Si es que cuando hay ganas, la imaginación es el límite, oiga.
lunes, diciembre 31
Números gordos en cálculo en calefacción
Tarea pesada donde las haya el cálculo de elementos de los radiadores en función de su altura y de esas tablas que tan amablemente nos remiten los fabricantes. Al final entre tanto número lo normal es perderse y delegar en el fontanero que es el que sabe. Algo así debió pasar en este colegio a la hora de poner los radiadores del pasillo:
Si es que cuando hay ganas, la imaginación es el límite, oiga.
Si es que cuando hay ganas, la imaginación es el límite, oiga.
viernes, diciembre 28
El CTE elimina los puntales metálicos de la construcción
En un pleno extraordinario, se ha aprobado una nueva modificación al ya de por si polémico Código Técnico de la Edificación. El cambio es sustancial ya que afecta muy directamente al proceso constructivo de forjados de hormigón armado.
La nueva disposición obliga a que los puntales telescópicos hasta ahora de acero o aluminio, sean remplazados en un máximo de 1 año por otros de madera. Por lo visto, tras unos estudios que se han prolongado en el tiempo varios años, se ha demostrado que la madera es superior al metal para estos menesteres, "además de dar un aire rústico entre tanta grúa y hombre sudoroso", añadió Estefanía Girón una de las arquitectas de la comisión del CTE.
A esto hay que añadir que este cambio a materiales más tradicionales entronca con las directivas Europeas de desarrollo sostenible y menor contaminación, ya que la utilización de puntales de madera estimulará la planta de coníferas de rápido crecimiento, así como menores emisiones de gases a la atmósfera debido al descenso de producción siderúrgica.
Las protestas de los fabricantes de puntales metálicos no se han hecho esperar y pronostican jornadas de huelgas y paros del sector.
Junto con la introducción del puntal de madera en la obra el Gobierno de España anuncia la creación de dos nuevas titulaciones de Formación Profesional con clara salida profesional, viendo las nuevas necesidades creadas por el CTE; éstas son Técnico Superior en Desarrollo de Listones de Madera con Sierra de Corte (coloquialmente MASI) y Técnico Superior en Transporte y Colocación vertical de Puntales de Madera (abv. COPU). Ambas titulaciones de dos años, contarán con un mínimo de tres meses de prácticas en choperas con troncos reales y visitas a aserraderos locales.
La nueva disposición obliga a que los puntales telescópicos hasta ahora de acero o aluminio, sean remplazados en un máximo de 1 año por otros de madera. Por lo visto, tras unos estudios que se han prolongado en el tiempo varios años, se ha demostrado que la madera es superior al metal para estos menesteres, "además de dar un aire rústico entre tanta grúa y hombre sudoroso", añadió Estefanía Girón una de las arquitectas de la comisión del CTE.
A esto hay que añadir que este cambio a materiales más tradicionales entronca con las directivas Europeas de desarrollo sostenible y menor contaminación, ya que la utilización de puntales de madera estimulará la planta de coníferas de rápido crecimiento, así como menores emisiones de gases a la atmósfera debido al descenso de producción siderúrgica.
Las protestas de los fabricantes de puntales metálicos no se han hecho esperar y pronostican jornadas de huelgas y paros del sector.
Junto con la introducción del puntal de madera en la obra el Gobierno de España anuncia la creación de dos nuevas titulaciones de Formación Profesional con clara salida profesional, viendo las nuevas necesidades creadas por el CTE; éstas son Técnico Superior en Desarrollo de Listones de Madera con Sierra de Corte (coloquialmente MASI) y Técnico Superior en Transporte y Colocación vertical de Puntales de Madera (abv. COPU). Ambas titulaciones de dos años, contarán con un mínimo de tres meses de prácticas en choperas con troncos reales y visitas a aserraderos locales.
martes, diciembre 25
jueves, diciembre 20
Humor, tizas y tiempo libre
Cuando estás en una obra al poco tiempo ya te das cuenta del que trabaja bien y el que se achanta a la mínima pa fumar o para hablar del Sporting. Lo que yo no me esperaba es que en esta obra lo que hay es un artista. Uno o varios, porque su obra es ciertamente prolífica.
Al poco de estar en la obra me encontré en un salón a punto de recibir solera, con una huella hecha en mortero de lo que pudo ser un dinosaurio. Lástima que duró un día y no tenía cámara encima. Pero salvando esa muestra de expresión artística que evoca a la escultura, los ejemplos que me topo son más de índole pictórica; a continuación unos ejemplos:
Esto es un clásico ya en desuso, por lo que es probable que el artista tenga más de 40 años, pero como podemos ver, aún en plena forma.
Pasamos de la risa a algo más intrigante, ya que esta me la encontré en un pasillo de una vivienda bastante oscura y señalando a un baño no iluminado. Desconozco si el fin último del trazador es conducir a despistados hacia una trampa de foso o simplemente a crear un intríngulis tan valorado en jornadas largas y tediosas.
Volvemos a temas más amenos. Esta me la encontré en tercera planta en el premarco de acceso a la vivienda más cara del bloque; a la postre me enteré que esta vivienda va a ser para un jefe de la constructora, por lo que se abren posibilidades varias de intencionalidad del mensaje, aunque simplemente puede ser comedieta de régimen interno de los yesistas.
Y finalmente esta joya del art-decó realizada sobre madera de pino en barandilla de protección de terraza en colores primarios lista para gafas 3D consistente en una sucesión de falos amplificados en punta. Evoca a los mosaicos encontrados en las ruinas de Pompeya.
Como veus un aliciente más a la hora de visitar la obra, ya que cada vez que me cruzo con alguien y le veo media sonrisa, ya me imagino que tenemos un nuevo fresco en exposición.
Al poco de estar en la obra me encontré en un salón a punto de recibir solera, con una huella hecha en mortero de lo que pudo ser un dinosaurio. Lástima que duró un día y no tenía cámara encima. Pero salvando esa muestra de expresión artística que evoca a la escultura, los ejemplos que me topo son más de índole pictórica; a continuación unos ejemplos:
Esto es un clásico ya en desuso, por lo que es probable que el artista tenga más de 40 años, pero como podemos ver, aún en plena forma.
Pasamos de la risa a algo más intrigante, ya que esta me la encontré en un pasillo de una vivienda bastante oscura y señalando a un baño no iluminado. Desconozco si el fin último del trazador es conducir a despistados hacia una trampa de foso o simplemente a crear un intríngulis tan valorado en jornadas largas y tediosas.
Volvemos a temas más amenos. Esta me la encontré en tercera planta en el premarco de acceso a la vivienda más cara del bloque; a la postre me enteré que esta vivienda va a ser para un jefe de la constructora, por lo que se abren posibilidades varias de intencionalidad del mensaje, aunque simplemente puede ser comedieta de régimen interno de los yesistas.
Y finalmente esta joya del art-decó realizada sobre madera de pino en barandilla de protección de terraza en colores primarios lista para gafas 3D consistente en una sucesión de falos amplificados en punta. Evoca a los mosaicos encontrados en las ruinas de Pompeya.
Como veus un aliciente más a la hora de visitar la obra, ya que cada vez que me cruzo con alguien y le veo media sonrisa, ya me imagino que tenemos un nuevo fresco en exposición.
sábado, diciembre 15
jueves, diciembre 13
Apuntalando y con el mazo dando
Me acaban de mandar esta foto por correo y menos mal, es decir, la cosa da escalofríos, pero más me daría si la hubiera sacado yo; no quiero ni pensar en que está pensando el que manda meterse a este paisano ahí, pero ya lo que no me cabe en la cabeza es que alguien se meta ahí si no está siendo apuntado con una AK-47.
No obstante a poco fijarse, vemos que el puntal de madera primario, va acompañado de un secundario, con lo que tenemos un sistema de apoyo redundante; vamos que es más peligroso cruzar la calle que bajarse ahí a picar; ;)
No obstante a poco fijarse, vemos que el puntal de madera primario, va acompañado de un secundario, con lo que tenemos un sistema de apoyo redundante; vamos que es más peligroso cruzar la calle que bajarse ahí a picar; ;)
martes, diciembre 11
Desciende la siniestralidad laboral
Hoy a la hora de comer en el Telediario comentaban que este año llevamos un 2% menos de accidentes laborales. Por lo visto hay más concienciación sobre los accidentes, protecciones colectivas, etc, etc. Vamos lo de siempre; que no digo que no, pero de cuando en cuando se siguen viendo 'fenómenos' por las obras.
Ayer en Gijón teníamos lluvia abundante y no perderse la foto que saqué en la obra de enfrente a la mía:
Como se aprecia es un varón de mediana edad, caucásico, pelo cano, sin casco, pero alegremente equipado con un salvavidas. Miles de preguntas me pasan por la cabeza; ¿por qué andaba este sin casco cuando andaba por la planta de abajo el Arquitecto y el de Seguridad y Salud? ¿Por qué no pondrá el casco aunque sea para no mojarse? ¿Qué cojones hace en la tercera planta de una obra un salvavidas del SS Mauritania? ¿Será por si llueve fuerte? ¿Será canario?
En fin, que en la obra el que se aburre es porque quiere.
Ayer en Gijón teníamos lluvia abundante y no perderse la foto que saqué en la obra de enfrente a la mía:
Como se aprecia es un varón de mediana edad, caucásico, pelo cano, sin casco, pero alegremente equipado con un salvavidas. Miles de preguntas me pasan por la cabeza; ¿por qué andaba este sin casco cuando andaba por la planta de abajo el Arquitecto y el de Seguridad y Salud? ¿Por qué no pondrá el casco aunque sea para no mojarse? ¿Qué cojones hace en la tercera planta de una obra un salvavidas del SS Mauritania? ¿Será por si llueve fuerte? ¿Será canario?
En fin, que en la obra el que se aburre es porque quiere.
jueves, noviembre 29
Buenas noches Diego, gallu
Así empieza el estremecedor documento sonoro que me llega de manos de Porru; se trata de una llamada telefónica de un asturiano que a las tantas de la mañana por Madrid y con una mangada curiosa se encuentra con la necesidad de un puticlub en las inmediaciones y tras ser bombardeado por publicidad subliminal decide llamar para tal menester al 1888; a los Pelochos.
Sin más dilación el documento:
[MP3] NEGOCIANDO PUTES EN EL 1888
"Yo pago, pero por donde pago meto", "¿Está en Virgen del Coro? ¿Cómo va a ser virgen si hay putes ahí?", "Tu podíes ser cantante sino fuera por la voz, Diego" o esa alusión al Puma... xD
Sin más dilación el documento:
[MP3] NEGOCIANDO PUTES EN EL 1888
"Yo pago, pero por donde pago meto", "¿Está en Virgen del Coro? ¿Cómo va a ser virgen si hay putes ahí?", "Tu podíes ser cantante sino fuera por la voz, Diego" o esa alusión al Puma... xD
miércoles, noviembre 28
sábado, noviembre 24
La sorpresa del viernes
Tras una mañana en la obra desbordado de papeles, planos y protocolos de calidad, me dirijo raudo al coche a eso de las 2 de la tarde para ir a comer, cuando me encuentro que los coches de la calle están escondidos bajo unos plásticos y cinta aislante.
No sé si será que venía el arquitecto y había que hacer que destacara su Supermiriafiori o que iba a pasar el camión de las heces o sabe Dios, pero lo que se es que tuve que quitarle el condón a mi C3 previo corte de 3 metros de cinta aislante.
Cuanto ocio y cuanta alegría cuando llega el fin de semana...
No sé si será que venía el arquitecto y había que hacer que destacara su Supermiriafiori o que iba a pasar el camión de las heces o sabe Dios, pero lo que se es que tuve que quitarle el condón a mi C3 previo corte de 3 metros de cinta aislante.
Cuanto ocio y cuanta alegría cuando llega el fin de semana...
miércoles, noviembre 14
La patata de la discordia
Fácil que no te acuerdes; fácil que ni siquiera lo hayas oído y mucho menos si no eres de Gijón, pero hace un año un bar del barrio de la Calzada optó al Guinness de los records por estar en posesión de un tubérculo de más de kilo y medio y que además tenía forma de can.
Si bien en estos tiempos que corren, la inocencia y la pureza brilla por su ausencia, en un principio creímos a pies juntillas que el hallazgo de la fécula fue nada más y nada menos que un hecho fortuito en el quehacer diario de la cocinera de ese establecimiento.
Cuán equivocados estábamos, amigos. Al final todo sale a la luz y una vez más la bofetada de realidad dejará a más de una persona en estado de perplejidad supina. Esta semana se puso en contacto con nosotros el departamento de promociones del Bar Londres, barrio de la Calzada (Gijón).
El motivo de la nota de prensa era para comunicarnos el inmenso alborozo de los propietarios del local, ya que tras la fécula del pasado ejercicio, se congratulaban en anunciar la aparición de un nuevo capricho de la naturaleza, esta vez de cerca de dos kilogramos y con forma, agárrate, de TORTUGA. Así mismo se nos invita a acercarnos al establecimiento para contemplar y pasar las tardes de tertulia frente a Donatello, el tubérculo; se nos dan datos de contacto además de ir todo ello aderezado con una prosa, para nuestro gusto, fuera de lugar.
Pero ciñámonos a los hechos. Una patata con forma de tortuga aparece en la Calzada casi un año después de su predecesora de forma. ¿Qué nos está diciendo este suceso? ¿Incumple Arcelor Mittal el protocolo de Kyoto y ahora las otrora saludable huerta de Jove da frutos mutantes? Sería sin duda el Pulitzer del año, pero parece ser que la explicación más plausible es la del ENGAÑO.
Efectivamente, el hallazgo de ambas féculas no se debe al azar al echar mano a la bolsa, sino a una red de confidentes que procuran al propietario de este establecimiento la información de la posible aparición de caprichos de la naturaleza de este tipo.
El negocio es evidente; tras desplazarse a Cantabria hace unas semanas el dueño del establecimiento gijonés, adquirió a Donatello, la patata tortuga. Una operación a toda vista costosa, tanto a nivel logístico como humano; sin contar con los desagradables intermediarios, que encarecen injustificadamente el producto final. Así que tras un monto importante y los tragantones de la negociación, tenemos a la tortuga puesta en el bar.
Esta jugada maestra ha sido ya interpretada por un hobbie excéntrico por algunos, por megalomanía o tal vez por un desafortunado intento de dar imagen corporativa al chigre. Pero no amigos, nada más lejos de la realidad; esto es fruto de una maniobra de marketing directo. La patata vende amigos.
Nuevamente la prensa se hace eco del hallazgo y curiosos de toda la villa acuden al establecimiento a admirarla y departir con el dueño mientras se animan con los caldos que allí se sirven. La gente deseosa de temas de conversación se ve calentada por la introducción de rumores intencionados como que la patata se parece a Manuelita, uno de los alter-ego de la Excma. Alcaldesa, o que cuando pierde el Sporting le salen estigmas en las zancas traseras. Todo ello hace que la Calle Cuba sea un hervidero de mitos y leyendas.
Y mientras la gente lleva la patata en la boca al trabajo y a sus hogares donde sigue la tertulia, las arcas del empresario se llenan con los anhelos y esperanzas de sus conciudadanos.
No es nuestro propósito la crítica de un acto capitalista como éste, ya que en el fondo el dueño del bar no obliga a la visita, además recordar que él aporta la fécula y promete hacer tortilla con ella cuando el interés decaiga. Lo que vamos a analizar ahora es las causas:
Sea como fuere y ante la posibilidad a nuestro ver más que evidente de que los fines últimos de la patata sean otros que el regocijo o el desprestigiado Guinness, exigimos una declaración pública del orgulloso propietario desmintiendo cualquier vinculación sponsorizada por cualquier tipo de organismo.
Así mismo se dará muerte (por analogía animal) al tubérculo lo antes posible para ejecutar la promesa de la tortilla. Este apremio no intenta entristecer al sector pro-Donatello, sino evitar posibles pandemias al hacer una tortilla con un ejemplar de 2 kilogramos y con avanzado estado de descomposición.
Se consultará al Acuario de Gijón la posibilidad, que tanto se oye estos días, de alimentarla con comida de galápago para prolongar su estancia en óptimo estado en el bar; esperamos arrojar algo de luz científica sobre este aspecto que tanto ha arraigado en el barrio.
Finalmente EXIGIMOS la firme promesa de la no proliferación de féculas masivas de cara a la temporada próxima. Para no encontrarnos dentro de un año con un ejemplar de 3 kilos 300 gramos y con la cara de la infanta Leonor y tener ya un conflicto Estatal; cosa que creemos es lo último que desean desde la Calle Cuba.
PD. Hemos vuelto :P
Si bien en estos tiempos que corren, la inocencia y la pureza brilla por su ausencia, en un principio creímos a pies juntillas que el hallazgo de la fécula fue nada más y nada menos que un hecho fortuito en el quehacer diario de la cocinera de ese establecimiento.
Cuán equivocados estábamos, amigos. Al final todo sale a la luz y una vez más la bofetada de realidad dejará a más de una persona en estado de perplejidad supina. Esta semana se puso en contacto con nosotros el departamento de promociones del Bar Londres, barrio de la Calzada (Gijón).
El motivo de la nota de prensa era para comunicarnos el inmenso alborozo de los propietarios del local, ya que tras la fécula del pasado ejercicio, se congratulaban en anunciar la aparición de un nuevo capricho de la naturaleza, esta vez de cerca de dos kilogramos y con forma, agárrate, de TORTUGA. Así mismo se nos invita a acercarnos al establecimiento para contemplar y pasar las tardes de tertulia frente a Donatello, el tubérculo; se nos dan datos de contacto además de ir todo ello aderezado con una prosa, para nuestro gusto, fuera de lugar.
Pero ciñámonos a los hechos. Una patata con forma de tortuga aparece en la Calzada casi un año después de su predecesora de forma. ¿Qué nos está diciendo este suceso? ¿Incumple Arcelor Mittal el protocolo de Kyoto y ahora las otrora saludable huerta de Jove da frutos mutantes? Sería sin duda el Pulitzer del año, pero parece ser que la explicación más plausible es la del ENGAÑO.
Efectivamente, el hallazgo de ambas féculas no se debe al azar al echar mano a la bolsa, sino a una red de confidentes que procuran al propietario de este establecimiento la información de la posible aparición de caprichos de la naturaleza de este tipo.
El negocio es evidente; tras desplazarse a Cantabria hace unas semanas el dueño del establecimiento gijonés, adquirió a Donatello, la patata tortuga. Una operación a toda vista costosa, tanto a nivel logístico como humano; sin contar con los desagradables intermediarios, que encarecen injustificadamente el producto final. Así que tras un monto importante y los tragantones de la negociación, tenemos a la tortuga puesta en el bar.
Esta jugada maestra ha sido ya interpretada por un hobbie excéntrico por algunos, por megalomanía o tal vez por un desafortunado intento de dar imagen corporativa al chigre. Pero no amigos, nada más lejos de la realidad; esto es fruto de una maniobra de marketing directo. La patata vende amigos.
Nuevamente la prensa se hace eco del hallazgo y curiosos de toda la villa acuden al establecimiento a admirarla y departir con el dueño mientras se animan con los caldos que allí se sirven. La gente deseosa de temas de conversación se ve calentada por la introducción de rumores intencionados como que la patata se parece a Manuelita, uno de los alter-ego de la Excma. Alcaldesa, o que cuando pierde el Sporting le salen estigmas en las zancas traseras. Todo ello hace que la Calle Cuba sea un hervidero de mitos y leyendas.
Y mientras la gente lleva la patata en la boca al trabajo y a sus hogares donde sigue la tertulia, las arcas del empresario se llenan con los anhelos y esperanzas de sus conciudadanos.
No es nuestro propósito la crítica de un acto capitalista como éste, ya que en el fondo el dueño del bar no obliga a la visita, además recordar que él aporta la fécula y promete hacer tortilla con ella cuando el interés decaiga. Lo que vamos a analizar ahora es las causas:
¿POR QUÉ UNA PATATA Y NO UNA LOMBARDA CON LA CARA DE VALDANO?
- Estamos en los albores de 2008 que es, casualmente, el año internacional de la patata auspiciado por la ONU. Con lo que el propietario quiere adelantarse a posibles iniciativas hosteleras de poner patatas con caras de presidentes hispanoamericanos u otras actividades para con la fécula, siendo recordado como el pionero al dar un paso al frente cuando la denostada fécula perdía protagonismo en el pincheo gijonés.
- Este año quedó resuelta la conjetura de la patata primigenia. Si amigos, el intríngulis ha sido resuelto. Los libros de texto para el año que viene deberán ser revisados, porque ya sabemos que la patata que Colón trajo a Europa no era otra que patata chilena. ¿Y quien preside la cumbre iberoamericana que recientemente? Michelle Bachelet, presidenta electa de Chile. Con lo que el bar Londres intenta abrirse paso para una hipotético franquiciado ultramar. Tras enterarse en el país andino del homenaje a la fécula colombina que el bar Londres está ofreciendo, no tardará en producirse un contacto lucrante a todas luces.
- Es un acto de respuesta al hallazgo de una granada en un saco de patatas en Oviedo el mes pasado. Bien es sabido la rivalidad entre ciudades que se remonta a la noche de los tiempos. Hace unos años un comerciante gijonés encontró una J-Hayber de Epi del 85 en un saco de 20 kilogramos de patata gallega en el mercado del Sur y poco después desde la capital se contestó con la granada piña. Ahora el propietario de la patata tortuga, zanja la competencia llevándola al absurdo y poniendo el listón demasiado alto para el ovetense medio, que como bien sabido por estudios de diámetro craneal es un ser hosco, enjuto y falto de visión espacial.
- Es un acto auspiciado por la Asociación Nacional del Tubérculo (ANTUR), para calmar el temor de la población a la noticia que anunciaba bajo unos supuestos estudios científicos que 400 gramos de patata verde bastaban para mandar al hospital a una persona. Al ofrecer esta fécula con aspecto amigable y realizar ingesta pública de la misma se obtiene el Efecto Palomares, tranquilizando a la población y haciendo país a partes iguales.
- Por homenaje a la fotografía. Es muy posible que la razón primera del golpe de efecto sea a causa de un amor desmedido a la fotografía en color. El paso del blanco y negro al color pudo dejar huella en la mocedad del propietario del Bar Londres y como aficionado al noble arte de la fotografía es conocedor del hecho de que los Lumiere llegaron a la fotografía en color a través de una patata.
- Todo es a raíz de un conflicto con los nuevos inquilinos de Unión Europea. Más que eso; se trata sobre el origen de una de las bebidas transparentes más preciadas por el dueño del Bar Londres, EL VODKA. Estos días en el Parlamento Europeo se debate si el origen del vodka es exclusivo de patata y grano o si puede llevar cítrico, uva o remolacha. El Bar Londres toma partido y muestra a los escandinavos y rusos su apoyo directo mediante la exhibición de la patata, de forma silenciosa pero contundente, dando un paso al socialismo y en contra de estos tiempos que corren en los que el agua ya no sabe a agua ni el vodka a vodka.
Sea como fuere y ante la posibilidad a nuestro ver más que evidente de que los fines últimos de la patata sean otros que el regocijo o el desprestigiado Guinness, exigimos una declaración pública del orgulloso propietario desmintiendo cualquier vinculación sponsorizada por cualquier tipo de organismo.
Así mismo se dará muerte (por analogía animal) al tubérculo lo antes posible para ejecutar la promesa de la tortilla. Este apremio no intenta entristecer al sector pro-Donatello, sino evitar posibles pandemias al hacer una tortilla con un ejemplar de 2 kilogramos y con avanzado estado de descomposición.
Se consultará al Acuario de Gijón la posibilidad, que tanto se oye estos días, de alimentarla con comida de galápago para prolongar su estancia en óptimo estado en el bar; esperamos arrojar algo de luz científica sobre este aspecto que tanto ha arraigado en el barrio.
Finalmente EXIGIMOS la firme promesa de la no proliferación de féculas masivas de cara a la temporada próxima. Para no encontrarnos dentro de un año con un ejemplar de 3 kilos 300 gramos y con la cara de la infanta Leonor y tener ya un conflicto Estatal; cosa que creemos es lo último que desean desde la Calle Cuba.
PD. Hemos vuelto :P
martes, octubre 2
Enemigo a las puertas
(1) Charito, (Charitus-i), arrendataria Extremeña de cierto triplex en el edificio Taray (Segovia-sur-mer), que además de no declarar el piso, nos intentó chulear la fianza, el fontanero, muebles y además la muy guarra no limpia los pisos antes de volverlos a alquilar. Le encanta volver a contar los billetes una vez más, llevar a su madre para supervisar los cobros y a la que tuvimos que amenazar con el Fisco para que soltara la fianza.
De aquí a Lima, Charo.
lunes, octubre 1
¿Por qué toses, cosina?
Este fin de semana tomando un vino asistí a cierto fenómeno bastante casual que por mucho que trato de entenderlo se me escapa.
El chigre en cuestión era bastante largo pero estrecho y dejan fumar, con lo que a poco que fuman 4 personas hay fumarea, las cosas como son. Pues bien, allí desembarcaron dos parejas de cuarentones una de ellas acompañadas por un carrito Jané con un rapacín dentro.
Esto en sí no es de llamar mucho la atención, si exceptuamos que el coche Jané esi era de la época de Naranjito y los padres iban de Ralph Lauren parriba; cosa que delata que mucho gastar en togas caras pero tienen toda la pinta de comer mortadela de Mickey con ojos de aceituna.
Pero volviendo al tema; al poco de estar allí y mientras este cuarteto se remojaba el gaznate con unos caldos, el diminuto ser que habitaba el carrito le dio por toser.
La madre giró el pescuezo y con esa voz que ponen algunos padres al dirigirse a sus hijos, (esa voz que aparte de hacerles parecer retrasados, hacen que el crío también lo parezca de rebote, y que también deben de usar con su pareja al ponerse íntimos, ESA VOZ), pues bien, no va y le casca la madre al hijo neonato:
Hijalagranputa, igual tose porque le tienes en un chigre que anda la gente dando voces, o porque hay una capa de 40 cm de humo de trujas, o porque te huele la boca a Ribera del Duero, o porque igual tiene ganas de que le des teto, o que tiene gana de que lu metas en la cuna.
Pero no, es mejor salir de alterne con él. Me pregunto yo, ¿para qué cojones se pone la gente a parir si lo que necesitan es un perro labrador? home por dios, que si tienes un fíu tienes que cambiar de vida. Que lo de salir de comedia y llevar al vástago es incompatible.
EN VEZ DE LLEVAR UNES GAFES DE SOL TAMAÑO KING AFRICA DE DOLCE GABANA, PAGUES A UNA CANGURO, RAPACINA.
Lástima que estaba pasando una tarde muy agradable en buena compañía y que salí sin la pala de quitar nieve, porque si no preparaba un correctivo paterno que ríase usted de la APA y del foro de la familia.
Si es que como dice cada vez más la gente por ahí, tendría que haber un carnet para ejecutar fornicio con interés procreativo; porque vamos, hay una de liendre maligna pariendo que es para quedarse asustao.
HE DICHO
El chigre en cuestión era bastante largo pero estrecho y dejan fumar, con lo que a poco que fuman 4 personas hay fumarea, las cosas como son. Pues bien, allí desembarcaron dos parejas de cuarentones una de ellas acompañadas por un carrito Jané con un rapacín dentro.
Esto en sí no es de llamar mucho la atención, si exceptuamos que el coche Jané esi era de la época de Naranjito y los padres iban de Ralph Lauren parriba; cosa que delata que mucho gastar en togas caras pero tienen toda la pinta de comer mortadela de Mickey con ojos de aceituna.
Pero volviendo al tema; al poco de estar allí y mientras este cuarteto se remojaba el gaznate con unos caldos, el diminuto ser que habitaba el carrito le dio por toser.
La madre giró el pescuezo y con esa voz que ponen algunos padres al dirigirse a sus hijos, (esa voz que aparte de hacerles parecer retrasados, hacen que el crío también lo parezca de rebote, y que también deben de usar con su pareja al ponerse íntimos, ESA VOZ), pues bien, no va y le casca la madre al hijo neonato:
¿POR QUÉ TOSES, COSINA?
Hijalagranputa, igual tose porque le tienes en un chigre que anda la gente dando voces, o porque hay una capa de 40 cm de humo de trujas, o porque te huele la boca a Ribera del Duero, o porque igual tiene ganas de que le des teto, o que tiene gana de que lu metas en la cuna.
Pero no, es mejor salir de alterne con él. Me pregunto yo, ¿para qué cojones se pone la gente a parir si lo que necesitan es un perro labrador? home por dios, que si tienes un fíu tienes que cambiar de vida. Que lo de salir de comedia y llevar al vástago es incompatible.
EN VEZ DE LLEVAR UNES GAFES DE SOL TAMAÑO KING AFRICA DE DOLCE GABANA, PAGUES A UNA CANGURO, RAPACINA.
Lástima que estaba pasando una tarde muy agradable en buena compañía y que salí sin la pala de quitar nieve, porque si no preparaba un correctivo paterno que ríase usted de la APA y del foro de la familia.
Si es que como dice cada vez más la gente por ahí, tendría que haber un carnet para ejecutar fornicio con interés procreativo; porque vamos, hay una de liendre maligna pariendo que es para quedarse asustao.
HE DICHO
Mariano es gay nau
Que hay mucha gente frustrada no hace falta que nos lo demuestre un estudio sociológico. No hay más que hablar con la gente para ver cuanto pintor de acuarela se perdieron los museos o cuanto ingeniero de valla de obra acude a dar voces cada día fundiendo sus días de jubilación viendo trabajar a otros.
Cuando hablas con gente que no pudo realizar su sueño, tienes dos opciones. O bien compadecerte de ellos dejando que te llenen la cabeza de pesares ajenos o la más peligrosa de animar a cumplir esos sueños con la manida frase de "siempre hay tiempo".
Siempre hay tiempo los cojones; esta frase puede desencadenar sucesos de todo tipo. Porque no es lo mismo el que te dice que siempre tuvo gana de matricularse de astronomía por la Universidad Popular porque se acuerda de Cosmos de Carl Sagan o de el que quedó con gana de ver si los mutantes de las Urdes son tanto como se rumorea.
El problema lo tienes si un amigo te dice, tras la ingesta de un hectolitro de Späten, que la pana y las camisas de cuadros no le llenan; ni ir de sport ni ponerse traje, que lo que quiere es vestir de mujer.
Tras la risión inicial y asumir el status quo (si es que se puede sumir que un paisano de los de antes quiera acabar su vida travesti), se te pasa por la cabeza animarle a dar el paso. A medias porque sabes que no tiene cojones para hacerlo y a medias porque te lo imaginas el lunes en Porceyo descargando naranjas de Benifairo de Valldigna la escena y el juego que puede dar.
Ahora piensa en Mariano; 50 y muchos, casado con María, otrora Miss Bimenes 73 y ahora prima-hermana de la Masa Nicolasa sin inquietudes culturales. A esto suma dos hijos, Jamín que tras probar un año en Ingenieros acabó haciendo ADE y Rosa, putuca pero discreta y residente en Madrid hace años.
Total que Mariano llega a casa, se mira al espejo y decide hacer caso a las voces que oye dentro de su cabeza y a su mejor amigo y manda a tomar polculo años de hastío, monotonía y decide que el lunes empieza una nueva etapa.
¿Merece la pena la felicidad de un hombre? ¿Te imaginas cuando llegue a manos de la familia cierto Powerpoint con ciertas fotos del pater familias? ¿Imaginas a Mariano 2.0 y a María ir a tomar el vermut el domingo al Dindurra?
Reflexionemos un instante y desterremos la frase "siempre hay tiempo" de nuestro vocabulario. Mejor un hombre frustrado que una familia destrozada y con orgullo socavado.
Cuando hablas con gente que no pudo realizar su sueño, tienes dos opciones. O bien compadecerte de ellos dejando que te llenen la cabeza de pesares ajenos o la más peligrosa de animar a cumplir esos sueños con la manida frase de "siempre hay tiempo".
Siempre hay tiempo los cojones; esta frase puede desencadenar sucesos de todo tipo. Porque no es lo mismo el que te dice que siempre tuvo gana de matricularse de astronomía por la Universidad Popular porque se acuerda de Cosmos de Carl Sagan o de el que quedó con gana de ver si los mutantes de las Urdes son tanto como se rumorea.
El problema lo tienes si un amigo te dice, tras la ingesta de un hectolitro de Späten, que la pana y las camisas de cuadros no le llenan; ni ir de sport ni ponerse traje, que lo que quiere es vestir de mujer.
Tras la risión inicial y asumir el status quo (si es que se puede sumir que un paisano de los de antes quiera acabar su vida travesti), se te pasa por la cabeza animarle a dar el paso. A medias porque sabes que no tiene cojones para hacerlo y a medias porque te lo imaginas el lunes en Porceyo descargando naranjas de Benifairo de Valldigna la escena y el juego que puede dar.
Ahora piensa en Mariano; 50 y muchos, casado con María, otrora Miss Bimenes 73 y ahora prima-hermana de la Masa Nicolasa sin inquietudes culturales. A esto suma dos hijos, Jamín que tras probar un año en Ingenieros acabó haciendo ADE y Rosa, putuca pero discreta y residente en Madrid hace años.
Total que Mariano llega a casa, se mira al espejo y decide hacer caso a las voces que oye dentro de su cabeza y a su mejor amigo y manda a tomar polculo años de hastío, monotonía y decide que el lunes empieza una nueva etapa.
¿Merece la pena la felicidad de un hombre? ¿Te imaginas cuando llegue a manos de la familia cierto Powerpoint con ciertas fotos del pater familias? ¿Imaginas a Mariano 2.0 y a María ir a tomar el vermut el domingo al Dindurra?
Reflexionemos un instante y desterremos la frase "siempre hay tiempo" de nuestro vocabulario. Mejor un hombre frustrado que una familia destrozada y con orgullo socavado.
sábado, septiembre 22
miércoles, septiembre 19
Los andamios de Bhaktapur
Qué tendrá la India que todo el que va vuelve contando maravillas; te hablan de los colores, de la gente, de su alegría, de su paisaje, de la mezcla de olores de especias y podredumbre...
Lo que no te cuentan nunca es que allí el oligopolio de los andamios no lo llevan Peri ni Hilti, no. Allí los andamios son de bambú; como lo oyes, así que es fácil asumir que los cascos o las redes horca y similares brillan por su ausencia.
Como muestra este video de una obra en la plaza real de Bhaktapur:
A veces leyendo la prensa parece que no estamos tan lejos de esos tiempos que viven los indús; en fin...
El video y más fotos de los tajos en la India los puedes ver en Polisea.
Lo que no te cuentan nunca es que allí el oligopolio de los andamios no lo llevan Peri ni Hilti, no. Allí los andamios son de bambú; como lo oyes, así que es fácil asumir que los cascos o las redes horca y similares brillan por su ausencia.
Como muestra este video de una obra en la plaza real de Bhaktapur:
A veces leyendo la prensa parece que no estamos tan lejos de esos tiempos que viven los indús; en fin...
El video y más fotos de los tajos en la India los puedes ver en Polisea.
domingo, septiembre 16
Esbilla, un portal de noticias
Quiero aprovechar la ocasión de presentaros una nueva web de noticias al más puro estilo menéame, pero en asturiano; se trata de Esbilla
Promovido por el artistas anteriormente conocido como lhikar, esbilla tratará de ser la plataforma que le de fama mundial a este artista multidisplinar, talibán del idioma, polesu y recientemente galleguizau.
Puede que pienses, "coño, otro clon de menéame, a ver cuanto dura". Pues bien, para muestra un botón, los compañeros de ximiélgame, de contenido similar, decidieron cerrar el chiringo en favor de la esbilla.
Larga vida y pronta fama :P
Promovido por el artistas anteriormente conocido como lhikar, esbilla tratará de ser la plataforma que le de fama mundial a este artista multidisplinar, talibán del idioma, polesu y recientemente galleguizau.
Puede que pienses, "coño, otro clon de menéame, a ver cuanto dura". Pues bien, para muestra un botón, los compañeros de ximiélgame, de contenido similar, decidieron cerrar el chiringo en favor de la esbilla.
Larga vida y pronta fama :P
jueves, septiembre 13
Vergüenza ajena
Ayer cruzamos Corchete (Mi Citröen C3) y yo castilla desde Segovia a Gijón y a la altura de Medina del Campo paramos. Él para que le pusiera sopa y yo para tomar una Pisicola y tal y cual.
Así que tras repostar me adentré en el área de servicio. Nada más entrar me encuentro con una oferta que anunciaba que 5 litros de líquido para el limpiaparabrisas antimosquitos 'sólo' valía 6 euros.
Mientras me preguntaba quién coño podría pagar 6 euros por ese bidón con líquido lleno de orín de empleado de gasolinera, veo a una familia, compuesta por padre, madre e hija y mientras ellas miraban de soslayo abochornadas, el pater familias se dedicaba a sopesar bidones para coger el que más llevara.
Entonces sientes eso que la gente llama vergüenza ajena; es como ponerse en el papel de los sufridores del hombre con palillo en boca que buscaba su bidón.
Pero mi aventura acababa de empezar. Tras acercarme a la barra veo un mapamundi tamaño XXL ocupando toda una pared del bar-restaurant y en medio del mapamundi, a la altura de sudáfrica veo a un hombrecillo en shorts, camiseta tirantes en una silla espatarrao durmiendo la siesta, con móvil y chupito de Pacharán en una mesa.
No le hice foto por si algún familiar se percataba y me ofrecía una tollina de recuerdo de Medina del Campo.
Tras tomar la Pisicola voy a pagar a una camarera que comentaba a voces con un compañero que se había acostado con el novio en la cama que le compraron los padres cuando hizo la primera comunión, y tras pedirle la cuenta me dice lo que es.
Para redondear, le doy más dinero de lo que marcaba la cuenta para que ella me diera cambio exacto y me dice 'Perdone me da más dinero de lo que vale el refresco'. Tras discutir un ratito le dije que tecleara el dinero que le doy en su máquina mágica y a ver que pasaba.
Al volver de la caja me miraba de mala ostia, mientras yo la miraba con vergüenza ajena, y no por su laguna monetaria sino por ese tinte rubio putón de Connecticut con raíces más negras que el ojete de una rata.
Y que conste que no tengo nada en contra de los amables lugareños de Medina del Campo, pero lo que si es verdad es que cuando viajas por carretera y paras en un área de servicio de estas que no hace falta salirse de la autovía, puedes ver mucho friki suelto.
Por no hablar de la zona de revistas porno (muy útiles en viajes largos), con los últimos números de Private, Ébano, Clímax o esos DVD picantuelos que tan discretos están colocados junto a los Doritos Gargacoa.
Un lujazo asiático estos bazares de carretera; en fin, que tengo jet lag por el viaje, así que no cuento más.
Así que tras repostar me adentré en el área de servicio. Nada más entrar me encuentro con una oferta que anunciaba que 5 litros de líquido para el limpiaparabrisas antimosquitos 'sólo' valía 6 euros.
Mientras me preguntaba quién coño podría pagar 6 euros por ese bidón con líquido lleno de orín de empleado de gasolinera, veo a una familia, compuesta por padre, madre e hija y mientras ellas miraban de soslayo abochornadas, el pater familias se dedicaba a sopesar bidones para coger el que más llevara.
Entonces sientes eso que la gente llama vergüenza ajena; es como ponerse en el papel de los sufridores del hombre con palillo en boca que buscaba su bidón.
Pero mi aventura acababa de empezar. Tras acercarme a la barra veo un mapamundi tamaño XXL ocupando toda una pared del bar-restaurant y en medio del mapamundi, a la altura de sudáfrica veo a un hombrecillo en shorts, camiseta tirantes en una silla espatarrao durmiendo la siesta, con móvil y chupito de Pacharán en una mesa.
No le hice foto por si algún familiar se percataba y me ofrecía una tollina de recuerdo de Medina del Campo.
Tras tomar la Pisicola voy a pagar a una camarera que comentaba a voces con un compañero que se había acostado con el novio en la cama que le compraron los padres cuando hizo la primera comunión, y tras pedirle la cuenta me dice lo que es.
Para redondear, le doy más dinero de lo que marcaba la cuenta para que ella me diera cambio exacto y me dice 'Perdone me da más dinero de lo que vale el refresco'. Tras discutir un ratito le dije que tecleara el dinero que le doy en su máquina mágica y a ver que pasaba.
Al volver de la caja me miraba de mala ostia, mientras yo la miraba con vergüenza ajena, y no por su laguna monetaria sino por ese tinte rubio putón de Connecticut con raíces más negras que el ojete de una rata.
Y que conste que no tengo nada en contra de los amables lugareños de Medina del Campo, pero lo que si es verdad es que cuando viajas por carretera y paras en un área de servicio de estas que no hace falta salirse de la autovía, puedes ver mucho friki suelto.
Por no hablar de la zona de revistas porno (muy útiles en viajes largos), con los últimos números de Private, Ébano, Clímax o esos DVD picantuelos que tan discretos están colocados junto a los Doritos Gargacoa.
Un lujazo asiático estos bazares de carretera; en fin, que tengo jet lag por el viaje, así que no cuento más.
domingo, septiembre 9
Un maizón en la F1
Otro fin de semana con los coches; esta vez Lobato está en Monza paseando la calva. Otro año de turné por el mundo y con su inglés de CCC de nivel conversación. Sin olvidar al gordo del Seara con eso de que "si parpadeamos nos lo vamos a perder". Lo que tenía que pasar es que el técnico de sonido al parpadear el Seara le apretara una tollina. Menudo despliegue de comentaristas gasta Tele5.
En fin, que después de una semana llena de rumores, emails, pirateo fino, que si Alonso se piensa retirar...
Pobre, el hombre que tiene más cuello que cintura que gana 11 millones de euros al año y como Hamilton, ese hombrecillo que tiene un padre cansino que viaja en la grúa, le copia la telemetría se encuentra estresao y dice que lo deja.
Mucho meterse con el negro pero ese en vez de arrimar cebolleta a una canaria, mete fichas a la hija del jefe. Si es que estar enamorao es lo que tiene.
Pero la desazón de Alonso es comprensible; en estos casos tener el dinero por castigo, haber participado en las fiestongas de Briatore, vivir a todo confort... eso no cuenta para nada.
Joder, que parece que acaban de tener los padres un hermano y que está celoso de nuevo. Con lo que le pagan tendría que pasarlo bien saliendo con un Seat 1500 mañana en la pole.
Deberían hacer un debate entre Alonso y Nadal, moderado por Sánchez Dragó. Eso si que sería para no parpadear.
En fin, que después de una semana llena de rumores, emails, pirateo fino, que si Alonso se piensa retirar...
Pobre, el hombre que tiene más cuello que cintura que gana 11 millones de euros al año y como Hamilton, ese hombrecillo que tiene un padre cansino que viaja en la grúa, le copia la telemetría se encuentra estresao y dice que lo deja.
Mucho meterse con el negro pero ese en vez de arrimar cebolleta a una canaria, mete fichas a la hija del jefe. Si es que estar enamorao es lo que tiene.
Pero la desazón de Alonso es comprensible; en estos casos tener el dinero por castigo, haber participado en las fiestongas de Briatore, vivir a todo confort... eso no cuenta para nada.
Joder, que parece que acaban de tener los padres un hermano y que está celoso de nuevo. Con lo que le pagan tendría que pasarlo bien saliendo con un Seat 1500 mañana en la pole.
Deberían hacer un debate entre Alonso y Nadal, moderado por Sánchez Dragó. Eso si que sería para no parpadear.
jueves, septiembre 6
La Masa Nicolasa
En esta entrada quisiera hacer una reflexión en voz alta sobre la posibilidad de crear un cursillo obligatorio para seres humanos que deseen afrontar un embarazo para evaluar sus capacidades psicológicas y alertar de posibles parejas de retrasados que estaban mejor dándole a la zanahoria que trayendo más seres al mundo.
Para muestra un botón, hoy leemos esta noticia en la Voz de Galicia:
Vamos a ver, ¿quién se traga esto? Es decir, no dudo de la veracidad del hecho de que Beatriz de 32 años, posó hoy un guaje en media oficina auxiliada por una compañera; pero lo que no cuela es que se enterara hoy de la preñez.
Veamos unos testimonios de la alumbrada y poco iluminada Beatriz Rodríguez:
Ta bien, mujer, ta bien. Así que quedaste un poco gordina después del primer parto ¿eh? Ya chata, pero vamos a ver, una cosa es tener un poco tripa y otra que cuando tienes la barriga tensa como un globo sonda, con algo que te oprime dentro, que notas bamboleo, no lo vas a achacar a que ayer noche cenaste garbanzos Litoral.
Y otro tema es lo del periodo irregular; 15 meses tras el otro parto, osea que pasaron 6 meses hasta que quedó embarazada y todo esto sin periodo. Tu tranquila, pa que vas a ir al ginecólogo; uis que va, con el miedo que da ir de médicos, que fijo que te encuentran algo, mejor te escondes en casa y así no pasa nada.
Por no hablar de Antonio, el marido; Co-autor de este numerazo y sujeto activo de la empresa de preñar a Beatriz (si no se nos escapan más variables). El Toni debe estar ahora que no da crédito. Imaginaros el careto de Toni cuando lo llaman al trabajo desde la oficina de la mujer para decirle que llame a Cofidis para pedir 12.000€ que acaba de tener a un nuevo vástago hambriento, deseoso de pañales y demás gastos.
En definitiva, ¿qué clase de familia de chamarileros son estos? ¿No tienen amigos o familia sin lobotomizar? ¿Alguien les explicó a esta pareja lo que implica copular y sus consecuencias? ¿Beatriz cree que las palabras gestación, o mamografía se refieren a porno alemán?
En fin esperemos que en vez de matriz a Beatriz le coloquen un bol de ensalada para que no pueda tener más sustitos de este tipo, porque ella se lleva sustos, pero no me imagino su marido (que lo que debe estar aguantando en la soledad del hogar este hombre no se paga con dinero).
Para muestra un botón, hoy leemos esta noticia en la Voz de Galicia:
Una mujer de Tomiño da a luz en su oficina minutos después de enterarse de que estaba embarazada; si a día de hoy parir fuera de un hospital ya es algo extraordinario, el caso de Beatriz Rodríguez es incluso más curioso ya que no sabía que esperaba a su segunda hija
Vamos a ver, ¿quién se traga esto? Es decir, no dudo de la veracidad del hecho de que Beatriz de 32 años, posó hoy un guaje en media oficina auxiliada por una compañera; pero lo que no cuela es que se enterara hoy de la preñez.
Veamos unos testimonios de la alumbrada y poco iluminada Beatriz Rodríguez:
"De verdad, desconocía que estaba embarazada; fui madre hace quince meses y quedé un poco gorda; yo me notaba barriga, pero como tenía pérdidas y tengo el período un poco irregular no desconfíe nada en ningún momento" (...) "
Ta bien, mujer, ta bien. Así que quedaste un poco gordina después del primer parto ¿eh? Ya chata, pero vamos a ver, una cosa es tener un poco tripa y otra que cuando tienes la barriga tensa como un globo sonda, con algo que te oprime dentro, que notas bamboleo, no lo vas a achacar a que ayer noche cenaste garbanzos Litoral.
Y otro tema es lo del periodo irregular; 15 meses tras el otro parto, osea que pasaron 6 meses hasta que quedó embarazada y todo esto sin periodo. Tu tranquila, pa que vas a ir al ginecólogo; uis que va, con el miedo que da ir de médicos, que fijo que te encuentran algo, mejor te escondes en casa y así no pasa nada.
Por no hablar de Antonio, el marido; Co-autor de este numerazo y sujeto activo de la empresa de preñar a Beatriz (si no se nos escapan más variables). El Toni debe estar ahora que no da crédito. Imaginaros el careto de Toni cuando lo llaman al trabajo desde la oficina de la mujer para decirle que llame a Cofidis para pedir 12.000€ que acaba de tener a un nuevo vástago hambriento, deseoso de pañales y demás gastos.
En definitiva, ¿qué clase de familia de chamarileros son estos? ¿No tienen amigos o familia sin lobotomizar? ¿Alguien les explicó a esta pareja lo que implica copular y sus consecuencias? ¿Beatriz cree que las palabras gestación, o mamografía se refieren a porno alemán?
En fin esperemos que en vez de matriz a Beatriz le coloquen un bol de ensalada para que no pueda tener más sustitos de este tipo, porque ella se lleva sustos, pero no me imagino su marido (que lo que debe estar aguantando en la soledad del hogar este hombre no se paga con dinero).
domingo, septiembre 2
"A mí, me gustan grandes"
Va a ser definitivamente la semana del pene. Si el otro día salía a relucir la historia del eunuco de Salamanca, hoy traigo a la palestra un vídeo de Teletienda que últimamente es la comidilla en el trabajo y que traerá cola.
Se trata de Jes-Extender, un alargador de pene casero que evita esos engorrosos momentos de cirugía, vendas e incertidumbre. La máquina en cuestión se basa en la teoría que si alguien te tira de la punta de capullo así de continuo, genera un aumento de grosor y cómo no, de longitud.
Por lo visto las células del cuerpo si tiran de ellas se dividen y multiplican creando un nuevo mango, mejorado. Ya puestos, a ver si sacan algo para hacer crecer fémures, pero sin más dilación, veamos el vídeo:
No me negareis que es una joya el vídeo.
Partimos de la premisa que es un producto para hombres, por lo que trata de ganarse nuestra confianza mediante todo tipo de argucias psicológicas; y tocan todos los palos:
A estos testimonios ya certeros si añadimos lo de que se puede poner para ir a trabajar (no me quiero ni imaginar que se te caiga yendo a mear, lo comprensivos que iban a estar los compañeros), que durmiendo se puede caer pero que si lo aprietas fuerte que también se puede, y que como dice una de las lascivas mujeres que dan testimonio "que ahora lo hace más a menudo y que le apetece más", ya me imagino que van a vender más aparatos de estos que dobla camisetas en la Feria de Muestras de este año.
Eso sí, ojito que tardarán poco en sacar el Jes-Restorer para devolverte tu amada y ahora dañada colilla a su estado original tras intentar estirarla y acabar con ella en carne viva.
Se trata de Jes-Extender, un alargador de pene casero que evita esos engorrosos momentos de cirugía, vendas e incertidumbre. La máquina en cuestión se basa en la teoría que si alguien te tira de la punta de capullo así de continuo, genera un aumento de grosor y cómo no, de longitud.
Por lo visto las células del cuerpo si tiran de ellas se dividen y multiplican creando un nuevo mango, mejorado. Ya puestos, a ver si sacan algo para hacer crecer fémures, pero sin más dilación, veamos el vídeo:
No me negareis que es una joya el vídeo.
Partimos de la premisa que es un producto para hombres, por lo que trata de ganarse nuestra confianza mediante todo tipo de argucias psicológicas; y tocan todos los palos:
- Tenemos cobertura para los sesenteros adinerados, como queda reflejado con la presencia del cáncamo estilo Papuchi, acompañado de la hembrona de la edad de su nieta. Nos recuerdan que "ellas" se ponen tetas y labios así bien duricos y nos pican para que nos hagamos la pregunta "¿Por qué yo no puedo desear una minga campeona?"; salvando la diferencias que esto sólo cuesta 120€, frente a lo que les cuesta a ellas meterse en siliconas.
- Sale también un testimonio femenino que sirve para horadar a los que tienen el orgullo socavado, que tras una breve reflexión en voz alta, proclama "A mí, me gustan grandes", despachando de un plumazo ese mito sobre si el tamaño importa.
- Tenemos a un barbas al que por lo viso ya calza un churro tamaño estandard, pero que tras ser sondeado por un colega de trabajo se lo piensa. Tras remarcarnos varias veces que él problemas no tiene, decide que con 4 centímetros más iba a ser la comidilla. Poco después, aparece sonriente alertándonos que "Ahora va bien armado".
- Luego viene el que más jodido está con diferencia. Un chaval en un gimnasio que dice que cuando se ducha y compara con los otros gladiadores, que no le salen las cuentas. Vamos, que encima de pajillero de ducha de gimnasio, encima con complejo. Añadiendo dramatismo a la escena, el director del spot nos lo retrata en penumbra, con la cabeza gacha y reconociendo abiertamente que en vez de cetro tiene un timbre.
A estos testimonios ya certeros si añadimos lo de que se puede poner para ir a trabajar (no me quiero ni imaginar que se te caiga yendo a mear, lo comprensivos que iban a estar los compañeros), que durmiendo se puede caer pero que si lo aprietas fuerte que también se puede, y que como dice una de las lascivas mujeres que dan testimonio "que ahora lo hace más a menudo y que le apetece más", ya me imagino que van a vender más aparatos de estos que dobla camisetas en la Feria de Muestras de este año.
Eso sí, ojito que tardarán poco en sacar el Jes-Restorer para devolverte tu amada y ahora dañada colilla a su estado original tras intentar estirarla y acabar con ella en carne viva.
sábado, septiembre 1
Con un par de huevos
Expresión habitual cuando alabamos una gesto, una hazaña efectuada por un individuo, pero no esta vez; esta vez la coletilla viene a raíz de un hecho físico acontecido en Salamanca y de la cual he sido informado esta mañana al desayunarme con la Nueva España:
Es de suponer que para desencadenarse a si mismo el corte de su fistro duodenal, debería de llevar una vida lujuriosa de aúpa. O eso las penitencias cambiaron como la ley de seguridad vial y ahora tocarse pensando en la vecina del tercero se sanciona con la guillotina.
Aún así, si te toca sajar, las cosas se hacen bien. Porque nuestro protagonista se geolocalizó en la taza del WC y armado con un Cutter destos naranjas que a tres veces que los usas tienes que aguantar con el pulgar la cuchilla para que no se meta, se deshizo del apéndice y tiró de la cadena.
¿Te imaginas las caras de los de Urgencias? Porque eso no se deja con un chorro de Betadine y le das el alta, no. O le colocas un corcho de Sidra Trabanco o le pones un by-pass al ojete, o sellas y que pete por donde quiera. Pero vamos, que tienes que levantar atestao y hacer fotos para contarlo a los colegas de profesión porque no te lo creen.
No se que tarda la Policía en interrogar al párroco porque si bien al chaval le falta un verano, habrá que ver que cosas le metería el iniciado en la fe católica para que lleguemos al extremo de considerarse impuro como para pasar de ser Gilipollas a sólo Gil.
Esperemos que su badajo no acabe en las alcantarillas y a la larga en la costa Portuguesa porque una cosa es nadar y ver una medusa flotando o un alga, pero que te llegue el crío con esto en la mano y te diga, "papa, esto que es"...
Esto si que es una noticia de verano impactante y no el cortaypega habitual :P
'Ingresado en un hospital tras cortarse el pene para "no pecar más" Sucedió en Salamanca; el hombre, de 30 años, que tiró el miembro seccionado al retrete, se encuentra fuera de peligro'
Es de suponer que para desencadenarse a si mismo el corte de su fistro duodenal, debería de llevar una vida lujuriosa de aúpa. O eso las penitencias cambiaron como la ley de seguridad vial y ahora tocarse pensando en la vecina del tercero se sanciona con la guillotina.
Aún así, si te toca sajar, las cosas se hacen bien. Porque nuestro protagonista se geolocalizó en la taza del WC y armado con un Cutter destos naranjas que a tres veces que los usas tienes que aguantar con el pulgar la cuchilla para que no se meta, se deshizo del apéndice y tiró de la cadena.
¿Te imaginas las caras de los de Urgencias? Porque eso no se deja con un chorro de Betadine y le das el alta, no. O le colocas un corcho de Sidra Trabanco o le pones un by-pass al ojete, o sellas y que pete por donde quiera. Pero vamos, que tienes que levantar atestao y hacer fotos para contarlo a los colegas de profesión porque no te lo creen.
No se que tarda la Policía en interrogar al párroco porque si bien al chaval le falta un verano, habrá que ver que cosas le metería el iniciado en la fe católica para que lleguemos al extremo de considerarse impuro como para pasar de ser Gilipollas a sólo Gil.
Esperemos que su badajo no acabe en las alcantarillas y a la larga en la costa Portuguesa porque una cosa es nadar y ver una medusa flotando o un alga, pero que te llegue el crío con esto en la mano y te diga, "papa, esto que es"...
Esto si que es una noticia de verano impactante y no el cortaypega habitual :P
miércoles, agosto 22
El andamio de la risa
Ojito con lo que pasa si se te suelta el andamio y a eso le sumas que sopla nordeste; espero que si había algún paisano subido le diera tiempo a bajar.
Casi na.
Casi na.
viernes, agosto 10
Lo importante ye querese
Esa es la filosofía a adoptar cuando decides formalizar tu relación Dios/alcaldesa/juzgao delante. Para a posteriori celebrarlo pacífica y alegremente junto a tus familiares y amigos.
Lo malo ye juntar en la boda a unos cuantos de Nembra, a la familia de las Hurdes a los de Andoain y que salga el tema que la novia llega desflorada o no a los nupcios:
Si todas las bodas acabaran así, en vez de poner cara de mala ostia cuando te invitan a una, seguro que poníamos otra cara y no apuntábamos a kickboxing en el gimnasio pa llegar fuertes.
Via | Fishki.net
Lo malo ye juntar en la boda a unos cuantos de Nembra, a la familia de las Hurdes a los de Andoain y que salga el tema que la novia llega desflorada o no a los nupcios:
Si todas las bodas acabaran así, en vez de poner cara de mala ostia cuando te invitan a una, seguro que poníamos otra cara y no apuntábamos a kickboxing en el gimnasio pa llegar fuertes.
Via | Fishki.net
jueves, agosto 9
Festa rachada en Ecuador
Para que luego nos quejemos en España de que las fiesta de graduación en la facultad son denigrantes por que nos ponen un virrete, una toga, ponen el Gaudeamus Igitur y demás tradiciones añejas.
En Ecuador, el presidente Rafael Corréa (no perderse la musiquilla que acompaña su website), decidió arrimarse a una facultad para dar una arenga a los recién licenciados.
Después de las charlas hubo tapeo, copas, puros, música ochentera y se lió la cosa; hasta el punto que el presidente escoltado por su camarilla ministerial se arrojo sobre las cheerleaders en una vorágine orgiástica.
O mucho me equivoco o esta es la típica foto que no pone contenta ni a la AVT, ni al foro de la familia, ni a los peones negros, ni al obispo castrense ni a la oposición.
Pero, que cojones presi, un día es un día.
En Ecuador, el presidente Rafael Corréa (no perderse la musiquilla que acompaña su website), decidió arrimarse a una facultad para dar una arenga a los recién licenciados.
Después de las charlas hubo tapeo, copas, puros, música ochentera y se lió la cosa; hasta el punto que el presidente escoltado por su camarilla ministerial se arrojo sobre las cheerleaders en una vorágine orgiástica.
O mucho me equivoco o esta es la típica foto que no pone contenta ni a la AVT, ni al foro de la familia, ni a los peones negros, ni al obispo castrense ni a la oposición.
Pero, que cojones presi, un día es un día.
Detenido por tirar dinero falso a la basura
Desayunándome con la Voz de Asturias me topo con la siguiente noticia:
Sacando conclusiones así de pronto se me ocurre que el tal L.A.B durmió en el cuartelillo por tirar a la papelera billetes falsos. Si ya intenta entrar en Gyros y mercar pitas pa él, pa el compinche y pa la moza igual acaba con un tacto rectal, con electrodos en los genitales y rumbo a Guantánamo.
Lo que ya le hace perder puntos es que claramente cantó de pleno a la policía y fueron a trincar a P.V.C. a la calle Corrida por ser el dueño de coche.
A ver, llamándose Policloruro de Vinilo, desde luego es para sospechar, pero no se por qué por ser dueño del coche en el que L.A.B. transportaba dinero del Monolopoly tiene que acabar detenido. Joder, Policloruro estaba tomando un chisme en la terraza del club de regatas en la calle Corrida y pasaba casualmente por allí Lámina Asfáltica Bituminosa y le pidió el coche pa facer unos recaos, media hora más tarde se precipitan los acontecimientos.
Algo se nos escapa a los mortales de a pie; pero no a la Policía, que como dice mi güela, no es tonta.
"La Policía local detuvo ayer a dos personas por un presunto delito de falsificación de moneda. Los hechos se produjeron por la tarde cuando, ante la presencia de una patrulla en la playa de Poniente, uno de los detenidos, L. A.B. salió de un coche e intentó deshacerse de varios billetes de 50 euros tirándolos a una papelera. Tras registrar el vehículo, se encontró más dinero falso en su interior. Minutos más tarde, la policía detuvo a P. V. C., propietario del vehículo, en la calle Corrida."
Sacando conclusiones así de pronto se me ocurre que el tal L.A.B durmió en el cuartelillo por tirar a la papelera billetes falsos. Si ya intenta entrar en Gyros y mercar pitas pa él, pa el compinche y pa la moza igual acaba con un tacto rectal, con electrodos en los genitales y rumbo a Guantánamo.
Lo que ya le hace perder puntos es que claramente cantó de pleno a la policía y fueron a trincar a P.V.C. a la calle Corrida por ser el dueño de coche.
A ver, llamándose Policloruro de Vinilo, desde luego es para sospechar, pero no se por qué por ser dueño del coche en el que L.A.B. transportaba dinero del Monolopoly tiene que acabar detenido. Joder, Policloruro estaba tomando un chisme en la terraza del club de regatas en la calle Corrida y pasaba casualmente por allí Lámina Asfáltica Bituminosa y le pidió el coche pa facer unos recaos, media hora más tarde se precipitan los acontecimientos.
Algo se nos escapa a los mortales de a pie; pero no a la Policía, que como dice mi güela, no es tonta.
sábado, agosto 4
Para narrar el Sella vale cualquiera
Hoy como cada primer fin de semana de Agosto tocaba descenso del Sella; y lo vi por la tele. A destacar el clima; siempre hace bueno para el Sella y lo segundo la gente. Cada año parece que cabe más gente en Arriondas.
Pero lo que quiero contar es la penosa retransmisión que hizo RTVE. Vale que quitando competiciones olímpicas, es el único evento piragüístico que se retransmite, pero precisamente por ello yo creo que debería cuidarse un pelín lo que se hace.
El despliegue el de siempre, el helicóptero, las cámaras fijas en los puntos clave del río e hilbanándolo todo los comentaristas.
Por lo visto jubilaron a Rafael Recio (que tampoco era que fuera un crack pero al llevar años sabía lo que era un río) y pusieron a un chaval que a poco que abrió la boca, se notaba que era la primera regata que veía en su vida. Lo escoltaron de un piragüista que era el que documentaba a los telespectadores de aspectos curiosos o de las zonas del río etc.
Primer fallo acojonante; no existen referencias de tiempos. Las cámaras siguen a las K2 de la cabeza, pero lo que pasa de ahí hacia atrás, ni idea. Como detalle sacaban fugazmente al primer K1, pero de las canoas o féminas nada de nada.
Más, cuando era el deportista que co-narraba el descenso el único que aportaba datos de lo que no se veía en pantalla mediante mensajes que le mandaban amigos a su móvil.
Pero lo que más sangra es el comentarista.
Empezamos porque saludó diciendo que estábamos a punto de ver "La festa das piragües". Mira que hay maneras de decirlo y hubo que complicarse la vida.
El hombrecillo se aprendió las palabras proa y popa supongo que influenciado por la Copa América (todo es agua, que cojones), y se dedicó a soltarlas.
No conocía a nadie de los que corrían; a nadie no, otra de sus muletillas fue "me están decepcionando los húngaros", refiriéndose a la pareja de ese pais que tras estar en el grupo de cabeza se descolgó como otras muchas.
Al pasar por una cámara fija en primer rabión, el otro comentarista iba nombrando a todas las parejas que pasaban (este era del mundillo) y al pasar una pareja de chavales se sonrió al verlos y dijo "Fulano y Mengano, lástima que salieron tan atrás"; a esto va nuestro locutor estrella y dice "Ya, son la eterna promesa", luego descubrimos que era su segundo Sella.
Tras estos preliminares, mandó un saludo por antena a su predecesor aduciendo a una prejubilación forzosa. Joder, puntu, menos acordate de Rafael y haberle pedido las cintas de otros años y por lo menos sabes de que va esto.
Acercándonos a la mitad de la carrera suelta que Dionisio de la Huerta, siempre tuvo la idea de hermanar los ríos españoles. No fijo, y seguro que siempre quiso montar sucursales del puticlub El valle de Tuscany de Arriondas en Badajoz, y poner una tienda peluques; madre mía lo que hay que oir.
Preguntó al piragüista que si era común que se movieran apuestas en torno a la carrera. Caro, y al primero que llega le meten en un ring con una pitón y bajén lo de Cangues de Onís a apostar. Lo que pasa es que esti chaval debe de venir de cubrir el campeonato de España de frontón y como también llevan cosas de madera en las manos, pues ale.
A mitad de carrera apareció una referecia de tiempos. Para el artista una demora de 30 segundos de los cabeza de carrera a la K2 de Busto era recuperable en pocos metros. Na, como en la F1, igual esperaba esti que los de cabeza de carrera pararan a tomar un Magnum almendrao en el chigre.
En fin, que me dio vergüenza. Porque el que viera esto hoy en Denia le debió la sensación de desinformación, amateur y cuterío. Y a ver esos nomogramas sobreimpresos que dan el perfil de los rabiones. Debieron hacerlos hace 15 años y tan vieyos, joder, que cambió el río y seguimos sacándolos tolos años.
Espero que pal año que viene, puestos a poner a dos comentando la carrera, que pongan a dos pirragüistas . Y si hay que justificarse poniendo a un periodista, pues ponemos a uno asturiano que sepa que es un río, o ya ponemos a Perico que cuente algún chiste o que nos hable de que viene el hombre del Mazo.
Coño.
Pero lo que quiero contar es la penosa retransmisión que hizo RTVE. Vale que quitando competiciones olímpicas, es el único evento piragüístico que se retransmite, pero precisamente por ello yo creo que debería cuidarse un pelín lo que se hace.
El despliegue el de siempre, el helicóptero, las cámaras fijas en los puntos clave del río e hilbanándolo todo los comentaristas.
Por lo visto jubilaron a Rafael Recio (que tampoco era que fuera un crack pero al llevar años sabía lo que era un río) y pusieron a un chaval que a poco que abrió la boca, se notaba que era la primera regata que veía en su vida. Lo escoltaron de un piragüista que era el que documentaba a los telespectadores de aspectos curiosos o de las zonas del río etc.
Primer fallo acojonante; no existen referencias de tiempos. Las cámaras siguen a las K2 de la cabeza, pero lo que pasa de ahí hacia atrás, ni idea. Como detalle sacaban fugazmente al primer K1, pero de las canoas o féminas nada de nada.
Más, cuando era el deportista que co-narraba el descenso el único que aportaba datos de lo que no se veía en pantalla mediante mensajes que le mandaban amigos a su móvil.
Pero lo que más sangra es el comentarista.
Empezamos porque saludó diciendo que estábamos a punto de ver "La festa das piragües". Mira que hay maneras de decirlo y hubo que complicarse la vida.
El hombrecillo se aprendió las palabras proa y popa supongo que influenciado por la Copa América (todo es agua, que cojones), y se dedicó a soltarlas.
No conocía a nadie de los que corrían; a nadie no, otra de sus muletillas fue "me están decepcionando los húngaros", refiriéndose a la pareja de ese pais que tras estar en el grupo de cabeza se descolgó como otras muchas.
Al pasar por una cámara fija en primer rabión, el otro comentarista iba nombrando a todas las parejas que pasaban (este era del mundillo) y al pasar una pareja de chavales se sonrió al verlos y dijo "Fulano y Mengano, lástima que salieron tan atrás"; a esto va nuestro locutor estrella y dice "Ya, son la eterna promesa", luego descubrimos que era su segundo Sella.
Tras estos preliminares, mandó un saludo por antena a su predecesor aduciendo a una prejubilación forzosa. Joder, puntu, menos acordate de Rafael y haberle pedido las cintas de otros años y por lo menos sabes de que va esto.
Acercándonos a la mitad de la carrera suelta que Dionisio de la Huerta, siempre tuvo la idea de hermanar los ríos españoles. No fijo, y seguro que siempre quiso montar sucursales del puticlub El valle de Tuscany de Arriondas en Badajoz, y poner una tienda peluques; madre mía lo que hay que oir.
Preguntó al piragüista que si era común que se movieran apuestas en torno a la carrera. Caro, y al primero que llega le meten en un ring con una pitón y bajén lo de Cangues de Onís a apostar. Lo que pasa es que esti chaval debe de venir de cubrir el campeonato de España de frontón y como también llevan cosas de madera en las manos, pues ale.
A mitad de carrera apareció una referecia de tiempos. Para el artista una demora de 30 segundos de los cabeza de carrera a la K2 de Busto era recuperable en pocos metros. Na, como en la F1, igual esperaba esti que los de cabeza de carrera pararan a tomar un Magnum almendrao en el chigre.
En fin, que me dio vergüenza. Porque el que viera esto hoy en Denia le debió la sensación de desinformación, amateur y cuterío. Y a ver esos nomogramas sobreimpresos que dan el perfil de los rabiones. Debieron hacerlos hace 15 años y tan vieyos, joder, que cambió el río y seguimos sacándolos tolos años.
Espero que pal año que viene, puestos a poner a dos comentando la carrera, que pongan a dos pirragüistas . Y si hay que justificarse poniendo a un periodista, pues ponemos a uno asturiano que sepa que es un río, o ya ponemos a Perico que cuente algún chiste o que nos hable de que viene el hombre del Mazo.
Coño.
viernes, agosto 3
martes, julio 31
Los ricos también lloran
Estaba leyendo el Extra del periódico local de este fin de semana y me encuentro en portada a Cayetano, el hijo de la duquesa de Alba vestido como de cowboy, pero sometidito, con un polo verde de esos de 300€, con polainas de cuero y zapatos de vestir y así como un poco empuercao para parecer que acaba de terminar una larga jornada currando.
A punto de saltarme la entrevista a semejante pelele, decidí empaparme en la vida de este Bogart de la prensa que pone esas caras de Camorra napolitana cuando le acechan las cámaras.
Pues bien, tras hablar de banalidades sobre su infancia llegamos al escándalo de su vida. Eso a ojos ajenos porque el lo ve como cosa normal.
Por lo visto Alberto Ruiz-Gallardón, le compró un caballo a Cayetano con fondos del erario público, "del mismo nivel que de Astolfi". Vamos que estaba picao el Cayetano conque a su compi Astolfi le había regalado la madre la PlayStation y como la duquesa de Hobbitón pasó de el, Gallardón rompió la hucha y le compró un caballino.
No perderse la respuesta de Cayetano a la pregunta de como terminó aquel escándalo:
Bueno, yo es que debo tener la memoria de un pez payaso como Nemo, pero supongo que debió ser la ostia. Pedro J. en el mundo soltando calumnias estilo 11M, el foro de la familia de manifestación por la Castellana pidiendo un podio en el campeonato de España... la debacle. Lo de compararse con el ETA, sin comentarios.
El entrevistador ya le prepara la salida a hombros y le dice: "¿Se arrepintió?":
La bofetada de realidad tuvo que ser acojonante; descubrir que un pura sangre no es lo mismo que mercar un Vespino de quinta mano así sin paños calientes es un golpe que no se olvida.
Lo que ya es enternecedor cuando habla de que su familia tiene poco dinero para gastar. Lo normal, entre la hipoteca del castillo GreySkull, la letra de la tele y los ahorros que tienen en la cuenta naranja para que estudie una carrera Cayetano algún día poco más.
¿Dónde quiero llegar? Pues que la gente que come donde caga el famoseo que se entere (si no lo sabía ya), que esta gente tiene unos valores totalmente ajenos al mundo que nos rodea. Cayetano ya puede decir en la entrevista que tiene un hipoteca y que trabaja duro; pues que se ponga el el pellejo de cualquiera que apaña bayas en los praos que tiene la madre por media Andalucía.
Que se pregunte por qué es un escándalo que un político le compre un animal con dinero público. Que si ve que el mundo del caballo es muy desagradecido, que estudie algo más que el COU, o que trabaje; y si tan deportista es y tanto le gusta ir a grupa de algo que se mueve que se haga ciclista.
Pero que no me lo vendan de hombre que supera su apellido. Rico, vago y con vicios caros. Que dura es la vida, Cayetano...
A punto de saltarme la entrevista a semejante pelele, decidí empaparme en la vida de este Bogart de la prensa que pone esas caras de Camorra napolitana cuando le acechan las cámaras.
Pues bien, tras hablar de banalidades sobre su infancia llegamos al escándalo de su vida. Eso a ojos ajenos porque el lo ve como cosa normal.
Por lo visto Alberto Ruiz-Gallardón, le compró un caballo a Cayetano con fondos del erario público, "del mismo nivel que de Astolfi". Vamos que estaba picao el Cayetano conque a su compi Astolfi le había regalado la madre la PlayStation y como la duquesa de Hobbitón pasó de el, Gallardón rompió la hucha y le compró un caballino.
No perderse la respuesta de Cayetano a la pregunta de como terminó aquel escándalo:
En un mes tuve que hacer el trabajo de cinco y el degüello era tan salvaje que tenía que ofrecer resultados como fuese. El asedio fue terrible, fue tema nacional de primerísimo nivel para ciertos medios. ¿como ahora la ETA?, pues casi.
Bueno, yo es que debo tener la memoria de un pez payaso como Nemo, pero supongo que debió ser la ostia. Pedro J. en el mundo soltando calumnias estilo 11M, el foro de la familia de manifestación por la Castellana pidiendo un podio en el campeonato de España... la debacle. Lo de compararse con el ETA, sin comentarios.
El entrevistador ya le prepara la salida a hombros y le dice: "¿Se arrepintió?":
No, porque soy un luchador nato, pero ahí vi lo que representaba que alguien me comprase un caballo. Desde entonces tuve todo el apoyo de mi madre, dentro de las posibilidades que tiene esta casa, que dispone de poco para gastar.
La bofetada de realidad tuvo que ser acojonante; descubrir que un pura sangre no es lo mismo que mercar un Vespino de quinta mano así sin paños calientes es un golpe que no se olvida.
Lo que ya es enternecedor cuando habla de que su familia tiene poco dinero para gastar. Lo normal, entre la hipoteca del castillo GreySkull, la letra de la tele y los ahorros que tienen en la cuenta naranja para que estudie una carrera Cayetano algún día poco más.
¿Dónde quiero llegar? Pues que la gente que come donde caga el famoseo que se entere (si no lo sabía ya), que esta gente tiene unos valores totalmente ajenos al mundo que nos rodea. Cayetano ya puede decir en la entrevista que tiene un hipoteca y que trabaja duro; pues que se ponga el el pellejo de cualquiera que apaña bayas en los praos que tiene la madre por media Andalucía.
Que se pregunte por qué es un escándalo que un político le compre un animal con dinero público. Que si ve que el mundo del caballo es muy desagradecido, que estudie algo más que el COU, o que trabaje; y si tan deportista es y tanto le gusta ir a grupa de algo que se mueve que se haga ciclista.
Pero que no me lo vendan de hombre que supera su apellido. Rico, vago y con vicios caros. Que dura es la vida, Cayetano...
miércoles, julio 25
Cursillo de verano
Cursillo de verano: aquel seminario presencial o no que reporta conocimientos baladí, que suelen canjearse por créditos, diplomas para vacilar a la familia, aprender guitarra o sacar la carrera de publicidad por la UVA en Segovia.
Pero hoy no vamos a hablar de esos cursos de verano (aunque me muera de ganas), sino de los cursos que se imparten en el MIT (Instituto Tecnológico de Massachusetts).
Aparte de crear nuevos padres de Internet, se dan clases de todas las carreras, y a traves de su web están disponibles todos los cursos impartidos el año pasado.
Y cómo no, están disponibles para descarga los cursos de Arquitectura.
Pero hoy no vamos a hablar de esos cursos de verano (aunque me muera de ganas), sino de los cursos que se imparten en el MIT (Instituto Tecnológico de Massachusetts).
Aparte de crear nuevos padres de Internet, se dan clases de todas las carreras, y a traves de su web están disponibles todos los cursos impartidos el año pasado.
Y cómo no, están disponibles para descarga los cursos de Arquitectura.
martes, julio 24
Como poco son de Marte los del LIDL...
Tremendo cover de Nino Bravo recogiendo las bondades de este supermercado tan raro. Porque no hay más que entrar para ver gente MUY rara comprando.
No tiene precio entrar y acercarse a la zona de tecnología; según la temporada puedes ver miras laser topográficas, telescopios, portátiles, rascadores eléctricos...
El acabose ;)
miércoles, julio 18
5400€ de multa para un obrero libidinoso
La mano de obra es algo ciertamente incontrolable. Primero no entienden lo que les dices, porque estos que trabajan ahora en las cuadrillas no nacieron en Colloto precisamente, no. Una suerte de polacos, portugueses, rumanos pueblan las obras de hoy en día.
Luego todos son oficial de primera; a poco que saben reconocer un caravista y un fratás, ya son oficiales de primera. Desde luego el ego lo tienen bien hinchado. Eso sí, luego te das cuenta que la mayoría tienen menos experiencia que tú, con lo que tienes que tener a alguien encima tol día por si acaso.
Los que quedan de antes los reconoceras por esa prosa de andamio que tanta fama les procuró desde la noche de los tiempos. Es pasar una mujer simétrica y medio curiosa y ya los tienes abandonando aquello que traen entre manos para dedicarle a la moza toda una suerte de piropos que ni Quevedo en sus mejores tiempos.
Además la mayoría de las mujeres en un primer análisis coinciden en lo violento y poco decoroso del evento de tener fijando en sus carnes seis pares de ojos de paisanos con el mono de obra abierto hasta la zona genital; pero en el fondo les gusta. Si pasan delante de una obra y no las ponen pingando se mosquean al llegar a casa y empiezan a buscarse kilitos de más, estrías y cosas raras.
Pero lo que roza el castaño oscuro es lo que publica el 17 de Julio la Voz de Galicia.
Un jefe de obra, al pasar una moza por la obra se lanzó a la zona genital de la misma y como esta no era boba, trató de escapar, por lo que este cabronazo puso mano en ñalga y la persigió de esta guisa unos metros.
Resultado del numerazo, 5400€ de multa para el jefe de obra y 600€ a abonar a la víctima.
Lo que tiene cojones es que lleguemos a estos extremos. La noticia no apunta es en qué estado se hallaba el sátiro este, cosa que no le exime ni mucho menos, pero por lo menos daría un esbozo de si es así de serie o iba bañao en pacharán.
Por si tenemos pocas cosas que controlar en la obra, habrá que añadir medir la moral de la tropa, las feromonas, el Ph del aliento y si perdió el Sporting el domingo.
Luego todos son oficial de primera; a poco que saben reconocer un caravista y un fratás, ya son oficiales de primera. Desde luego el ego lo tienen bien hinchado. Eso sí, luego te das cuenta que la mayoría tienen menos experiencia que tú, con lo que tienes que tener a alguien encima tol día por si acaso.
Los que quedan de antes los reconoceras por esa prosa de andamio que tanta fama les procuró desde la noche de los tiempos. Es pasar una mujer simétrica y medio curiosa y ya los tienes abandonando aquello que traen entre manos para dedicarle a la moza toda una suerte de piropos que ni Quevedo en sus mejores tiempos.
Además la mayoría de las mujeres en un primer análisis coinciden en lo violento y poco decoroso del evento de tener fijando en sus carnes seis pares de ojos de paisanos con el mono de obra abierto hasta la zona genital; pero en el fondo les gusta. Si pasan delante de una obra y no las ponen pingando se mosquean al llegar a casa y empiezan a buscarse kilitos de más, estrías y cosas raras.
Pero lo que roza el castaño oscuro es lo que publica el 17 de Julio la Voz de Galicia.
Un jefe de obra, al pasar una moza por la obra se lanzó a la zona genital de la misma y como esta no era boba, trató de escapar, por lo que este cabronazo puso mano en ñalga y la persigió de esta guisa unos metros.
Resultado del numerazo, 5400€ de multa para el jefe de obra y 600€ a abonar a la víctima.
Lo que tiene cojones es que lleguemos a estos extremos. La noticia no apunta es en qué estado se hallaba el sátiro este, cosa que no le exime ni mucho menos, pero por lo menos daría un esbozo de si es así de serie o iba bañao en pacharán.
Por si tenemos pocas cosas que controlar en la obra, habrá que añadir medir la moral de la tropa, las feromonas, el Ph del aliento y si perdió el Sporting el domingo.
martes, julio 17
Voyeurs de salón
Quién no se ha sorprenddo a si mismo fisgando por la ventana a la vecina de enfrente alguna vez y luego comentando con la familia lo visto. O por qué no, al vecín que se cambia de ropa con los estores subidos, ajeno a que ta medio bloque descojonándose de la lorza y de los gallumbos de Pluto.
Esto es lo que viene siendo el fisgoneo de toda la vida, que alegra reuniones vecinales y da que hablar a la del 5º. El problema es cuando se da un paso más y pasamos de dudosa afición a perversión. Aquí nace el Voyeur.
Igual que hay muerde-almohadas, chupadores de latex, gente que se disfraza de ardilla o que goza de una discipina inglesa, los hay que disfrutan de ver sin ser o incluso siendo vistos.
Lo que ya no tien nombre es lo que leo hoy en El Comercio. Dos rapaces, un de Gijón y otro de Villaviciosa tenían por costumbre internarse en el parque Isabel la Católica de Gijón ataviados con ropa de camuflaje y equipados con una cámara de video.
Ponte en situación, Spielberg y Felini, pajeros de pro, se enteran que hay una web que paga por videos amateur de cópulas casuales. Esti par de cineastas, con muches hores de porno por la red, atan un par de cabos y arranquen al Mediamarkt a por una cámara con visión nocturna.
Luego pasen por Marshall-Survivor en la Calle Corrida y merquen pintura desta de camuflaje. El domingo en el rastro mercan chiruques, pantacas y chalecos excedentes del ejército. Y de esa guisa esi mismo viernes metense en el parque, a lo oscuro.
Me los imagino agazapaos como putillas tras un boj, un con prismáticos y el otru con la Handycam captando feromones en acción. Lástima que no i-diera la tos a Felini y no llevaren unes osties y metieran-i la cámara por el donete arriba.
Pero fue una patrulla de los locales, que paez ser que aparte de provocar atascos y firmar multes de la hora, también vigilan el parque, los que sorprendieron a estas promesas del celuloide.
Al final lo de siempre; muchos efectos especiales, mucho vestuario pero acabaron en manos de una patrulla de los locales; a ver si con suerte pasan una temporada en el Resort de Villabona que seguro que salen mucho más suaves y con nuevos guiones.
Esto es lo que viene siendo el fisgoneo de toda la vida, que alegra reuniones vecinales y da que hablar a la del 5º. El problema es cuando se da un paso más y pasamos de dudosa afición a perversión. Aquí nace el Voyeur.
Igual que hay muerde-almohadas, chupadores de latex, gente que se disfraza de ardilla o que goza de una discipina inglesa, los hay que disfrutan de ver sin ser o incluso siendo vistos.
Lo que ya no tien nombre es lo que leo hoy en El Comercio. Dos rapaces, un de Gijón y otro de Villaviciosa tenían por costumbre internarse en el parque Isabel la Católica de Gijón ataviados con ropa de camuflaje y equipados con una cámara de video.
Ponte en situación, Spielberg y Felini, pajeros de pro, se enteran que hay una web que paga por videos amateur de cópulas casuales. Esti par de cineastas, con muches hores de porno por la red, atan un par de cabos y arranquen al Mediamarkt a por una cámara con visión nocturna.
Luego pasen por Marshall-Survivor en la Calle Corrida y merquen pintura desta de camuflaje. El domingo en el rastro mercan chiruques, pantacas y chalecos excedentes del ejército. Y de esa guisa esi mismo viernes metense en el parque, a lo oscuro.
Me los imagino agazapaos como putillas tras un boj, un con prismáticos y el otru con la Handycam captando feromones en acción. Lástima que no i-diera la tos a Felini y no llevaren unes osties y metieran-i la cámara por el donete arriba.
Pero fue una patrulla de los locales, que paez ser que aparte de provocar atascos y firmar multes de la hora, también vigilan el parque, los que sorprendieron a estas promesas del celuloide.
Al final lo de siempre; muchos efectos especiales, mucho vestuario pero acabaron en manos de una patrulla de los locales; a ver si con suerte pasan una temporada en el Resort de Villabona que seguro que salen mucho más suaves y con nuevos guiones.
lunes, julio 16
Ante la duda...
Una bebida búlgara parecida a la cerveza que se llama Boza, promete el aumento del tamaño de los pechos en el género femenino; a ver para cuando es de ingesta obligatoria como las vacunas de antaño.
Los más escépticos hablan de que es para periodos de lactancia para estimular la producción de leche, pero no hay que perder la esperanza de que igual que hay leche rica en soja o en calcio saquen una en los albores del verano para llenar los bikinis con orgullo.
Los más escépticos hablan de que es para periodos de lactancia para estimular la producción de leche, pero no hay que perder la esperanza de que igual que hay leche rica en soja o en calcio saquen una en los albores del verano para llenar los bikinis con orgullo.
lunes, julio 2
Fráses épicas del CODEMA
Las mudanzas tienen cosas buenas y malas; para qué negarlo, la mayoría malas. Pero suele pasarme que cuando toca revolver armarios, cajas y demás, suelen aparecer cosas que hacía mucho que no veía. Hoy revolviendo en la parte alta del armario para hacer hueco al quintal de cosas que me traje de Segovia, me apareció un folio que reza GRANDES FRASES EPICAS.
No es un compendio de dichos de prohombres del saber universal, no; son frases que acopiamos el último año en el instituto y que hoy releyéndolas me hizo recordar a ese profesorado que lidió con nosotros hace ya unos años en el CODEMA. Previniendo posibles estravíos de esta cuartilla, paso a transcribirla aquí.
Poco o nada interesante a menos que hayas pasado parte de tu vida en mi instituto, así que prevenidos:
No es un compendio de dichos de prohombres del saber universal, no; son frases que acopiamos el último año en el instituto y que hoy releyéndolas me hizo recordar a ese profesorado que lidió con nosotros hace ya unos años en el CODEMA. Previniendo posibles estravíos de esta cuartilla, paso a transcribirla aquí.
Poco o nada interesante a menos que hayas pasado parte de tu vida en mi instituto, así que prevenidos:
- "Ninguna madre es puta", P.Bernardo.
- "Que-no", Palas.
- "Esto ye un churro", Palas.
- "Le abrí un expediente a un chaval y no puede estudiar en toda Europa", Palas.
- "Guillermín, di pez - Pez - Sobresaliente", Mono.
- "Han dao con hueso", Talero.
- "En España hay 100 millones de sidosos", la Lloca.
- "Esto ye la devacle", Justo.
- "Mesquinos...", Joaquín.
- "Mañana toooooodos a las 8", Alfonso.
- "Seguir, seguir de coña", Palas.
- "¿Estaaaaaaaamos de acuerdo?", Hevia.
- "Algo le harían los judíos a Hitler", P.Bernardo.
- "No tires rutios", Alfonso.
- "Vosotros diréis", Justo.
- "Señor Orlando, ¿cómo se dice macedonia en inglés? - Tutti-Frutti", Superabuela vs. Orlando.
- "Les voy a poné un ejemplo la mar de sencillo", Cubano.
- "Entra tooooodo", Ozores.
- "Cultivar la jardinería", Alfonso.
- "Huele a maicitos", P.Bernardo.
- "El Padrenuestro está prostituído", Faba.
- "Laura, ¿me oyes?", P. del Río.
- "Morala, saque los mínimos y empiece", Fulfo.
- "Sigue oliendo a maicitos", P.Bernardo.
- "El show de bien entrada la noche", Superabuela.
- "Podeis sentaros y guardar silencio", R.Mary.
- "Morala, síntesis de las conquista revolucionarias", Fulfo.
- "Te arrincono en la pared y te cagas en los pantalones", Pitufo.
- "Recoge esa flor", Alfonso.
- "La moraleja es la siguiente", Cubano.
- "Los pintores pintan la pared", R.Mary.
- "Cuidao", Cubano.
- "Había en el patio unos pegándose y un corro alrededor gritando hijos de puta", Corral.
- "El kilopondio no existe", Talero.
- "A ver, por favor", Bull.
- "Ben Johnson no va a poder jugar más al baloncesto", la Lloca.
lunes, junio 25
Mudanza...
Bueno, acabose la temporada de exámenes esta tarde con Organización y Control de Obras. Y con los exámenes mi periplo como residente en Segovia.
El viernes hacemos la entrega de poderes a los futuros inquilinos y dejaremos de tener piso en la ciudad del cochinillo. Tres años, tres pisos. Desde el duplex de la calle Santo Domingo de Silos, a éste y por último el triplex de este año.
Lo peor de las mudanzas es la pereza extrema que da guardarlo todo. Y más aún cuando te asombras de que lo que vino en un viaje del coche te lleva ahora lo menos dos para poder llevarlo de vuelta a casa. Tengo para montar un zoco en la parcela. Desde una estantería Billy del Ikea, a una lámpara de lava que pide tierra...
Pero este año uno de mis enseres favoritos va a causar baja: la MESA. Con mayúsculas, porque esta mesa tiene kilómetros ya. Me la regaló una compañera de mi padre cuando tenía 17 años por si algún día me veía estudiando algo de esto; y así fue.
Cuántos kilómetros tiene la jodida. Ya vivió en madrid en dos sitios distintos y ahora en Segovia en otros tres. Pero ya no seguiremos juntos. Tras sopesar su futuro, (le esperaba una estancia indefinida en un trastero), decidí cederla a un nuevo dueño.
Dentro de un rato viene un chaval de La Losa a recogerla. Ya la veo que me mira así con esos ojillos de perro a punto de ser abandonado, pero la estoy convenciendo que es mejor para ella, que le espera una nueva vida.
Además su nuevo dueño, futuro aparejador también, dice que piensa estudiar arquitectura, por lo que al final esta mesa acabará en manos de un arquitecto como el que me la dio a mí.
Me asombro de lo que se puede llegar a querer a una mesa y eso que nunca llegamos a intimar xD
Bueno eso, que mañana en Asturies!
El viernes hacemos la entrega de poderes a los futuros inquilinos y dejaremos de tener piso en la ciudad del cochinillo. Tres años, tres pisos. Desde el duplex de la calle Santo Domingo de Silos, a éste y por último el triplex de este año.
Lo peor de las mudanzas es la pereza extrema que da guardarlo todo. Y más aún cuando te asombras de que lo que vino en un viaje del coche te lleva ahora lo menos dos para poder llevarlo de vuelta a casa. Tengo para montar un zoco en la parcela. Desde una estantería Billy del Ikea, a una lámpara de lava que pide tierra...
Pero este año uno de mis enseres favoritos va a causar baja: la MESA. Con mayúsculas, porque esta mesa tiene kilómetros ya. Me la regaló una compañera de mi padre cuando tenía 17 años por si algún día me veía estudiando algo de esto; y así fue.
Cuántos kilómetros tiene la jodida. Ya vivió en madrid en dos sitios distintos y ahora en Segovia en otros tres. Pero ya no seguiremos juntos. Tras sopesar su futuro, (le esperaba una estancia indefinida en un trastero), decidí cederla a un nuevo dueño.
Dentro de un rato viene un chaval de La Losa a recogerla. Ya la veo que me mira así con esos ojillos de perro a punto de ser abandonado, pero la estoy convenciendo que es mejor para ella, que le espera una nueva vida.
Además su nuevo dueño, futuro aparejador también, dice que piensa estudiar arquitectura, por lo que al final esta mesa acabará en manos de un arquitecto como el que me la dio a mí.
Me asombro de lo que se puede llegar a querer a una mesa y eso que nunca llegamos a intimar xD
Bueno eso, que mañana en Asturies!
domingo, junio 24
viernes, junio 22
No todo está en los libros
Hoy estamos un poco más cerca si cabe de la ansiada diplomatura de Arquitectura Técnica; pero distamos aún mucho de saberlo todo sobra la obra; más aún, sabemos poco o muy poco. Y la creencia de que los apuntes de la carrera pueden sacarnos de más de un aprieto me da la sensación de está bastante equivocada.
Como a la gente las cosas le entran por la vista, voy a poner unos esquemas-resumen de los conceptos asimilados este año que puede que nos sirvan de algo en esta vida de ladrillo y mocheta que se nos presentan (o no):
Pues eso, que hemos aprobado Oficina Técnica; casi na :P
Como a la gente las cosas le entran por la vista, voy a poner unos esquemas-resumen de los conceptos asimilados este año que puede que nos sirvan de algo en esta vida de ladrillo y mocheta que se nos presentan (o no):
Pues eso, que hemos aprobado Oficina Técnica; casi na :P