Más fotos, que antes no me dejaba poner más
Más fotos, que antes no me dejaba poner más
domingo, octubre 30
Damas y caballeros, el Meru viene de puente.
Y es como si viniera de la gran ciudad, siempre trae algún invento nuevo.
Esta vez nos enseña un programa para la camara web de los mac, "el Photo Booth". Tiene varios filtros para hacernos fotos, de comic, como una radiografía, con los espejos deformantes de feria...
Risas aseguradas durante 10 o 15 minutos, hasta que os canseis de poner caretos delante la tele.
Os ponemos unos ejemplos.
Y es como si viniera de la gran ciudad, siempre trae algún invento nuevo.
Esta vez nos enseña un programa para la camara web de los mac, "el Photo Booth". Tiene varios filtros para hacernos fotos, de comic, como una radiografía, con los espejos deformantes de feria...
Risas aseguradas durante 10 o 15 minutos, hasta que os canseis de poner caretos delante la tele.
Os ponemos unos ejemplos.
Mi camara y yo
Damas y caballeros, el Meru viene de puente.
Y es como si viniera de la gran ciudad, siempre trae algún invento nuevo.
Esta vez nos enseña un programa para la camara web de los mac, "el Photo Booth". Tiene varios filtros para hacernos fotos, de comic, como una radiografía, con los espejos deformantes de feria...
Risas aseguradas durante 10 o 15 minutos, hasta que os canseis de poner caretos delante la tele.
Os ponemos unos ejemplos.
Y es como si viniera de la gran ciudad, siempre trae algún invento nuevo.
Esta vez nos enseña un programa para la camara web de los mac, "el Photo Booth". Tiene varios filtros para hacernos fotos, de comic, como una radiografía, con los espejos deformantes de feria...
Risas aseguradas durante 10 o 15 minutos, hasta que os canseis de poner caretos delante la tele.
Os ponemos unos ejemplos.
sábado, octubre 29
Retrocedamos por unos instantes a los años 90. Vives en Gijón, Asturias. Vas como cada día al Codema con tu mochila en la espalda y una bolsa de deporte; sí, hoy toca gimnasia con Roncero.
En tu bolsa de deporte llevas el pantalón de chandal rojo de nylon, fruto de la era espacial; bien ceñido, rojo pasión con dos rayas blancas pareadas. La camiseta a juego de manga corta, también roja con las dos rayas y en la zona pectoral una leyenda que reza: Colegio Corazón de María.
Te da clase Roncero, un directivo del Grupo de Cultura Covadonga nada menos. Vestido con la moda casual de los 90, Roncero alternaba un pantalón gris de pinza y zapatos oscuros con la parte de arriba de un chandal con reflejos verdes y azulones; muy a lo Briatore.
Tras cambiarte en unos vestuarios de aspecto lúgubre arrancas para el gimnasio. Hoy toca el combo. Roncero tras consultar prensa especializada, prepara en el gimnasio del colegio una batería de ejercicios poniendo en juego toda la tecnología de la que se dispone.
Tenemos el plinton. Una especie de mueble que se forma por cajas superpuestas. En la parte de arriba va forrado de eskai; como está alto se dispone un trampolín de ascenso. No como los que ves en casa cuando los mundiales de gimnasia con sistema propulsor de muelle. El tuyo es una rampa de madera fecha con palés que pica en cuesta hacia arriba.
Un poco más allá flanqueado por un nuevo tranpolín elevador tenemos un clásico: el potro. Diseñado por Torquemada en época de la guerra fría, el potro te observa desde el medio del gimnasio. Sabes que otros dejaron la piñata intentando elevarse sobre él, así que lo miras con respeto.
La siguiente prueba es un banco largo y bajo;estilo a los de misa, pero sin respaldo. Roncero decide que a pies juntos y hasta que forres tienes que saltar de un lao al otro. Mejorara tu coordinación; o eso o tu ortodoncia.
La penúltima fase consiste en una mezcla de reflejos y velocidad. La estrella del ejercicio son unos listones de plástico amarillo que se clavan en unas semiesferas de plástico. Roncero genera tirando de tablas logarítmicas un circuito de slalom para que te deslices.
Y toblando una de las columnas te ves a ti mismo en la pista central. El Pentasalto. Al fondo ves varias colchonetas verdes bien esponjosas, pero en la pared están las espalderas preparadas para recibirte por si te pasas de frenada.
Roncero se sienta en una mesa de ofinina en la que organiza los papeles y prepra su tablas de conversión de salto. Te mentalizas brevemente y te lanzas a la carrera.
Avanzas y se te sobreviene un medero en medio de la pista; es el punto de salto. El madero de 11x25 puede hacerte perder la concentración, que barrenes, ruedes y acabe dándote en el llombu, pero no es la primera vez que te enfrentas a esto.
Atacas con pie izquierdo y ejecutas la cata. Izquierda, derecha, derecha, izquierda y propulsión hacia la colchoneta verde. Caes con los dos pies, Roncero te dice que aguantes que si mueves la pierna te merma la distancia. Hace un cálculo mental y te dice "10 con 72".
Ya en el vestuario te duchas recordando la frase que Roncero te lleva grabando años y años, "No meeis en las duchas"; llegas a casa todo orgulloso y sueltas a la hora de comer que hoy te has apretao 10.72 en pentasalto mientras te miran asombrado.
Estas como un Ñu y lo sabes.
En tu bolsa de deporte llevas el pantalón de chandal rojo de nylon, fruto de la era espacial; bien ceñido, rojo pasión con dos rayas blancas pareadas. La camiseta a juego de manga corta, también roja con las dos rayas y en la zona pectoral una leyenda que reza: Colegio Corazón de María.
Te da clase Roncero, un directivo del Grupo de Cultura Covadonga nada menos. Vestido con la moda casual de los 90, Roncero alternaba un pantalón gris de pinza y zapatos oscuros con la parte de arriba de un chandal con reflejos verdes y azulones; muy a lo Briatore.
Tras cambiarte en unos vestuarios de aspecto lúgubre arrancas para el gimnasio. Hoy toca el combo. Roncero tras consultar prensa especializada, prepara en el gimnasio del colegio una batería de ejercicios poniendo en juego toda la tecnología de la que se dispone.
Tenemos el plinton. Una especie de mueble que se forma por cajas superpuestas. En la parte de arriba va forrado de eskai; como está alto se dispone un trampolín de ascenso. No como los que ves en casa cuando los mundiales de gimnasia con sistema propulsor de muelle. El tuyo es una rampa de madera fecha con palés que pica en cuesta hacia arriba.
La siguiente prueba es un banco largo y bajo;estilo a los de misa, pero sin respaldo. Roncero decide que a pies juntos y hasta que forres tienes que saltar de un lao al otro. Mejorara tu coordinación; o eso o tu ortodoncia.
La penúltima fase consiste en una mezcla de reflejos y velocidad. La estrella del ejercicio son unos listones de plástico amarillo que se clavan en unas semiesferas de plástico. Roncero genera tirando de tablas logarítmicas un circuito de slalom para que te deslices.
Y toblando una de las columnas te ves a ti mismo en la pista central. El Pentasalto. Al fondo ves varias colchonetas verdes bien esponjosas, pero en la pared están las espalderas preparadas para recibirte por si te pasas de frenada.
Roncero se sienta en una mesa de ofinina en la que organiza los papeles y prepra su tablas de conversión de salto. Te mentalizas brevemente y te lanzas a la carrera.
Avanzas y se te sobreviene un medero en medio de la pista; es el punto de salto. El madero de 11x25 puede hacerte perder la concentración, que barrenes, ruedes y acabe dándote en el llombu, pero no es la primera vez que te enfrentas a esto.
Atacas con pie izquierdo y ejecutas la cata. Izquierda, derecha, derecha, izquierda y propulsión hacia la colchoneta verde. Caes con los dos pies, Roncero te dice que aguantes que si mueves la pierna te merma la distancia. Hace un cálculo mental y te dice "10 con 72".
Ya en el vestuario te duchas recordando la frase que Roncero te lleva grabando años y años, "No meeis en las duchas"; llegas a casa todo orgulloso y sueltas a la hora de comer que hoy te has apretao 10.72 en pentasalto mientras te miran asombrado.
Estas como un Ñu y lo sabes.
Disciplinas deportivas: El pentasalto
Retrocedamos por unos instantes a los años 90. Vives en Gijón, Asturias. Vas como cada día al Codema con tu mochila en la espalda y una bolsa de deporte; sí, hoy toca gimnasia con Roncero.
En tu bolsa de deporte llevas el pantalón de chandal rojo de nylon, fruto de la era espacial; bien ceñido, rojo pasión con dos rayas blancas pareadas. La camiseta a juego de manga corta, también roja con las dos rayas y en la zona pectoral una leyenda que reza: Colegio Corazón de María.
Te da clase Roncero, un directivo del Grupo de Cultura Covadonga nada menos. Vestido con la moda casual de los 90, Roncero alternaba un pantalón gris de pinza y zapatos oscuros con la parte de arriba de un chandal con reflejos verdes y azulones; muy a lo Briatore.
Tras cambiarte en unos vestuarios de aspecto lúgubre arrancas para el gimnasio. Hoy toca el combo. Roncero tras consultar prensa especializada, prepara en el gimnasio del colegio una batería de ejercicios poniendo en juego toda la tecnología de la que se dispone.
Tenemos el plinton. Una especie de mueble que se forma por cajas superpuestas. En la parte de arriba va forrado de eskai; como está alto se dispone un trampolín de ascenso. No como los que ves en casa cuando los mundiales de gimnasia con sistema propulsor de muelle. El tuyo es una rampa de madera fecha con palés que pica en cuesta hacia arriba.
Un poco más allá flanqueado por un nuevo tranpolín elevador tenemos un clásico: el potro. Diseñado por Torquemada en época de la guerra fría, el potro te observa desde el medio del gimnasio. Sabes que otros dejaron la piñata intentando elevarse sobre él, así que lo miras con respeto.
La siguiente prueba es un banco largo y bajo;estilo a los de misa, pero sin respaldo. Roncero decide que a pies juntos y hasta que forres tienes que saltar de un lao al otro. Mejorara tu coordinación; o eso o tu ortodoncia.
La penúltima fase consiste en una mezcla de reflejos y velocidad. La estrella del ejercicio son unos listones de plástico amarillo que se clavan en unas semiesferas de plástico. Roncero genera tirando de tablas logarítmicas un circuito de slalom para que te deslices.
Y toblando una de las columnas te ves a ti mismo en la pista central. El Pentasalto. Al fondo ves varias colchonetas verdes bien esponjosas, pero en la pared están las espalderas preparadas para recibirte por si te pasas de frenada.
Roncero se sienta en una mesa de ofinina en la que organiza los papeles y prepra su tablas de conversión de salto. Te mentalizas brevemente y te lanzas a la carrera.
Avanzas y se te sobreviene un medero en medio de la pista; es el punto de salto. El madero de 11x25 puede hacerte perder la concentración, que barrenes, ruedes y acabe dándote en el llombu, pero no es la primera vez que te enfrentas a esto.
Atacas con pie izquierdo y ejecutas la cata. Izquierda, derecha, derecha, izquierda y propulsión hacia la colchoneta verde. Caes con los dos pies, Roncero te dice que aguantes que si mueves la pierna te merma la distancia. Hace un cálculo mental y te dice "10 con 72".
Ya en el vestuario te duchas recordando la frase que Roncero te lleva grabando años y años, "No meeis en las duchas"; llegas a casa todo orgulloso y sueltas a la hora de comer que hoy te has apretao 10.72 en pentasalto mientras te miran asombrado.
Estas como un Ñu y lo sabes.
En tu bolsa de deporte llevas el pantalón de chandal rojo de nylon, fruto de la era espacial; bien ceñido, rojo pasión con dos rayas blancas pareadas. La camiseta a juego de manga corta, también roja con las dos rayas y en la zona pectoral una leyenda que reza: Colegio Corazón de María.
Te da clase Roncero, un directivo del Grupo de Cultura Covadonga nada menos. Vestido con la moda casual de los 90, Roncero alternaba un pantalón gris de pinza y zapatos oscuros con la parte de arriba de un chandal con reflejos verdes y azulones; muy a lo Briatore.
Tras cambiarte en unos vestuarios de aspecto lúgubre arrancas para el gimnasio. Hoy toca el combo. Roncero tras consultar prensa especializada, prepara en el gimnasio del colegio una batería de ejercicios poniendo en juego toda la tecnología de la que se dispone.
Tenemos el plinton. Una especie de mueble que se forma por cajas superpuestas. En la parte de arriba va forrado de eskai; como está alto se dispone un trampolín de ascenso. No como los que ves en casa cuando los mundiales de gimnasia con sistema propulsor de muelle. El tuyo es una rampa de madera fecha con palés que pica en cuesta hacia arriba.
La siguiente prueba es un banco largo y bajo;estilo a los de misa, pero sin respaldo. Roncero decide que a pies juntos y hasta que forres tienes que saltar de un lao al otro. Mejorara tu coordinación; o eso o tu ortodoncia.
La penúltima fase consiste en una mezcla de reflejos y velocidad. La estrella del ejercicio son unos listones de plástico amarillo que se clavan en unas semiesferas de plástico. Roncero genera tirando de tablas logarítmicas un circuito de slalom para que te deslices.
Y toblando una de las columnas te ves a ti mismo en la pista central. El Pentasalto. Al fondo ves varias colchonetas verdes bien esponjosas, pero en la pared están las espalderas preparadas para recibirte por si te pasas de frenada.
Roncero se sienta en una mesa de ofinina en la que organiza los papeles y prepra su tablas de conversión de salto. Te mentalizas brevemente y te lanzas a la carrera.
Avanzas y se te sobreviene un medero en medio de la pista; es el punto de salto. El madero de 11x25 puede hacerte perder la concentración, que barrenes, ruedes y acabe dándote en el llombu, pero no es la primera vez que te enfrentas a esto.
Atacas con pie izquierdo y ejecutas la cata. Izquierda, derecha, derecha, izquierda y propulsión hacia la colchoneta verde. Caes con los dos pies, Roncero te dice que aguantes que si mueves la pierna te merma la distancia. Hace un cálculo mental y te dice "10 con 72".
Ya en el vestuario te duchas recordando la frase que Roncero te lleva grabando años y años, "No meeis en las duchas"; llegas a casa todo orgulloso y sueltas a la hora de comer que hoy te has apretao 10.72 en pentasalto mientras te miran asombrado.
Estas como un Ñu y lo sabes.
jueves, octubre 27
Este martes fue festivo en Segovia (San Frutos) y ya que teníamos que bajar un día a Madrid a mercar unas cosas decidimos bajar por la mañana.
A eso de las 12 cruzábamos el túnel del Guadarrama, con lo que pasas a estar inmerso en la vorágine.
Para variar todo, TODO, está siempre levantao. Que si ampliación de la ronda, que si soterramiento de autovía, que si excavaciónes varias... En fin. Chuchi, que es bastante impresionable ante el desmadre que es Madrid, ejercía labores de copiloto, mientras yo conducía.
Pues al poco de pasar el desvío al Casino ya tuvimos la primera:
Un paisa de unos 60 años a bordo de un Porche Cayenne, que para el que no lo sepa tiene las dimensiones de un tanque de la primera guerra mundial, se pone a hacer eses en un atasco que hace que pasemos de 130 a 50 en 30m. El del Porche truñe que te truñe, cambiando de carril, dando las luces... Chuchi opina que como ya tiene la vida resuelta y no tiene nada que perder por eso se juega la vida. Hay que joderse.
La segunda la vivimos al entrar en Moncloa. Nosotros queríamos cruzar hacia plaza España y Callao, pero claro, Gallardón escuchó cantos de sirena de que el tesoro podía estar en la puerta de Moncloa. Zas, zanja y desvío alternativo hacia Cristo rey. 10 minutos hasta que retomamos hacia Plaza España.
Cuando ya veíamos al fondo la plaza de Callao cuesta arriba desde la plaza España un amable local decide poner su granito de arena para colapsar Madrid y nos desvía hacia la derecha hacia Puerta de Toledo. Total que nos vemos inmersos en un cruce bajo tierra. Debido al número de vehículos quedamos cruzados en la zona peligrosa del cruce y empieza la gente a pitar. En medio de la tensión, alguien decide que lo mejor es volar la mediana y escapar. Una pareja en un todoterreno, salta por le paso peatonal y esquivando a Policía local y Atutobús se zafa de el jaleo. Chuchi y un servidor quedamos flipando.
Al final aparcamos delante del teatro la Latina que tran gratos recuerdos trajo a Chuchi al ver los carteles de las Matrimoniadas con el eslavo ese de Jose Luis Moreno de Noche de fiesta y un musical protagonizado por una de OT.
Tras dejarnos los euros en material fotográfico y en literatura especializada sobre estructuras de Acero decidimos arrancar hacia el IKEA de Alcorcón.
Chuchi quería conocer a los fabricantes del ya famoso Spöka que ambienta nuestras noches y de paso aprovechar para comer. Bueno, si lo de la A6 ya fue peligroso, el combo M30-M40-A5 fue de traca.
Fuimos testigos de como un Peugeot rojo, pilotado por un norteafricano se dedicaba a cruzar de lado a lado los 4 carriles de la A5 y luego al pitarle la gente soltar el volante y amenazar con cortar los gaznates de todos los que osaran arrimarsele.
En resumen: ¿Qué pasa en Madrid? ¿Por qué siempre van azotaos? Parece que siempre llegan tarde a comer a casa de la suegra o algo. Pasan de intermitentes, pasan de mirar por el retrovisor. Eso sí, rondas, circunvalaciones y lo que quieras, pero llegar a Madrid y ver la capa de mugre que la rodea da miedo.
Hablábamos que si nos ofrecieran curro en Madrid o bien vivíamos encima de donde trabajábamos o si no ni de coña. A los dos meses acumulas tal estress que empiezas a perder control sobre tu organismo.
Pues eso, que Madrid para pasar un día vale; pero como dice Hommer cuando visita NY: "Al caer el sol, hay que abandonar la ciudad antes de que abran las jaulas"; igual no era así, pero si no sabéis leer entre líneas igual es que no sois pescadillas técnicas.
A eso de las 12 cruzábamos el túnel del Guadarrama, con lo que pasas a estar inmerso en la vorágine.
Para variar todo, TODO, está siempre levantao. Que si ampliación de la ronda, que si soterramiento de autovía, que si excavaciónes varias... En fin. Chuchi, que es bastante impresionable ante el desmadre que es Madrid, ejercía labores de copiloto, mientras yo conducía.
Pues al poco de pasar el desvío al Casino ya tuvimos la primera:
Un paisa de unos 60 años a bordo de un Porche Cayenne, que para el que no lo sepa tiene las dimensiones de un tanque de la primera guerra mundial, se pone a hacer eses en un atasco que hace que pasemos de 130 a 50 en 30m. El del Porche truñe que te truñe, cambiando de carril, dando las luces... Chuchi opina que como ya tiene la vida resuelta y no tiene nada que perder por eso se juega la vida. Hay que joderse.
La segunda la vivimos al entrar en Moncloa. Nosotros queríamos cruzar hacia plaza España y Callao, pero claro, Gallardón escuchó cantos de sirena de que el tesoro podía estar en la puerta de Moncloa. Zas, zanja y desvío alternativo hacia Cristo rey. 10 minutos hasta que retomamos hacia Plaza España.
Cuando ya veíamos al fondo la plaza de Callao cuesta arriba desde la plaza España un amable local decide poner su granito de arena para colapsar Madrid y nos desvía hacia la derecha hacia Puerta de Toledo. Total que nos vemos inmersos en un cruce bajo tierra. Debido al número de vehículos quedamos cruzados en la zona peligrosa del cruce y empieza la gente a pitar. En medio de la tensión, alguien decide que lo mejor es volar la mediana y escapar. Una pareja en un todoterreno, salta por le paso peatonal y esquivando a Policía local y Atutobús se zafa de el jaleo. Chuchi y un servidor quedamos flipando.
Al final aparcamos delante del teatro la Latina que tran gratos recuerdos trajo a Chuchi al ver los carteles de las Matrimoniadas con el eslavo ese de Jose Luis Moreno de Noche de fiesta y un musical protagonizado por una de OT.
Tras dejarnos los euros en material fotográfico y en literatura especializada sobre estructuras de Acero decidimos arrancar hacia el IKEA de Alcorcón.
Chuchi quería conocer a los fabricantes del ya famoso Spöka que ambienta nuestras noches y de paso aprovechar para comer. Bueno, si lo de la A6 ya fue peligroso, el combo M30-M40-A5 fue de traca.
Fuimos testigos de como un Peugeot rojo, pilotado por un norteafricano se dedicaba a cruzar de lado a lado los 4 carriles de la A5 y luego al pitarle la gente soltar el volante y amenazar con cortar los gaznates de todos los que osaran arrimarsele.
En resumen: ¿Qué pasa en Madrid? ¿Por qué siempre van azotaos? Parece que siempre llegan tarde a comer a casa de la suegra o algo. Pasan de intermitentes, pasan de mirar por el retrovisor. Eso sí, rondas, circunvalaciones y lo que quieras, pero llegar a Madrid y ver la capa de mugre que la rodea da miedo.
Hablábamos que si nos ofrecieran curro en Madrid o bien vivíamos encima de donde trabajábamos o si no ni de coña. A los dos meses acumulas tal estress que empiezas a perder control sobre tu organismo.
Pues eso, que Madrid para pasar un día vale; pero como dice Hommer cuando visita NY: "Al caer el sol, hay que abandonar la ciudad antes de que abran las jaulas"; igual no era así, pero si no sabéis leer entre líneas igual es que no sois pescadillas técnicas.
¿Qué coño les pasa a los madrileños?
Este martes fue festivo en Segovia (San Frutos) y ya que teníamos que bajar un día a Madrid a mercar unas cosas decidimos bajar por la mañana.
A eso de las 12 cruzábamos el túnel del Guadarrama, con lo que pasas a estar inmerso en la vorágine.
Para variar todo, TODO, está siempre levantao. Que si ampliación de la ronda, que si soterramiento de autovía, que si excavaciónes varias... En fin. Chuchi, que es bastante impresionable ante el desmadre que es Madrid, ejercía labores de copiloto, mientras yo conducía.
Pues al poco de pasar el desvío al Casino ya tuvimos la primera:
Un paisa de unos 60 años a bordo de un Porche Cayenne, que para el que no lo sepa tiene las dimensiones de un tanque de la primera guerra mundial, se pone a hacer eses en un atasco que hace que pasemos de 130 a 50 en 30m. El del Porche truñe que te truñe, cambiando de carril, dando las luces... Chuchi opina que como ya tiene la vida resuelta y no tiene nada que perder por eso se juega la vida. Hay que joderse.
La segunda la vivimos al entrar en Moncloa. Nosotros queríamos cruzar hacia plaza España y Callao, pero claro, Gallardón escuchó cantos de sirena de que el tesoro podía estar en la puerta de Moncloa. Zas, zanja y desvío alternativo hacia Cristo rey. 10 minutos hasta que retomamos hacia Plaza España.
Cuando ya veíamos al fondo la plaza de Callao cuesta arriba desde la plaza España un amable local decide poner su granito de arena para colapsar Madrid y nos desvía hacia la derecha hacia Puerta de Toledo. Total que nos vemos inmersos en un cruce bajo tierra. Debido al número de vehículos quedamos cruzados en la zona peligrosa del cruce y empieza la gente a pitar. En medio de la tensión, alguien decide que lo mejor es volar la mediana y escapar. Una pareja en un todoterreno, salta por le paso peatonal y esquivando a Policía local y Atutobús se zafa de el jaleo. Chuchi y un servidor quedamos flipando.
Al final aparcamos delante del teatro la Latina que tran gratos recuerdos trajo a Chuchi al ver los carteles de las Matrimoniadas con el eslavo ese de Jose Luis Moreno de Noche de fiesta y un musical protagonizado por una de OT.
Tras dejarnos los euros en material fotográfico y en literatura especializada sobre estructuras de Acero decidimos arrancar hacia el IKEA de Alcorcón.
Chuchi quería conocer a los fabricantes del ya famoso Spöka que ambienta nuestras noches y de paso aprovechar para comer. Bueno, si lo de la A6 ya fue peligroso, el combo M30-M40-A5 fue de traca.
Fuimos testigos de como un Peugeot rojo, pilotado por un norteafricano se dedicaba a cruzar de lado a lado los 4 carriles de la A5 y luego al pitarle la gente soltar el volante y amenazar con cortar los gaznates de todos los que osaran arrimarsele.
En resumen: ¿Qué pasa en Madrid? ¿Por qué siempre van azotaos? Parece que siempre llegan tarde a comer a casa de la suegra o algo. Pasan de intermitentes, pasan de mirar por el retrovisor. Eso sí, rondas, circunvalaciones y lo que quieras, pero llegar a Madrid y ver la capa de mugre que la rodea da miedo.
Hablábamos que si nos ofrecieran curro en Madrid o bien vivíamos encima de donde trabajábamos o si no ni de coña. A los dos meses acumulas tal estress que empiezas a perder control sobre tu organismo.
Pues eso, que Madrid para pasar un día vale; pero como dice Hommer cuando visita NY: "Al caer el sol, hay que abandonar la ciudad antes de que abran las jaulas"; igual no era así, pero si no sabéis leer entre líneas igual es que no sois pescadillas técnicas.
A eso de las 12 cruzábamos el túnel del Guadarrama, con lo que pasas a estar inmerso en la vorágine.
Para variar todo, TODO, está siempre levantao. Que si ampliación de la ronda, que si soterramiento de autovía, que si excavaciónes varias... En fin. Chuchi, que es bastante impresionable ante el desmadre que es Madrid, ejercía labores de copiloto, mientras yo conducía.
Pues al poco de pasar el desvío al Casino ya tuvimos la primera:
Un paisa de unos 60 años a bordo de un Porche Cayenne, que para el que no lo sepa tiene las dimensiones de un tanque de la primera guerra mundial, se pone a hacer eses en un atasco que hace que pasemos de 130 a 50 en 30m. El del Porche truñe que te truñe, cambiando de carril, dando las luces... Chuchi opina que como ya tiene la vida resuelta y no tiene nada que perder por eso se juega la vida. Hay que joderse.
La segunda la vivimos al entrar en Moncloa. Nosotros queríamos cruzar hacia plaza España y Callao, pero claro, Gallardón escuchó cantos de sirena de que el tesoro podía estar en la puerta de Moncloa. Zas, zanja y desvío alternativo hacia Cristo rey. 10 minutos hasta que retomamos hacia Plaza España.
Cuando ya veíamos al fondo la plaza de Callao cuesta arriba desde la plaza España un amable local decide poner su granito de arena para colapsar Madrid y nos desvía hacia la derecha hacia Puerta de Toledo. Total que nos vemos inmersos en un cruce bajo tierra. Debido al número de vehículos quedamos cruzados en la zona peligrosa del cruce y empieza la gente a pitar. En medio de la tensión, alguien decide que lo mejor es volar la mediana y escapar. Una pareja en un todoterreno, salta por le paso peatonal y esquivando a Policía local y Atutobús se zafa de el jaleo. Chuchi y un servidor quedamos flipando.
Al final aparcamos delante del teatro la Latina que tran gratos recuerdos trajo a Chuchi al ver los carteles de las Matrimoniadas con el eslavo ese de Jose Luis Moreno de Noche de fiesta y un musical protagonizado por una de OT.
Tras dejarnos los euros en material fotográfico y en literatura especializada sobre estructuras de Acero decidimos arrancar hacia el IKEA de Alcorcón.
Chuchi quería conocer a los fabricantes del ya famoso Spöka que ambienta nuestras noches y de paso aprovechar para comer. Bueno, si lo de la A6 ya fue peligroso, el combo M30-M40-A5 fue de traca.
Fuimos testigos de como un Peugeot rojo, pilotado por un norteafricano se dedicaba a cruzar de lado a lado los 4 carriles de la A5 y luego al pitarle la gente soltar el volante y amenazar con cortar los gaznates de todos los que osaran arrimarsele.
En resumen: ¿Qué pasa en Madrid? ¿Por qué siempre van azotaos? Parece que siempre llegan tarde a comer a casa de la suegra o algo. Pasan de intermitentes, pasan de mirar por el retrovisor. Eso sí, rondas, circunvalaciones y lo que quieras, pero llegar a Madrid y ver la capa de mugre que la rodea da miedo.
Hablábamos que si nos ofrecieran curro en Madrid o bien vivíamos encima de donde trabajábamos o si no ni de coña. A los dos meses acumulas tal estress que empiezas a perder control sobre tu organismo.
Pues eso, que Madrid para pasar un día vale; pero como dice Hommer cuando visita NY: "Al caer el sol, hay que abandonar la ciudad antes de que abran las jaulas"; igual no era así, pero si no sabéis leer entre líneas igual es que no sois pescadillas técnicas.
lunes, octubre 24
Vamos a actuar como servicio público. Recibí un correo hoy por la mañana que creo debe ser de dominio público. El remitente me alerta gratuitamente de un nuevo peligro para los asiduos al volante. Sin más dilación el mensaje:
Subject: NUEVOS ROBOS EN GIJÓN Y OVIEDO
NUEVOS ROBOS EN GIJÓN Y OVIEDO; OS MANDO UN AVISO IMPORTANTE,
Un par de chicas de Europa del Este están asaltando a los conductores parados en los semáforos de Gijón y Oviedo. La primera chica, se acerca a tu ventanilla, pega sus grandes tetas desnudas al cristal hasta que tu abres la ventanilla. Mientras tanto, la otra chica abre la otra puerta y directamente mientras te hace sexo oral, aprovecha tu distracción para robarte todo lo que tengas en la guantera.
¡¡¡¡¡CUIDADO!!!!! son muy peligrosas y están muy bien organizadas. A mí me han robado 12 veces la semana pasada; 3 veces el lunes, 4 veces el martes, ayer otras 3 y hoy no me han robado porque no se donde coño se han metido las hijas de puta...
Un abrazo y buscad...digo tened cuidado.
Si es que ya lo dice mi abuela, que la carretera son todo peligros. Te asaltan por sorpresa en un semáforo. Ya no se respeta ni el semáforo donde se revisa la cosecha de la zona nasal, posibles depósitos de cera de nuestros panales auriculares o quien sabe que tareas. Lo dicho, que no se respeta nada.
Subject: NUEVOS ROBOS EN GIJÓN Y OVIEDO
NUEVOS ROBOS EN GIJÓN Y OVIEDO; OS MANDO UN AVISO IMPORTANTE,
Un par de chicas de Europa del Este están asaltando a los conductores parados en los semáforos de Gijón y Oviedo. La primera chica, se acerca a tu ventanilla, pega sus grandes tetas desnudas al cristal hasta que tu abres la ventanilla. Mientras tanto, la otra chica abre la otra puerta y directamente mientras te hace sexo oral, aprovecha tu distracción para robarte todo lo que tengas en la guantera.
¡¡¡¡¡CUIDADO!!!!! son muy peligrosas y están muy bien organizadas. A mí me han robado 12 veces la semana pasada; 3 veces el lunes, 4 veces el martes, ayer otras 3 y hoy no me han robado porque no se donde coño se han metido las hijas de puta...
Un abrazo y buscad...digo tened cuidado.
Si es que ya lo dice mi abuela, que la carretera son todo peligros. Te asaltan por sorpresa en un semáforo. Ya no se respeta ni el semáforo donde se revisa la cosecha de la zona nasal, posibles depósitos de cera de nuestros panales auriculares o quien sabe que tareas. Lo dicho, que no se respeta nada.
Alerta: ladronas de coches
Vamos a actuar como servicio público. Recibí un correo hoy por la mañana que creo debe ser de dominio público. El remitente me alerta gratuitamente de un nuevo peligro para los asiduos al volante. Sin más dilación el mensaje:
Subject: NUEVOS ROBOS EN GIJÓN Y OVIEDO
NUEVOS ROBOS EN GIJÓN Y OVIEDO; OS MANDO UN AVISO IMPORTANTE,
Un par de chicas de Europa del Este están asaltando a los conductores parados en los semáforos de Gijón y Oviedo. La primera chica, se acerca a tu ventanilla, pega sus grandes tetas desnudas al cristal hasta que tu abres la ventanilla. Mientras tanto, la otra chica abre la otra puerta y directamente mientras te hace sexo oral, aprovecha tu distracción para robarte todo lo que tengas en la guantera.
¡¡¡¡¡CUIDADO!!!!! son muy peligrosas y están muy bien organizadas. A mí me han robado 12 veces la semana pasada; 3 veces el lunes, 4 veces el martes, ayer otras 3 y hoy no me han robado porque no se donde coño se han metido las hijas de puta...
Un abrazo y buscad...digo tened cuidado.
Si es que ya lo dice mi abuela, que la carretera son todo peligros. Te asaltan por sorpresa en un semáforo. Ya no se respeta ni el semáforo donde se revisa la cosecha de la zona nasal, posibles depósitos de cera de nuestros panales auriculares o quien sabe que tareas. Lo dicho, que no se respeta nada.
Subject: NUEVOS ROBOS EN GIJÓN Y OVIEDO
NUEVOS ROBOS EN GIJÓN Y OVIEDO; OS MANDO UN AVISO IMPORTANTE,
Un par de chicas de Europa del Este están asaltando a los conductores parados en los semáforos de Gijón y Oviedo. La primera chica, se acerca a tu ventanilla, pega sus grandes tetas desnudas al cristal hasta que tu abres la ventanilla. Mientras tanto, la otra chica abre la otra puerta y directamente mientras te hace sexo oral, aprovecha tu distracción para robarte todo lo que tengas en la guantera.
¡¡¡¡¡CUIDADO!!!!! son muy peligrosas y están muy bien organizadas. A mí me han robado 12 veces la semana pasada; 3 veces el lunes, 4 veces el martes, ayer otras 3 y hoy no me han robado porque no se donde coño se han metido las hijas de puta...
Un abrazo y buscad...digo tened cuidado.
Si es que ya lo dice mi abuela, que la carretera son todo peligros. Te asaltan por sorpresa en un semáforo. Ya no se respeta ni el semáforo donde se revisa la cosecha de la zona nasal, posibles depósitos de cera de nuestros panales auriculares o quien sabe que tareas. Lo dicho, que no se respeta nada.
sábado, octubre 22
El Munchkin.
¿que qué es eso???.
Hombre, el subtítulo del juego es: Mata a los monstruos - Roba el tesoro - Apuñala a tus amigos ;)
Es un juego de cartas y dados, con el que vamos a desternillarnos en nuestras próximas reuniones etílicas - taper uer que tengamos.
Tiene cartas graciosas hasta decir basta y varias expansiones, de momento aquí en las españas sólo una expansión (que ya tenemos, por supuesto) pero para navidades me han prometido los de la editorial que sacarán la segunda.
Este munchkin es tipo dragones y mazmorras, con trolls, enanos, medianos, magos, caballeros y no se que paranoias más.
Hay que matar monstruos e ir subiendo de nivel, hasta el 10 en el que ganas la partida.
Por el camino puedes conseguir objetos y conseguir que te deje de hablar algún amigo rencorosín.
En los yunaites esteis de donde es el juego, ya lo tienen en versión de películas tipo kunfú de bajo presupuesto, del espacio, o de vampiros. Y además una expansión con la que se pueden juntar todas las versiones. Con lo que lo mismo eres un cadete espacial de la raza elfo, y te toca luchar contra un zombi jefe con un nunchako mágico, o vete tu a saber :)
Aquí os pongo las fotos de las cajas y de nuestras cartas favoritas.
La del meru es la de: "¡Maldición! Te ha salido un pollo en la cabeza" (sin comentarios)
La mía la del "Ralladador de queso de la paz", que puedo decir, me hace una gracia loca. Además el Meru tenía un rallador - linterna verde igualito al de la carta. xDDDDD
Pues eso, id sacando brillo a los D6 (Dados de 6 caras, para los no frikitaun) que estas navidades toca paliza munchkin. Y si sois buenos y os portais bien, igual os dejamos elejir carta favorita, y luego la comentamos. ;)
Por cierto aquí va el link de la página del juego en español por si os aficionais y quereis uno.
munchkin en español
¿que qué es eso???.
Hombre, el subtítulo del juego es: Mata a los monstruos - Roba el tesoro - Apuñala a tus amigos ;)
Es un juego de cartas y dados, con el que vamos a desternillarnos en nuestras próximas reuniones etílicas - taper uer que tengamos.
Tiene cartas graciosas hasta decir basta y varias expansiones, de momento aquí en las españas sólo una expansión (que ya tenemos, por supuesto) pero para navidades me han prometido los de la editorial que sacarán la segunda.
Este munchkin es tipo dragones y mazmorras, con trolls, enanos, medianos, magos, caballeros y no se que paranoias más.
Hay que matar monstruos e ir subiendo de nivel, hasta el 10 en el que ganas la partida.
Por el camino puedes conseguir objetos y conseguir que te deje de hablar algún amigo rencorosín.
En los yunaites esteis de donde es el juego, ya lo tienen en versión de películas tipo kunfú de bajo presupuesto, del espacio, o de vampiros. Y además una expansión con la que se pueden juntar todas las versiones. Con lo que lo mismo eres un cadete espacial de la raza elfo, y te toca luchar contra un zombi jefe con un nunchako mágico, o vete tu a saber :)
Aquí os pongo las fotos de las cajas y de nuestras cartas favoritas.
La del meru es la de: "¡Maldición! Te ha salido un pollo en la cabeza" (sin comentarios)
La mía la del "Ralladador de queso de la paz", que puedo decir, me hace una gracia loca. Además el Meru tenía un rallador - linterna verde igualito al de la carta. xDDDDD
Pues eso, id sacando brillo a los D6 (Dados de 6 caras, para los no frikitaun) que estas navidades toca paliza munchkin. Y si sois buenos y os portais bien, igual os dejamos elejir carta favorita, y luego la comentamos. ;)
Por cierto aquí va el link de la página del juego en español por si os aficionais y quereis uno.
munchkin en español
Temblad pequeños, temblad!!!
El Munchkin.
¿que qué es eso???.
Hombre, el subtítulo del juego es: Mata a los monstruos - Roba el tesoro - Apuñala a tus amigos ;)
Es un juego de cartas y dados, con el que vamos a desternillarnos en nuestras próximas reuniones etílicas - taper uer que tengamos.
Tiene cartas graciosas hasta decir basta y varias expansiones, de momento aquí en las españas sólo una expansión (que ya tenemos, por supuesto) pero para navidades me han prometido los de la editorial que sacarán la segunda.
Este munchkin es tipo dragones y mazmorras, con trolls, enanos, medianos, magos, caballeros y no se que paranoias más.
Hay que matar monstruos e ir subiendo de nivel, hasta el 10 en el que ganas la partida.
Por el camino puedes conseguir objetos y conseguir que te deje de hablar algún amigo rencorosín.
En los yunaites esteis de donde es el juego, ya lo tienen en versión de películas tipo kunfú de bajo presupuesto, del espacio, o de vampiros. Y además una expansión con la que se pueden juntar todas las versiones. Con lo que lo mismo eres un cadete espacial de la raza elfo, y te toca luchar contra un zombi jefe con un nunchako mágico, o vete tu a saber :)
Aquí os pongo las fotos de las cajas y de nuestras cartas favoritas.
La del meru es la de: "¡Maldición! Te ha salido un pollo en la cabeza" (sin comentarios)
La mía la del "Ralladador de queso de la paz", que puedo decir, me hace una gracia loca. Además el Meru tenía un rallador - linterna verde igualito al de la carta. xDDDDD
Pues eso, id sacando brillo a los D6 (Dados de 6 caras, para los no frikitaun) que estas navidades toca paliza munchkin. Y si sois buenos y os portais bien, igual os dejamos elejir carta favorita, y luego la comentamos. ;)
Por cierto aquí va el link de la página del juego en español por si os aficionais y quereis uno.
munchkin en español
¿que qué es eso???.
Hombre, el subtítulo del juego es: Mata a los monstruos - Roba el tesoro - Apuñala a tus amigos ;)
Es un juego de cartas y dados, con el que vamos a desternillarnos en nuestras próximas reuniones etílicas - taper uer que tengamos.
Tiene cartas graciosas hasta decir basta y varias expansiones, de momento aquí en las españas sólo una expansión (que ya tenemos, por supuesto) pero para navidades me han prometido los de la editorial que sacarán la segunda.
Este munchkin es tipo dragones y mazmorras, con trolls, enanos, medianos, magos, caballeros y no se que paranoias más.
Hay que matar monstruos e ir subiendo de nivel, hasta el 10 en el que ganas la partida.
Por el camino puedes conseguir objetos y conseguir que te deje de hablar algún amigo rencorosín.
En los yunaites esteis de donde es el juego, ya lo tienen en versión de películas tipo kunfú de bajo presupuesto, del espacio, o de vampiros. Y además una expansión con la que se pueden juntar todas las versiones. Con lo que lo mismo eres un cadete espacial de la raza elfo, y te toca luchar contra un zombi jefe con un nunchako mágico, o vete tu a saber :)
Aquí os pongo las fotos de las cajas y de nuestras cartas favoritas.
La del meru es la de: "¡Maldición! Te ha salido un pollo en la cabeza" (sin comentarios)
La mía la del "Ralladador de queso de la paz", que puedo decir, me hace una gracia loca. Además el Meru tenía un rallador - linterna verde igualito al de la carta. xDDDDD
Pues eso, id sacando brillo a los D6 (Dados de 6 caras, para los no frikitaun) que estas navidades toca paliza munchkin. Y si sois buenos y os portais bien, igual os dejamos elejir carta favorita, y luego la comentamos. ;)
Por cierto aquí va el link de la página del juego en español por si os aficionais y quereis uno.
munchkin en español
jueves, octubre 20
Esta la tenía guardada hace tiempo y ayer viendo fotos volvieron a nuestras cabezas los recuerdos de tan aciago día por lo que me veo obligado a recordarlo con vosotros.
Tenemos un piso en régimen de alquiler en la calle de los bares de Segovia. Es un primero todo exterior, techos altos, ventanas de suelo a techo, parquet, un sofá que como calcules mal te amplía la raja de culo y cocina todo confort. Esto es lo bueno; lo malo fue el día que abrimos por primera vez los armarios de la cocina, pero antes un poco de historia del piso.
Las antiguas inquilinas eran estudiantes de arquitectura. Una parejita de mozas. Pues bien, puedo garantizar que eran unas auténticas gochas. Sisisisi, cerdas incluso. ¿Por qué? No se ni por donde empezar:
Animamos a contar testimonios que nos den o quiten la razón.
Tenemos un piso en régimen de alquiler en la calle de los bares de Segovia. Es un primero todo exterior, techos altos, ventanas de suelo a techo, parquet, un sofá que como calcules mal te amplía la raja de culo y cocina todo confort. Esto es lo bueno; lo malo fue el día que abrimos por primera vez los armarios de la cocina, pero antes un poco de historia del piso.
Las antiguas inquilinas eran estudiantes de arquitectura. Una parejita de mozas. Pues bien, puedo garantizar que eran unas auténticas gochas. Sisisisi, cerdas incluso. ¿Por qué? No se ni por donde empezar:
- Manchas de sangre en las alfombrillas del baño. Sangre seca, que al menos da idea que no fueron acuchilladas recientemente. No queremos ni imaginar la procedencia de esos restos. Podemos ver a continuación a Chuci instantes antes de introducirse en un armario para atacar a la grasa en su terreno:
- Pelos estilo liana dentro de la nevera-cajones-lámparas-estantes, adobados con graciosas manchas de grasa. Estas dos ahora deben ser calvas las muy cabronas, porque debemos llevar recolectados 5 ó 6 kilos de restos capilaresy otro tanto de sebo.
- Congelador lleno de escarcha. Alguno pensará que eso es un mal endémico de las neveras Sí-frost; de acuerdo, la descongelamos y ¡oh, sorpresa! al derretirse el hielo aparece la momia de un sandwich de la época jurásica. Eso sí, parcialmente recubierto de papel albal.
- La campana o extractor de humos. Partiendo del hecho de que el tubo de extracción de humos no está instalado, me quiero centrar en el detalle del interior (prometo fotografías de su estado). La grasa desciende reptando por la campana hacia los hornillos, con el consiguiente riesgo de hacer fracasar el intento por cocinar. El tema es que hay tanta grasa que hubo que hacer un plan de ataque combinado para hacerse con ella.
- Ronchas de dudoso origen en las cortinas. Chuchi las llama cariñosamente Las caras de Bélmez, por su forma circular y simpático crecimiento. Esto se lo dejo al Iker Jiménez.
- Extraña aparición de armas blancas. Al día de hoy tenemos documentado el hallazgo de un cuchillo anti-osos, tres navajas retráctiles y atención, un hacha cortaleña y un cuchillo de 30cm de hoja. En principio pensamos que les gustaba juguetear con cositas afiladas pero claro, al dejarlas en el piso nos decantamos porque tenían pufos a tutiplen y eran para defenderse del casero y/o visitas indeseadas.
- Parásitos alados y reptantes que brotan por la bañera. Están ahí agazapados y cuando dormimos brotan para intentar hacerse con el control del cuarto húmedo. Podéis verme ataviado con un equipo de protección adecuado instantes antes de arrasar la flora y fauna habitual y hacerla regresar a las profundidades del abismo.
Animamos a contar testimonios que nos den o quiten la razón.
Que guarras sois algunas...
Esta la tenía guardada hace tiempo y ayer viendo fotos volvieron a nuestras cabezas los recuerdos de tan aciago día por lo que me veo obligado a recordarlo con vosotros.
Tenemos un piso en régimen de alquiler en la calle de los bares de Segovia. Es un primero todo exterior, techos altos, ventanas de suelo a techo, parquet, un sofá que como calcules mal te amplía la raja de culo y cocina todo confort. Esto es lo bueno; lo malo fue el día que abrimos por primera vez los armarios de la cocina, pero antes un poco de historia del piso.
Las antiguas inquilinas eran estudiantes de arquitectura. Una parejita de mozas. Pues bien, puedo garantizar que eran unas auténticas gochas. Sisisisi, cerdas incluso. ¿Por qué? No se ni por donde empezar:
Animamos a contar testimonios que nos den o quiten la razón.
Tenemos un piso en régimen de alquiler en la calle de los bares de Segovia. Es un primero todo exterior, techos altos, ventanas de suelo a techo, parquet, un sofá que como calcules mal te amplía la raja de culo y cocina todo confort. Esto es lo bueno; lo malo fue el día que abrimos por primera vez los armarios de la cocina, pero antes un poco de historia del piso.
Las antiguas inquilinas eran estudiantes de arquitectura. Una parejita de mozas. Pues bien, puedo garantizar que eran unas auténticas gochas. Sisisisi, cerdas incluso. ¿Por qué? No se ni por donde empezar:
- Manchas de sangre en las alfombrillas del baño. Sangre seca, que al menos da idea que no fueron acuchilladas recientemente. No queremos ni imaginar la procedencia de esos restos. Podemos ver a continuación a Chuci instantes antes de introducirse en un armario para atacar a la grasa en su terreno:
- Pelos estilo liana dentro de la nevera-cajones-lámparas-estantes, adobados con graciosas manchas de grasa. Estas dos ahora deben ser calvas las muy cabronas, porque debemos llevar recolectados 5 ó 6 kilos de restos capilaresy otro tanto de sebo.
- Congelador lleno de escarcha. Alguno pensará que eso es un mal endémico de las neveras Sí-frost; de acuerdo, la descongelamos y ¡oh, sorpresa! al derretirse el hielo aparece la momia de un sandwich de la época jurásica. Eso sí, parcialmente recubierto de papel albal.
- La campana o extractor de humos. Partiendo del hecho de que el tubo de extracción de humos no está instalado, me quiero centrar en el detalle del interior (prometo fotografías de su estado). La grasa desciende reptando por la campana hacia los hornillos, con el consiguiente riesgo de hacer fracasar el intento por cocinar. El tema es que hay tanta grasa que hubo que hacer un plan de ataque combinado para hacerse con ella.
- Ronchas de dudoso origen en las cortinas. Chuchi las llama cariñosamente Las caras de Bélmez, por su forma circular y simpático crecimiento. Esto se lo dejo al Iker Jiménez.
- Extraña aparición de armas blancas. Al día de hoy tenemos documentado el hallazgo de un cuchillo anti-osos, tres navajas retráctiles y atención, un hacha cortaleña y un cuchillo de 30cm de hoja. En principio pensamos que les gustaba juguetear con cositas afiladas pero claro, al dejarlas en el piso nos decantamos porque tenían pufos a tutiplen y eran para defenderse del casero y/o visitas indeseadas.
- Parásitos alados y reptantes que brotan por la bañera. Están ahí agazapados y cuando dormimos brotan para intentar hacerse con el control del cuarto húmedo. Podéis verme ataviado con un equipo de protección adecuado instantes antes de arrasar la flora y fauna habitual y hacerla regresar a las profundidades del abismo.
Animamos a contar testimonios que nos den o quiten la razón.
miércoles, octubre 19
Noticia que escuché el otro día en La Rosa de los Vientos a traves de su podcast el otro fin de semana. Parece ser que hay dos patentes en Estados Unidos que describen un autómata con forma de tunel de labado a lo grande, que, administrándole los materiales adecuados y los planos de CAD, se las apaña para construir una vivienda unifamiliar de las típicas americanas (Poco hormigón y ladrillo pero mucha madera y Pladur) en un sólo día.
El ingenio lleva gestándose muchos años por parte de un grupo de investigadores de la universidad de South California, dirigidos por Behrokh Khoshnevis.
¿Cómo funciona esto? Pues mediante una tecnología que se llama contour crafting que recuerda en su funcionamiento a los primeros plotters a color que con un brazo iban cogiendo el bote de color preciso. El funcionamiento en este caso es el mismo pero aplicado a vertido de materiales de construcción.
Este proyecto de construcción integral sin mano humana, parece ser que puede ser conducido por una persona y compuesta por una suerte de brazos mecánicos que unidos a un sistema informático que las ingenia para construir la vivienda. Una conocida empresa de Düsseldorf (Alemania), Degussa AG, está colaborando en la empresa y viendo el futuro negocio están dispuestos a modificar los materiales que fabrican ya que la máquina parece que funciona mejor con adobe que con yeso.
Aunque parezca ciencia ficción, la primera vivienda producida por esta máquina estará lista para fin de año. Está claro que en un futuro inmediato esta máquina no supone un “riesgo” para los trabajadores del gremio de la construcción, ya que por ahora los costes de producción de una vivienda por parte de esta máquina superan con creces los que genera una cuadrilla tradicional, pero como bien comentaban en el programa radiofónico hay que mirar con perspectiva.
Es fácil aventurar que si este ingenio cuenta con los apoyos suficientes por parte de las empresas constructoras, en unos años (sean 30 o sean 50), el perfeccionamiento de máquinas como esta son el futuro de la construcción. Es un nuevo paso en la evolución industrial aplicada a la construcción.
Al igual que las robótica apartó al hombre hace años de procesos industriales como la automoción, podrían generar el mismo efecto en la construcción en un futuro no muy lejano. No quiero ni pensar lo que puede suponer para un país como España, donde uno de los motores de la economía hoy por hoy es la construcción.
No es más que un proyecto, pero es fácil imaginar que dentro de unos años será posible encargar una vivienda a medida y que días después trasladen una de estas máquinas a nuestra parcela y en unas horas la tengamos construída.
Como agarre Florentino una de estas... ais
Enlace: Video del Contour crafting (21 Mb)
El ingenio lleva gestándose muchos años por parte de un grupo de investigadores de la universidad de South California, dirigidos por Behrokh Khoshnevis.
¿Cómo funciona esto? Pues mediante una tecnología que se llama contour crafting que recuerda en su funcionamiento a los primeros plotters a color que con un brazo iban cogiendo el bote de color preciso. El funcionamiento en este caso es el mismo pero aplicado a vertido de materiales de construcción.
Este proyecto de construcción integral sin mano humana, parece ser que puede ser conducido por una persona y compuesta por una suerte de brazos mecánicos que unidos a un sistema informático que las ingenia para construir la vivienda. Una conocida empresa de Düsseldorf (Alemania), Degussa AG, está colaborando en la empresa y viendo el futuro negocio están dispuestos a modificar los materiales que fabrican ya que la máquina parece que funciona mejor con adobe que con yeso.
Aunque parezca ciencia ficción, la primera vivienda producida por esta máquina estará lista para fin de año. Está claro que en un futuro inmediato esta máquina no supone un “riesgo” para los trabajadores del gremio de la construcción, ya que por ahora los costes de producción de una vivienda por parte de esta máquina superan con creces los que genera una cuadrilla tradicional, pero como bien comentaban en el programa radiofónico hay que mirar con perspectiva.
Es fácil aventurar que si este ingenio cuenta con los apoyos suficientes por parte de las empresas constructoras, en unos años (sean 30 o sean 50), el perfeccionamiento de máquinas como esta son el futuro de la construcción. Es un nuevo paso en la evolución industrial aplicada a la construcción.
Al igual que las robótica apartó al hombre hace años de procesos industriales como la automoción, podrían generar el mismo efecto en la construcción en un futuro no muy lejano. No quiero ni pensar lo que puede suponer para un país como España, donde uno de los motores de la economía hoy por hoy es la construcción.
No es más que un proyecto, pero es fácil imaginar que dentro de unos años será posible encargar una vivienda a medida y que días después trasladen una de estas máquinas a nuestra parcela y en unas horas la tengamos construída.
Como agarre Florentino una de estas... ais
Enlace: Video del Contour crafting (21 Mb)
¿El futuro de la construcción?
Noticia que escuché el otro día en La Rosa de los Vientos a traves de su podcast el otro fin de semana. Parece ser que hay dos patentes en Estados Unidos que describen un autómata con forma de tunel de labado a lo grande, que, administrándole los materiales adecuados y los planos de CAD, se las apaña para construir una vivienda unifamiliar de las típicas americanas (Poco hormigón y ladrillo pero mucha madera y Pladur) en un sólo día.
El ingenio lleva gestándose muchos años por parte de un grupo de investigadores de la universidad de South California, dirigidos por Behrokh Khoshnevis.
¿Cómo funciona esto? Pues mediante una tecnología que se llama contour crafting que recuerda en su funcionamiento a los primeros plotters a color que con un brazo iban cogiendo el bote de color preciso. El funcionamiento en este caso es el mismo pero aplicado a vertido de materiales de construcción.
Este proyecto de construcción integral sin mano humana, parece ser que puede ser conducido por una persona y compuesta por una suerte de brazos mecánicos que unidos a un sistema informático que las ingenia para construir la vivienda. Una conocida empresa de Düsseldorf (Alemania), Degussa AG, está colaborando en la empresa y viendo el futuro negocio están dispuestos a modificar los materiales que fabrican ya que la máquina parece que funciona mejor con adobe que con yeso.
Aunque parezca ciencia ficción, la primera vivienda producida por esta máquina estará lista para fin de año. Está claro que en un futuro inmediato esta máquina no supone un “riesgo” para los trabajadores del gremio de la construcción, ya que por ahora los costes de producción de una vivienda por parte de esta máquina superan con creces los que genera una cuadrilla tradicional, pero como bien comentaban en el programa radiofónico hay que mirar con perspectiva.
Es fácil aventurar que si este ingenio cuenta con los apoyos suficientes por parte de las empresas constructoras, en unos años (sean 30 o sean 50), el perfeccionamiento de máquinas como esta son el futuro de la construcción. Es un nuevo paso en la evolución industrial aplicada a la construcción.
Al igual que las robótica apartó al hombre hace años de procesos industriales como la automoción, podrían generar el mismo efecto en la construcción en un futuro no muy lejano. No quiero ni pensar lo que puede suponer para un país como España, donde uno de los motores de la economía hoy por hoy es la construcción.
No es más que un proyecto, pero es fácil imaginar que dentro de unos años será posible encargar una vivienda a medida y que días después trasladen una de estas máquinas a nuestra parcela y en unas horas la tengamos construída.
Como agarre Florentino una de estas... ais
Enlace: Video del Contour crafting (21 Mb)
El ingenio lleva gestándose muchos años por parte de un grupo de investigadores de la universidad de South California, dirigidos por Behrokh Khoshnevis.
¿Cómo funciona esto? Pues mediante una tecnología que se llama contour crafting que recuerda en su funcionamiento a los primeros plotters a color que con un brazo iban cogiendo el bote de color preciso. El funcionamiento en este caso es el mismo pero aplicado a vertido de materiales de construcción.
Este proyecto de construcción integral sin mano humana, parece ser que puede ser conducido por una persona y compuesta por una suerte de brazos mecánicos que unidos a un sistema informático que las ingenia para construir la vivienda. Una conocida empresa de Düsseldorf (Alemania), Degussa AG, está colaborando en la empresa y viendo el futuro negocio están dispuestos a modificar los materiales que fabrican ya que la máquina parece que funciona mejor con adobe que con yeso.
Aunque parezca ciencia ficción, la primera vivienda producida por esta máquina estará lista para fin de año. Está claro que en un futuro inmediato esta máquina no supone un “riesgo” para los trabajadores del gremio de la construcción, ya que por ahora los costes de producción de una vivienda por parte de esta máquina superan con creces los que genera una cuadrilla tradicional, pero como bien comentaban en el programa radiofónico hay que mirar con perspectiva.
Es fácil aventurar que si este ingenio cuenta con los apoyos suficientes por parte de las empresas constructoras, en unos años (sean 30 o sean 50), el perfeccionamiento de máquinas como esta son el futuro de la construcción. Es un nuevo paso en la evolución industrial aplicada a la construcción.
Al igual que las robótica apartó al hombre hace años de procesos industriales como la automoción, podrían generar el mismo efecto en la construcción en un futuro no muy lejano. No quiero ni pensar lo que puede suponer para un país como España, donde uno de los motores de la economía hoy por hoy es la construcción.
No es más que un proyecto, pero es fácil imaginar que dentro de unos años será posible encargar una vivienda a medida y que días después trasladen una de estas máquinas a nuestra parcela y en unas horas la tengamos construída.
Como agarre Florentino una de estas... ais
Enlace: Video del Contour crafting (21 Mb)
lunes, octubre 17
En esta página últimamente cada vez se vierten más comentarios por parte de nuestros colaboradores y uno de ellos es Viyi, afamado dealer del sector servicios.
Pero es posible que los lectores más jóvenes no conozcan los orígenes de este asturiano de pro.
Viyi descubre su interés por la cultura y el folklore el mismo día que se aprieta una caja de sidra con unos simpáticos lugareños a la tierna edad de 13 años.
Pero ya se sabe que a ojos conservadores unn visionario de este calibre no pasaría más que por un pandillero juvenil con poco/nulo futuro. Nuestro protagonista no se dejó amedrentar y tras abandonar un instituto secular ingresa en la escuela pública donde empieza a tomar el pulso añ vulgo; ahí tomará conciencia de clase y los sucesos se precipitarán.
Viyi quiere emular a los Madelman con los que creció y monta una empresa de búsqueda de pecios en el Musel. Él defendía la existencia de varios buques hundidos de la guerra del 14 cargados de oro. Tras pasar años sacando algas del fondo del litoral asturiano la empresa cierra y nuestro protagonista decide probar suerte en el sector servicios.
Grandes multinacionales acojen a Viyi con los brazos abiertos, pero sus ya incipientes problemas con la bebida y un defecto congénito de desorientación, hacen de Viyi un empleado poco productivo con lo que la sociedad le empuja al autoempleo.
Es ahí donde Viyi gracias a un negocio de compra-venta cara al público y acompañado por una perra, una guitarra y el IRC descubre nuevos horizontes. Gracias a las venajas de la red conocerá a un incipiente director de cine que le propone interpretar a un gaitero del FBI (al final los contínuos retrasos de grabación posponen el rodaje hasta el día de hoy), conoce también a otro futuro personaje que será biografiado aquí, Porru. También conocera a lo más freak de la noche gijonesa que pulula por la red; en definitiva el s.XXI entra aportando aire fresco a la vida de nuestro personaje.
Tras intentar realizar un negocio de marketing agresivo con un ex-director de cine y un piloto de F1 de salón, el negocio fracasa al poco de iniciarse y Viyi cansado del autoempleo se deja llevar por los cantos de sirena que llaman desde el centro de Asturias.
La obra publicada por Viyi es extensa; abarca desde el conocido "El rey Pelayo y su chalet en Conforcos" de sátira social o el premiado "Que risa me da Hacienda" libro de autoayuda para evitar las molestias del fisco.
En novela tiene publicado 4 volúmenes de "Gárgaras de Cointreau", novela negra que narra las historias de un detective por las carreteras asturianas que está teniendo una buena acogida por parte del público y de la que se habla como futuro film en Hollywood.
Pero es en ensayo donde da a rienda suelta su portento cerebral ayudado por su fiel pareja, donde concentra años de estudio sobre el medioevo. Escritos como "El placer cortesano" o el libro de consulta básico "El cuerno del tabernero" se apilan en las mejore bibliotecas del pais.
Como gran bohemio se le puede ver en el Vincer, cerveceria coloquio donde se le puede ver disertando tanto de crítica social, como de carreras de móviles.
Esperemos que los que ya conocían de la vida y obra de este hombre no hayan bostezado al leer sus vivencias y que los que no conocían su obra, se acerquen a ella sin temor.
Pero es posible que los lectores más jóvenes no conozcan los orígenes de este asturiano de pro.
Viyi descubre su interés por la cultura y el folklore el mismo día que se aprieta una caja de sidra con unos simpáticos lugareños a la tierna edad de 13 años.
Pero ya se sabe que a ojos conservadores unn visionario de este calibre no pasaría más que por un pandillero juvenil con poco/nulo futuro. Nuestro protagonista no se dejó amedrentar y tras abandonar un instituto secular ingresa en la escuela pública donde empieza a tomar el pulso añ vulgo; ahí tomará conciencia de clase y los sucesos se precipitarán.
Viyi quiere emular a los Madelman con los que creció y monta una empresa de búsqueda de pecios en el Musel. Él defendía la existencia de varios buques hundidos de la guerra del 14 cargados de oro. Tras pasar años sacando algas del fondo del litoral asturiano la empresa cierra y nuestro protagonista decide probar suerte en el sector servicios.
Grandes multinacionales acojen a Viyi con los brazos abiertos, pero sus ya incipientes problemas con la bebida y un defecto congénito de desorientación, hacen de Viyi un empleado poco productivo con lo que la sociedad le empuja al autoempleo.
Es ahí donde Viyi gracias a un negocio de compra-venta cara al público y acompañado por una perra, una guitarra y el IRC descubre nuevos horizontes. Gracias a las venajas de la red conocerá a un incipiente director de cine que le propone interpretar a un gaitero del FBI (al final los contínuos retrasos de grabación posponen el rodaje hasta el día de hoy), conoce también a otro futuro personaje que será biografiado aquí, Porru. También conocera a lo más freak de la noche gijonesa que pulula por la red; en definitiva el s.XXI entra aportando aire fresco a la vida de nuestro personaje.
Tras intentar realizar un negocio de marketing agresivo con un ex-director de cine y un piloto de F1 de salón, el negocio fracasa al poco de iniciarse y Viyi cansado del autoempleo se deja llevar por los cantos de sirena que llaman desde el centro de Asturias.
La obra publicada por Viyi es extensa; abarca desde el conocido "El rey Pelayo y su chalet en Conforcos" de sátira social o el premiado "Que risa me da Hacienda" libro de autoayuda para evitar las molestias del fisco.
En novela tiene publicado 4 volúmenes de "Gárgaras de Cointreau", novela negra que narra las historias de un detective por las carreteras asturianas que está teniendo una buena acogida por parte del público y de la que se habla como futuro film en Hollywood.
Pero es en ensayo donde da a rienda suelta su portento cerebral ayudado por su fiel pareja, donde concentra años de estudio sobre el medioevo. Escritos como "El placer cortesano" o el libro de consulta básico "El cuerno del tabernero" se apilan en las mejore bibliotecas del pais.
Como gran bohemio se le puede ver en el Vincer, cerveceria coloquio donde se le puede ver disertando tanto de crítica social, como de carreras de móviles.
Esperemos que los que ya conocían de la vida y obra de este hombre no hayan bostezado al leer sus vivencias y que los que no conocían su obra, se acerquen a ella sin temor.
Microbiografías: Viyi
En esta página últimamente cada vez se vierten más comentarios por parte de nuestros colaboradores y uno de ellos es Viyi, afamado dealer del sector servicios.
Pero es posible que los lectores más jóvenes no conozcan los orígenes de este asturiano de pro.
Viyi descubre su interés por la cultura y el folklore el mismo día que se aprieta una caja de sidra con unos simpáticos lugareños a la tierna edad de 13 años.
Pero ya se sabe que a ojos conservadores unn visionario de este calibre no pasaría más que por un pandillero juvenil con poco/nulo futuro. Nuestro protagonista no se dejó amedrentar y tras abandonar un instituto secular ingresa en la escuela pública donde empieza a tomar el pulso añ vulgo; ahí tomará conciencia de clase y los sucesos se precipitarán.
Viyi quiere emular a los Madelman con los que creció y monta una empresa de búsqueda de pecios en el Musel. Él defendía la existencia de varios buques hundidos de la guerra del 14 cargados de oro. Tras pasar años sacando algas del fondo del litoral asturiano la empresa cierra y nuestro protagonista decide probar suerte en el sector servicios.
Grandes multinacionales acojen a Viyi con los brazos abiertos, pero sus ya incipientes problemas con la bebida y un defecto congénito de desorientación, hacen de Viyi un empleado poco productivo con lo que la sociedad le empuja al autoempleo.
Es ahí donde Viyi gracias a un negocio de compra-venta cara al público y acompañado por una perra, una guitarra y el IRC descubre nuevos horizontes. Gracias a las venajas de la red conocerá a un incipiente director de cine que le propone interpretar a un gaitero del FBI (al final los contínuos retrasos de grabación posponen el rodaje hasta el día de hoy), conoce también a otro futuro personaje que será biografiado aquí, Porru. También conocera a lo más freak de la noche gijonesa que pulula por la red; en definitiva el s.XXI entra aportando aire fresco a la vida de nuestro personaje.
Tras intentar realizar un negocio de marketing agresivo con un ex-director de cine y un piloto de F1 de salón, el negocio fracasa al poco de iniciarse y Viyi cansado del autoempleo se deja llevar por los cantos de sirena que llaman desde el centro de Asturias.
La obra publicada por Viyi es extensa; abarca desde el conocido "El rey Pelayo y su chalet en Conforcos" de sátira social o el premiado "Que risa me da Hacienda" libro de autoayuda para evitar las molestias del fisco.
En novela tiene publicado 4 volúmenes de "Gárgaras de Cointreau", novela negra que narra las historias de un detective por las carreteras asturianas que está teniendo una buena acogida por parte del público y de la que se habla como futuro film en Hollywood.
Pero es en ensayo donde da a rienda suelta su portento cerebral ayudado por su fiel pareja, donde concentra años de estudio sobre el medioevo. Escritos como "El placer cortesano" o el libro de consulta básico "El cuerno del tabernero" se apilan en las mejore bibliotecas del pais.
Como gran bohemio se le puede ver en el Vincer, cerveceria coloquio donde se le puede ver disertando tanto de crítica social, como de carreras de móviles.
Esperemos que los que ya conocían de la vida y obra de este hombre no hayan bostezado al leer sus vivencias y que los que no conocían su obra, se acerquen a ella sin temor.
Pero es posible que los lectores más jóvenes no conozcan los orígenes de este asturiano de pro.
Viyi descubre su interés por la cultura y el folklore el mismo día que se aprieta una caja de sidra con unos simpáticos lugareños a la tierna edad de 13 años.
Pero ya se sabe que a ojos conservadores unn visionario de este calibre no pasaría más que por un pandillero juvenil con poco/nulo futuro. Nuestro protagonista no se dejó amedrentar y tras abandonar un instituto secular ingresa en la escuela pública donde empieza a tomar el pulso añ vulgo; ahí tomará conciencia de clase y los sucesos se precipitarán.
Viyi quiere emular a los Madelman con los que creció y monta una empresa de búsqueda de pecios en el Musel. Él defendía la existencia de varios buques hundidos de la guerra del 14 cargados de oro. Tras pasar años sacando algas del fondo del litoral asturiano la empresa cierra y nuestro protagonista decide probar suerte en el sector servicios.
Grandes multinacionales acojen a Viyi con los brazos abiertos, pero sus ya incipientes problemas con la bebida y un defecto congénito de desorientación, hacen de Viyi un empleado poco productivo con lo que la sociedad le empuja al autoempleo.
Es ahí donde Viyi gracias a un negocio de compra-venta cara al público y acompañado por una perra, una guitarra y el IRC descubre nuevos horizontes. Gracias a las venajas de la red conocerá a un incipiente director de cine que le propone interpretar a un gaitero del FBI (al final los contínuos retrasos de grabación posponen el rodaje hasta el día de hoy), conoce también a otro futuro personaje que será biografiado aquí, Porru. También conocera a lo más freak de la noche gijonesa que pulula por la red; en definitiva el s.XXI entra aportando aire fresco a la vida de nuestro personaje.
Tras intentar realizar un negocio de marketing agresivo con un ex-director de cine y un piloto de F1 de salón, el negocio fracasa al poco de iniciarse y Viyi cansado del autoempleo se deja llevar por los cantos de sirena que llaman desde el centro de Asturias.
La obra publicada por Viyi es extensa; abarca desde el conocido "El rey Pelayo y su chalet en Conforcos" de sátira social o el premiado "Que risa me da Hacienda" libro de autoayuda para evitar las molestias del fisco.
En novela tiene publicado 4 volúmenes de "Gárgaras de Cointreau", novela negra que narra las historias de un detective por las carreteras asturianas que está teniendo una buena acogida por parte del público y de la que se habla como futuro film en Hollywood.
Pero es en ensayo donde da a rienda suelta su portento cerebral ayudado por su fiel pareja, donde concentra años de estudio sobre el medioevo. Escritos como "El placer cortesano" o el libro de consulta básico "El cuerno del tabernero" se apilan en las mejore bibliotecas del pais.
Como gran bohemio se le puede ver en el Vincer, cerveceria coloquio donde se le puede ver disertando tanto de crítica social, como de carreras de móviles.
Esperemos que los que ya conocían de la vida y obra de este hombre no hayan bostezado al leer sus vivencias y que los que no conocían su obra, se acerquen a ella sin temor.
Como pudiste leer (si quisiste) en una historia anterior, Viyi nos contaba indignado sus experiencias con la restauración en Tenerife, plazas hoteleras y los "todo lo qu epueda comer por" de la isla. Por petición popular y a sabiendas de los amplios conocimientos de Viyi sobre historia medieval asistió de incógnito a los fastos de una sociedad secreta isleña masónica, cuyo acto principal consiste en una justa medieval. Sin más dilación os dejo con el estremecedor relato de nuestro sabio de cabezera:
Pues...niñas y niños, atendiendo la petición del master del Universu, voy hablabos de la aventura épica jamás contá en tiempu real. Porru, de verdad, dexa los xuegos d'estratexia. Déxalos; vivelo real.Castillu San Miguel.Vos cuento:
Baxes del to caballu de fierru,marca RENAULT (y nun ye el del guaje esti de la fórmula 1 eh?) y ya te tan esperando a la puerta el castillu, mal encaraos ellos, montaos en caballu, engalanaos como diciéndote: "prepára que vamos date lo tuyo rey"
Acojona tovia más, cuando entrente pa dientro el castillu y te recibe el Rey... Ahhhmigu, entos ya ye cuando te das cuenta que tas metiu nun follón de tres pares de cojones. ¿Por qué? Coño si yo una vez foi a poner una denuncia a la comisaria y tarde 20 menutos en topar a un guardia, si aqui ya te sal el Rey directamente... ya me contareis; sigo.
Aposiéntente en bancos, dante un petu dun color, el del to caballeru (toconos amariellu) y segun te sienten salen a saludate tos los caballeros de la rexión montaos a caballu, engalanos hasta los ojos y con una música atronaora que te fae metete en ambiente. Ya tas mediu asalvajau. Pero lo meyor bien cuando el camareru te planta un pollu enteru nun platu fierru, con una papa asina de grande, cocía, arrugá y ensin pelar y ala rey echai mano.
Escena: Blanquina glayando como una lloca porque el caballeru negru la taba mirando de mediu llau como diciendoi "al amariellu me lu como" yo, muslu pollu en altu, amenazante, cagándome en su puta madre, cola boca llena comida y cola otra mano empinaba un vasu de fierro con vino malos onde los haya.
En definitives cuentes, el xuiciu de Dios funciona y puso al Shumaker de la edad media en so sitiu, quier decir, al caballeru negru que despues de entablar batalla con 4 dellos, topose col nuestru que taba frescu y lu puso de vuelta y media en dos rabiones de beyon de na que i metio con la espada en toul cielu la boca. Sangrando y agoteu, quedó tirau en suelu, pidiendo clemencia; y niñas y niños, ahí es donde empieza el nuestru trabayu. ¿CLEMENCIA? "MATA A ESI HIJOPUTA QUE TOVIA SE LEVANTA Y TE REMATA EL A TI"...pallabres textuales.
Buenu pues al final, nun morre naide, porque salen tos vistios y montaos en caballu, eso sí, entafarraos de sangre, sudor y llágrimes, pero tos amigos. Ala a seguir bien.
Pues...niñas y niños, atendiendo la petición del master del Universu, voy hablabos de la aventura épica jamás contá en tiempu real. Porru, de verdad, dexa los xuegos d'estratexia. Déxalos; vivelo real.Castillu San Miguel.Vos cuento:
Baxes del to caballu de fierru,marca RENAULT (y nun ye el del guaje esti de la fórmula 1 eh?) y ya te tan esperando a la puerta el castillu, mal encaraos ellos, montaos en caballu, engalanaos como diciéndote: "prepára que vamos date lo tuyo rey"
Acojona tovia más, cuando entrente pa dientro el castillu y te recibe el Rey... Ahhhmigu, entos ya ye cuando te das cuenta que tas metiu nun follón de tres pares de cojones. ¿Por qué? Coño si yo una vez foi a poner una denuncia a la comisaria y tarde 20 menutos en topar a un guardia, si aqui ya te sal el Rey directamente... ya me contareis; sigo.
Aposiéntente en bancos, dante un petu dun color, el del to caballeru (toconos amariellu) y segun te sienten salen a saludate tos los caballeros de la rexión montaos a caballu, engalanos hasta los ojos y con una música atronaora que te fae metete en ambiente. Ya tas mediu asalvajau. Pero lo meyor bien cuando el camareru te planta un pollu enteru nun platu fierru, con una papa asina de grande, cocía, arrugá y ensin pelar y ala rey echai mano.
Escena: Blanquina glayando como una lloca porque el caballeru negru la taba mirando de mediu llau como diciendoi "al amariellu me lu como" yo, muslu pollu en altu, amenazante, cagándome en su puta madre, cola boca llena comida y cola otra mano empinaba un vasu de fierro con vino malos onde los haya.En definitives cuentes, el xuiciu de Dios funciona y puso al Shumaker de la edad media en so sitiu, quier decir, al caballeru negru que despues de entablar batalla con 4 dellos, topose col nuestru que taba frescu y lu puso de vuelta y media en dos rabiones de beyon de na que i metio con la espada en toul cielu la boca. Sangrando y agoteu, quedó tirau en suelu, pidiendo clemencia; y niñas y niños, ahí es donde empieza el nuestru trabayu. ¿CLEMENCIA? "MATA A ESI HIJOPUTA QUE TOVIA SE LEVANTA Y TE REMATA EL A TI"...pallabres textuales.
Buenu pues al final, nun morre naide, porque salen tos vistios y montaos en caballu, eso sí, entafarraos de sangre, sudor y llágrimes, pero tos amigos. Ala a seguir bien.
Viyi te enseña: La justa medieval
Como pudiste leer (si quisiste) en una historia anterior, Viyi nos contaba indignado sus experiencias con la restauración en Tenerife, plazas hoteleras y los "todo lo qu epueda comer por" de la isla. Por petición popular y a sabiendas de los amplios conocimientos de Viyi sobre historia medieval asistió de incógnito a los fastos de una sociedad secreta isleña masónica, cuyo acto principal consiste en una justa medieval. Sin más dilación os dejo con el estremecedor relato de nuestro sabio de cabezera:
Pues...niñas y niños, atendiendo la petición del master del Universu, voy hablabos de la aventura épica jamás contá en tiempu real. Porru, de verdad, dexa los xuegos d'estratexia. Déxalos; vivelo real.Castillu San Miguel.Vos cuento:
Baxes del to caballu de fierru,marca RENAULT (y nun ye el del guaje esti de la fórmula 1 eh?) y ya te tan esperando a la puerta el castillu, mal encaraos ellos, montaos en caballu, engalanaos como diciéndote: "prepára que vamos date lo tuyo rey"
Acojona tovia más, cuando entrente pa dientro el castillu y te recibe el Rey... Ahhhmigu, entos ya ye cuando te das cuenta que tas metiu nun follón de tres pares de cojones. ¿Por qué? Coño si yo una vez foi a poner una denuncia a la comisaria y tarde 20 menutos en topar a un guardia, si aqui ya te sal el Rey directamente... ya me contareis; sigo.
Aposiéntente en bancos, dante un petu dun color, el del to caballeru (toconos amariellu) y segun te sienten salen a saludate tos los caballeros de la rexión montaos a caballu, engalanos hasta los ojos y con una música atronaora que te fae metete en ambiente. Ya tas mediu asalvajau. Pero lo meyor bien cuando el camareru te planta un pollu enteru nun platu fierru, con una papa asina de grande, cocía, arrugá y ensin pelar y ala rey echai mano.Escena: Blanquina glayando como una lloca porque el caballeru negru la taba mirando de mediu llau como diciendoi "al amariellu me lu como" yo, muslu pollu en altu, amenazante, cagándome en su puta madre, cola boca llena comida y cola otra mano empinaba un vasu de fierro con vino malos onde los haya.
En definitives cuentes, el xuiciu de Dios funciona y puso al Shumaker de la edad media en so sitiu, quier decir, al caballeru negru que despues de entablar batalla con 4 dellos, topose col nuestru que taba frescu y lu puso de vuelta y media en dos rabiones de beyon de na que i metio con la espada en toul cielu la boca. Sangrando y agoteu, quedó tirau en suelu, pidiendo clemencia; y niñas y niños, ahí es donde empieza el nuestru trabayu. ¿CLEMENCIA? "MATA A ESI HIJOPUTA QUE TOVIA SE LEVANTA Y TE REMATA EL A TI"...pallabres textuales.
Buenu pues al final, nun morre naide, porque salen tos vistios y montaos en caballu, eso sí, entafarraos de sangre, sudor y llágrimes, pero tos amigos. Ala a seguir bien.
Pues...niñas y niños, atendiendo la petición del master del Universu, voy hablabos de la aventura épica jamás contá en tiempu real. Porru, de verdad, dexa los xuegos d'estratexia. Déxalos; vivelo real.Castillu San Miguel.Vos cuento:
Baxes del to caballu de fierru,marca RENAULT (y nun ye el del guaje esti de la fórmula 1 eh?) y ya te tan esperando a la puerta el castillu, mal encaraos ellos, montaos en caballu, engalanaos como diciéndote: "prepára que vamos date lo tuyo rey"
Acojona tovia más, cuando entrente pa dientro el castillu y te recibe el Rey... Ahhhmigu, entos ya ye cuando te das cuenta que tas metiu nun follón de tres pares de cojones. ¿Por qué? Coño si yo una vez foi a poner una denuncia a la comisaria y tarde 20 menutos en topar a un guardia, si aqui ya te sal el Rey directamente... ya me contareis; sigo.
Aposiéntente en bancos, dante un petu dun color, el del to caballeru (toconos amariellu) y segun te sienten salen a saludate tos los caballeros de la rexión montaos a caballu, engalanos hasta los ojos y con una música atronaora que te fae metete en ambiente. Ya tas mediu asalvajau. Pero lo meyor bien cuando el camareru te planta un pollu enteru nun platu fierru, con una papa asina de grande, cocía, arrugá y ensin pelar y ala rey echai mano.
Escena: Blanquina glayando como una lloca porque el caballeru negru la taba mirando de mediu llau como diciendoi "al amariellu me lu como" yo, muslu pollu en altu, amenazante, cagándome en su puta madre, cola boca llena comida y cola otra mano empinaba un vasu de fierro con vino malos onde los haya.En definitives cuentes, el xuiciu de Dios funciona y puso al Shumaker de la edad media en so sitiu, quier decir, al caballeru negru que despues de entablar batalla con 4 dellos, topose col nuestru que taba frescu y lu puso de vuelta y media en dos rabiones de beyon de na que i metio con la espada en toul cielu la boca. Sangrando y agoteu, quedó tirau en suelu, pidiendo clemencia; y niñas y niños, ahí es donde empieza el nuestru trabayu. ¿CLEMENCIA? "MATA A ESI HIJOPUTA QUE TOVIA SE LEVANTA Y TE REMATA EL A TI"...pallabres textuales.
Buenu pues al final, nun morre naide, porque salen tos vistios y montaos en caballu, eso sí, entafarraos de sangre, sudor y llágrimes, pero tos amigos. Ala a seguir bien.
jueves, octubre 13
Potente afirmación, que pienso argumentar. Como deberías saber me hallo cursando Arquitectura Técnica en la ciudad de Segovia y este curso tenemos dos asignaturas de libre elección; van desde taller de maquetas a "Mitos y leyendas", pasando por la fotografía y el diseño asistido por ordenador. Pues bien, Chuchi (mi compañero de piso) y un servidor nos matriculamos de esas dos últimas, y este cuatrimestre tenemos fotografía en b/n. Nos van a enseñar los fundamentos de este arte y a revelar fotos con una ampliadora etc.
El tema es que el 90% de los alumnos de esa clase son de arquitectura superior. Alguno pensaréis por qué remarco lo de superior. A dónde llegará el elitismo de algunos arquitectos, cuando un compañero de profesión confesó a Chuchi hace poco que en una obra estaba presente un arquitecto y un arquitecto técnico. El arquitecto técnico se presentó como tal ante el superior y este puso mala cara y le hizo el siguiente comentario:
Pero retornando al título del comentario y a la clase de fotografía. Estábamos contemplando trabajos del gran Nadar (fotógrafo del s.XIX) y en concreto este retrato de Paul Gustave Dore (diseñador y pintor):
Acto seguido el profesor nos instó a comentar que matices observábamos en la fotografía que trascendían al mero retrato.
Un iluminao (arquitecto él) manifestó que captaba la paradoja de que un artista (el fotógrafo) captara a otro artista (el pintor) y que se notaba en la instantánea "claramente". El profesor tras poner cara de sorpresa dijo que no iban por ahí los tiros, cuando de pronto vino el MOMENTO KODAK, por parte de, como no, otro arquitecto:
La solución al enigma es que el retratado era bastante bohemio por esa bufanda a cuadros que luce anudada al cuello de manera informal. Chuchi añadió que esas patillas pobladas eran de persona descuidada y/o macarra.
A donde quiero llegar es que a los arquitectos les entrenan para ver o mejor, creer que ven más allá de donde vemos el resto de los mortales. Con el consiguiente peligro de que son ellos los que diseñan nuestros hogares/sillas/parques. Moraleja:
El tema es que el 90% de los alumnos de esa clase son de arquitectura superior. Alguno pensaréis por qué remarco lo de superior. A dónde llegará el elitismo de algunos arquitectos, cuando un compañero de profesión confesó a Chuchi hace poco que en una obra estaba presente un arquitecto y un arquitecto técnico. El arquitecto técnico se presentó como tal ante el superior y este puso mala cara y le hizo el siguiente comentario:
"Llamar a los aparejadores arquitectos técnicos es como llamar a la pescadilla merluza técnica."Este comentario pasará a la lista de grandes frases que llevo escuchadas este año. ¿De dónde viene esta piquilla? Pues de dónde no lo sé, pero lo que si sé es que los arquitectos andan tensos porque se comenta que en el 2010 los aparejadores vamos a ganar competencias para firmar proyectos, que, una vez superada la fase en la que muchas casas caeran, se igualaran salarios, con lo que van a tener que bajar del pedestal un poquito.
Pero retornando al título del comentario y a la clase de fotografía. Estábamos contemplando trabajos del gran Nadar (fotógrafo del s.XIX) y en concreto este retrato de Paul Gustave Dore (diseñador y pintor):
Acto seguido el profesor nos instó a comentar que matices observábamos en la fotografía que trascendían al mero retrato.Un iluminao (arquitecto él) manifestó que captaba la paradoja de que un artista (el fotógrafo) captara a otro artista (el pintor) y que se notaba en la instantánea "claramente". El profesor tras poner cara de sorpresa dijo que no iban por ahí los tiros, cuando de pronto vino el MOMENTO KODAK, por parte de, como no, otro arquitecto:
"Este fuma seguro; mirar como oculta la mano"Tras mirarnos una décima de segundo Chuchi y un servidor no ocultamos la risa. Hay que joderse. Fuma y se oculta la mano; ¿grangrenaba el tabaco por aquella época? ¿Tenía el cigarro cogido con un garfio antiestético? En fin. Clara demostración de que cuando no sabes que decir tas mejor tapadito.
La solución al enigma es que el retratado era bastante bohemio por esa bufanda a cuadros que luce anudada al cuello de manera informal. Chuchi añadió que esas patillas pobladas eran de persona descuidada y/o macarra.
A donde quiero llegar es que a los arquitectos les entrenan para ver o mejor, creer que ven más allá de donde vemos el resto de los mortales. Con el consiguiente peligro de que son ellos los que diseñan nuestros hogares/sillas/parques. Moraleja:
"Menos imaginar espacios y sensaciones y más pensar en el que se hipoteca"Queda claro que no quiero generalizar, pero las nuevas generaciones que aquí crecen son mucho de ver los espacios mientras tú yo vemos que damos con la cabeza en el bajocubierta.
La arquitectura ataca al hipotálamo
Potente afirmación, que pienso argumentar. Como deberías saber me hallo cursando Arquitectura Técnica en la ciudad de Segovia y este curso tenemos dos asignaturas de libre elección; van desde taller de maquetas a "Mitos y leyendas", pasando por la fotografía y el diseño asistido por ordenador. Pues bien, Chuchi (mi compañero de piso) y un servidor nos matriculamos de esas dos últimas, y este cuatrimestre tenemos fotografía en b/n. Nos van a enseñar los fundamentos de este arte y a revelar fotos con una ampliadora etc.
El tema es que el 90% de los alumnos de esa clase son de arquitectura superior. Alguno pensaréis por qué remarco lo de superior. A dónde llegará el elitismo de algunos arquitectos, cuando un compañero de profesión confesó a Chuchi hace poco que en una obra estaba presente un arquitecto y un arquitecto técnico. El arquitecto técnico se presentó como tal ante el superior y este puso mala cara y le hizo el siguiente comentario:
Pero retornando al título del comentario y a la clase de fotografía. Estábamos contemplando trabajos del gran Nadar (fotógrafo del s.XIX) y en concreto este retrato de Paul Gustave Dore (diseñador y pintor):Acto seguido el profesor nos instó a comentar que matices observábamos en la fotografía que trascendían al mero retrato.
Un iluminao (arquitecto él) manifestó que captaba la paradoja de que un artista (el fotógrafo) captara a otro artista (el pintor) y que se notaba en la instantánea "claramente". El profesor tras poner cara de sorpresa dijo que no iban por ahí los tiros, cuando de pronto vino el MOMENTO KODAK, por parte de, como no, otro arquitecto:
La solución al enigma es que el retratado era bastante bohemio por esa bufanda a cuadros que luce anudada al cuello de manera informal. Chuchi añadió que esas patillas pobladas eran de persona descuidada y/o macarra.
A donde quiero llegar es que a los arquitectos les entrenan para ver o mejor, creer que ven más allá de donde vemos el resto de los mortales. Con el consiguiente peligro de que son ellos los que diseñan nuestros hogares/sillas/parques. Moraleja:
El tema es que el 90% de los alumnos de esa clase son de arquitectura superior. Alguno pensaréis por qué remarco lo de superior. A dónde llegará el elitismo de algunos arquitectos, cuando un compañero de profesión confesó a Chuchi hace poco que en una obra estaba presente un arquitecto y un arquitecto técnico. El arquitecto técnico se presentó como tal ante el superior y este puso mala cara y le hizo el siguiente comentario:
"Llamar a los aparejadores arquitectos técnicos es como llamar a la pescadilla merluza técnica."Este comentario pasará a la lista de grandes frases que llevo escuchadas este año. ¿De dónde viene esta piquilla? Pues de dónde no lo sé, pero lo que si sé es que los arquitectos andan tensos porque se comenta que en el 2010 los aparejadores vamos a ganar competencias para firmar proyectos, que, una vez superada la fase en la que muchas casas caeran, se igualaran salarios, con lo que van a tener que bajar del pedestal un poquito.
Pero retornando al título del comentario y a la clase de fotografía. Estábamos contemplando trabajos del gran Nadar (fotógrafo del s.XIX) y en concreto este retrato de Paul Gustave Dore (diseñador y pintor):
Acto seguido el profesor nos instó a comentar que matices observábamos en la fotografía que trascendían al mero retrato.Un iluminao (arquitecto él) manifestó que captaba la paradoja de que un artista (el fotógrafo) captara a otro artista (el pintor) y que se notaba en la instantánea "claramente". El profesor tras poner cara de sorpresa dijo que no iban por ahí los tiros, cuando de pronto vino el MOMENTO KODAK, por parte de, como no, otro arquitecto:
"Este fuma seguro; mirar como oculta la mano"Tras mirarnos una décima de segundo Chuchi y un servidor no ocultamos la risa. Hay que joderse. Fuma y se oculta la mano; ¿grangrenaba el tabaco por aquella época? ¿Tenía el cigarro cogido con un garfio antiestético? En fin. Clara demostración de que cuando no sabes que decir tas mejor tapadito.
La solución al enigma es que el retratado era bastante bohemio por esa bufanda a cuadros que luce anudada al cuello de manera informal. Chuchi añadió que esas patillas pobladas eran de persona descuidada y/o macarra.
A donde quiero llegar es que a los arquitectos les entrenan para ver o mejor, creer que ven más allá de donde vemos el resto de los mortales. Con el consiguiente peligro de que son ellos los que diseñan nuestros hogares/sillas/parques. Moraleja:
"Menos imaginar espacios y sensaciones y más pensar en el que se hipoteca"Queda claro que no quiero generalizar, pero las nuevas generaciones que aquí crecen son mucho de ver los espacios mientras tú yo vemos que damos con la cabeza en el bajocubierta.
domingo, octubre 9
Pues eso, que debido a las condiciones estresantes y de alto riesgo físico en las que desarrollo mi trabajo, me he animado a mirar eso del yoga.
Tu entras en una sala así a luz escasa como el Soho de Cimata, y con cierto olor que ahora que lo pienso... también me lo recordó.
Te dan un lienzo (para los no iniciados, leer esterilla), y un señor gordito con una voz como la que le ponen al loco que se cree Maikel Yason en un episodio de los Simpson, no se si os dareis cuenta, asín muy suaaaave, y muy leeenta, va diciendo cosas como: "vamos a realizar una asana muy bonita que es derivada de la del pescado pero vamos a poner las manos en armonía de saludo y entonces pasa a ser del ciclo del tiburón".
Si, amiguitos, puse la misma cara que vosotros, pero como nadie se reía, me puse a mirar a mis compañeros a ver que hacían. Pasé una hora intentando realizar posturas raras, forzadas, como de circo, e intentando aguantar un ratito, porque amigoss!!! no solo hay que llegar, tambien hay que mantenese :P
Forré una media docena de veces el suelo con mi estilizado cuerpo, y me dió la risa otras tantas. Pero bueno, la impresión general es bastante buena.
Lo mejor es lo de los bostezos, en la fase de relajación, cuando te ponen una música tipo *gling, glioooong, shhhh, gliiiiing*, la gente se suelta a bostezar como auténticos animales, oigan. Y con lo contagioso que es estuve media hora larga después lanzando bostezos, incluso ahora que lo escribo, estoy dando uno. Y tu??? No estás bostezando tu también ahora??? Vamoss, bosteza que según mi yogui es sano bostezar, bosteza, bosteza, bosteza.
Eso si, lo del *ommmmmmmmm* todavía no lo hemos dicho, y eso que yo ya iba practicadita de casa.
El viernes vuelvo, os seguiré informando.
Que la paz os rodee y llene vuestras vidas esta semana, y acordaros de mantened los chacras higienizados y mudaditos.
Un besooooo
Yoga, Primeras impresiones
Pues eso, que debido a las condiciones estresantes y de alto riesgo físico en las que desarrollo mi trabajo, me he animado a mirar eso del yoga.
Tu entras en una sala así a luz escasa como el Soho de Cimata, y con cierto olor que ahora que lo pienso... también me lo recordó.
Te dan un lienzo (para los no iniciados, leer esterilla), y un señor gordito con una voz como la que le ponen al loco que se cree Maikel Yason en un episodio de los Simpson, no se si os dareis cuenta, asín muy suaaaave, y muy leeenta, va diciendo cosas como: "vamos a realizar una asana muy bonita que es derivada de la del pescado pero vamos a poner las manos en armonía de saludo y entonces pasa a ser del ciclo del tiburón".
Si, amiguitos, puse la misma cara que vosotros, pero como nadie se reía, me puse a mirar a mis compañeros a ver que hacían. Pasé una hora intentando realizar posturas raras, forzadas, como de circo, e intentando aguantar un ratito, porque amigoss!!! no solo hay que llegar, tambien hay que mantenese :P
Forré una media docena de veces el suelo con mi estilizado cuerpo, y me dió la risa otras tantas. Pero bueno, la impresión general es bastante buena.
Lo mejor es lo de los bostezos, en la fase de relajación, cuando te ponen una música tipo *gling, glioooong, shhhh, gliiiiing*, la gente se suelta a bostezar como auténticos animales, oigan. Y con lo contagioso que es estuve media hora larga después lanzando bostezos, incluso ahora que lo escribo, estoy dando uno. Y tu??? No estás bostezando tu también ahora??? Vamoss, bosteza que según mi yogui es sano bostezar, bosteza, bosteza, bosteza.
Eso si, lo del *ommmmmmmmm* todavía no lo hemos dicho, y eso que yo ya iba practicadita de casa.
El viernes vuelvo, os seguiré informando.
Que la paz os rodee y llene vuestras vidas esta semana, y acordaros de mantened los chacras higienizados y mudaditos.
Un besooooo
miércoles, octubre 5
Desde aquí queremos mandar un saludo y nuestro cariño a esa gente que nos lee aunque esté lejos.
Como Beachines desde las Bruselas o Gui e Ichi en la Catalonia. Patri y Adrian en Gringolandia, o Viyi y Blanquina en sus destinos viajeros ;). El Juan en las Sevillas de HIspalis, el Eduard en la Imperial Tarraco, o el Adri en la Nación Porruesa.
Pues eso, que besos y ya nos veremos pronto.
El Meru y la Karakola
A esa gente
Desde aquí queremos mandar un saludo y nuestro cariño a esa gente que nos lee aunque esté lejos.
Como Beachines desde las Bruselas o Gui e Ichi en la Catalonia. Patri y Adrian en Gringolandia, o Viyi y Blanquina en sus destinos viajeros ;). El Juan en las Sevillas de HIspalis, el Eduard en la Imperial Tarraco, o el Adri en la Nación Porruesa.
Pues eso, que besos y ya nos veremos pronto.
El Meru y la Karakola
lunes, octubre 3
Solo llevo una semana en Segovia y dan ganas de no haber vuelto. No voy a entrar en detalles, pero desde luego ha sido una auténtica mierda. La cosa es que poco a poco se va viendo la luz al final del tunel, que a fin de cuentas es lo que importa.
Hoy era el día del eclipse. Pero gracias al majete de Economía aplicada nos tocó quedarnos en clase.
Ya lo dijo Chuchi, este año arrasamos, o para bien o para mal. Va a ser para bien, Chuchi, verás como sí.
Hoy era el día del eclipse. Pero gracias al majete de Economía aplicada nos tocó quedarnos en clase.
Ya lo dijo Chuchi, este año arrasamos, o para bien o para mal. Va a ser para bien, Chuchi, verás como sí.
Semana para olvidar
Solo llevo una semana en Segovia y dan ganas de no haber vuelto. No voy a entrar en detalles, pero desde luego ha sido una auténtica mierda. La cosa es que poco a poco se va viendo la luz al final del tunel, que a fin de cuentas es lo que importa.
Hoy era el día del eclipse. Pero gracias al majete de Economía aplicada nos tocó quedarnos en clase.
Ya lo dijo Chuchi, este año arrasamos, o para bien o para mal. Va a ser para bien, Chuchi, verás como sí.
Hoy era el día del eclipse. Pero gracias al majete de Economía aplicada nos tocó quedarnos en clase.
Ya lo dijo Chuchi, este año arrasamos, o para bien o para mal. Va a ser para bien, Chuchi, verás como sí.
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