martes, marzo 28

Di conmigo que está todo más que visto. Que ya no sorprende nada o casi. Que cosas que otrora te llamaban la atención, hoy pasan sin pena ni gloria y se le dan a lo sumo un par de líneas en la prensa local.

Este tema da para mucho, pero yo quería centrarme en los animales y su proceso de amansamiento. Ya no llama la atención ver en los informativos al típico excéntrico que en vez de tener un can por mascota, luce orgulloso un felino de la sabana como compañero de juegos.
Hace poco en una visita a una tienda de animales en la ciudad de Segovia, el dueño nos comentaba que el límite en mascotas hoy en día está en la imaginación del cliente. Desde reptiles, pasando por erizos, lémures, canguros e incluso, un lince.
Como lo oyes, fía; un lince. Y el dueño, vestido de explorador en Coronel Tapioca nos comentaba que el lince era suyo y que jugaba en casa con un Husky y tan tranquilos.

Esto lleva a una reflexión. La naturaleza tiende a separar ciertas especies de ciertos trabajos. Donde se vio un felino salvaje, jugando con un perro de Alaska. Ni que decir tiene que el lemur no nació para campar por un adosado y dar la murga a las tantas de la mañana a sus propietarios.

Pero cuando creíamos haberlo visto todo, apareció ante nosotros la mayor vejación de un mamífero jamás vista. Un oso pardo fratasando una solera.

Parece mentira que una vez superada la época en la que los osos eran utilizados por los zíngaros para obtener beneficio económico, estos singulares y escasos seres sean explotados en la construcción.

Y es que la historia del oso es de traca. Tras unos años felices hibernando medio año sí y medio también, fue separado de su medio natural por una constructora. Cuando se quiso dar cuenta trabajaba en Tudela-Veguín formando parte de una cuadrilla de encofradores. Si algo tiene la obra es que es un crisol de culturas; nuestro oso, a partir de ahora Nuca, fue admitido como uno más entre trabajadores autóctonos, sudamericanos y portugueses.

Nuca no estaba dado de alta en la seguridad social y sus sueños de abrir una franquicia de miel en su tierra se truncaron el día que vino una inspección de trabajo. El estupor de sus congéneres al salir en la prensa local fue mayúsculo y Nuca tuvo que abandonar el Principado.

Hoy trabaja fratasando por Segovia donde el frío invierno no es problema para él. Con lágrimas en los ojos nos despedimos de él, no sin advertir en sus palabras un desarraigo no llenado más que por el sol y sombra o el orujo.

Si es que un día todos estos bichos que tenemos alrededor van a tomar conciencia de clase y nos vamos a cagar. Ese gatín que micciona en su cajón de arena, de la noche a la mañana te saca los ojos; ni que decir tiene los que atesoráis reptiles, herederos de los grandes saurios, que no ven el momento de recuperar su hegemonía en la tierra.

Si tienes antojo de cuidar algo, pásate al ficus o al geranio; emociones fuertes, épocas de abono, combate las plagas de pulgón, siéntete Dios en las épocas de poda y participa en la polinización observando como las abejas recalan en tu magnífica y agresiva planta decorativa.

Un respeto a los osos, leñe

Explotación animal

Di conmigo que está todo más que visto. Que ya no sorprende nada o casi. Que cosas que otrora te llamaban la atención, hoy pasan sin pena ni gloria y se le dan a lo sumo un par de líneas en la prensa local.

Este tema da para mucho, pero yo quería centrarme en los animales y su proceso de amansamiento. Ya no llama la atención ver en los informativos al típico excéntrico que en vez de tener un can por mascota, luce orgulloso un felino de la sabana como compañero de juegos.
Hace poco en una visita a una tienda de animales en la ciudad de Segovia, el dueño nos comentaba que el límite en mascotas hoy en día está en la imaginación del cliente. Desde reptiles, pasando por erizos, lémures, canguros e incluso, un lince.
Como lo oyes, fía; un lince. Y el dueño, vestido de explorador en Coronel Tapioca nos comentaba que el lince era suyo y que jugaba en casa con un Husky y tan tranquilos.

Esto lleva a una reflexión. La naturaleza tiende a separar ciertas especies de ciertos trabajos. Donde se vio un felino salvaje, jugando con un perro de Alaska. Ni que decir tiene que el lemur no nació para campar por un adosado y dar la murga a las tantas de la mañana a sus propietarios.

Pero cuando creíamos haberlo visto todo, apareció ante nosotros la mayor vejación de un mamífero jamás vista. Un oso pardo fratasando una solera.

Parece mentira que una vez superada la época en la que los osos eran utilizados por los zíngaros para obtener beneficio económico, estos singulares y escasos seres sean explotados en la construcción.

Y es que la historia del oso es de traca. Tras unos años felices hibernando medio año sí y medio también, fue separado de su medio natural por una constructora. Cuando se quiso dar cuenta trabajaba en Tudela-Veguín formando parte de una cuadrilla de encofradores. Si algo tiene la obra es que es un crisol de culturas; nuestro oso, a partir de ahora Nuca, fue admitido como uno más entre trabajadores autóctonos, sudamericanos y portugueses.

Nuca no estaba dado de alta en la seguridad social y sus sueños de abrir una franquicia de miel en su tierra se truncaron el día que vino una inspección de trabajo. El estupor de sus congéneres al salir en la prensa local fue mayúsculo y Nuca tuvo que abandonar el Principado.

Hoy trabaja fratasando por Segovia donde el frío invierno no es problema para él. Con lágrimas en los ojos nos despedimos de él, no sin advertir en sus palabras un desarraigo no llenado más que por el sol y sombra o el orujo.

Si es que un día todos estos bichos que tenemos alrededor van a tomar conciencia de clase y nos vamos a cagar. Ese gatín que micciona en su cajón de arena, de la noche a la mañana te saca los ojos; ni que decir tiene los que atesoráis reptiles, herederos de los grandes saurios, que no ven el momento de recuperar su hegemonía en la tierra.

Si tienes antojo de cuidar algo, pásate al ficus o al geranio; emociones fuertes, épocas de abono, combate las plagas de pulgón, siéntete Dios en las épocas de poda y participa en la polinización observando como las abejas recalan en tu magnífica y agresiva planta decorativa.

Un respeto a los osos, leñe

miércoles, marzo 22


Piramide solar
Originally uploaded by Merucu Xusticieru.
Parece que ser que de vez en cuenado aparece alguna idea que acerca a los que menos tienen los medios básicos de subsistencia.

Esto se le ha ocurrido a la empresa MSC Power Corporation; en este caso han diseñado unas pirámides que gracias a la energía solar producen electricidad y potabilizan agua. Van a ser empleadas en las zonas rurales de la India.

El funcionamiento parece simple. Se hace circular el aire por el interior de la pirámide, alcanzando gran temperatura debido a la convección y exposición a los rayos solares. Este aire una vez calentado acciona una suerte de turbinas que producen electricidad.

Mediante la energía térmica de este aire calentado y con ósmosis inversa, se desaliniza el agua marina durante las horas de ausencia de luz solar, lo que le confiere 24h de funcionamiento ininterrumpido.

Habrá que ver el rendimiento según las zonas donde se instale ya que el nivel de radiación solar es distinto. Otro tema es el coste, pero la idea no está nada mal.

La noticia completa AQUÍ.

Pirámides que generan electricidad


Piramide solar
Originally uploaded by Merucu Xusticieru.
Parece que ser que de vez en cuenado aparece alguna idea que acerca a los que menos tienen los medios básicos de subsistencia.

Esto se le ha ocurrido a la empresa MSC Power Corporation; en este caso han diseñado unas pirámides que gracias a la energía solar producen electricidad y potabilizan agua. Van a ser empleadas en las zonas rurales de la India.

El funcionamiento parece simple. Se hace circular el aire por el interior de la pirámide, alcanzando gran temperatura debido a la convección y exposición a los rayos solares. Este aire una vez calentado acciona una suerte de turbinas que producen electricidad.

Mediante la energía térmica de este aire calentado y con ósmosis inversa, se desaliniza el agua marina durante las horas de ausencia de luz solar, lo que le confiere 24h de funcionamiento ininterrumpido.

Habrá que ver el rendimiento según las zonas donde se instale ya que el nivel de radiación solar es distinto. Otro tema es el coste, pero la idea no está nada mal.

La noticia completa AQUÍ.

martes, marzo 21

Como se puede leer en casi todos los locales de la calle de los bares en Segovia, mañana jueves la cervecería/hamburguesería San Luis, celebra un año desde el cambio de dueño.

Para los no iniciados en comida amplificada, San Luis es la casa de la hamburguesa gigante Segoviana. Ya se sabe que en Segovia hay unas cuantas cosas de fama nacional; a saber:
  1. Perico Delgado.
  2. Eva Hache.
  3. La ingle segoviana.
  4. El cochinillo.
  5. El acueducto.
  6. La hamburguesa gigante.
Lo de la hamburguesa puede parecer una frivolidad para algunos el ser incluido en la lista, pero esa opinión es fruto de la ignorancia. Este humilde local ofrece una alternativa a las multinacionales del payaso o del rey con corona que copan el mercado de la comida rápida.


San Luis ofrece comida con tamaño proporcional al apetito de sus clientes. Tiene desde el modelo standard hasta el tope gama que no cabe en un plato llano. Además no puede ser considerado un plato de comida rápida ya que, aún con un ayuno previo, es materialmente imposible ingerir semejante vianda en menos de media hora.

Si a esto unimos que a la carnaza se le añade panceta, tomate, lechuga, pepinillo, cebolla y el pan con sésamo de diámetro máximo que tolera la NBE y la directiva R400/2001 de la unión europea, estarás de acuerdo conmigo que este primer aniversario debe ser celebrado como se merece.

NOTA 1: Urge informar que San Luis, magnánimo y poderoso ofrece un suculento descuento del 50% en el precio de todo lo que ingieras. Un chollazo, oiga.

NOTA 2: Se dice, se comenta que la carne de la hamburguesa gigante te lleva a la taza con flojera. Lejos de verlo como un inconveniente, desde Deme Algo lo vemos en primer lugar como una calumnia de la competencia y en segundo término como una oportunidad de realizar un rectificado intestinal muy necesario de cuando en cuando.

Aniversario de la hamburguesería San Luis

Como se puede leer en casi todos los locales de la calle de los bares en Segovia, mañana jueves la cervecería/hamburguesería San Luis, celebra un año desde el cambio de dueño.

Para los no iniciados en comida amplificada, San Luis es la casa de la hamburguesa gigante Segoviana. Ya se sabe que en Segovia hay unas cuantas cosas de fama nacional; a saber:
  1. Perico Delgado.
  2. Eva Hache.
  3. La ingle segoviana.
  4. El cochinillo.
  5. El acueducto.
  6. La hamburguesa gigante.
Lo de la hamburguesa puede parecer una frivolidad para algunos el ser incluido en la lista, pero esa opinión es fruto de la ignorancia. Este humilde local ofrece una alternativa a las multinacionales del payaso o del rey con corona que copan el mercado de la comida rápida.


San Luis ofrece comida con tamaño proporcional al apetito de sus clientes. Tiene desde el modelo standard hasta el tope gama que no cabe en un plato llano. Además no puede ser considerado un plato de comida rápida ya que, aún con un ayuno previo, es materialmente imposible ingerir semejante vianda en menos de media hora.

Si a esto unimos que a la carnaza se le añade panceta, tomate, lechuga, pepinillo, cebolla y el pan con sésamo de diámetro máximo que tolera la NBE y la directiva R400/2001 de la unión europea, estarás de acuerdo conmigo que este primer aniversario debe ser celebrado como se merece.

NOTA 1: Urge informar que San Luis, magnánimo y poderoso ofrece un suculento descuento del 50% en el precio de todo lo que ingieras. Un chollazo, oiga.

NOTA 2: Se dice, se comenta que la carne de la hamburguesa gigante te lleva a la taza con flojera. Lejos de verlo como un inconveniente, desde Deme Algo lo vemos en primer lugar como una calumnia de la competencia y en segundo término como una oportunidad de realizar un rectificado intestinal muy necesario de cuando en cuando.

lunes, marzo 20

Para rematar este fin de semana de cine, fuimos a ver la otra película que está en cartelera de George Clooney: Buenas noches y buena suerte.

Nos cuenta los años oscuros de represión en los años 50 en Estados Unidos en los que el Mcarthy se dedicaba a ver comunistas por todos lados y a montar juicios-comedieta para meter a todo quisqui que le llevara la contraria.

Un grupeto de periodistas de la CBS deciden poner la bolsa escrotal encima la mesa y contar las cosas claras a costa de su propio perjuicio profesional. Pues eso; contada de forma muy amena, en blanco y negro y con buena música incidental.


Para no perderse el culto al pitillo en el film; fumarea hasta cuando salen por la tele. La web oficial AQUI.

Buenas noches y buena suerte

Para rematar este fin de semana de cine, fuimos a ver la otra película que está en cartelera de George Clooney: Buenas noches y buena suerte.

Nos cuenta los años oscuros de represión en los años 50 en Estados Unidos en los que el Mcarthy se dedicaba a ver comunistas por todos lados y a montar juicios-comedieta para meter a todo quisqui que le llevara la contraria.

Un grupeto de periodistas de la CBS deciden poner la bolsa escrotal encima la mesa y contar las cosas claras a costa de su propio perjuicio profesional. Pues eso; contada de forma muy amena, en blanco y negro y con buena música incidental.


Para no perderse el culto al pitillo en el film; fumarea hasta cuando salen por la tele. La web oficial AQUI.

domingo, marzo 19


Máquina cervecera
Originally uploaded by Merucu Xusticieru.
Si es que después de la nevera con tiracañas y depósito de 20l parecía que ya estaba todo inventado. Pero no, muchachada. Di basta a la tiranía y escasez de suministro de tu gran superficie de tu líquido refrescante favorito y fabrica tu propia cerveza.

Claro, claro, así de fácil. Pues eso parece con la ayuda de esta máquina tan maja. Se trata de un depósito presurizado y en una semana preparas un bidón a tu gusto regulando la cantidad de espuma, de presión y con distintos sabores. Igual que te curras una negra, te haces con una rubia con sabor a mora.

Esto traerá recuerdos a los que de peques enredaron con el Quimicefa, Cheminova y demás laboratorios.

Pues eso; que por 200 € le haces la competencia al Vincer o reabres en tu cocina la estirpe cervecera de los fundadores de Aguila Negra.

Más información AQUI.

Hazte productor


Máquina cervecera
Originally uploaded by Merucu Xusticieru.
Si es que después de la nevera con tiracañas y depósito de 20l parecía que ya estaba todo inventado. Pero no, muchachada. Di basta a la tiranía y escasez de suministro de tu gran superficie de tu líquido refrescante favorito y fabrica tu propia cerveza.

Claro, claro, así de fácil. Pues eso parece con la ayuda de esta máquina tan maja. Se trata de un depósito presurizado y en una semana preparas un bidón a tu gusto regulando la cantidad de espuma, de presión y con distintos sabores. Igual que te curras una negra, te haces con una rubia con sabor a mora.

Esto traerá recuerdos a los que de peques enredaron con el Quimicefa, Cheminova y demás laboratorios.

Pues eso; que por 200 € le haces la competencia al Vincer o reabres en tu cocina la estirpe cervecera de los fundadores de Aguila Negra.

Más información AQUI.
Hoy estábamos en duda de si ver la triunfadora en los oscar Crash, o Syriana y al final fuimos a ver la película de George Clooney.

Y acertamos de lleno. 6 eypos que depositamos a gusto. Es una película de estas que están tan basadas en la vida real que asustan. Cuentan las relaciones íntimas entre las multinacionales petrolíferas con los paises de oriente medio, con los servicios secrétos y con la opinión pública.


Todo perfecto si exceptuamos que a nuestra izquierda se posó una pareja de muertos de fame que llegaron con una tapa de nachos con queso y una bolsa desas de plástico casi silenciosas colmatadas de gominolas desas de botella de cocacola.
Y para rematar a nuestra derecha un paisa que a cada comentario macroeconómico o de tortura o de política internacional, esbozaba una pequeña carcajada. Hasta que tuvimos que comentarle que no sabíamos que los 6 euros de la entrada incluían aguantar su fenomenal sentido del humor y le invitamos a cerrar el focico.

Por lo demás lo dicho, película güena, güena. No se como no la nominaron para mejor película, o mejor dicho, queda claro por qué no ;)

Syriana

Hoy estábamos en duda de si ver la triunfadora en los oscar Crash, o Syriana y al final fuimos a ver la película de George Clooney.

Y acertamos de lleno. 6 eypos que depositamos a gusto. Es una película de estas que están tan basadas en la vida real que asustan. Cuentan las relaciones íntimas entre las multinacionales petrolíferas con los paises de oriente medio, con los servicios secrétos y con la opinión pública.


Todo perfecto si exceptuamos que a nuestra izquierda se posó una pareja de muertos de fame que llegaron con una tapa de nachos con queso y una bolsa desas de plástico casi silenciosas colmatadas de gominolas desas de botella de cocacola.
Y para rematar a nuestra derecha un paisa que a cada comentario macroeconómico o de tortura o de política internacional, esbozaba una pequeña carcajada. Hasta que tuvimos que comentarle que no sabíamos que los 6 euros de la entrada incluían aguantar su fenomenal sentido del humor y le invitamos a cerrar el focico.

Por lo demás lo dicho, película güena, güena. No se como no la nominaron para mejor película, o mejor dicho, queda claro por qué no ;)

sábado, marzo 18

¿Habrá cosa que más reviente que salir un día a la calle a tomar algo y ver que las cervecerías están recogiendo una decoración consistente en tréboles y cosas verdes y gorros molones? Efectivamente, te perdiste el día de San Patricio.

¿Qué solo conoces esta fiesta por el día en el que los Simpsons se visten de verde y agarran una papa descomunal? Demostremos a constinuación que esto tiene un porqué.

San Patricio es el patrón de Irlanda. Este zagal que vino al mundo en el año 387, tras muchas vicisitudes acabó siendo predicador e introduciendo la religión católica en un tierra llena de, oh horror, druidas y clanes con costumbres poco civilizadas.

La jugada del caimán fue que un día el populacho le pidio a Patri que explicara el rollu esi de la Santísima Trinidad; y he aquí que el pater cogió un trébol y dijo que la Santísima era como las hojas del trébol, tres y una. El vulgo tras quedar con la boca abierta arrancó pa la cantina de McPherson que era el que mejores anacardos te ponía de tapa.
Otra muy gorda es que se le atribuye a San Patricio el expulsar a las serpientes de Irlanda. Parece ser que no hay serpientes porque cuando se separó Irlanda de Inglaterra geológicamente depués de la última glaciación todavía no existían, pero bueno que si eso se lo apuntamos.

El tema es que los 17 de marzo te pescas una Guinnes y te dan un gorro cada año más molón. Eso son fiestas patronales y no la de Segovia, que últimamente solo destaca por su ingle de fama internacional.

La alegría hubiera sido plena si el Vincer no hubiera cerrado ayer en extrañas circunstacias. Lástima porque fijo que ayer habría habido carrera de móviles y maiz dese crujiente tamaño XXL que casca muela. Eso sí, nuestra resaca y voz gutural no nos la quita nadie.


Y pensar que con un poco de suerte con la asignación de cierta beca que yo me se, nos podemos ver mangaos en la tierra de las arpas, las pintas y el Cardu... Que peligro, madre. Que peligro.

San Patricio

¿Habrá cosa que más reviente que salir un día a la calle a tomar algo y ver que las cervecerías están recogiendo una decoración consistente en tréboles y cosas verdes y gorros molones? Efectivamente, te perdiste el día de San Patricio.

¿Qué solo conoces esta fiesta por el día en el que los Simpsons se visten de verde y agarran una papa descomunal? Demostremos a constinuación que esto tiene un porqué.

San Patricio es el patrón de Irlanda. Este zagal que vino al mundo en el año 387, tras muchas vicisitudes acabó siendo predicador e introduciendo la religión católica en un tierra llena de, oh horror, druidas y clanes con costumbres poco civilizadas.

La jugada del caimán fue que un día el populacho le pidio a Patri que explicara el rollu esi de la Santísima Trinidad; y he aquí que el pater cogió un trébol y dijo que la Santísima era como las hojas del trébol, tres y una. El vulgo tras quedar con la boca abierta arrancó pa la cantina de McPherson que era el que mejores anacardos te ponía de tapa.
Otra muy gorda es que se le atribuye a San Patricio el expulsar a las serpientes de Irlanda. Parece ser que no hay serpientes porque cuando se separó Irlanda de Inglaterra geológicamente depués de la última glaciación todavía no existían, pero bueno que si eso se lo apuntamos.

El tema es que los 17 de marzo te pescas una Guinnes y te dan un gorro cada año más molón. Eso son fiestas patronales y no la de Segovia, que últimamente solo destaca por su ingle de fama internacional.

La alegría hubiera sido plena si el Vincer no hubiera cerrado ayer en extrañas circunstacias. Lástima porque fijo que ayer habría habido carrera de móviles y maiz dese crujiente tamaño XXL que casca muela. Eso sí, nuestra resaca y voz gutural no nos la quita nadie.


Y pensar que con un poco de suerte con la asignación de cierta beca que yo me se, nos podemos ver mangaos en la tierra de las arpas, las pintas y el Cardu... Que peligro, madre. Que peligro.

martes, marzo 14

A estas alturas de la película quien no sabe lo que es el botellón y la principal causa: todo está muy caro. Pues bien, estos días parece que se corrió la voz de celebrar macrobotellones por todo el pais. En concreto en Gijón parece que la cosa fue a poco y de las 3000 personas que se esperaban, al final sólo acudieron unos 1000.

Pero parece que a los hosteleros se les acaba de encender la bombilla y acaban de presentar al Ayuntamiento una "solución" al problema del botellón. Antonio Ruiz, presidente, quiere solucionar lo que el considera como un vacío de salas de reunión para la muchachada. Y que están dispuestos a construir en los bajos del Molinón una suerte de hamburgueserías, salas de fiestas y salas recreativas.

A ver, Toñín; paezme a mi que los hosteleros sois muy cucos. Como la chavalería escapa de los vuestros garitos porque aparte de cobrar los cubatas a dolor, ponéis gasolina en vez de alcohol, pues en vez de poner precios populares, la solución ye poner los bares donde está el botellón.

Claro, claro. Y ahora imagina por un momento la zona de los bajos del Molinón donde está los gimnasios con un kiosko Terro's, una sala máquines (donde es bien sabido que frecuenta la vanguardia cultural), La Real y un par de tiendes pa vender hielo y vasos de plástico.

Al tercer fin de semana declaran la zona catastrófica, Toñín. Mira como queda después del rastro. Y eso de que "apenas hay viviendas"; perdona pero YO vivo ahí y ya nos vale con el fútbol, el hípico, el rastro, la semana negra, la feria de muestras y los pilotos del infierno. Bueno los pilótos no molestan que dan ambiente.
Pero lo dicho, que no tengáis la jeta de decir encima que lo haceis por la muchachada que sabemos que quieres contrachapar el chalét de Quintes con cuarzo.

La noticia completa en el Comercio.

Ideas felices

A estas alturas de la película quien no sabe lo que es el botellón y la principal causa: todo está muy caro. Pues bien, estos días parece que se corrió la voz de celebrar macrobotellones por todo el pais. En concreto en Gijón parece que la cosa fue a poco y de las 3000 personas que se esperaban, al final sólo acudieron unos 1000.

Pero parece que a los hosteleros se les acaba de encender la bombilla y acaban de presentar al Ayuntamiento una "solución" al problema del botellón. Antonio Ruiz, presidente, quiere solucionar lo que el considera como un vacío de salas de reunión para la muchachada. Y que están dispuestos a construir en los bajos del Molinón una suerte de hamburgueserías, salas de fiestas y salas recreativas.

A ver, Toñín; paezme a mi que los hosteleros sois muy cucos. Como la chavalería escapa de los vuestros garitos porque aparte de cobrar los cubatas a dolor, ponéis gasolina en vez de alcohol, pues en vez de poner precios populares, la solución ye poner los bares donde está el botellón.

Claro, claro. Y ahora imagina por un momento la zona de los bajos del Molinón donde está los gimnasios con un kiosko Terro's, una sala máquines (donde es bien sabido que frecuenta la vanguardia cultural), La Real y un par de tiendes pa vender hielo y vasos de plástico.

Al tercer fin de semana declaran la zona catastrófica, Toñín. Mira como queda después del rastro. Y eso de que "apenas hay viviendas"; perdona pero YO vivo ahí y ya nos vale con el fútbol, el hípico, el rastro, la semana negra, la feria de muestras y los pilotos del infierno. Bueno los pilótos no molestan que dan ambiente.
Pero lo dicho, que no tengáis la jeta de decir encima que lo haceis por la muchachada que sabemos que quieres contrachapar el chalét de Quintes con cuarzo.

La noticia completa en el Comercio.

sábado, marzo 11

Si es que ya iba para dos años que no pisábamos un Fotocall. Hay que se justos y recordar que no hace mucho fuimos a uno, pero era claramente de nivel amateur, con poco famosete aunque el catering era de lo mejor.

Pero volvemos a estar en el candelero, señor@s. Recibimos una llamada de nuestro agente y no tuvimos más remedio que acudir a dar ambiente a una sala de fiestas de la provincia abulense. Se quería dar un toque de distinción al evento. Y sin más dilación, que pasen los artistas:


Sisisi, es ella sí; toda la noche dando la lata para hacerse una foto con el Chuchi; que si te dejo el Jaguar, que si te apaño un SalsaRosa. Al final, el Chuchi poso de gratis, como tien que ser.
Vemos como rebusca ella por entre los dientes un tendón de pollo traicionero y como él marca distancias para luego evitar malos entendidos y/o rumores de idilio. Cautivador el cuerno de elefante enano que apunta directamente al pectoral de nuestro galán.

La noche que se hizo justicia I

Si es que ya iba para dos años que no pisábamos un Fotocall. Hay que se justos y recordar que no hace mucho fuimos a uno, pero era claramente de nivel amateur, con poco famosete aunque el catering era de lo mejor.

Pero volvemos a estar en el candelero, señor@s. Recibimos una llamada de nuestro agente y no tuvimos más remedio que acudir a dar ambiente a una sala de fiestas de la provincia abulense. Se quería dar un toque de distinción al evento. Y sin más dilación, que pasen los artistas:


Sisisi, es ella sí; toda la noche dando la lata para hacerse una foto con el Chuchi; que si te dejo el Jaguar, que si te apaño un SalsaRosa. Al final, el Chuchi poso de gratis, como tien que ser.
Vemos como rebusca ella por entre los dientes un tendón de pollo traicionero y como él marca distancias para luego evitar malos entendidos y/o rumores de idilio. Cautivador el cuerno de elefante enano que apunta directamente al pectoral de nuestro galán.
Uno de los pilares de la asignatura de materiales de construcción: El Cono De Abrams. Se le tiene respeto; lo estudias, te imaginas a Abrams en su laboratorio lleno de hormigón hasta las canillas; los becarios llevándole café pa que aguante el maestro en fase creadora.
Que si un logaritmo que estaba mal, que si la fase estaba puesta al neutro. Años y años de investigación pero al final Abrams creo su famoso cono.

AVISO: A continuación se va a revelar toda la verdad sobre el cono. Para gentes que quieren
conservar el mito vivo se recomienda abandonar la lectura.

Lo primero que se necesitas es preparar hormigón. Puedes pensar que las dosificaciones son cosa técnica, que mancha (que sí que mancha) y que corres peligro porque generalmente lo prepara gente ruda.

Nonono. Y si no atentos a la instantánea. Aquí tenemos a Raul, asturiano, en chandal y en la facultad. Apoyau en la hormigonera como si estuviera en Casa Aurora pidiendo un culín. A su lao el técnico le observa asustado imaginando un futuro de Raul como aparajador.
El Hormigón se prepara como si fuera una mayonesa. Sacas el papelín con la receta. Pones una perola de agua, un puquiñín de arena, unes piedres y levadura Portland de la mejor, que no reparamos en gastos. Se nos cortó la primera vez porque quedó como heces de cabra, pero es que faltaba agua.

A continuación coges el Cono y con una paleta me lo llenas hasta arriba. Aquí tenemos a Borja (también con chandal) con un arte y señorío sin igual. Mienteas esti rapazón llena el cono otro voluntario está con los pies al rededor del cono pa que no se nos menee y escape elgo de la myonesa esta que acabamos de preparar.
Son momentos de gran emoción y vemos como algunos de los compañeros rodean a los currantes con les manos en bolsu. Pose muy adecuada pa cuando llegue la ya ansiada jubilación para observar y comentar tajos con los parroquianos.


Luego con gran maestría, Higinio nos machaquea la mayonesa pa sacar grumos y cascarillas que puedan haberse colao en el cono. La higiene es respetada en todo momento durante la elaboración del ensayo. Aunque no lo parezca, se puede alimentar a un recién nacido en las zapatillas del alumno sin temor a contagio. A destacar también la presencia del chandal en el vestuario del técnico apisonador.


Finalmente manos expertas levantan el cono y tenemos un mojonín de hormigón. Vemos que llega el Raul de nuevo con el nivel y el metro y nos hace una medición de desplome del mojón, dando ante el estupor general una diferencia de, oh, 7 centímetros.
La cosa no me negaréis que tiene cojones. Tola mañana perdida pa jugar a los castllos de arena. Si es que me da a mi que Abrams era cazurro y fue poco a San Lorenzo a jugar con el cubo y la paleta. Amos no me jodas. Mides lo que pierde el mojón y aplaudes y arrancas pa casa. Lo acojonante del tema ya no es la cosa del cono, sino que el Abrams haya vivido de royalties por esto. Que me da a mi que la familia cobra comisión por cada cono que se levanta por el mundo.

No quiero ni pensar que otros secretos descubriré este año; pero tengo la sensación de que las cosas no se caen porque como dicen por ahí, DIOS TRABAJA A TRACCIÓN.

El cono de Abrams

Uno de los pilares de la asignatura de materiales de construcción: El Cono De Abrams. Se le tiene respeto; lo estudias, te imaginas a Abrams en su laboratorio lleno de hormigón hasta las canillas; los becarios llevándole café pa que aguante el maestro en fase creadora.
Que si un logaritmo que estaba mal, que si la fase estaba puesta al neutro. Años y años de investigación pero al final Abrams creo su famoso cono.

AVISO: A continuación se va a revelar toda la verdad sobre el cono. Para gentes que quieren
conservar el mito vivo se recomienda abandonar la lectura.

Lo primero que se necesitas es preparar hormigón. Puedes pensar que las dosificaciones son cosa técnica, que mancha (que sí que mancha) y que corres peligro porque generalmente lo prepara gente ruda.

Nonono. Y si no atentos a la instantánea. Aquí tenemos a Raul, asturiano, en chandal y en la facultad. Apoyau en la hormigonera como si estuviera en Casa Aurora pidiendo un culín. A su lao el técnico le observa asustado imaginando un futuro de Raul como aparajador.
El Hormigón se prepara como si fuera una mayonesa. Sacas el papelín con la receta. Pones una perola de agua, un puquiñín de arena, unes piedres y levadura Portland de la mejor, que no reparamos en gastos. Se nos cortó la primera vez porque quedó como heces de cabra, pero es que faltaba agua.

A continuación coges el Cono y con una paleta me lo llenas hasta arriba. Aquí tenemos a Borja (también con chandal) con un arte y señorío sin igual. Mienteas esti rapazón llena el cono otro voluntario está con los pies al rededor del cono pa que no se nos menee y escape elgo de la myonesa esta que acabamos de preparar.
Son momentos de gran emoción y vemos como algunos de los compañeros rodean a los currantes con les manos en bolsu. Pose muy adecuada pa cuando llegue la ya ansiada jubilación para observar y comentar tajos con los parroquianos.


Luego con gran maestría, Higinio nos machaquea la mayonesa pa sacar grumos y cascarillas que puedan haberse colao en el cono. La higiene es respetada en todo momento durante la elaboración del ensayo. Aunque no lo parezca, se puede alimentar a un recién nacido en las zapatillas del alumno sin temor a contagio. A destacar también la presencia del chandal en el vestuario del técnico apisonador.


Finalmente manos expertas levantan el cono y tenemos un mojonín de hormigón. Vemos que llega el Raul de nuevo con el nivel y el metro y nos hace una medición de desplome del mojón, dando ante el estupor general una diferencia de, oh, 7 centímetros.
La cosa no me negaréis que tiene cojones. Tola mañana perdida pa jugar a los castllos de arena. Si es que me da a mi que Abrams era cazurro y fue poco a San Lorenzo a jugar con el cubo y la paleta. Amos no me jodas. Mides lo que pierde el mojón y aplaudes y arrancas pa casa. Lo acojonante del tema ya no es la cosa del cono, sino que el Abrams haya vivido de royalties por esto. Que me da a mi que la familia cobra comisión por cada cono que se levanta por el mundo.

No quiero ni pensar que otros secretos descubriré este año; pero tengo la sensación de que las cosas no se caen porque como dicen por ahí, DIOS TRABAJA A TRACCIÓN.
Ya que en Segovia los carnavales dan bastante pena, que mejor manera que mandar una representación de los futuros aparejadores a la catedral, vestidos de obispos a dar unas palabras al minarete.


Hay que decir que las habituales del templo al ver a la chavalería prepararse a dar la misa emocionaronse creyendo que la renovación había llegado a la institución; lástima que pronto comenzaron los bailes, movimientos pélvicos, señoras santiguándose y el padre Nicanor a carreras detrás de nosotros.
Que poco festivo es el personal, madre.

Mancillando suelo sagrado

Ya que en Segovia los carnavales dan bastante pena, que mejor manera que mandar una representación de los futuros aparejadores a la catedral, vestidos de obispos a dar unas palabras al minarete.


Hay que decir que las habituales del templo al ver a la chavalería prepararse a dar la misa emocionaronse creyendo que la renovación había llegado a la institución; lástima que pronto comenzaron los bailes, movimientos pélvicos, señoras santiguándose y el padre Nicanor a carreras detrás de nosotros.
Que poco festivo es el personal, madre.
Sé que para mucha gente que tiene cable o Televisión por satélite, lo de la Hora Chanante como que lo tiene ya muy asimilao, pero para el resto de los mortales y gracias a Polanco que lo está emitiendo a través de Localia, está siendo la revelación del año.

No hay día que por la facultad no se oiga por un pasillo a lo lejos un ser que grita "CHANANTE". Pues la Hora Chanante es un programa que se lo guisa y se lo come un crack, Joaquín Reyes. Este individuo que se le puede ver como técnico informático en Cámera Café en T5 por las noches, da rienda suelta a la imaginación, realizando imitaciones (siempre con la misma voz), pero que son de descojono total. Para muestra, una de McEnroe:


Secciones como Retrospector, el Payacho, Gañan, Super Ñoño, Ojos de Huever, Dr.Alceas falsa y las tomas falsas (comunmente conocidas como Hever vs. Clever) hacen que pases media hora con la boca abierta.

Pues eso que lo veas. Y si no tienes Localia o no se te ajusta el horario, en la mula tienes episodios a tutiplén.

La hora Chanante

Sé que para mucha gente que tiene cable o Televisión por satélite, lo de la Hora Chanante como que lo tiene ya muy asimilao, pero para el resto de los mortales y gracias a Polanco que lo está emitiendo a través de Localia, está siendo la revelación del año.

No hay día que por la facultad no se oiga por un pasillo a lo lejos un ser que grita "CHANANTE". Pues la Hora Chanante es un programa que se lo guisa y se lo come un crack, Joaquín Reyes. Este individuo que se le puede ver como técnico informático en Cámera Café en T5 por las noches, da rienda suelta a la imaginación, realizando imitaciones (siempre con la misma voz), pero que son de descojono total. Para muestra, una de McEnroe:


Secciones como Retrospector, el Payacho, Gañan, Super Ñoño, Ojos de Huever, Dr.Alceas falsa y las tomas falsas (comunmente conocidas como Hever vs. Clever) hacen que pases media hora con la boca abierta.

Pues eso que lo veas. Y si no tienes Localia o no se te ajusta el horario, en la mula tienes episodios a tutiplén.

martes, marzo 7

Menudo descubrimiento pensaréis; pero es verdad. Y si no echarle un vistazo a las fotos de la recién inaugurada biblioteca de la sección de filología de la universidad libre de Berlín.


Estamos sin cúpula. Espacio diáfano, luminoso. Para que luego me cuente el profesor de Economía que Moneo es un artista y que Calatrava es un ingeniero aficionado a la arquitectura. Y que Gaudí es un iluminao. Pues que sepa que otro que parte el bacalao es el Norman Foster. Al loro con la vista interior de la biblioteca.


Pues eso, que a ver si con lo de metrotrén y la moda de encargar edificios a arquitectos de renombre, van y nos mangan un edificio de este estilo en Gijón. Que por soñar que no sea.


Se me olvidaba comentar que esta noticia la vi en Tecnología obsoleta.

Norman Foster es un crack

Menudo descubrimiento pensaréis; pero es verdad. Y si no echarle un vistazo a las fotos de la recién inaugurada biblioteca de la sección de filología de la universidad libre de Berlín.


Estamos sin cúpula. Espacio diáfano, luminoso. Para que luego me cuente el profesor de Economía que Moneo es un artista y que Calatrava es un ingeniero aficionado a la arquitectura. Y que Gaudí es un iluminao. Pues que sepa que otro que parte el bacalao es el Norman Foster. Al loro con la vista interior de la biblioteca.


Pues eso, que a ver si con lo de metrotrén y la moda de encargar edificios a arquitectos de renombre, van y nos mangan un edificio de este estilo en Gijón. Que por soñar que no sea.


Se me olvidaba comentar que esta noticia la vi en Tecnología obsoleta.
Se que muchos/as de vosotros os quedaréis sin aliento al conocer a vuestro nuevo amigo el Home Pub.

Ante la imposibilidad ya bien física o por causas de incompatibilidades con la parienta de meyer en casa un tiracañas, o como mucho soñar a tenerlo en el garage, la empresa Servis integra el sueño americano en nuestras cocinas.

Home Pub es una elegante nevera en acabado de acero inox. con tratamiento anti-huellas con, atención, un depósito de 23 litros de capacidad para la, oh rica y adorada, cerveza.

Ahora el tema es ahorrar para poder mercar semejante ingenio y trinfo de la ingenería y poder refrescar nuestros gaznates con fría Späten. *babeo*

Nota: ¿Por qué en Segovia es materialmente imposible tomar otra cerveza que no sea Mahou?

Las plegarias han sido escuchadas

Se que muchos/as de vosotros os quedaréis sin aliento al conocer a vuestro nuevo amigo el Home Pub.

Ante la imposibilidad ya bien física o por causas de incompatibilidades con la parienta de meyer en casa un tiracañas, o como mucho soñar a tenerlo en el garage, la empresa Servis integra el sueño americano en nuestras cocinas.

Home Pub es una elegante nevera en acabado de acero inox. con tratamiento anti-huellas con, atención, un depósito de 23 litros de capacidad para la, oh rica y adorada, cerveza.

Ahora el tema es ahorrar para poder mercar semejante ingenio y trinfo de la ingenería y poder refrescar nuestros gaznates con fría Späten. *babeo*

Nota: ¿Por qué en Segovia es materialmente imposible tomar otra cerveza que no sea Mahou?
Hemos leido en Fayerwayer, que los de Microsoft se han levantao con el día rumboso, y si contestas un par de preguntas chorra (en el link de abajo te dan las soluciones y todo), te envían a casita una llave usb.

Todavía no se sabe la capacidad del chisme, pero que más da????
Es gratis!!!!

En 6 u 8 semanas te lo trae el Bill Gates a casa, la tengas donde la tengas, oyes, que para eso dona miles de millones a caridad. Filantropo eres, Bill. :)

Aquí la página de Fayerwayer donde te dan todas las indicaciones y soluciones al test, más fácil no se puede, oiga.

Pen drive gratuito para el niño y la niña

Hemos leido en Fayerwayer, que los de Microsoft se han levantao con el día rumboso, y si contestas un par de preguntas chorra (en el link de abajo te dan las soluciones y todo), te envían a casita una llave usb.

Todavía no se sabe la capacidad del chisme, pero que más da????
Es gratis!!!!

En 6 u 8 semanas te lo trae el Bill Gates a casa, la tengas donde la tengas, oyes, que para eso dona miles de millones a caridad. Filantropo eres, Bill. :)

Aquí la página de Fayerwayer donde te dan todas las indicaciones y soluciones al test, más fácil no se puede, oiga.

Esto últimamente parece un noticiario sobre la droga y su mundo pero es que esta es muy buena. El titular es:
La Policía detiene al propietario y a una camarera de un pub de Cimadevilla por venta de cocaína
El pub en cuestión está en Gijón y es, como no, La Cabaña de Cimadevilla. Sisisi esi que está cerca del antiguo tablao flamenco y que tiene salida a dos calles. Esi que desde hace años ponían la música al alto la lleva y la gente quitaba la camiseta y se ponía a bailar "pogo".

Si es que no se respeta nada. Como bien apuntilla El Comercio se trataba de un pub de la "movida" de la ciudad.
Y tan movida fiu, que tardó la policía 10 años en dase cuenta que en la Cabaña vendían cocaína. Y es que la policía no es tonta, amigos.
Quien más quien menos sabía que en la barra del pub esi al lao de la nevera donde guardaban los trinas y los Tabs había un drogódromo acojonante.

De dominio público era que ibas a la barra y abriendote paso entre los decibelios poníes un billete de 2000 pesetes en la mano de Elias, el camarero y pedías un paquete de Winston que "en la máquina no había" y solícitamente Elias te traía el Winston y un poco de harina de Villagarcía de Arousa.

Pues que paez que alguien dio la voz de alarma y el comisario, Povedilla y sus chicos irrumpieron en la Cabaña e incautaron 24 papelinas y 1440 euros en efectivo; que paez que hay que presuponer que son fruto de vender droga y no de los beneficios de una buena temporada del fubolín por ejemplo.

Moraleja. Que estas cosas conozlas tol mundo menos la policía; ahora de rebote cerrarán el pub y Fendro no tendrá donde escondese cuando corre y Busgosu tendrá que sentase a la puerta de otro garito, por ejemplo :)

La leyenda de la Cabaña

Esto últimamente parece un noticiario sobre la droga y su mundo pero es que esta es muy buena. El titular es:
La Policía detiene al propietario y a una camarera de un pub de Cimadevilla por venta de cocaína
El pub en cuestión está en Gijón y es, como no, La Cabaña de Cimadevilla. Sisisi esi que está cerca del antiguo tablao flamenco y que tiene salida a dos calles. Esi que desde hace años ponían la música al alto la lleva y la gente quitaba la camiseta y se ponía a bailar "pogo".

Si es que no se respeta nada. Como bien apuntilla El Comercio se trataba de un pub de la "movida" de la ciudad.
Y tan movida fiu, que tardó la policía 10 años en dase cuenta que en la Cabaña vendían cocaína. Y es que la policía no es tonta, amigos.
Quien más quien menos sabía que en la barra del pub esi al lao de la nevera donde guardaban los trinas y los Tabs había un drogódromo acojonante.

De dominio público era que ibas a la barra y abriendote paso entre los decibelios poníes un billete de 2000 pesetes en la mano de Elias, el camarero y pedías un paquete de Winston que "en la máquina no había" y solícitamente Elias te traía el Winston y un poco de harina de Villagarcía de Arousa.

Pues que paez que alguien dio la voz de alarma y el comisario, Povedilla y sus chicos irrumpieron en la Cabaña e incautaron 24 papelinas y 1440 euros en efectivo; que paez que hay que presuponer que son fruto de vender droga y no de los beneficios de una buena temporada del fubolín por ejemplo.

Moraleja. Que estas cosas conozlas tol mundo menos la policía; ahora de rebote cerrarán el pub y Fendro no tendrá donde escondese cuando corre y Busgosu tendrá que sentase a la puerta de otro garito, por ejemplo :)

lunes, marzo 6


¡¡ FELICIDADES KARAKOLA !!


Nota: Es posible que la tarta sea para Yanni y que recuerde levemente a las barras y estrellas de la bandera americana, pero es justo que se sepa que el cumple se celebró durante 3 días y hubo regalos sorpesa y toda la pesca. Amos hombre.

Feliz cumpleaños (pelín tarde)


¡¡ FELICIDADES KARAKOLA !!


Nota: Es posible que la tarta sea para Yanni y que recuerde levemente a las barras y estrellas de la bandera americana, pero es justo que se sepa que el cumple se celebró durante 3 días y hubo regalos sorpesa y toda la pesca. Amos hombre.
Muchas gracias por las muestras de cariño, apabullada me teneis.

A quien le importará lo de las ventanas calefactadas o lo del pollo????

Nada, nada, ya me tiro yo sola el coffetti y todo.

Me las pagareis.


Feliz cumpleañossss a miiiii

Muchas gracias por las muestras de cariño, apabullada me teneis.

A quien le importará lo de las ventanas calefactadas o lo del pollo????

Nada, nada, ya me tiro yo sola el coffetti y todo.

Me las pagareis.



Se respira la tensión xD

Gripe aviar


Se respira la tensión xD
Esta noticia me viene ni que al pelo. Esta semana tenemos examen de instalaciones I de saneamiento y ventilación. Además tenemos el aliciente que el profesor, (Un saludo J.Espejo), como semi-dios vivo de las instalaciones va a salvar a un indeterminado número de personas de hacer el examen.

Esta escena recuerda a la película Toy Story, cuando Buzz Lightyear cae en la urna con grua de la feria donde las pelotitas dicen "El gancho es el que elije". Pues bien, aquí el gancho es nuestro, oh poderoso maestro.

Pero ciñéndome al tema, leo en Pixel y Dixel que acaban de aparecer un nuevo producto en el mundo del vídrio. En este caso la empresa EGP Glass, acaba de crear un sistema de doble ventana con la capa interior calefactada, para evitar pérdidas de calor.

Ahora puedes poner paredes de cristal a todo confort. Que no sea por poner cristal.

Cristales calefactados

Esta noticia me viene ni que al pelo. Esta semana tenemos examen de instalaciones I de saneamiento y ventilación. Además tenemos el aliciente que el profesor, (Un saludo J.Espejo), como semi-dios vivo de las instalaciones va a salvar a un indeterminado número de personas de hacer el examen.

Esta escena recuerda a la película Toy Story, cuando Buzz Lightyear cae en la urna con grua de la feria donde las pelotitas dicen "El gancho es el que elije". Pues bien, aquí el gancho es nuestro, oh poderoso maestro.

Pero ciñéndome al tema, leo en Pixel y Dixel que acaban de aparecer un nuevo producto en el mundo del vídrio. En este caso la empresa EGP Glass, acaba de crear un sistema de doble ventana con la capa interior calefactada, para evitar pérdidas de calor.

Ahora puedes poner paredes de cristal a todo confort. Que no sea por poner cristal.