La ley de Eliseo

Me remite mi padre por correo electrónico un extracto de un artículo de Maxi Rodríguez que relata las peripecias de un supuesto rodaje de Almodovar en Asturias. Sin desperdicio.

Que sepais que le podeis leer los lunes en La Nueva España o en su versión digital, AQUI. Sin más dilación os dejo con Maxi y la Ley de Eliseo:

La concesión del premio «Príncipe de Asturias» de la Artes a Almodóvar está marcando tendencia en la creación cinematográfica del Principado.

-Motor... ¡Acción!

-Eliseo... ¿Yes tú...?

-¡Corten, corten!

-¿Qué ye, ho?

-Un poco de pasión, Mariconchi. Ye el padre del fíu que acabas de perder, tá segando el prau donde retozasteis la primera vez...

-Ya, pero... Así... Con esa minifalda y esa pelucona...

-Claro, tardaste en volver y ahora él ye transexual.

-Sí, pero... Ay, no sé cómo reaccionar.

-Tú orgánica del todo, hija. Apóyate en el garabatu y mira-y los glúteos.

-¿Y yo sigo segando, ho?

-Sí, Lolo, pero tienes que interiorizar el trauma al mover la guadaña.

-¿Qué trauma, ho?

-Que se note que los frailes te metían mano en la escuela y que, de mayor, te enamoraste del gaiteru que te secuestró, y ahora venís juntos a la hierba.

-Ah. ¿Y el mi amante por qué no para de cabruñar, ho?

-Porque está preocupau con el hijo yonqui y no soporta que por la noche le cante cuplés.

-Joder...

-Venga, vamos a hacer otra. ¡Silencio, por favor! Motor... ¡Acción!

-Eliseo... ¿Yes tú?

-Eliseo... murió.

-¡Corten! No está mal. Chequeamos. Ahora, Mariconchi, haremos el plano de la vaca. Hay que mover la cámara y saltar la sebe.

-¿La vaca?

-Sí, la miras y recuerdas al rejoneador que te follaste en la feria de la Ascensión. Aquello hundió a Eliseo y por eso se metió en un grupo punk antes de la operación.

-¿Cómo miro a la vaca?, ¿con culpabilidad?

-Sí, tas atorollada. Viniste en un vuelo barato y pillaste un Alsa en Ranón...

-Entonces, rompo a llorar, ¿no?
-Sí. Y aparez tu madre, que está muerta, pero como ye la dueña del prau, se te presenta con una docena de casadiellas y dizte que Eliseo no ye mala persona, que mejor hubieras cogido un taxi y que cuidao con Charito.
-¿Quién ye Charito?

-Tu amiga de la infancia que ahora está de puta en Barcelona y vuelve al pueblu a poner una casa de turismo rural.
-Que ye un antro, en realidad, ¿no?
-Claro. Porque allí Eliseo se convierte en «Superlisa» y, para seducir al cabo gay de la Guardia Civil, hace un strip tease integral.

-Y al final, ¿quédase con el cabo o con el amante gaiteru?

-Esi ye el conflicto, fía. Por eso, al final, acaben los tres cuchando y oyendo a Chavela Vargas...

-Qué pasada. Ye una historia tan creíble, tan de sentimientos...

-Bueno, venga, vamos a rodar, que tá oscureciendo y la vaca tovía tien que cantar un bolero.

-¡Silencio, por favor!

-Claqueta: «La ley de Eliseo», secuencia 3, toma 1.

-Motor, cámara, ¡acción!

En Celorio, coelu, coelorum...

Al loro lo que acabo de topar por la red sobre una leyenda sobre Porrúa. Esperemos que nuestro porruanu de confianza nos confirme esta revelación:

Dice el dicho que "En Celorio, coelu, coelorum, pero en Porrua, porruorum", Celorio y Porrua, como buenos pueblos vecinos de Llanes han tenido una antigua enemistad, Porrúa dependió eclesiasticamente durante mucho tiempo de Celorio. Para al fin festejar su independencia como parroquia, se celebró una solemnisima función religiosa en la nueva iglesia de Porrúa, oficiando un sacerdote forastero y de nombradía. Cuando en el pasaje normal de la misa, el cura cantó lo de "coelo y coleorum" (pronunciado por supuesto, "celo, celorum") el alcalde de Porrúa creyendo que tales palabras se referían a Celorio, interrumpió el canto y dijo: "En celoriu, celo celorum, pero en Porrúa, porruorum". y el cura, si quiso terminar la misa tuvo que cantar lo de "Porrúa porruorum".

¿Por qué no me extraña nada que sea verdad? xD Bueno, pa que veais que nun ye cosa mía, cuéntalo Alfonso Illas AQUI.

No vuelvo a ver Eurovisión

Esto no lo digo yo, esto lo dice mi abuela que, como representante de la franja de edad mayor de 70 años, se encuentra horrorizada con que los Vikingos con cara de monstruo hayan ganado el festival.


"A Mocedades daba gusto oirles", proclama mi abuela. Pues sí, daba gusto pero hay que reconocer que después de oir a la ganadora de Eurovisión en 1969, Salomé, proclamar en la tertulia de después del concurso que "a mí Lordi no me gusta, prefiero los Iron Maiden", sólo puede significar una cosa.

Vuelve el Heavy

¿Qué no? Está de moda de vez en cuando el revival, quizir, poner de moda cosas que lo estuvieron hace ni se sabe. Que si lo hippy, que si la pata elefante, que si los muebles setenteros... pues ahora le toca al heavy.

Así que vete rebuscando por el armario a ver si tienes unos vaqueros ajustaos a la pantorrilla, unas J-Hayber de bota, una camiseta negra y una cazadora vaquera sin mangues llena a reventar de parches por la espalda de los grupos que más miedo den. No te podrán faltar una pulsera pinchos y pelo churretoso hasta la sobaca.

Desde luego va a ser muy gorda. Pero seguro que hay mucha gente que añoraba el templo del metal y que de aquí a unos meses va a poder escuchar a los Judas en todos los garitos del naútico. Y que tuesten al DJ pa convencerle que pongan algo de los Accept.

Quien lo diría cuando hace años existía un garito-zulo en Gijón que se llamaba el "Reino animal", que con los años el Heavy arrasaría en los mass-media.

Pues eso, mi abuela ya nun vuelve a ver Eurovisión que dice que "Confunden la música con el circo". Pues nada, pal año que viene no iría mal mandar a los Gigatrón al festival :P

Como meter una librería en un piso de 30m

Pues se puede; ya no te vale la disculpa de que no tienes sitio para decir que no puedes invertir en cultura impresa. Dale las gracias a Sakura Adachi, que se saca de lamnga esta librería que incorpora una zona de lectura.

Además puedes usarlo para separar ambientes y usar el hueco como puerta/trampilla. Ideal para dar salida a ese zulo que tienes para tu cosecha oculta :)

Muebles para la crisis

Ahora que está tan de moda tener la butaca que no tiene la vecina del tercero y no comprar todos los muebles en el mismo sitio, acabo de toparme por la red con una empresa que monta unos muebles que harán las delicias de los veranos por la tarde viendo a Indurain y a Chiapucci trepar por el Tour.


La empresa se llama Bike Furniture y tienen mesas, butacas, sofás... hasta taburetes pa poner en el chigre. Lo dicho, innovando y reciclando.

Alfonso Yanes entra en el Olimpo

Pues sí, que se prepare el Pravianu, Hevia, Xuacu Amieva y compañía que próximamente sale a la venta el nuevo y esperado CD del colegio de aparejadores de Asturias en el que se puede encontrar una pista de audio del que va a ser considerado la nueva promesa de la gaita; y por que no decirlo, mi padre. Pues eso, que eres un crack, felicidades.



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De verdad son tan tontos?

Sabíamos de sobra que los gringos no andaban muy sobraos de neuronillas, ni de cultura genereal ni de na, pero aquí tenemos la prueba que nos hará temblar. Gracias a Patri, topo infiltrado en aquellos lares, podemos mostrarles este documento.

No os perdais al negro de la gorra, que si por el fuera, invadían hasta los pizza hut.

A mi lo único que me consuela es saber que estan taaaaaaan lejos. Porque YO SI SE donde estan.




Actualización: Añadimos el video directamente para evitar jaleos y un par de mapamundis a ojos de los yankis :)

Llega el calorcito

Y con los calores se disparan las feromonas y la gente anda despendolada. Pero de nada sirve que andes como un jabato lanzando tu mirada sobre especímenes del sexo contrario sino focalizas los esfuerzos e intentas sacar partido.

Más uno y más de dos habréis tenido conocimiento por oídas de la técnica seek & destroy o comunmente conocida como, acoso y derribo o el cansancio te hará vencer. Pero no dejaba de ser un rumor no confirmado, ya que nunca había sido fotografiado un ser humano ejecutando tan increible cata.

Me congratula comunicarte que tenemos ese documento que cambiará para siempre tu vida. Con vosotros el Dr.Amor (mantendremos su nombre en el anonimato) en acción en la costa Mediterránea:

Impagable esa mirada del Chacal que nuestro especialista en contactos esporádicos le planta a la simpática lugareña. Queda demostrado que la actitud con la que se afronta el ataque es fundamental; que no te huelan el miedo.

Sal a calle y gánate lo que es tuyo.

El puente flotante entre Marruecos y España

Si que por imaginación que no sea. esto debió pensar Eugene Tsui, un arquitecto, compositor, invenor que se acaba de sacar de la manga un proyecto para construir un puente flotante entre Marruecos y España. El tema lo de siempre, sale un poco caro; este hombrecillo calcula que costaría unos 10.000 millones de euros y que la obra quedaría matizada en 7 años.


Desde luego la obra es faraónica cuando menos. Pero este hombre lo tiene todo pensado. En medio del estrecho piensa poner un complejo comercial con tiendas, hoteles y toda la pesca donde se situarían 150 molinos de viento y 80 turbinas de energía maremotriz que darían electricidad a toda la provincia de Cádiz (en segunda desde ayer) y a todo Marruecos.

Y para rematar 20 carriles para coches, 4 para trenes y dos para alta velocidad. Tuneles que se hunden para dejar paso a los barcos, que si patatín que si patatán. Lo mejor es que en el Daily Telegraph dicen que una de las razones para no construirlo es que "podría ser usado por inmigrantes" y lo llaman el Afro túnel.

Mira que cosa eh, que les da miedo que los inmigrantes vengan por un túnel y no en barca ahogándose en el estrecho. Si es que al final las cosas están como están porque no interesa cambiarlas. Y no lo digo por el arquitecto este.

Para saber más:

La noticia en el Telegraph (en inglés)
La noticia en Barrapunto
Datos sobre el proyecto en Itspanish
Imágenes de las maquetas

Visita a la torre Sacyr-Vallhermoso I

De esto hace ya dos semanas pero por el nivel de trabajo me vi obligado a posponerlo hasta ahora. Pues lo dicho, hace un par de calendas fuimos de visita de obra a las cuatro torres que van a ocupar la superficie de la antigua ciudad deportiva del Real Madrid.

Todo esta visita hay que decir que si no hubiera sido por iniciativa de nuestro profesor de construcción no hubieramos visto una obra en toda la carrera. Al grano. Tras un proceso de recalificación relámpago por parte de Florentino Pérez y la ciudad de Madrid, los antiguos terrenos depertidos van a albergar de aquí a 3 años los 4 edificios más altos de España.

Está la torre Repsol, diseñada en servilleta por Norman Foster, el de la cadena de restaurantes yankis ;) En esta torre no pudimos subir ya que aunque por parte de la constructora no había mayor problema, los hombres de Norman ponían más pegas que para entrar al Pentágono. No obstante tuvimos la suerte de hablar con el hombre fuerte de la constructora que además uno de los que más esperiencia tiene en construcción en altura ya que participó en las torres KIO y la torre Picasso.
Este hombre llevaba la parte consructiva y de presupuestos; aunque para la fase de obre tenía a otros 3 o 4 aparejadores el supervisaba todo el proceso pero se dedicaba más a fondo a cumplir plazos y a guerrear con la promotora.

Pero la torre donde estuvimos más fondo fue la torre Sacyr. Esta torre de 250m es la última en empezar a construirse, por lo que es la que más baja está de las 4. Albergará un complejo hotelero y oficinas. Aquí tuvimos también la suerte de dar con el aparejador que nos dio todo tipo de datos sobre la obra.
Desde su concepción en poco más de un fin de semana para presentarse al concurso, a como se fue perfilando para adaptarse a normativa, seguridad y otros condicionantes. Como detalle de esta torre, voy a poneros en detalle la solera de cimentación de la torre porque llama la atención. Esta solera pretensada tiene 4 metros de altura y se ejecutó en dos bloques de 2 metros. Piensa cuanto son 4 metros y ahora echa un ojo a las fotos. En la primera se puede ver como empiezan a subuir los redondos que soportarán la primera etapa de la solera:



En esta segunda fotografía podemos ver el mallazo del 36, el jaleo de redondos y en la parte superior los cables para el pretensado. En la última foto veremos el sistema de prentensado. P


En la tercera foto vemos que ya se está comenzando a montar la "segunda planta" de la solera y que ya puede transitarse. Por lo que nos comentaron el tema de replanteo de esta fase era de traca; como para que una vez puesto te dieras cuenta que te faltan los negativos o algo :) Ya se aprecia el núcleo central del edificio con sus tres módulos principales:



En esta última foto vemos como como van a tensar los cables con una máquina hidráulica. Si es que hasta parece fácil y todo, no me digas que no:


Por último para concluir esta primera parte puedo contaros que la solera se hormigonó en tres días: viernes, sábado y domingo; de esta manera se aprovechaba la menor densidad de tráfico para el correcto suministro de hormigón a la obra. Para subsanar posibles faltas de suministro se instaló en la obra una planta de hormigonado, pero que no cumple ni de lejos las necesidades de suministro de la torre. En próximas entregas más y mejor.

Para saber más:

Urbanity, web sobre arquitectura y construcción que sigue las obras de cerca.

Método Sickboy para no parar de estudiar

Si es que Segovia es una ciudad abierta al forastero. Desde el primer al último de sus habitantes se desviven para hacerte sentir como en casa. Su mentalidad abierta y su alegría contagiosa hacen olvidar problemas menores como el clima extremo. No obstante permitirme que os recuerde mi lista de cosas que no te pueden pasar en Segovia (Por tu propio bien):

• Enfermar de algo que no se cure con Gelocatil o Bisolvon
• Tener problemas de chapa con el coche (Vease talleres Mariano María y su gorra de Gavanes)
• Pinchar
• Intentar mandar un paquete por correos
• Aparcar
• Ir al cine sin tener que pescar el coche

Pero este no es el tema. Segovia tiene sus cosas buenas ;) Y es que aquí deben de tener a varios genios en la sombra, porque nos estamos empezando a mosquear. Y es que, amigos, en Segovia han descubierto LA MÁQUINA DE AUMENTAR COSAS.

Como suena, y para que no parezca invento mío, hagamos un breve repaso de nuestros hallazgos:

La ya afamada hamburguesa gigante que tanta hambre ha quitado y que arranca los vítores de los comensales cuando algún osado encarga una para consumo unipersonal.

Gran aporte calórico y purga inestinal asegurada con este prodigio de la alimentación que junta la comida rápida con los ingredientes de máxima calidad.

Pero lo más gordo es lo que viene ahora. Que me decís del tamaño de esta botella para pasar abandonos de la parienta, problemas económicos, azotes de Hacienda o cualquier problema a evitar en brazos del fiel amigo el Whisky:


No hay más que mirar la cara de Chuchi para aventurar horas y horas de diversión proporcionadas por JB. Esos ojos ya vislumbran momentos ilarantes, exaltación de la amistad y demás sensaciones proporcionadas por el alcohol.

Pero lo que ya es de traca total es el producto alimenticio que les presentamos a continuación. En su nuevo formato de 45 Kg sin duda causará sensación entre la gente menuda. Por no imaginar los regalos promocionales que puede contener. Se abren nuevos horizontes en el mundo del merchandising. Con ustedes los Fronstrins:


Si es que no me negaréis que combinado en proporciones adecuadas los tres productos amplificados que mostramos aquí, no hay posibilidad de malnutrición de cara a los exámenes de Aparejador. Lo dicho, que en Segovia está la máquina de aumentar cosas a pleno rendimiento.

Pero que gente mas rara

Deme algo, nuevamente ofreciendo un servicio de alarma pública.
Recientemente ha llegado a nuestras manos este impresionante documento. No creemos que deba seguir siendo un secreto ni estar en el anonimato, ya que el riesgo que corremos es grande, riáse usted de la gripe del posho, de las avispas asesinas veraniegas o de los robos de riñones tras una noche de juerga.

Padres, madres, escondan a sus niñ@s, porque ha llegado....

LA PANDA ´L MANDILONIN

Fuentes policiales nos confirman su peligrosidad. Sobre todo a la hora de hacer la cena ;)

Trabajos y más trabajos

Cuando parece que acaba el eterno invierno segoviano llegan lo exámenes. Ya se puede tener la ventana de casa abierta sin tener que echar después a los pingüinos con la escoba. Se llenan las calles de turistas con mapa y las cervecerías reparten tapas y cañas a dolor.

Pero, claro, no todo iba a ser alegría; en poco más de un mes nos van a dejar sentenciados los majetes de la universidad. Con el calendario de exámenes ya en firme por lo pronto me pierdo la boda de este personaje.




En la hoja de ruta tenemos tres semanas de clase para entregar los 1000 trabajos restantes que nos faltan por entregar para luego tener una semana de concentración, para apretar esfinter y comernos los exámenes de Mayo.

Cabe destacar que como proyecto de investigación es posible que el año que viene tengamos que visitar la entrañable ciudad de Wolverhampton como parte de un proyecto de intercambio, nada de ocio, sólo negocios. Si es que estábamos dudando entre Dublín o los dominios de su graciosa majestad y al final nos tira más lo british.

Lo dicho, que mucho lío a partir de ahora. Todo donativo de Catovit, Centraminas y/o substancias que induzcan estados de concentración extrema serán bienvenidas.