Soldando, soldando acabé triunfando

La a veces denostada Formación Profesional (y con razón), tiene también sus excepciones. Y una de ellas son los oficios; existe la tradición por la cual los llamados oficios, son de aprendizaje sencillo y de transmisión oral, como la peonza, la gayola o la leyenda urbana de la serpiente que te mide antes de comerte.

Pero a la vista de las imágenes que hoy traigo, queda claro que hay mucho cantamañanas con titulín de soldador de primera que cree que la FP es para cobardes. Y es que a niveles de soldadura de estructura no tiene la trascendencia de soldar estaño en casa encima del periódico para arreglar la radio que no se oye, no; la cosa se pone seria. 

Pues bien, esto de las soldaduras es algo complejo y en el que un jefe de obra debe poner toda su confianza en el que maneja el soldador, porque sale caro hacer radiografías y además lo dicho, la cosa se pone seria cuando hablamos de que se caigan cosas donde vive gente.

Pues bien, vamos a ilustrar como no se hacen las cosas, y para ello empezaremos con un plano general del montaje de una losa:

Podemos ver que claramente el personaje que se dedica a soldar tiene bastante autonomía porque ante la duda de como seguir, en vez de bajar a la caseta decide darle una lección a tanto arquitecto-calculista tocacojones y se pone manos a la obra. El tiene claro que tiene que darle continuidad a la losa por lo que decide apañar un invento:



Ahí lo tienes, para que luego digan que la gente se encasilla en su trabajo y carece de iniciativa; el steel-master de tu obra acaba de fabricar con recortes lo que viene siendo una 'patuca portante' o más técnicamente 'power patucket'. Claramente inspirada en la bandeja de una cajonera, la patuca portante lleva la continuidad de tu losa a donde tú quieras. No obstante la patuca portante no deja de ser ya un concepto muy manido dentro de la vanguardia del acero, pero lo que reviste de una especial magia este detalle es el prefabricado realizado por nuestro artesano:



Calificativos así a bote pronto se me ocurren varios: sagaz, transgresor, cabal e incluso vintage. Vemos como nuestro operario pasa de modas y mezcla perfiles en 'U' con perfiles huecos. Aparece también la clara influencia de Leonardo con su sfumato ya que la linea de soldadura es inapreciable y se disimula con el acero formando un todo. Incluso de atisba rebeldía para con las leyes gravitatorias y los más básicos fundamentos de trabajo a tracción, que da idea del potencial de este diamante en bruto.

Un claro ejemplo de un operario que adquirió sus conocimientos mediante la observación el análisis y entonces ya en plenitud aportando su granito al temario de la universidad de la vida para posteriores alumnos de la obra.



¿Moralejas de todo esto? Que no es lo mismo tener en la obra a gente poniendo ladrillo, limpiando que soldando; que la FP forma a soldadores que luego hay hostias por ellos y que valen lo que cobran y más. Que los que te hacen el trabajo por la mitad de dinero y tiempo acaban siendo unos Gaudís del oxicetileno.

Así que ojito, que a veces ahorrando ahorrando en Villabona acabarás pernoctando.

Las fotos las pesqué de DWG.RU

Limpiando cristales for dummies

En el momento que te independizas y dependiendo de tu nivel de higiene, orden y escrúpulos te marcas unos límites rebasados los cuales optas por limpiar. Si bien no existe un nivel unificado para todo el hogar, ya que hay ciertas partes de tu cubículo que exigen un mayor control debido a la posible proliferación de 'seres' en un principio microscópicos, pero que con tiempo y una conjunción de aportes calóricos y temperatura, acabarás por tener que retar a duelo con la escoba.

Pero ese no es el tema; la cosa va de cristales y de su limpieza. Los cristales de casa es una de las cosas que se suele limpiar nada más entrar a vivir. No voy a catalogar esta tarea entre las más tediosas o desagradables, ya que depende mucho del último reseteo de los mismos, por lo cual vamos a catalogarlos en un nivel medio (roña que sale frotando y que no da náusea retirarla en un principio).

Una vez pulidos y esmerilados miras orgulloso a través de ellos y tienes la falsa sensación que la calle esa de mierda donde habitas tiene un nuevo aura, más vica, mas humana. En el fondo no es otra cosa que la nitidez; ahora se ve.

Pero una vez limpios, los cristales de tu casa pasan al fondo de tu pila de tareas a realizar; y cuando digo al fondo digo abajo del todo, tan abajo que cuando llega el momento de limpiarlos sueles encontrar cualquier otra cosa que hacer para volver a demorarlo, como por ejemplo una revisión genital con medición y/o pesaje.

Al final un día cuando oyes en el Telediario que la primavera está por todas partes y que hay sol a rabiar y tú te preguntas por qué vives en el mundo neblinoso, abres la cortina y ves los efectos de la lluvia radioactiva adheridas a tus ventanas.

Y aquí es donde yo quería llegar, a ese momento en el que tienes la ventana que casi sale más rentable tirarla que limpiarla y te dispones a dejarla como el puto jaspe, hazme el favor de NO hacer esto:



Porque vamos, existiendo el aparato ese de la feria de Muestras para limpiar los cristales con imanes no merece la pena jugarse la vida. ¿Qué tienes las ventanas hechas un asco? ¿Qué las vecinas no te miran cuando pasan con la compra? Voy dicite una cosa, no te engañes: limpiando tampoco, gallu.

¿A que no hay cojones de coger la iglesia y cambiarla a otra parroquia?

No subestimes a tu clérigo local

Open Doors, gestión de comunidades de vecinos

Precisamente hace poco salió por aquí el tema de la comunidades de vecinos y sus reuniones, notitas para quejas y demás casuística de la comunicación interna de las mismas.

Pues bien, acabo de leer en Tecnología inmobiliaria que existe un portal llamado Open Doors que pretende facilitar la gestión de comunidades centralizando la información a través de la web.

Todo se gestiona como si de una web corporativa se tratara, creando una serie de usuarios con privilegios (presidente) y otros sin ellos (usuarios estandar); una vez creada la comunidad, cada propietario puede estar al tanto del día a día de su comunidad sin necesariamente estar físicamente en ella.

Una muy buena idea que acerca las comunidades a esto del Internet.

Flores pochas

Hoy para variar y para celebrar que es viernes, te vas a buscar al armario la guitarra esa que tienes de tu época de arrulla orejas de hoguera de  campamento y te vas a tocar este temazo de los Stones que se llama  Dead Flowers. Cuatro acordes más dos variantes, pero para un supositorio del metal como  tu esto es pecata minuta. Acordes: D (000232)  G (320003) A (002220) Dsus4 (000233) Dusu2 (000230) Dale al PLAY que empezamos:   Introducción: Dsus2  D  A  G  D D                       A               G                   D Well when you're sittin there, in your silk apholstered chair D                 A                G       D Talkin to some rich folk that you know D                        A         G            D Well I hope you wont see me, in my ragged company D                      A           G       D  cause you know I could never be alone Estribillo:          A                          D Take me down little Suzie, take me down   A                                           D I know you think you're the queen of the underground         G                              D    Dsus4 D Dsus2 You can send me dead flowers every morning G                             D   Dsus4 D Dsus2 Send me dead flowers by the mail G                             D  Dsus4 D Dsus2 Send me dead flowers at my wedding       G                  A              D And I wont forget to put roses on your grave D                       A                 G        D Well when you're sittin back in your rose pink cadillac D              A              G      D Makin bets on Kentucky Derby day D                           A           G            D Well I'll be in my basement room with a needle and a spoon     D                A            G      D And another girl can take my pain away Estribillo:          A                          D Take me down little Suzie, take me down   A                                           D I know you think you're the queen of the underground         G                              D    Dsus4 D Dsus2 You can send me dead flowers every morning G                             D   Dsus4 D Dsus2 Send me dead flowers by the mail G                             D  Dsus4 D Dsus2 Send me dead flowers at my wedding       G                  A              D And I wont forget to put roses on your gravePre-chorus: Solo de Keith, tú no te flipes y toca: D A G D  D A G D         A                           D Take me down little Suzie, take me down   A                                            D I know you think you're the queen of the underground              G                          D And you can send me dead flowers every morning G                                D send me dead flowers by the U.S. mail G                                D Say it with dead flowers at my wedding       G                  A              D And I wont forget to put roses on your grave

Manolo, te quiero :)

Manolo García estrena disco "saldremos a la lluvia", no es precioso??? *parpadeo, parpadeo*

Su canción de estreno es "No estés triste, amor", y que puedo decir yo de una canción de mi Manolo?? Mejor os pongo lo que dice radio television apañola que es la que tiene en exclusiva el estreno del video clis:

 

"No estés triste, una canción esperanzada de aromas mediterráneos, con sonidos de lira y laúdes de Creta, que adelanta su cuarto disco grabado en estudio y rompe un silencio de casi cuatro años"

Por eso no estes triste amoooooo, no estes tristeeeeee. Ais, que bonito  ;) Lo que le hemos echado de menos, madre.

Pinchando aquí os veis el vídeo.

Salud, y república, por cierto, que se me pasó poner el post :P

11 chapuzas 11

Comunidades de vecinos

Cuotas, derramas, juntas, tesorero, presidente, firmas, plazos, obras, denuncias, impagos... conceptos que a uno le evocan sensaciones equivalentes a depilaciones con lava o a cartas certificadas de Hacienda. Algo tiene el mundillo de las comunidades que todo el mundo teme o aborrece.

Cuando hace años se sentaron a la mesa unos hombrecillos de traje con gafas de pasta de las caras y barrigas prominentes fruto de dietas ricas en proteínas y en ácido úrico a redactar la Ley de propiedad horizontal, pensaron que el mundo era gominola; casi que prefiero creer que no pensaron mucho en el tema; claramente les importaba un cojón porque ellos vivían en chalet.



Porque si te das cuenta el concepto de comunidad de vecinos es circunscribir la realidad de un país a la incomodidad de tu escalera. Con sutiles diferencias eso sí, ya que al contrario que en política extramuros, aquí nadie o casi nadie (algún guardia civil jubilado con ansias de poder) quiere ser presidente. Tampoco es para tanto pensarás, total para cambiar un par de bombillas de cuando en cuando y poner cartelitos en el portal cuando aparece algo caído en el patio de luces no es para estresarse.

Piensa lo que dices; tu comunidad es una especie de catalizador de problemas y potenciador de la Ley de Murphy a partes iguales. Si estrenas presidencia, tras 10 años de no ocurrir nada y si añadimos que eres de los que no querías ser presidente y en la reunión en la que saliste elegido por sorteo trataste de zafarte con escasos resultados, ten por seguro que a la semana de ostentar el báculo de poder va a llamarte a la hora de la cena un matrimonio al azar. Ella con bata y el con gafas de culo botella a comentarte no se que cojonada de que la calefacción no calienta en el sexto y que ello son mayores y que lo mires.



Cuando trates de hablar con los del gasoil para que le den más calceta a esa caldera que parece forjada por los enanos de Moria te llamará la del primero que dice que tiene que abrir ventanas porque se cuece y ante tu sugerencia de que baje la temperatura de los radiadores te vociferará que ella no paga la comunidad para andar moviendo termostatos.

Pronto llegará la reunión extraordinaria con motivo del cambio de caldera, antena, carpintería, ascensor, saneamiento, electrificación o incluso por qué no una reforma de portal. Asistirás incrédulo como se tiran los trastos sus señorías los diputados de tu país en miniatura. Tendrás a la vecina que por sus voces y remango te parecerá que la criaron un par de lobas en las afueras del mismísimo Mondragón. No te faltará un clon de Martínez Pujalte que se decará a calentar y por qué no, a faltar para formar alboroto todo porque tiene resquemor con los del tercero izquierda.



Y mientras tú, impávido asistirás a este show como mero espectador ya que en el fondo eres un títere impuesto por el azar, y sólo recurrirán a ti cuando lo exijan los estatutos o cuando tú al tomar parte vas a procurarte la enemistad de la mitad del bloque.

Al final tocará pronunciar la palabra derrama, que evoca a una herida provocada por una cimitarra del s.XIII de la que mana a borbotones una sangre del color del billete de 10 euros y que provocará dispares efectos en tus vecinos. Algunos le quitarán hierro porque de una manera u otra están detrás de la misma, otros gritarán que no tienen ni para chopped aunque ya les has visto con un CLK e incluso algunos te señalarán con el dedo y te sugerirán que lo pagues tú.



Todo esto viene a cuento de que hoy apareció por la obra la presidenta de la comunidad del bloque del al lado nuestro que lo hizo la misma constructora para comentarnos que un vecino está tirando la fachada y haciendo ruidos y que si nos queremos personar en la reunión que van a celebrar.

Por supuesto silbamos tocatta y fuga y dijimos en perfecto gaélico que no hablábamos su idioma; faltaría más.

¿Qué es lo que pasa cuando se diseña la cubierta plana sin pensar?

Pasa esto: