¿Qué coño les pasa a los madrileños?

Este martes fue festivo en Segovia (San Frutos) y ya que teníamos que bajar un día a Madrid a mercar unas cosas decidimos bajar por la mañana.
A eso de las 12 cruzábamos el túnel del Guadarrama, con lo que pasas a estar inmerso en la vorágine.
Para variar todo, TODO, está siempre levantao. Que si ampliación de la ronda, que si soterramiento de autovía, que si excavaciónes varias... En fin. Chuchi, que es bastante impresionable ante el desmadre que es Madrid, ejercía labores de copiloto, mientras yo conducía.

Pues al poco de pasar el desvío al Casino ya tuvimos la primera:
Un paisa de unos 60 años a bordo de un Porche Cayenne, que para el que no lo sepa tiene las dimensiones de un tanque de la primera guerra mundial, se pone a hacer eses en un atasco que hace que pasemos de 130 a 50 en 30m. El del Porche truñe que te truñe, cambiando de carril, dando las luces... Chuchi opina que como ya tiene la vida resuelta y no tiene nada que perder por eso se juega la vida. Hay que joderse.

La segunda la vivimos al entrar en Moncloa. Nosotros queríamos cruzar hacia plaza España y Callao, pero claro, Gallardón escuchó cantos de sirena de que el tesoro podía estar en la puerta de Moncloa. Zas, zanja y desvío alternativo hacia Cristo rey. 10 minutos hasta que retomamos hacia Plaza España.


Cuando ya veíamos al fondo la plaza de Callao cuesta arriba desde la plaza España un amable local decide poner su granito de arena para colapsar Madrid y nos desvía hacia la derecha hacia Puerta de Toledo. Total que nos vemos inmersos en un cruce bajo tierra. Debido al número de vehículos quedamos cruzados en la zona peligrosa del cruce y empieza la gente a pitar. En medio de la tensión, alguien decide que lo mejor es volar la mediana y escapar. Una pareja en un todoterreno, salta por le paso peatonal y esquivando a Policía local y Atutobús se zafa de el jaleo. Chuchi y un servidor quedamos flipando.

Al final aparcamos delante del teatro la Latina que tran gratos recuerdos trajo a Chuchi al ver los carteles de las Matrimoniadas con el eslavo ese de Jose Luis Moreno de Noche de fiesta y un musical protagonizado por una de OT.
Tras dejarnos los euros en material fotográfico y en literatura especializada sobre estructuras de Acero decidimos arrancar hacia el IKEA de Alcorcón.

Chuchi quería conocer a los fabricantes del ya famoso Spöka que ambienta nuestras noches y de paso aprovechar para comer. Bueno, si lo de la A6 ya fue peligroso, el combo M30-M40-A5 fue de traca.
Fuimos testigos de como un Peugeot rojo, pilotado por un norteafricano se dedicaba a cruzar de lado a lado los 4 carriles de la A5 y luego al pitarle la gente soltar el volante y amenazar con cortar los gaznates de todos los que osaran arrimarsele.

En resumen: ¿Qué pasa en Madrid? ¿Por qué siempre van azotaos? Parece que siempre llegan tarde a comer a casa de la suegra o algo. Pasan de intermitentes, pasan de mirar por el retrovisor. Eso sí, rondas, circunvalaciones y lo que quieras, pero llegar a Madrid y ver la capa de mugre que la rodea da miedo.
Hablábamos que si nos ofrecieran curro en Madrid o bien vivíamos encima de donde trabajábamos o si no ni de coña. A los dos meses acumulas tal estress que empiezas a perder control sobre tu organismo.
Pues eso, que Madrid para pasar un día vale; pero como dice Hommer cuando visita NY: "Al caer el sol, hay que abandonar la ciudad antes de que abran las jaulas"; igual no era así, pero si no sabéis leer entre líneas igual es que no sois pescadillas técnicas.