jueves, diciembre 29

Bueno, bueno, bueno, enrecientemente ha llegado hasta nosotros una exclusiva, que ríete tu del tomate.
El señor Viyi, asiduo colaborar de esta, nuestra página, hizo su primera comunión vestidito de asturiano. Para corroborar este bombazo tenemos el recordatorio que diera a amigos y familiares, y que podéis ver a continuación:



Atentos a esa pose gallarda, esa forma de sujetar la gaita, que se nota a leguas que ta fartuco soplala, la cara del curilla opusín que se acuerda de la familia cercana del neno asturchale, esto es asturianía y no lo del Fernándo Alonso.

Viyiiiiiiiiiii, tendrás que sacar los bajos del pantalón pa la boda. La montera tien pinta de seguir valiendote. ;)

X-Files

Bueno, bueno, bueno, enrecientemente ha llegado hasta nosotros una exclusiva, que ríete tu del tomate.
El señor Viyi, asiduo colaborar de esta, nuestra página, hizo su primera comunión vestidito de asturiano. Para corroborar este bombazo tenemos el recordatorio que diera a amigos y familiares, y que podéis ver a continuación:



Atentos a esa pose gallarda, esa forma de sujetar la gaita, que se nota a leguas que ta fartuco soplala, la cara del curilla opusín que se acuerda de la familia cercana del neno asturchale, esto es asturianía y no lo del Fernándo Alonso.

Viyiiiiiiiiiii, tendrás que sacar los bajos del pantalón pa la boda. La montera tien pinta de seguir valiendote. ;)

martes, diciembre 27

¿Quién no conoce el Carrusel Deportivo? Mítico programa que llevas oyendo todos los domingos desde la noche de los tiempos donde, cuando meten gol, suenan pitidos en morse. Un clásico.
Para el que nunca haya presenciado el Carrusel, el que pone solera en la emisión no es otro que Jose Domingo Castaño, alias Pepe.
Este gallego de pro, currante desde siempre, es el que maneja los instintos más básicos de la audiencia. Con sus rimas hace que media España sepa que hay un talonario hotelero o un tractor americano que quiso ser español.
Si vas a ver el programa (con avisar por email una semana antes no hay problema), conocerás a Pepe porque tiene un micrófono de aire retro de acero inoxidable mientras que el resto maneja uno con espuma amarilla. Pues Pepe Domingo fue un cantante de éxito. Yo tengo que reconocer que no conocía sus hits, pero gracias a las gasolineras y su repertorio de cassetes y a Internet nos estamos haciendo idea de la inmesidad (y calidad) de su obra.

¡¡ATENCIÓN!! Las imagenes que a continuación vamos a mostrar pueden herir la imagen de maduro potente que muchos/as teneis en mente de Pepe.

Este era Pepe en su mocedad. Sus greñas esas camisas de gran cuello y ese tipo de letra tan power pop le delatan. Cantante de masas. Ahí le tenéis. Claro ejemplo de la reconversión. Y ahí le tienes. De mass-media a la radio deportiva y sin despeinrse. Cae bien a todo el mundo, compra el cupón a diario y bebe en tapón de rosca. Quien no quiere ser hijo/nieto de Pepe...

Pues que sepas Pepe que Chuchi y un servidor nos estamos aprendiendo tus hits para que nos dejes ir a ver la Superbowl. Que es que nos os imaginais la que preparan el día de la Superbowl. El tema es que de fútbol americano nadie o casi nadie pilota. Pero tener juntos a Pepe, Poli, Guach, Juanma y tola tropa desmelenada... no tiene precio. Además ya acabamos lo exámenes con lo que vamos sin presión.
Y si tenemos que despertar a Polanco dando al timbre tola tarde le despertamos, pero ese espectáculo no nos lo perdemos.

Anda... [/voz sensual on] "Pepe, un purito" [/voz sensual off]

Pepe Domingo Castaño: El hombre del Carrusel

¿Quién no conoce el Carrusel Deportivo? Mítico programa que llevas oyendo todos los domingos desde la noche de los tiempos donde, cuando meten gol, suenan pitidos en morse. Un clásico.
Para el que nunca haya presenciado el Carrusel, el que pone solera en la emisión no es otro que Jose Domingo Castaño, alias Pepe.
Este gallego de pro, currante desde siempre, es el que maneja los instintos más básicos de la audiencia. Con sus rimas hace que media España sepa que hay un talonario hotelero o un tractor americano que quiso ser español.
Si vas a ver el programa (con avisar por email una semana antes no hay problema), conocerás a Pepe porque tiene un micrófono de aire retro de acero inoxidable mientras que el resto maneja uno con espuma amarilla. Pues Pepe Domingo fue un cantante de éxito. Yo tengo que reconocer que no conocía sus hits, pero gracias a las gasolineras y su repertorio de cassetes y a Internet nos estamos haciendo idea de la inmesidad (y calidad) de su obra.

¡¡ATENCIÓN!! Las imagenes que a continuación vamos a mostrar pueden herir la imagen de maduro potente que muchos/as teneis en mente de Pepe.

Este era Pepe en su mocedad. Sus greñas esas camisas de gran cuello y ese tipo de letra tan power pop le delatan. Cantante de masas. Ahí le tenéis. Claro ejemplo de la reconversión. Y ahí le tienes. De mass-media a la radio deportiva y sin despeinrse. Cae bien a todo el mundo, compra el cupón a diario y bebe en tapón de rosca. Quien no quiere ser hijo/nieto de Pepe...

Pues que sepas Pepe que Chuchi y un servidor nos estamos aprendiendo tus hits para que nos dejes ir a ver la Superbowl. Que es que nos os imaginais la que preparan el día de la Superbowl. El tema es que de fútbol americano nadie o casi nadie pilota. Pero tener juntos a Pepe, Poli, Guach, Juanma y tola tropa desmelenada... no tiene precio. Además ya acabamos lo exámenes con lo que vamos sin presión.
Y si tenemos que despertar a Polanco dando al timbre tola tarde le despertamos, pero ese espectáculo no nos lo perdemos.

Anda... [/voz sensual on] "Pepe, un purito" [/voz sensual off]

lunes, diciembre 26

Si es que tengo una moza que no me la merezco. Al loro con el regalo tapado de la nochebuena. Ni la PSP por la que miagan unos, ni el gritis jis de Jerónimo Granda que ansían otros. No. Lo que parte la pana es de plástico y le tengo yo. Con ustedes...


Escuchando
: Yello - Oh Yeah! (Esta es la que escucha Duffman. La de OUUUUUUHYEAHH, tiki-tikaaaaaaah *eco* xD

Como acertar en Navidades...

Si es que tengo una moza que no me la merezco. Al loro con el regalo tapado de la nochebuena. Ni la PSP por la que miagan unos, ni el gritis jis de Jerónimo Granda que ansían otros. No. Lo que parte la pana es de plástico y le tengo yo. Con ustedes...


Escuchando
: Yello - Oh Yeah! (Esta es la que escucha Duffman. La de OUUUUUUHYEAHH, tiki-tikaaaaaaah *eco* xD

domingo, diciembre 25


Si es que no sé como nos apañamos pero cada año hay un hit que causa el descojone familiar en la sobremesa. El año pasao fue "Chumen" interpretao por la Cirigüeña y éste un CD de un aparejador que canta en asturiano a sus villas marineras favoritas; más en concreto nos vinimos abajo con "Yo soy de Lastres". Mi güela bailando a lo giratorio... en fin, comedia :)

Tremendo éxito en Nochebuena


Si es que no sé como nos apañamos pero cada año hay un hit que causa el descojone familiar en la sobremesa. El año pasao fue "Chumen" interpretao por la Cirigüeña y éste un CD de un aparejador que canta en asturiano a sus villas marineras favoritas; más en concreto nos vinimos abajo con "Yo soy de Lastres". Mi güela bailando a lo giratorio... en fin, comedia :)

sábado, diciembre 24

Acaban de mandarmelo por email. Un tio con tiempo Photoshop y 3DMax. Igualito que el fotomontaje de la familia real, ¿que no? xD

Para verlo a todo meter, pincha aquí

Mazinger Z en la Gran Vía

Acaban de mandarmelo por email. Un tio con tiempo Photoshop y 3DMax. Igualito que el fotomontaje de la familia real, ¿que no? xD

Para verlo a todo meter, pincha aquí

viernes, diciembre 23

Si es que cuando crees que ya lo viste todo siempre topas con algo nuevo. Hcae un par de semanas los de Carrusel Deportivo los sábados amenizan la función con una versión de Madonna interpretada por, agarrate, La terremoto de Alcorcón:
Si te das cuenta, el título del disco es "Confesiones tirada por los suelos de la discoteca". La terremoto se dedica a versionar canciones de Madonna, la Kylie, el Maikel Jackson... A poco que busques por la mula te aparecerán los jits de esta mujerona. Si no tenías claro que CD poner de fondo en la cena de nochevieja para dar ambiente y que luego la abuela se suelte en la sobremesa, ya lo tienes claro.
Pa ir calentando la retina no puedes dejar de ver su versión en video del "hung up" de Madonna, o como diz esta "Taim gos bai, güiz Loli":

El video de la Terremoto

La terremoto de Alcorcón

Si es que cuando crees que ya lo viste todo siempre topas con algo nuevo. Hcae un par de semanas los de Carrusel Deportivo los sábados amenizan la función con una versión de Madonna interpretada por, agarrate, La terremoto de Alcorcón:
Si te das cuenta, el título del disco es "Confesiones tirada por los suelos de la discoteca". La terremoto se dedica a versionar canciones de Madonna, la Kylie, el Maikel Jackson... A poco que busques por la mula te aparecerán los jits de esta mujerona. Si no tenías claro que CD poner de fondo en la cena de nochevieja para dar ambiente y que luego la abuela se suelte en la sobremesa, ya lo tienes claro.
Pa ir calentando la retina no puedes dejar de ver su versión en video del "hung up" de Madonna, o como diz esta "Taim gos bai, güiz Loli":

El video de la Terremoto

miércoles, diciembre 21

Ay que ver para lo que nos quedamos.
Recientemente hemos sido informados de que al programa de Maria Ternera Campos se le va a recortar una horita para poner dibujos animados.
Y no cualquier dibujo animado, no. SIno de Shin Chan!!!

A lo mejor en castellano no tiene tanta gracia, pero os aseguramos que el meru y servidora en su periplo gallego salvaron muchas tardes de tedio gracias al SuperMartes (programa indescripitble, que empezaron echando los martes, luego lo pasaron a los jueves y como ya era famoso, ni tocaron el nombre), y a shin chan en galego y sus "pero que repunantiños estamos, eh Kazama???"

Pero volviendo al tema original, yo creo que bien merece una reflexión profunda.
SI Shin Chan tiene su: "troooooompa, trommmmmmpa", contraatacará la MariTere con un espectáculo diskotequero de su hija Terelu y de su yerno el Mexiu.??
Pagaría por ver la cara de la señora cuando le dieron la noticia, ella, tan cercana a la gente corriente siempre, tan sencilla, sin un ápice de soberbia, con ese caracter tan dulce.
Desde aquí nuestro más sincero apoyo a la reina de las mañanas, Maritere, te queremos.

Duelo de TITANES

Ay que ver para lo que nos quedamos.
Recientemente hemos sido informados de que al programa de Maria Ternera Campos se le va a recortar una horita para poner dibujos animados.
Y no cualquier dibujo animado, no. SIno de Shin Chan!!!

A lo mejor en castellano no tiene tanta gracia, pero os aseguramos que el meru y servidora en su periplo gallego salvaron muchas tardes de tedio gracias al SuperMartes (programa indescripitble, que empezaron echando los martes, luego lo pasaron a los jueves y como ya era famoso, ni tocaron el nombre), y a shin chan en galego y sus "pero que repunantiños estamos, eh Kazama???"

Pero volviendo al tema original, yo creo que bien merece una reflexión profunda.
SI Shin Chan tiene su: "troooooompa, trommmmmmpa", contraatacará la MariTere con un espectáculo diskotequero de su hija Terelu y de su yerno el Mexiu.??
Pagaría por ver la cara de la señora cuando le dieron la noticia, ella, tan cercana a la gente corriente siempre, tan sencilla, sin un ápice de soberbia, con ese caracter tan dulce.
Desde aquí nuestro más sincero apoyo a la reina de las mañanas, Maritere, te queremos.

martes, diciembre 20

Si es que cuando a las feromonas les da por gobernar tu vida poco o nada puedes hacer. Da igual que sea viernes por la manaña, que estemos a bajo cero y que llegaras anoche a las tantas a casa. Que si estás de calentón estás de calentón.

Todo esto queda demostrado con la sutil pose que nuestro experto en altimetría, Victor, nos deleita en esta instantánea. Lástima de no grabar un vídeo porque se podrían captar los movimientos pélvicos que como antaño siguen ruborizando a las muchachas más castas.

Todo esto viene a cuento porque el viernes pasado estuvimos todo el día fuera enredando. Dos horas de topografía haciendo itinerario y otras dos jugando al Exin Castillos con la hormigonera.

Para que luego duden de nosotros los empresarios/amigos/cientes cuando salgamos al mercado laboral. Vamos hombre. Tenemos un don natural con el vibrador de hormigón; ni que decir tiene que la paleta, ferralla y demás son cualidades innatas fruto de años jugado al Tente y al Lego. Y si no mirai que pilar más bien replanteao.

Asustao quedo el profesor de nuestras aptitudes. Lo que no sé es por qué sacó el tema de los pisos de Jesús Gil en los Ángeles de San Rafael y no se que cimentaciones defectuosas. Será por el frío.

El tema es que vamos lanzaos al éxito, claramente

Prácticas de campo

Si es que cuando a las feromonas les da por gobernar tu vida poco o nada puedes hacer. Da igual que sea viernes por la manaña, que estemos a bajo cero y que llegaras anoche a las tantas a casa. Que si estás de calentón estás de calentón.

Todo esto queda demostrado con la sutil pose que nuestro experto en altimetría, Victor, nos deleita en esta instantánea. Lástima de no grabar un vídeo porque se podrían captar los movimientos pélvicos que como antaño siguen ruborizando a las muchachas más castas.

Todo esto viene a cuento porque el viernes pasado estuvimos todo el día fuera enredando. Dos horas de topografía haciendo itinerario y otras dos jugando al Exin Castillos con la hormigonera.

Para que luego duden de nosotros los empresarios/amigos/cientes cuando salgamos al mercado laboral. Vamos hombre. Tenemos un don natural con el vibrador de hormigón; ni que decir tiene que la paleta, ferralla y demás son cualidades innatas fruto de años jugado al Tente y al Lego. Y si no mirai que pilar más bien replanteao.

Asustao quedo el profesor de nuestras aptitudes. Lo que no sé es por qué sacó el tema de los pisos de Jesús Gil en los Ángeles de San Rafael y no se que cimentaciones defectuosas. Será por el frío.

El tema es que vamos lanzaos al éxito, claramente

lunes, diciembre 19


Gallego de nacimiento (Ourense 1916), morrió hoy a les tantes de la mañana de un achaque cardiaco. Y prueba de ello es que recientemente anunció que iba a tener una nueva criatura con la moza con la que vive. Y pensar que el Chuchi y un servidor lo tuvimos a 2 metros en una de nuestras visitas a Madrid; y por no molestarle no nos hicimos foto alguna con él.

Gran perdida para los fans del tomate.

Morrió 'Papuchi'


Gallego de nacimiento (Ourense 1916), morrió hoy a les tantes de la mañana de un achaque cardiaco. Y prueba de ello es que recientemente anunció que iba a tener una nueva criatura con la moza con la que vive. Y pensar que el Chuchi y un servidor lo tuvimos a 2 metros en una de nuestras visitas a Madrid; y por no molestarle no nos hicimos foto alguna con él.

Gran perdida para los fans del tomate.

jueves, diciembre 15

Como viene siendo habitual Viyi nos acerca nuevos testimonios del hombre de la calle. En este caso se trata de una vivencia personal acontecida recientemente en uno de los acercamientos a la naturaleza que tanto le llenan como persona. sin más dilación os dejo con él:

Pues ya que mencionaste al conceyu de Aller, voy contabos niñas y niños una historia ocurria esti fin de semana. Aficionaos a galgar pol conceyu, concretando Felechosa, ya llegao el inviernu y coles primeres nieves, animámonos tanto al andar pel monte, que esti domingo, dionos por cambiar de aires,asi que garramos el vehículo y garrando carretera Llangreu dimonos a topar en Campu Casu,un pueblu desconociu por nosotros hasta el momentu.
El recibimientu fue buenu, nieve, frío que jode y como no, lo primero, al chigre a calentar el gañuelu con un buen cafeton de calcetu que tira pa tras al mas valiente. Una vez calentaos, arrimámonos al puntu de observación del parque de redes.
Oye que guapu chico, unes casetes de maera pa los guardas forestales, aparcamientu con techu, de lujo oiga. Total que na, veo toul aparcamientu de fuera ocupau y garro con decision y meto el coche debajo el tendexón. Garramos mochila, moviles, los güalki talkis por si les mosques, perres, un par de mecheros y el palu de caminar. Iniciamos ruta.
Topamos dos carteles pa facer la ruta, y hasta ahi tou bien, pero hostia, al cuartu de hora de tar caminando, topamos una verja, abrimosla con decision y desaparecen les indicaciones de la ruta a seguir. Na, que seguimos y seguimos y topamos un pueblu con 4 cases, ni dios pola calle,(a juzgar pol frio que taba cascando a ver quien tien cojones de tar en la calle a la fresca); total que seguimos caminando hasta que topamos una carreteruca y al final de la misma una marquesina con bancu maera y tou.
Dijei a la muyer...saca el chorizu que esti ye llugar ideal pa facer el bocadillu. Mirai...media hora llarga, y yo nun sabia si lo que tenia dentro les botes yeren pieses o les aletes del Custó del frio que facia asi que apuramos el embutiu y ficimonos a la carretera de nuevu. Cruzamos un puente sobre el Nalón y hostia,topo un palu avellanu preciosu pa que la muyer se apoye en el.Saco la navaya,empiezo a cortai rames intrinseques, y cuando mango el palu en suelu pa cascalu pol medio, oyese CRAS!!! y actu seguiu sentimos un ladridu de mastin mezclau con dogo y boxer sobrealimentau con esteroides que nos sal al pasu cola boca lleva saliva.
Nun hara falta que vos diga la velocida que ye capaz de coger uno que lleva un mochilon de la hostia encima cuando lu persigue una Gúestia hambrienta pol monte no? bien, pues saliendo vivos desta,decicimos volver pal coche.Nuestra sorpresa cuando nos tabamos acercando al coche un cartelon enorme que decia APARCAMIENTO EXCLUSIVO COCHES OFICIALES y el coche alli, entre el patrol de la conserjeria de agricultura y pesca, y el todoterreno de los guardas forestales del Principau de Asturies.
Ahora si lo mejor de tou fue al dia siguiente cuando me empezaron a llamar al movil preguntandome por esa guitarra eléctrica que vendia por 30 eurospero esa ye otra historia que cuntare notru momentu porque ahora tengo una fame de la hostia y voy cenar.ala niñas y niños pa otra vez mas.


Una vez más irrepetible la colaboración de Monsieur Viyi xD

Viyi te enseña: Nos vamos de pic, nos vamos de nic

Como viene siendo habitual Viyi nos acerca nuevos testimonios del hombre de la calle. En este caso se trata de una vivencia personal acontecida recientemente en uno de los acercamientos a la naturaleza que tanto le llenan como persona. sin más dilación os dejo con él:

Pues ya que mencionaste al conceyu de Aller, voy contabos niñas y niños una historia ocurria esti fin de semana. Aficionaos a galgar pol conceyu, concretando Felechosa, ya llegao el inviernu y coles primeres nieves, animámonos tanto al andar pel monte, que esti domingo, dionos por cambiar de aires,asi que garramos el vehículo y garrando carretera Llangreu dimonos a topar en Campu Casu,un pueblu desconociu por nosotros hasta el momentu.
El recibimientu fue buenu, nieve, frío que jode y como no, lo primero, al chigre a calentar el gañuelu con un buen cafeton de calcetu que tira pa tras al mas valiente. Una vez calentaos, arrimámonos al puntu de observación del parque de redes.
Oye que guapu chico, unes casetes de maera pa los guardas forestales, aparcamientu con techu, de lujo oiga. Total que na, veo toul aparcamientu de fuera ocupau y garro con decision y meto el coche debajo el tendexón. Garramos mochila, moviles, los güalki talkis por si les mosques, perres, un par de mecheros y el palu de caminar. Iniciamos ruta.
Topamos dos carteles pa facer la ruta, y hasta ahi tou bien, pero hostia, al cuartu de hora de tar caminando, topamos una verja, abrimosla con decision y desaparecen les indicaciones de la ruta a seguir. Na, que seguimos y seguimos y topamos un pueblu con 4 cases, ni dios pola calle,(a juzgar pol frio que taba cascando a ver quien tien cojones de tar en la calle a la fresca); total que seguimos caminando hasta que topamos una carreteruca y al final de la misma una marquesina con bancu maera y tou.
Dijei a la muyer...saca el chorizu que esti ye llugar ideal pa facer el bocadillu. Mirai...media hora llarga, y yo nun sabia si lo que tenia dentro les botes yeren pieses o les aletes del Custó del frio que facia asi que apuramos el embutiu y ficimonos a la carretera de nuevu. Cruzamos un puente sobre el Nalón y hostia,topo un palu avellanu preciosu pa que la muyer se apoye en el.Saco la navaya,empiezo a cortai rames intrinseques, y cuando mango el palu en suelu pa cascalu pol medio, oyese CRAS!!! y actu seguiu sentimos un ladridu de mastin mezclau con dogo y boxer sobrealimentau con esteroides que nos sal al pasu cola boca lleva saliva.
Nun hara falta que vos diga la velocida que ye capaz de coger uno que lleva un mochilon de la hostia encima cuando lu persigue una Gúestia hambrienta pol monte no? bien, pues saliendo vivos desta,decicimos volver pal coche.Nuestra sorpresa cuando nos tabamos acercando al coche un cartelon enorme que decia APARCAMIENTO EXCLUSIVO COCHES OFICIALES y el coche alli, entre el patrol de la conserjeria de agricultura y pesca, y el todoterreno de los guardas forestales del Principau de Asturies.
Ahora si lo mejor de tou fue al dia siguiente cuando me empezaron a llamar al movil preguntandome por esa guitarra eléctrica que vendia por 30 eurospero esa ye otra historia que cuntare notru momentu porque ahora tengo una fame de la hostia y voy cenar.ala niñas y niños pa otra vez mas.


Una vez más irrepetible la colaboración de Monsieur Viyi xD

viernes, diciembre 9

Sí, se que es un tema recurrente; pero es que hay cosas que merece la pena contarlas. Más que nada porque luego se me olvidan y lo de hoy es bastante gordo.
La mayoría de la gente que está en la universidad, o bien no tiene clase porque hay puente o bien se lo hacen; total que no va nadie o casi nadie.
Pero siempre hay exepciones. Tenemos a los pelotas que quieren ganar puntos con los profesores y se presentan a clase a escuchar a los profesorar lamentarse de que no va casi nadie a clase mientras los pelotas parpadean asintiendo.
Están los que no tienen ganas de ver a la familia por diversos motivos. Bien porque son de la idea de que los puentes son para el reposo y no para aguantar la presión paternal o bien porque la abuela fuma. Y estamos los que nos quedamos porque vienen a visitarnos en el puente y preferimos quedarnos (faltaría más).

Total que hoy viernes en clase de construcción, nuestro profesor nos cuenta que en vez de dar clase normal porque somos sólo 15 nos vamos a ir a una clase de 2º de arquitectura, porque un profesor está dando una clase magistral sobre las diferencias entre románico y gótico y su evolución. Por lo visto el jefe es un crack en lo suyo y patatín patatán.

Lo primero que llama la atención es que este arquitecto no sabe usar el portatil que trae para poner unas fotos. Las ponía en modo carrusel a toda ostia y el se defendía argumentando que "en su casa es mucho más fácil".
Las primeras imágenes que le acierta a poner nuestro profesor son de Santa Cristina de Lena. La primera que suelta es que no entiende porque el prerrománico se le llama prerrománico. Que le parece una majadería. Todo es discutible. Pero negando la mayor él nos cuenta que poca relación le ve como para llamarle pre-románico; contrafuertes, arcos, bóvedas... en fin si él lo dice.

El tope gama llegó con el románico. Nos cuentan que para él la arquitectura a partir de la caida del imperio romano para el es arquitectura bárbara. Pero toda. Quizir, románico, gótico, barroco, renacentista... Muy heterodoxa no va a ser la charla no.

A partir de aquí se nos cuenta como imaginaban los espacios los que construían las catedrales (góticas). Y que la imagen que tenemos de trabajadores itinerantes de catedral en catedral con la familia que es falsa. Que la gente eso no. Defendía que las catedrales funcionaban como universidades. Que la gente aprendía en cada una, pero que no había "mercenarios" que peregrinaran de una a otra.

Tras mezclar la idea de religión, infinito y bóveda gótica nos puso un pináculo y le llamo "cacharro". Los arbotantes y el pináculo según él forman parte de una pared no construída. Y en definitiva toda la catedral nos la redujo a paredes que tapan calles y forman las naves. Contado por este puntu, una catedral paez poco más que una tarde de Lego y unos bocatas de nocilla y unas Pisicolas.

Al final de la charleta me daba pena mirar pa los alumnos de arquitectura que tenían que hacer un trabajo sobre el tema y que por si fuera poco, las nociones que van a recibir por parte del profesorado sobre arquitectura histórica se las tiene que dar el notas este.
Y esto pasa por dejar dar clase a los arquitectos de casi todo. Lo de siempre. Mucho espacio pero poca miga.

El arquitecto que lo sabía todo

Sí, se que es un tema recurrente; pero es que hay cosas que merece la pena contarlas. Más que nada porque luego se me olvidan y lo de hoy es bastante gordo.
La mayoría de la gente que está en la universidad, o bien no tiene clase porque hay puente o bien se lo hacen; total que no va nadie o casi nadie.
Pero siempre hay exepciones. Tenemos a los pelotas que quieren ganar puntos con los profesores y se presentan a clase a escuchar a los profesorar lamentarse de que no va casi nadie a clase mientras los pelotas parpadean asintiendo.
Están los que no tienen ganas de ver a la familia por diversos motivos. Bien porque son de la idea de que los puentes son para el reposo y no para aguantar la presión paternal o bien porque la abuela fuma. Y estamos los que nos quedamos porque vienen a visitarnos en el puente y preferimos quedarnos (faltaría más).

Total que hoy viernes en clase de construcción, nuestro profesor nos cuenta que en vez de dar clase normal porque somos sólo 15 nos vamos a ir a una clase de 2º de arquitectura, porque un profesor está dando una clase magistral sobre las diferencias entre románico y gótico y su evolución. Por lo visto el jefe es un crack en lo suyo y patatín patatán.

Lo primero que llama la atención es que este arquitecto no sabe usar el portatil que trae para poner unas fotos. Las ponía en modo carrusel a toda ostia y el se defendía argumentando que "en su casa es mucho más fácil".
Las primeras imágenes que le acierta a poner nuestro profesor son de Santa Cristina de Lena. La primera que suelta es que no entiende porque el prerrománico se le llama prerrománico. Que le parece una majadería. Todo es discutible. Pero negando la mayor él nos cuenta que poca relación le ve como para llamarle pre-románico; contrafuertes, arcos, bóvedas... en fin si él lo dice.

El tope gama llegó con el románico. Nos cuentan que para él la arquitectura a partir de la caida del imperio romano para el es arquitectura bárbara. Pero toda. Quizir, románico, gótico, barroco, renacentista... Muy heterodoxa no va a ser la charla no.

A partir de aquí se nos cuenta como imaginaban los espacios los que construían las catedrales (góticas). Y que la imagen que tenemos de trabajadores itinerantes de catedral en catedral con la familia que es falsa. Que la gente eso no. Defendía que las catedrales funcionaban como universidades. Que la gente aprendía en cada una, pero que no había "mercenarios" que peregrinaran de una a otra.

Tras mezclar la idea de religión, infinito y bóveda gótica nos puso un pináculo y le llamo "cacharro". Los arbotantes y el pináculo según él forman parte de una pared no construída. Y en definitiva toda la catedral nos la redujo a paredes que tapan calles y forman las naves. Contado por este puntu, una catedral paez poco más que una tarde de Lego y unos bocatas de nocilla y unas Pisicolas.

Al final de la charleta me daba pena mirar pa los alumnos de arquitectura que tenían que hacer un trabajo sobre el tema y que por si fuera poco, las nociones que van a recibir por parte del profesorado sobre arquitectura histórica se las tiene que dar el notas este.
Y esto pasa por dejar dar clase a los arquitectos de casi todo. Lo de siempre. Mucho espacio pero poca miga.
Para el que no conozca Gijón, esta noticia carecerá totalmente de sentido, pero para el que sepa de que hablamos se le encojerá un poco el corazón. Sí, amigos, la entrada de la Feria de Muestras desaparecerá el próximo jueves.
Como se puede leer en la edición digital del El Comercio, una nueva entrada aún más magna si cabe, está proyectada para recibir la ingente cantidad de visitas que, cada año, inundan los pabellones de la Feria en busca de la última tecnología. Sobre la Feria en sí ya hablamos aquí, por lo que recomiendo que veais el enlace para meteros en materia.
Quién no intentó subir de güaje y no tan güaje por las dos rampas que tiene la cubierta de la entrada de la Feria hasta que una vez mangao bastante arriba, las pasabas putas para deslizarte pabajo. Y ya poniéndonos prácticos, ¿Donde van a poner ahora las gruas del Roxu con el mastil desplegao? Caro, caro es que ahora es todo diseño minimalista. Con eses baldoses estilo a las de la calle Corrida, que alternan sabiamente el blanco con isletas en rojo pa ir saltando de rojo en rojo. Si es que me juego algo que cuando puesieron esas baldosas lo calcularon con ordenador pa que los güajes pudieran brincar sin forrar.
Pues eso, que yo porque no puedo porque me pilla a 400km pero espero que tú que puedes te acerques con los tuyos para ver la caída de un icono de la arquitectura gijonesa.

La desaparición de un clásico

Para el que no conozca Gijón, esta noticia carecerá totalmente de sentido, pero para el que sepa de que hablamos se le encojerá un poco el corazón. Sí, amigos, la entrada de la Feria de Muestras desaparecerá el próximo jueves.
Como se puede leer en la edición digital del El Comercio, una nueva entrada aún más magna si cabe, está proyectada para recibir la ingente cantidad de visitas que, cada año, inundan los pabellones de la Feria en busca de la última tecnología. Sobre la Feria en sí ya hablamos aquí, por lo que recomiendo que veais el enlace para meteros en materia.
Quién no intentó subir de güaje y no tan güaje por las dos rampas que tiene la cubierta de la entrada de la Feria hasta que una vez mangao bastante arriba, las pasabas putas para deslizarte pabajo. Y ya poniéndonos prácticos, ¿Donde van a poner ahora las gruas del Roxu con el mastil desplegao? Caro, caro es que ahora es todo diseño minimalista. Con eses baldoses estilo a las de la calle Corrida, que alternan sabiamente el blanco con isletas en rojo pa ir saltando de rojo en rojo. Si es que me juego algo que cuando puesieron esas baldosas lo calcularon con ordenador pa que los güajes pudieran brincar sin forrar.
Pues eso, que yo porque no puedo porque me pilla a 400km pero espero que tú que puedes te acerques con los tuyos para ver la caída de un icono de la arquitectura gijonesa.

jueves, diciembre 1

Queda oficialmente inaugurada la sección de personaje entrañable del mes. Aquí se dará cabida a todo tipo de seres que han dejado huella imborrable en nuestras personas.

El personaje entrañable de este mes es uno y dos a la vez. Sí, amigos, los extraterrestres siameses de Barrio Sésamo. Aquí se toco techo en una evolución de las marionetas. De color morao con narizes naranjas y trompetillas en las orejas. Uno de ellos era el cachondo y se apretaba la nariz y sonaba un "mogui-mogui" que cargaba la ostia a su hermano siamés. Siempre aparecían en casas sin gente y se dedicaban a enredar con cualquier cosa, ponerse tope nerviosos y acababan repitiendo sin parar la única frase que sabían en nuestro idioma:

"Libro, libro, libro"

Que bichos mas entrañables por Dios. Ayer después de cenar que estábamos Chuchi y yo recordando los felices 90 no se como se nos vino a la cabeza el marciano siamés de Barrio Sésamo y lo que nos pudimos reir. Va por los estraterrestres de orejas trompetilla.

Personaje entrañable del mes

Queda oficialmente inaugurada la sección de personaje entrañable del mes. Aquí se dará cabida a todo tipo de seres que han dejado huella imborrable en nuestras personas.

El personaje entrañable de este mes es uno y dos a la vez. Sí, amigos, los extraterrestres siameses de Barrio Sésamo. Aquí se toco techo en una evolución de las marionetas. De color morao con narizes naranjas y trompetillas en las orejas. Uno de ellos era el cachondo y se apretaba la nariz y sonaba un "mogui-mogui" que cargaba la ostia a su hermano siamés. Siempre aparecían en casas sin gente y se dedicaban a enredar con cualquier cosa, ponerse tope nerviosos y acababan repitiendo sin parar la única frase que sabían en nuestro idioma:

"Libro, libro, libro"

Que bichos mas entrañables por Dios. Ayer después de cenar que estábamos Chuchi y yo recordando los felices 90 no se como se nos vino a la cabeza el marciano siamés de Barrio Sésamo y lo que nos pudimos reir. Va por los estraterrestres de orejas trompetilla.