viernes, septiembre 23

Si es que no nos damos un pijo de importancia. Pero para que veais en qué círculos nos movemos; ayer por la noche nos dijimos Karakola y un servidor que mañana podíamos ir al Hermitage de visita, a ver a nuestros amigos. Al principio nos daba pereza porque pilla un poco lejos, pero que coño, hoy a las 15.30 estamos allí empapándonos en cultura.
Cultura gastronómica, porque al Hermitage no vamos, vamos al Ermitaño en Benavente. De los mejores restaurantes que conocemos en Castilla. Carta de temporada, carnes, entrantes y que postres señora. En fin, no es de los que se come por 10 eypos pero de vez en cuando hay que darle un premio a la flora y fauna intestinal. Si os arrimáis dejaros aconsejar en los entrantes porque suelen tener cosas de temporada
De camino a Madrid por la A6 en Benavente está señalizado. Reservar mesa si vais en fin de semana porque se pone hasta la bola. Entra semana no suele haber problemas.

A todo esto, aprovecho para anunciar que me traslado a Segovia desde hoy. Karakola sigue por Asturias vigilando. Ale, que aproveche

L'Hermitage

Si es que no nos damos un pijo de importancia. Pero para que veais en qué círculos nos movemos; ayer por la noche nos dijimos Karakola y un servidor que mañana podíamos ir al Hermitage de visita, a ver a nuestros amigos. Al principio nos daba pereza porque pilla un poco lejos, pero que coño, hoy a las 15.30 estamos allí empapándonos en cultura.
Cultura gastronómica, porque al Hermitage no vamos, vamos al Ermitaño en Benavente. De los mejores restaurantes que conocemos en Castilla. Carta de temporada, carnes, entrantes y que postres señora. En fin, no es de los que se come por 10 eypos pero de vez en cuando hay que darle un premio a la flora y fauna intestinal. Si os arrimáis dejaros aconsejar en los entrantes porque suelen tener cosas de temporada
De camino a Madrid por la A6 en Benavente está señalizado. Reservar mesa si vais en fin de semana porque se pone hasta la bola. Entra semana no suele haber problemas.

A todo esto, aprovecho para anunciar que me traslado a Segovia desde hoy. Karakola sigue por Asturias vigilando. Ale, que aproveche

miércoles, septiembre 21

Si te dicen que la gente que se mete a hacer Teleco o Industriales queda mermada psíquica y/o físicamente (vease calvicie, lagunas, friquismo), pues tu dile que conoces otra carrera en la que quedas de la cabeza bastante peor; y es Arquitectura.
Y es que no hay fallo. Tu hablas con alguien antes de entrar en la escuela, y es una persona normal, con sus tara genéticas, pero normal. Pero, ¡ay amiguín!, na más acabar el primer año tu ya le notas como que habla raro. Cuando te enseña dibujos que hizo en la escuela y le dices que no los entiendes el ya te suelta cosas como "no ves los espacios" o "hay que relacionar el espacio-papel con la realidad".
Inicialmente tu piensas que tras los exámenes, y en estados carenciales, lo que le pasa a tu amig@ es que necesita ver al mozu/a y tomar un poco de vitaminas, pero no. Con los años se vuelven aún más raros. Para muestra un botón:
Este año en nuestra facultad, los alumnos de último curso de arquitectura organizaron una especia de museo de arquitectura en la iglesia de Santa María la Real (que cae dentro del campus). Pues Chuchi y un servidor fuimos a visitarla y nos topamos con esto:
  • Lo primero que veias era una sala a oscuras total. Te sentabas en penumbra y la que te señaba el tema te decía que en la pered que teníamos a nuestra espalda habían hecho un agujero. Total que entraba luz por el agujero y hacía el efecto de cámara de fotos y se reflejaba la imagen al reves en la pared de enfrente. Cojonudo ¿Y QUÉ? La tía no supo explicar el fin último del experimento. Decía que veíamos la realidad al revés. La cosa prometía.
  • Después nos meten en un supuesto piso de 30m2 para que veamos su habitabilidad. Esto fue lo único que aprovechamos de la visita. Además cuando vimos aquello el tema estaba en el candelero. Certificamos que en 30m2 se vive agusto.
  • Esto ya fue de traca. Luego nos pasaron a una sala en la que nos clavaron un video de sus 15 minutos con musica de esa que ponen en Stradivarius pa que compres rápido de un tío (que luego vimos haciendo performances más adelante), en una nave industrial. Camina palante, camina patrás, efectos de Fotochop, desaparece el fondo, aparece otra vez. Porque nos observaban dos alumnos que si no prendemos fuego a todo.
  • Entramos en la nave central. Tras ver un diorama de Le Corbusier, vemos una lámpara que cuelga del techo de la nave de la iglesia que para explicarlo fácil os dire que es una bombilla roja y alrededor una maraña enorme de alambre. El artista que nos enseña eso nos dice que eso representa el vuelo de una mosca. Aro y luego la vendían en 12mil eypos. Pago yo.
  • A un lao tenemos un mural tamaño king-size de un pintor local con una perspectiva de estas que dibujamos con 15 años de dos railes del tren que se juntan en el infinito. Nos cuentan que muestra la cercanía del infinito en lo cotidiano. Se nos escapaba la risa, oiga.
  • Ya para rematar habían pintado en un retablo con pintura blanca unas rayas. Total que si te ponías en cierta posición veías un cubo. (Chuchi decía que si eso traía el unos sprays de casa y lo dejábamos nostros realmente impactante).
  • Como espectáculo final nos meten en otro cuarto oscuro y de la misma manera que al principio vemos reflejado una estancia al reves (el suelo en el techo). Cuando nos adaptamos a la oscuridad aparece el tramoyista de antes y empieza a hacer que salta de silla en silla jugueteando con el efecto inverso. Francamente amigos, aquello daba pena. Parecía de la Fura o algo de esto muy profundo, pero en precario. Faltaba el Take on me de Aha sonando.
  • Al acabar te preguntaban que qué sensaciones te daba el show. Nos dieron ganas de decirlo pero por no montar una humillación a gran escala asentimos con la cabeza y huímos.
Toda esta chapa para qué. Pues para demostrar que la carrera de arquitectura transforma la gente en iluminaos que cosas que el resto no vemos. Estilo al Iker Jiménez pero con caché. Lo malo es que esa gente es la que luego diseña donde te sientas, donde vives e incluso donde cagas.
Ahora flipar con lo que se les acaba de ocurrir a unos arquitectos de las Vegas para montar un museo en el cañón del colorado:

No tiene desperdicio el mirador con suelo transparente "para ver mejor el vacío". A ver colega, si ya da pánico algún mirador que otro de estos de sueño de rejilla que ponen en los picos de Europa, uno con suelo transparente va a tener tanto éxito como el nuevo circo de Angel Cristo alias "Golum".
Además luego son unos vagos y no van a las obras no vaya a ser que se mache el artista. Y que coño, no es sitio para el arquitecto el estar rodeado del vulgo, gente que suda, bocadillos de tortilla, mahous y cosas de ese estilo.
Habrá de todo, pero yo de estos conozco muchos.

Los arquitectos son unos cachondos

Si te dicen que la gente que se mete a hacer Teleco o Industriales queda mermada psíquica y/o físicamente (vease calvicie, lagunas, friquismo), pues tu dile que conoces otra carrera en la que quedas de la cabeza bastante peor; y es Arquitectura.
Y es que no hay fallo. Tu hablas con alguien antes de entrar en la escuela, y es una persona normal, con sus tara genéticas, pero normal. Pero, ¡ay amiguín!, na más acabar el primer año tu ya le notas como que habla raro. Cuando te enseña dibujos que hizo en la escuela y le dices que no los entiendes el ya te suelta cosas como "no ves los espacios" o "hay que relacionar el espacio-papel con la realidad".
Inicialmente tu piensas que tras los exámenes, y en estados carenciales, lo que le pasa a tu amig@ es que necesita ver al mozu/a y tomar un poco de vitaminas, pero no. Con los años se vuelven aún más raros. Para muestra un botón:
Este año en nuestra facultad, los alumnos de último curso de arquitectura organizaron una especia de museo de arquitectura en la iglesia de Santa María la Real (que cae dentro del campus). Pues Chuchi y un servidor fuimos a visitarla y nos topamos con esto:
  • Lo primero que veias era una sala a oscuras total. Te sentabas en penumbra y la que te señaba el tema te decía que en la pered que teníamos a nuestra espalda habían hecho un agujero. Total que entraba luz por el agujero y hacía el efecto de cámara de fotos y se reflejaba la imagen al reves en la pared de enfrente. Cojonudo ¿Y QUÉ? La tía no supo explicar el fin último del experimento. Decía que veíamos la realidad al revés. La cosa prometía.
  • Después nos meten en un supuesto piso de 30m2 para que veamos su habitabilidad. Esto fue lo único que aprovechamos de la visita. Además cuando vimos aquello el tema estaba en el candelero. Certificamos que en 30m2 se vive agusto.
  • Esto ya fue de traca. Luego nos pasaron a una sala en la que nos clavaron un video de sus 15 minutos con musica de esa que ponen en Stradivarius pa que compres rápido de un tío (que luego vimos haciendo performances más adelante), en una nave industrial. Camina palante, camina patrás, efectos de Fotochop, desaparece el fondo, aparece otra vez. Porque nos observaban dos alumnos que si no prendemos fuego a todo.
  • Entramos en la nave central. Tras ver un diorama de Le Corbusier, vemos una lámpara que cuelga del techo de la nave de la iglesia que para explicarlo fácil os dire que es una bombilla roja y alrededor una maraña enorme de alambre. El artista que nos enseña eso nos dice que eso representa el vuelo de una mosca. Aro y luego la vendían en 12mil eypos. Pago yo.
  • A un lao tenemos un mural tamaño king-size de un pintor local con una perspectiva de estas que dibujamos con 15 años de dos railes del tren que se juntan en el infinito. Nos cuentan que muestra la cercanía del infinito en lo cotidiano. Se nos escapaba la risa, oiga.
  • Ya para rematar habían pintado en un retablo con pintura blanca unas rayas. Total que si te ponías en cierta posición veías un cubo. (Chuchi decía que si eso traía el unos sprays de casa y lo dejábamos nostros realmente impactante).
  • Como espectáculo final nos meten en otro cuarto oscuro y de la misma manera que al principio vemos reflejado una estancia al reves (el suelo en el techo). Cuando nos adaptamos a la oscuridad aparece el tramoyista de antes y empieza a hacer que salta de silla en silla jugueteando con el efecto inverso. Francamente amigos, aquello daba pena. Parecía de la Fura o algo de esto muy profundo, pero en precario. Faltaba el Take on me de Aha sonando.
  • Al acabar te preguntaban que qué sensaciones te daba el show. Nos dieron ganas de decirlo pero por no montar una humillación a gran escala asentimos con la cabeza y huímos.
Toda esta chapa para qué. Pues para demostrar que la carrera de arquitectura transforma la gente en iluminaos que cosas que el resto no vemos. Estilo al Iker Jiménez pero con caché. Lo malo es que esa gente es la que luego diseña donde te sientas, donde vives e incluso donde cagas.
Ahora flipar con lo que se les acaba de ocurrir a unos arquitectos de las Vegas para montar un museo en el cañón del colorado:

No tiene desperdicio el mirador con suelo transparente "para ver mejor el vacío". A ver colega, si ya da pánico algún mirador que otro de estos de sueño de rejilla que ponen en los picos de Europa, uno con suelo transparente va a tener tanto éxito como el nuevo circo de Angel Cristo alias "Golum".
Además luego son unos vagos y no van a las obras no vaya a ser que se mache el artista. Y que coño, no es sitio para el arquitecto el estar rodeado del vulgo, gente que suda, bocadillos de tortilla, mahous y cosas de ese estilo.
Habrá de todo, pero yo de estos conozco muchos.

martes, septiembre 20

Karakola en pleno uso de sus facultades y para premiar mi gran temporada me regaló el otro día el Fisher Spacepen. Quizir, un bolígrafo estilo retro-sesentero que hara compañía a mi pluma. Lo particular de este boli (entre otras cosas), es que escribe en cualquier posición. Le da igual boca-abajo que a -45ºC que a 112º (Todo esto lo asegura el fabricante), que bajo el mar, que sin gravedad.
El Fisher este en los años en los que la carrera espacial entre rusos y americanos estaba en el apogeo, les colocó a la NASA el bolígrafo este.
En concreto tengo el Brushed Chrome Plated Space Pen with Matching Clip, que para más señas o lo dejo ver aquí.

Se le quita la tapa y se le coloca en la parte trasera. Es bastante cómodo para escribir y ya está probado en varias superficies que generalmente un boli BIC no puede con ellas, pero se resiste al papel satinado de un plano de Comillas que encontré por la cocina.
Si es que este año, al estar mejor equipados que el año pasado yo creo que vamos a salir en la prensa local y todo.

Pues eso, 1000 gracias Karakola!!!

Cacharros: Fisher Spacepen

Karakola en pleno uso de sus facultades y para premiar mi gran temporada me regaló el otro día el Fisher Spacepen. Quizir, un bolígrafo estilo retro-sesentero que hara compañía a mi pluma. Lo particular de este boli (entre otras cosas), es que escribe en cualquier posición. Le da igual boca-abajo que a -45ºC que a 112º (Todo esto lo asegura el fabricante), que bajo el mar, que sin gravedad.
El Fisher este en los años en los que la carrera espacial entre rusos y americanos estaba en el apogeo, les colocó a la NASA el bolígrafo este.
En concreto tengo el Brushed Chrome Plated Space Pen with Matching Clip, que para más señas o lo dejo ver aquí.

Se le quita la tapa y se le coloca en la parte trasera. Es bastante cómodo para escribir y ya está probado en varias superficies que generalmente un boli BIC no puede con ellas, pero se resiste al papel satinado de un plano de Comillas que encontré por la cocina.
Si es que este año, al estar mejor equipados que el año pasado yo creo que vamos a salir en la prensa local y todo.

Pues eso, 1000 gracias Karakola!!!
Ahora que estamos a pocos días de empezar el curso que mejor accesorio que una cafetera en condiciones como esta. Si es que no sé como sabrá el café pero guapa es un taco.

A ver si se estira el Chuchi y se la autoregala. Porque por ahora solo aporta un poster de Fernando Alonso, una colcha para tapar el sofá y un A3 con un Gaudí solarizao. Como podéis ver es todo un ser desprendido.

La cafetera la vimos en La Coctelera

La cafetera

Ahora que estamos a pocos días de empezar el curso que mejor accesorio que una cafetera en condiciones como esta. Si es que no sé como sabrá el café pero guapa es un taco.

A ver si se estira el Chuchi y se la autoregala. Porque por ahora solo aporta un poster de Fernando Alonso, una colcha para tapar el sofá y un A3 con un Gaudí solarizao. Como podéis ver es todo un ser desprendido.

La cafetera la vimos en La Coctelera

lunes, septiembre 19

El otro día estábamos en el restaurante Tex-Mex de Gijón apretándonos unas cervezas Pacífico y guacamole a go-go, como sin saber como salio el tema de quien había visto a Bob Dylan y quien le ve. No se quien comentó lo de que daba un poco de repelús haberle visto tocar para el papa y tal y cual y entonces empecé a meter la patita sutilmente:

- Pues da más repelús si piensas que el Dylan era judío -apunta Karakola
- ¿Judío? No tienes ni idea; ni judío ni nada, era ateo. (ole mis güevos)
- A ver, que era judío y además ni se llamaba Bob Dylan ni nada, que es nombre artístico porque tiene apellido judío y se lo cambió por que lucía más llamarse Bob Dylan.
- Perdona, pero no tienes ni idea. Dylan es apellido real del paisa este. (Ahí, ahí reafirmando convicciones)

Tras esto Karakola se centró en el guacamole y me miró como diciendo prubín, pero yo había quedado de sobrao. Pues bien amigos. Aquí me tenéis para rectificar de manera pública y así aclarar la situación.
De las pocas cosas que dije ciertas de Bob Dylan es que era/es bien feo el jodido y que tiene una voz como si tuviera rinitis crónica. También comenté que el secreto de su éxito eran las letras (acabo de descubrir el flogisto). Pero veamos lo que era un poco menos cierto:
  • "Bob Dylan no judío ni nada; era ateo"; vale pues judío de pura cepa. Sobre lo de si era ateo pues eso es difícil de saber pero posiblemente no lo fuera ya que coño, si te vas a convertir a alguna religión cuando entras en edad senil, digo yo que apuestas por la cábala, el jare-chrisna o algo más divertido que ir a cantar a Karol Wojtila (que dormía más en los conciertos que el padre de Hommer Simpson)
  • "Dylan era su apellido real"; Aquí es que ya lo bordé. Bob Dylan se llamaba Robert Allen Zimmerman, de los Zimmerman de toda la vida. No obstante el cambio de nombre se entiende porque pedirle a tu colega lo último de Zimmerman, igual te pasa algo de la Marvel de un supereroe que imita el zumbido de la abeja carnívora o algo
Pues eso. Que cuidadito con tirarse a la piscina o ir de sobrao que luego viene Paco con la rebaja. Y menos mal que una calentura no salieron las apuestas a la mesa porque entonces ya uno se calienta y es capaz de hipotecar la vida por el apellido de un tío feo, que canta con voz de estar constipao y que se apellida Zimmerman. Así somos los tíos; así de molones :)

Bob Dylan al desnudo

El otro día estábamos en el restaurante Tex-Mex de Gijón apretándonos unas cervezas Pacífico y guacamole a go-go, como sin saber como salio el tema de quien había visto a Bob Dylan y quien le ve. No se quien comentó lo de que daba un poco de repelús haberle visto tocar para el papa y tal y cual y entonces empecé a meter la patita sutilmente:

- Pues da más repelús si piensas que el Dylan era judío -apunta Karakola
- ¿Judío? No tienes ni idea; ni judío ni nada, era ateo. (ole mis güevos)
- A ver, que era judío y además ni se llamaba Bob Dylan ni nada, que es nombre artístico porque tiene apellido judío y se lo cambió por que lucía más llamarse Bob Dylan.
- Perdona, pero no tienes ni idea. Dylan es apellido real del paisa este. (Ahí, ahí reafirmando convicciones)

Tras esto Karakola se centró en el guacamole y me miró como diciendo prubín, pero yo había quedado de sobrao. Pues bien amigos. Aquí me tenéis para rectificar de manera pública y así aclarar la situación.
De las pocas cosas que dije ciertas de Bob Dylan es que era/es bien feo el jodido y que tiene una voz como si tuviera rinitis crónica. También comenté que el secreto de su éxito eran las letras (acabo de descubrir el flogisto). Pero veamos lo que era un poco menos cierto:
  • "Bob Dylan no judío ni nada; era ateo"; vale pues judío de pura cepa. Sobre lo de si era ateo pues eso es difícil de saber pero posiblemente no lo fuera ya que coño, si te vas a convertir a alguna religión cuando entras en edad senil, digo yo que apuestas por la cábala, el jare-chrisna o algo más divertido que ir a cantar a Karol Wojtila (que dormía más en los conciertos que el padre de Hommer Simpson)
  • "Dylan era su apellido real"; Aquí es que ya lo bordé. Bob Dylan se llamaba Robert Allen Zimmerman, de los Zimmerman de toda la vida. No obstante el cambio de nombre se entiende porque pedirle a tu colega lo último de Zimmerman, igual te pasa algo de la Marvel de un supereroe que imita el zumbido de la abeja carnívora o algo
Pues eso. Que cuidadito con tirarse a la piscina o ir de sobrao que luego viene Paco con la rebaja. Y menos mal que una calentura no salieron las apuestas a la mesa porque entonces ya uno se calienta y es capaz de hipotecar la vida por el apellido de un tío feo, que canta con voz de estar constipao y que se apellida Zimmerman. Así somos los tíos; así de molones :)

viernes, septiembre 16

Hoy es un día para celebrar muchas cosas. ¿Qué no se te ocurre nada? Pues a mí por lo pronto se me ocurren unas cuantas:
  • En una semana emigro a mi retiro en Segovia-sur-mer donde pasaré casi con seguridad un entrañable invierno a -15ºC, rodeado de la nada. ¿Que por qué es motivo de celebración? Puedes verlos de dos formas. O bien celebras que me quitas de en medio porque abandono la provincia, o bien celebras que llego a Castilla a dar ambiente y compañía. Yo por mi parte beberé para olvidar.
  • He arrasao en el examen de física cuántica. A pesar de que hicieron todo lo posible por que el año que viene pasara por caja para repetir asignatura, saqué el examen con un 6.75 (Obsérvese el detalle que sobran décimas como para dar y regalar). Teniendo aún más merito que sólo pasamos el desafío 4 personas. Casi na. A este punto en particular le voy a dedicar unas 2 ó 3 escudillas.
  • Rober y Blanca arrancan pa las Canarias unos días. Esto así visto en frío casi que me da más envidia que otra cosa, pero bien mirado, van a regularizar su relación el año que viene, quizir, van a dejar de vivir en pecado, lo cual merece tambíen unas cuantas xarras. A todo esto, creo que aún tienen sitio reservado en una maleta para hacer pedidos. Por si tenéis antojo de unos cartones de tabaco o una autorradio para la C15.
Pues eso. Que para rematar mis progenitores me han comunicado que en un afán consumista (aliñado con poca o nula gana de cocinar hoy), vamos a ir a zampar por ahí. Ale, que no se diga. Si es que cuando quiero traigo la alegría a la ciudad... xD

Meruuu is livin a SE-LE-BREI-SON

Hoy es un día para celebrar muchas cosas. ¿Qué no se te ocurre nada? Pues a mí por lo pronto se me ocurren unas cuantas:
  • En una semana emigro a mi retiro en Segovia-sur-mer donde pasaré casi con seguridad un entrañable invierno a -15ºC, rodeado de la nada. ¿Que por qué es motivo de celebración? Puedes verlos de dos formas. O bien celebras que me quitas de en medio porque abandono la provincia, o bien celebras que llego a Castilla a dar ambiente y compañía. Yo por mi parte beberé para olvidar.
  • He arrasao en el examen de física cuántica. A pesar de que hicieron todo lo posible por que el año que viene pasara por caja para repetir asignatura, saqué el examen con un 6.75 (Obsérvese el detalle que sobran décimas como para dar y regalar). Teniendo aún más merito que sólo pasamos el desafío 4 personas. Casi na. A este punto en particular le voy a dedicar unas 2 ó 3 escudillas.
  • Rober y Blanca arrancan pa las Canarias unos días. Esto así visto en frío casi que me da más envidia que otra cosa, pero bien mirado, van a regularizar su relación el año que viene, quizir, van a dejar de vivir en pecado, lo cual merece tambíen unas cuantas xarras. A todo esto, creo que aún tienen sitio reservado en una maleta para hacer pedidos. Por si tenéis antojo de unos cartones de tabaco o una autorradio para la C15.
Pues eso. Que para rematar mis progenitores me han comunicado que en un afán consumista (aliñado con poca o nula gana de cocinar hoy), vamos a ir a zampar por ahí. Ale, que no se diga. Si es que cuando quiero traigo la alegría a la ciudad... xD
Pues sí, acabo de leer en Asturies.com que el pueblu llaniscu de Porrúa acaba de ganar la mención de pueblu ejemplar de Asturias de este año, concedida por la fundación Príncipe de Asturias. Este año durante el mercau, Adrián nos contó que habían hecho un libro con la historia del pueblo a causa de que para presentarse al concurso había que cumplir una serie de puntos y uno de ellos era tener a la venta un dossier del pueblo, pero que iban detrás del premio.
Desde luego son buenas noticias para Porrúa. Tras un año en el que el Mercau sigue ganando adeptos, ahora les conceden este premio que les dará más proyección de cara al turismo. Por lo que leemos en la noticia les conceden 25.000€. Por lo que nos imaginamos la mitad lo fundiran en comer y beber.
La primera noticia que se tiene de Porrúa es de finales del siglo XI, pero será en el año 1385 cuando pase a formar parte de la parroquia de Llanes.

Pues eso que felicidades a los porruanos.

Porrúa, pueblu exemplar d'Asturies

Pues sí, acabo de leer en Asturies.com que el pueblu llaniscu de Porrúa acaba de ganar la mención de pueblu ejemplar de Asturias de este año, concedida por la fundación Príncipe de Asturias. Este año durante el mercau, Adrián nos contó que habían hecho un libro con la historia del pueblo a causa de que para presentarse al concurso había que cumplir una serie de puntos y uno de ellos era tener a la venta un dossier del pueblo, pero que iban detrás del premio.
Desde luego son buenas noticias para Porrúa. Tras un año en el que el Mercau sigue ganando adeptos, ahora les conceden este premio que les dará más proyección de cara al turismo. Por lo que leemos en la noticia les conceden 25.000€. Por lo que nos imaginamos la mitad lo fundiran en comer y beber.
La primera noticia que se tiene de Porrúa es de finales del siglo XI, pero será en el año 1385 cuando pase a formar parte de la parroquia de Llanes.

Pues eso que felicidades a los porruanos.

jueves, septiembre 15

Mi nene ha aprobado la física cuántica, señoresssssss

:)


SUPER BESIS Y FELICIDADES.


PD: Como no se poner fotos ni na, este blog queda un poco soso pero mejorará.

OLE OLE OLE

Mi nene ha aprobado la física cuántica, señoresssssss

:)


SUPER BESIS Y FELICIDADES.


PD: Como no se poner fotos ni na, este blog queda un poco soso pero mejorará.

martes, septiembre 13

Sí, señora, sí; no se me altere ni empiece a decirme que antes las películas de Paco Martínez Soria duraban su buena hora y media y que ahora hay mucha fresca con el ombligo al aire. Acabo de leer en Agente Smith que una web se dedica a sacar resúmenes de películas famosas protagonizadas por conejos y que duran 30 segundos de nada.
Para muestra un botón: Pulp Fiction.

Más y mejor en AngryAlien

Películas en 30 segundos

Sí, señora, sí; no se me altere ni empiece a decirme que antes las películas de Paco Martínez Soria duraban su buena hora y media y que ahora hay mucha fresca con el ombligo al aire. Acabo de leer en Agente Smith que una web se dedica a sacar resúmenes de películas famosas protagonizadas por conejos y que duran 30 segundos de nada.
Para muestra un botón: Pulp Fiction.

Más y mejor en AngryAlien

lunes, septiembre 12

Acabo de ver esto en Minid.net; una web bastante maja para hacer cosas de estas y asustar a más de uno. La página en cuestión es Letter James y tiene muchas escenas para que escribáis cositas para luego enseñar a la gente.
A propósito, un saludo al que puso el examen de física del otro día. Eres mi héroe.

Ganas de matar

Acabo de ver esto en Minid.net; una web bastante maja para hacer cosas de estas y asustar a más de uno. La página en cuestión es Letter James y tiene muchas escenas para que escribáis cositas para luego enseñar a la gente.
A propósito, un saludo al que puso el examen de física del otro día. Eres mi héroe.

sábado, septiembre 10

Con un antojo de comer palomitas por parte de la hermana de karakola y tras un vistazo rápido a la cartelera acabamos en cuestión de 25 minutos en el cine para ver la película esta.
Habíamos leído que estaba basada en un libro de Ray Bradbury, el autor de novelas como Fahrenheit 451 o Crónicas marcianas.
Total, que de primeras sabíamos que la peli iba sobre paradojas temporales, viajes en el tiempo, el jurásico y poco más.
Pues siendo francos, la película es bastante malilla la pobre. Pasando por alto los efectos especiales que son bastante precarios (a veces parecía que iban a aparecer los cables para mover a los pulpos) y que para remediar la falta de presupuesto para rodar en exteriores lo rodaron casi todo de noche o semipenumbra, la historia cojea.
Al principio te engancha pero según se va desmadejando la trama va perdiendo interés. No queremos destriparla por si la queréis ver pero vamos, como película de ciencia ficción, bastante pobre; Mojón de quilate vaya.
Lo mejor los caretos de un canoso que maneja la empresa, era para soltarle al payacho de la Paramount para que hicieran un bis cómico.

Ahorra dinero y quédate en casa viendo a la Fletcher que por lo menos aprendes a distinguir que los mazas jovenzuelos que fuman suelen ser los asesinos.

Películas: El sonido del trueno

Con un antojo de comer palomitas por parte de la hermana de karakola y tras un vistazo rápido a la cartelera acabamos en cuestión de 25 minutos en el cine para ver la película esta.
Habíamos leído que estaba basada en un libro de Ray Bradbury, el autor de novelas como Fahrenheit 451 o Crónicas marcianas.
Total, que de primeras sabíamos que la peli iba sobre paradojas temporales, viajes en el tiempo, el jurásico y poco más.
Pues siendo francos, la película es bastante malilla la pobre. Pasando por alto los efectos especiales que son bastante precarios (a veces parecía que iban a aparecer los cables para mover a los pulpos) y que para remediar la falta de presupuesto para rodar en exteriores lo rodaron casi todo de noche o semipenumbra, la historia cojea.
Al principio te engancha pero según se va desmadejando la trama va perdiendo interés. No queremos destriparla por si la queréis ver pero vamos, como película de ciencia ficción, bastante pobre; Mojón de quilate vaya.
Lo mejor los caretos de un canoso que maneja la empresa, era para soltarle al payacho de la Paramount para que hicieran un bis cómico.

Ahorra dinero y quédate en casa viendo a la Fletcher que por lo menos aprendes a distinguir que los mazas jovenzuelos que fuman suelen ser los asesinos.

miércoles, septiembre 7

Lo que oyes. Unas vacas, supongo que hartas de pasar sed y de no ver yerba verde desde hace generaciones, se hacen fuertes en Segovia y atemorizan a la población. Y yo marcho mañana... tendré que llevar un poco de forraje en la maleta:

Los vecinos del pequeño pueblo segoviano de Santo Domingo de Pirón, formado por 63 habitantes, están atemorizados por la presencia de una manada de vacas muy hambrientas que campan por todo el pueblo buscando alimento. Los vecinos acusan al dueño del ganado de esta situación y aseguran que el problema está organizado por la negativa de éste de llevar las vacas a pastar a la dehesa municipal. El ayuntamiento ya ha tomado cartas en e asunto, por lo que celebrará próximamente un pleno para intentar solucionar el problema, en el que se prevé que recurra a otras instancias superiores. La situación ha llevado a los vecinos a denunciar que las vacas tan pronto aparecen enfurecidas en la plaza del pueblo, donde juegan los niños, como ahuyentan a los ancianos, incluso causando heridas.| efe


Fuente: La Voz de Galicia

Rebelión en Segovia

Lo que oyes. Unas vacas, supongo que hartas de pasar sed y de no ver yerba verde desde hace generaciones, se hacen fuertes en Segovia y atemorizan a la población. Y yo marcho mañana... tendré que llevar un poco de forraje en la maleta:

Los vecinos del pequeño pueblo segoviano de Santo Domingo de Pirón, formado por 63 habitantes, están atemorizados por la presencia de una manada de vacas muy hambrientas que campan por todo el pueblo buscando alimento. Los vecinos acusan al dueño del ganado de esta situación y aseguran que el problema está organizado por la negativa de éste de llevar las vacas a pastar a la dehesa municipal. El ayuntamiento ya ha tomado cartas en e asunto, por lo que celebrará próximamente un pleno para intentar solucionar el problema, en el que se prevé que recurra a otras instancias superiores. La situación ha llevado a los vecinos a denunciar que las vacas tan pronto aparecen enfurecidas en la plaza del pueblo, donde juegan los niños, como ahuyentan a los ancianos, incluso causando heridas.| efe


Fuente: La Voz de Galicia

martes, septiembre 6

La naturaleza mandando indirectas es única. Vean si no la siguiente instantánea:

Aunque no se vea al fondo está la Universidad Laboral de Gijón; no se ve porque hoy está cayendo agua pa aburrir aquí en Asturias. Mi abuela que está en Collanzo, acaba de llamar para verificar que allí en su torreta de vigía también llueve (que ya ves tú, si no es por mi abuela nosotros aquí sin saber el tiempo que hace en Collanzo, a la sopa boba, sin ver el peligro).
Pues va a ser que es verdad, que se acaba el verano. Uno se resiste a admitirlo; ignora que a están aquí los corty-coles, los peques llorando por la calle porque llega la hora de volver al cole y los padres al mismo tiempo se alegran... la misma cantinela de todos los años. Los kioskos a robosar de cartones tamaño A2 con colecciones tan útiles y/o educativas como "Recree la batalla de Waterloo con muñecos de plomo", "La energía de las piedras", "Juguetes de antaño", "Tanquetas de la guerra del 14" y demás series de precio cautivador en la primera entrega.
Empieza la gente a decir que se mete en el gimnasio, que si no llego a fin de mes por los gastos del verano, que si está todo muy seco, que si la abuela fuma. En definitiva, acabose el bikini y lo que ello conlleva. Ale, ir revolviendo por el armario a ver si están las katiuskas y el chubasquero que empieza la época de pisar charcos y chiscar a las señoras con el coche.

Se escurre el verano

La naturaleza mandando indirectas es única. Vean si no la siguiente instantánea:

Aunque no se vea al fondo está la Universidad Laboral de Gijón; no se ve porque hoy está cayendo agua pa aburrir aquí en Asturias. Mi abuela que está en Collanzo, acaba de llamar para verificar que allí en su torreta de vigía también llueve (que ya ves tú, si no es por mi abuela nosotros aquí sin saber el tiempo que hace en Collanzo, a la sopa boba, sin ver el peligro).
Pues va a ser que es verdad, que se acaba el verano. Uno se resiste a admitirlo; ignora que a están aquí los corty-coles, los peques llorando por la calle porque llega la hora de volver al cole y los padres al mismo tiempo se alegran... la misma cantinela de todos los años. Los kioskos a robosar de cartones tamaño A2 con colecciones tan útiles y/o educativas como "Recree la batalla de Waterloo con muñecos de plomo", "La energía de las piedras", "Juguetes de antaño", "Tanquetas de la guerra del 14" y demás series de precio cautivador en la primera entrega.
Empieza la gente a decir que se mete en el gimnasio, que si no llego a fin de mes por los gastos del verano, que si está todo muy seco, que si la abuela fuma. En definitiva, acabose el bikini y lo que ello conlleva. Ale, ir revolviendo por el armario a ver si están las katiuskas y el chubasquero que empieza la época de pisar charcos y chiscar a las señoras con el coche.
Nuestra última adquisición de cara a la nueva temporada, con ustedes Spöka, la lámpara con personalidad. La mercamos en el IKEA; donde aparte de el Spöka azul, también lo había en verde y en rojo. Karakola se llevo el azul y el verde para que, según ella, "no se sientan solos". Vamos yo creo que Spöka azul se lo va a pasar bomba este año en Segovia creando ambiente con su luz sensual, muy propia para el estudio y el dibujo técnico :) Es una lámpara que se enciende calcándole en la cabeza y funciona sin cable. Lleva una batería dentro y trae un cargador que se le enchufa por un esfinter que tiene por detrás. Da unas 10 horas de luz.

Estoy pensando llevarme para Segovia la lámpara de cera para ya dejar la habitación matizada. A todo esto, me examino el viernes de mi único examen. Dios, que ganes de quitarlo de enmedio. En fin, lo dicho, Spöka, nuestro nuevo amigo.

Cacharros: SPÖKA

Nuestra última adquisición de cara a la nueva temporada, con ustedes Spöka, la lámpara con personalidad. La mercamos en el IKEA; donde aparte de el Spöka azul, también lo había en verde y en rojo. Karakola se llevo el azul y el verde para que, según ella, "no se sientan solos". Vamos yo creo que Spöka azul se lo va a pasar bomba este año en Segovia creando ambiente con su luz sensual, muy propia para el estudio y el dibujo técnico :) Es una lámpara que se enciende calcándole en la cabeza y funciona sin cable. Lleva una batería dentro y trae un cargador que se le enchufa por un esfinter que tiene por detrás. Da unas 10 horas de luz.

Estoy pensando llevarme para Segovia la lámpara de cera para ya dejar la habitación matizada. A todo esto, me examino el viernes de mi único examen. Dios, que ganes de quitarlo de enmedio. En fin, lo dicho, Spöka, nuestro nuevo amigo.

viernes, septiembre 2

Segunda entrega de discos con carátula con mensaje. Si parecía que las anteriores no podían superarse, vereis lo que tenemos aquí para enseñaros. Tope gama:

Las cinco frívolas en su hit La crema y otras delicias.
Carne del Dragón cuando era un local con esencia, no lo que es ahora. Si una oleada de nausea y escalofríos recorre vuestra espalda es que sois seres humanos. Porque hay que ver que poca vergüenza tienen las 5 frívolas estas. Porque sí, amigos, están untaditas de crema. Si lo mejor de todo es imaginarse los previos a esta fotografía, con las veteranas estas en cueros y una trupe de ayudantes poniendo crema aquí y allá...
Madre, espero que no tuvieran descendencia porque si ya es humillante ver a tus hijos hacer cosas así que no será ver a tu madre o, aún peor, TU ABUELA.


La familia Cooper canta su single Soy hijo de Dios.
Antes de nada queda bastante claro que los vástagos no pueden negar que comparten genes con la madre. Porque lo de la madre es mucho; aparte de hacerse un vestido con las cortinas del porche (y no contenta con ello empaquetarle uno a la hija), nos luce un impresionante kit de cardao mas gafas que son de pánico. Otra duda que me corroe es, que si os dais cuenta, todos miran a su derecha menos el padre que mira a su izquierda. ¿Qué busca el Sr.Cooper? ¿Hace señas a un tramoyista para que abra fuego y acabe con la pesadilla?
Luego está lo del título. "Soy hijo de Dios"; faltaría más porque vamos semejante coctel de genes tuvo que ser aderezado por el altísimo como poco. Eso sí, ladrillo caravista en la casa. Un punto positivo para los Cooper.

Varios artistas en Viva! Conga-longa-max.
Si es que no innovamos en nada. Quién no recuerda la aprición en España del Max Mix y el bombazo que supuso. En un mismo vinilo exitos de los grupetes de moda aderezados con ritmos bailables y unidos entre sí por diyeis como Paco Pil y compañía. Los yankis una vez más nos llevan años de ventaja. Veamos aquí el volumen 10 del mix de la conga. Imaginar por un momento que tipo de gargacoas en casa de los vecinos en Iowa y de sobremesa pa que baile la abuela Patty, ponen el disco este a sonar. Porque vamos, con esta portada arrebatadora es que fijo, fijo que se nos van los pies a todos.


Boned con su descarga Up at the crack.
Llego el jevi amigos. Y algo está claro. Cuando generaciones de jevis vistieron pantalones vaqueros ajustados al tobillo y unas J-Hayber de bota alta aderezada con una cazadora vaquera sin mangas llena de parches con caras de monstruos del metal, es porque eso os vuelve locas, nenas.
Sí, sí poner el careto que querais pero os pone la ropa prieta. Y los de este grupo lo saben y no hacen más que mandar un mensaje de fácil asimilacion en la portada del album. Para evitar censuras colocan el mastil de una les Paul en la bragueta y carretera. En definitiva, mensaje claro y sin tapujo de los Boned estos.


Los Playmates en, jugueteando con los Playmates.
Si es que la amistad y el buen rollito es algo que vende. Mirar que entrañable panda de solteros en su scooter camino de algun guateque. Imagen hoy que resultaría imposible de contemplar, más que nada porque nada más que uno de la guardia civil les pescara de esta guisa, iban a juguetear al cuartelillo y la Bultaco al depósito.
Con lo que me quedo de este disco es la variedad de regsitros del trío. Mientras el que maneja la moto tiene cara de estar a punto de cagarse, el último tiene cara de sorpresa (tal vez por sentarse donde no debe) y como no, la cara del de rojo. Menudo pájaro; esa cara de gusto al notar roce tanto atrás como alante y un aire despreocupado que indica que igual le da ir hasta Colloto que hasta Algete.


Mike Terry en directo en su LIVE at the Pavillion.
¿Qué eres Terry? No me jodas tu no eres humano; que no, que esa toga no la vi yo ni Novedades Eloína, ni en el Simago ni en el sitio ese de "más barato que en Portugal". Que piñata, que pelo que color más insano... este es la avanzadilla de una raza alienígena que vieron unos vídeos del Elton John y quisieron meternos un clon para con sus canciones hacerse con el control.
Parece ser que el Mike esti debió desaparecer un día a la salida del teatro y llevar una somanta palos buena, porque no me digais, luego dicen que soy muy violento, pero ¿NO TIENE CARA PA DAI EN TO LA PIÑATA CON LA PALA? Ais que me altero demasiado...


Bueno, hasta aquí la segunda entrega de carátulas con encanto. Tenemos más todavía así que en otro momento sacaremos otra selección de lo peor de cada discográfica.

Discos con gancho vol.2

Segunda entrega de discos con carátula con mensaje. Si parecía que las anteriores no podían superarse, vereis lo que tenemos aquí para enseñaros. Tope gama:

Las cinco frívolas en su hit La crema y otras delicias.
Carne del Dragón cuando era un local con esencia, no lo que es ahora. Si una oleada de nausea y escalofríos recorre vuestra espalda es que sois seres humanos. Porque hay que ver que poca vergüenza tienen las 5 frívolas estas. Porque sí, amigos, están untaditas de crema. Si lo mejor de todo es imaginarse los previos a esta fotografía, con las veteranas estas en cueros y una trupe de ayudantes poniendo crema aquí y allá...
Madre, espero que no tuvieran descendencia porque si ya es humillante ver a tus hijos hacer cosas así que no será ver a tu madre o, aún peor, TU ABUELA.


La familia Cooper canta su single Soy hijo de Dios.
Antes de nada queda bastante claro que los vástagos no pueden negar que comparten genes con la madre. Porque lo de la madre es mucho; aparte de hacerse un vestido con las cortinas del porche (y no contenta con ello empaquetarle uno a la hija), nos luce un impresionante kit de cardao mas gafas que son de pánico. Otra duda que me corroe es, que si os dais cuenta, todos miran a su derecha menos el padre que mira a su izquierda. ¿Qué busca el Sr.Cooper? ¿Hace señas a un tramoyista para que abra fuego y acabe con la pesadilla?
Luego está lo del título. "Soy hijo de Dios"; faltaría más porque vamos semejante coctel de genes tuvo que ser aderezado por el altísimo como poco. Eso sí, ladrillo caravista en la casa. Un punto positivo para los Cooper.

Varios artistas en Viva! Conga-longa-max.
Si es que no innovamos en nada. Quién no recuerda la aprición en España del Max Mix y el bombazo que supuso. En un mismo vinilo exitos de los grupetes de moda aderezados con ritmos bailables y unidos entre sí por diyeis como Paco Pil y compañía. Los yankis una vez más nos llevan años de ventaja. Veamos aquí el volumen 10 del mix de la conga. Imaginar por un momento que tipo de gargacoas en casa de los vecinos en Iowa y de sobremesa pa que baile la abuela Patty, ponen el disco este a sonar. Porque vamos, con esta portada arrebatadora es que fijo, fijo que se nos van los pies a todos.


Boned con su descarga Up at the crack.
Llego el jevi amigos. Y algo está claro. Cuando generaciones de jevis vistieron pantalones vaqueros ajustados al tobillo y unas J-Hayber de bota alta aderezada con una cazadora vaquera sin mangas llena de parches con caras de monstruos del metal, es porque eso os vuelve locas, nenas.
Sí, sí poner el careto que querais pero os pone la ropa prieta. Y los de este grupo lo saben y no hacen más que mandar un mensaje de fácil asimilacion en la portada del album. Para evitar censuras colocan el mastil de una les Paul en la bragueta y carretera. En definitiva, mensaje claro y sin tapujo de los Boned estos.


Los Playmates en, jugueteando con los Playmates.
Si es que la amistad y el buen rollito es algo que vende. Mirar que entrañable panda de solteros en su scooter camino de algun guateque. Imagen hoy que resultaría imposible de contemplar, más que nada porque nada más que uno de la guardia civil les pescara de esta guisa, iban a juguetear al cuartelillo y la Bultaco al depósito.
Con lo que me quedo de este disco es la variedad de regsitros del trío. Mientras el que maneja la moto tiene cara de estar a punto de cagarse, el último tiene cara de sorpresa (tal vez por sentarse donde no debe) y como no, la cara del de rojo. Menudo pájaro; esa cara de gusto al notar roce tanto atrás como alante y un aire despreocupado que indica que igual le da ir hasta Colloto que hasta Algete.


Mike Terry en directo en su LIVE at the Pavillion.
¿Qué eres Terry? No me jodas tu no eres humano; que no, que esa toga no la vi yo ni Novedades Eloína, ni en el Simago ni en el sitio ese de "más barato que en Portugal". Que piñata, que pelo que color más insano... este es la avanzadilla de una raza alienígena que vieron unos vídeos del Elton John y quisieron meternos un clon para con sus canciones hacerse con el control.
Parece ser que el Mike esti debió desaparecer un día a la salida del teatro y llevar una somanta palos buena, porque no me digais, luego dicen que soy muy violento, pero ¿NO TIENE CARA PA DAI EN TO LA PIÑATA CON LA PALA? Ais que me altero demasiado...


Bueno, hasta aquí la segunda entrega de carátulas con encanto. Tenemos más todavía así que en otro momento sacaremos otra selección de lo peor de cada discográfica.

jueves, septiembre 1

El otro día leyendo Alt1040 me enteré que los de la edición digital del diario SUN estaban haciendo una selección de las peores portadas de discos de todos los tiempos. Al verlas quedamos con la boca abierta, pero eran pocas y pensamos que tendría que haber muchas más.
Pues vaya si había más; al poco de buscar dimos con un filón, tanto es así que vamos a enseñároslas en dos entregas para ir asimilando el golpe. No tienen desperdicio; en fin, empieza el show:

HEINO con su LP Liebe Mutter. Fijaros en el poder de su mirada teutona; un ojo en Hamburgo y otro en Berlín oeste.
Claramente notamos que Heino es un sentimental y que puso la muda buena pa hacer la foto porque vemos esi cuello vuelto tan favorecedor y ese ramo que conjuntao con ese gafes y el tinte que le acaba de poner Delfín Blanco, resulta cuando menos cautivador. Si es que cuanto más le miro más me sofoco....


Herbie Mann en su LP Push, push. Bueno tengo que reconocer que tengo un par de discos del crápula este por lo que no sé si sere totalmente imparcial.
Vemos que en los 70 el ideal estético era otro al que ahora estamos acostumbrados. Los calvos, peludos y con escoliosis (intentar repetir la caida de hombros de Herbie en vuestras casas), grababan discos colocándose en portada para animar las ventas.
A uno le da que pensar; más que nada porque tengo dos flautas metálicas como las del herbi y estoy en edad de merecer...


Harry y Terry en su irrepetible Live. Como vemos la moda revival nos llega a todos. Ahora mucho os explicareis el éxito de seres como el Cuñao ese de Tele Andalucía.
Ciñéndonos al tema vemos que el mundo de los ventrílocuos dio mucho juego en los 60 en USA; claro que como todo a España llegó años después y adulterao (acordaros de engrendros parlantes como NICOL), pero en América que se vende cualquier cosa lanzaron Terry en forma de Lp con los mejores chascarrillos y crítica social desde Oregón. Me recuerda al del episodio de los Simpsons que un queco de estos desbanca a Krusty.



Gertrude Behanna en God isn't dead.
Mujer con las ideas claras. "Dios no está muerto"; claro que poca seriedad emana esta mujer cuando detras de su sonrisa sexagenaria contemplamos un mosaico pop-art de botellas y, atención, una je-rin-gui-lla en la parte inferior derecha con una mujer impresa como con dolor de cabeza. ¿Qué significan estas señales? Canta claro; Gertrude le ha visto. Sisisisi, claramente. Su marido es farmacéutico y ésta pájara se cuela en la botica hace floritos mágicos con las amigas y luego pa rematar lo insuflan por vena. Raro es que haya visto a Dios y no a Elvis; hubieras dao mas juego, Gertrude.


The Glitter Band en su LP Hey!
Llegaron los 80 y el glam y con ellos la entrañable Banda purpurina. Que pluma, que sexteto, que trajes, que poderío. Por partes; da la impresión que no sobrepasa ninguno de ellos el 1.50 y los hay con MUY mala pinta. Para muestra un botón: centrémonos en el teletabi morao y en el verde (primero y segundo por la derecha). El morao tiene pinta de acabar de mudarse desde un contenedor lleno de jeringas de la del disco de antes y el verde... ¡ay el verde! si parece que va a soltar un gritito de ataque y echar a volar en cualquier momento. Si es que no se puede entrar en el mundo de la farándula sin tener un fondo de armario como Dios manda...


Orquesta Foster Edwards' en su afamado What's next?
Bueno, bueno, bueno. Ayer karakola y yo llorábamos de risa con Foster y las elefantas de moda Berta y Tina. Si es que los animales tan muy desaprovechaos. ¿Cómo que animal de compañía? Mirai al Foster; le regalaron los compañeros de la filarmónica una pareja de elefantes y ¿creeis que montó un espectáculo ambulante? Ni hablar, les metió el curso de solfeo de CCC y a correr. Ahí le tenéis. Home vaya que vienen estos a Gijón y sacan más taquilla que el circo italiano y el circo del sol juntos. Que pelucones, que maneras de garrar la guitarra la Tina. Lo único que pa toca en el Jovellanos habría que llenar el escenario de serrín y hablar con Grefusito pa tener suministro de maní...



Bueno, por ahora ya está bien. No obstante ya os aviso que tenemos portadas de discos para dar y regalar, así que dentro de poco os pondremos más momentos gloriosos de la música.

Discos con gancho vol.1

El otro día leyendo Alt1040 me enteré que los de la edición digital del diario SUN estaban haciendo una selección de las peores portadas de discos de todos los tiempos. Al verlas quedamos con la boca abierta, pero eran pocas y pensamos que tendría que haber muchas más.
Pues vaya si había más; al poco de buscar dimos con un filón, tanto es así que vamos a enseñároslas en dos entregas para ir asimilando el golpe. No tienen desperdicio; en fin, empieza el show:

HEINO con su LP Liebe Mutter. Fijaros en el poder de su mirada teutona; un ojo en Hamburgo y otro en Berlín oeste.
Claramente notamos que Heino es un sentimental y que puso la muda buena pa hacer la foto porque vemos esi cuello vuelto tan favorecedor y ese ramo que conjuntao con ese gafes y el tinte que le acaba de poner Delfín Blanco, resulta cuando menos cautivador. Si es que cuanto más le miro más me sofoco....


Herbie Mann en su LP Push, push. Bueno tengo que reconocer que tengo un par de discos del crápula este por lo que no sé si sere totalmente imparcial.
Vemos que en los 70 el ideal estético era otro al que ahora estamos acostumbrados. Los calvos, peludos y con escoliosis (intentar repetir la caida de hombros de Herbie en vuestras casas), grababan discos colocándose en portada para animar las ventas.
A uno le da que pensar; más que nada porque tengo dos flautas metálicas como las del herbi y estoy en edad de merecer...


Harry y Terry en su irrepetible Live. Como vemos la moda revival nos llega a todos. Ahora mucho os explicareis el éxito de seres como el Cuñao ese de Tele Andalucía.
Ciñéndonos al tema vemos que el mundo de los ventrílocuos dio mucho juego en los 60 en USA; claro que como todo a España llegó años después y adulterao (acordaros de engrendros parlantes como NICOL), pero en América que se vende cualquier cosa lanzaron Terry en forma de Lp con los mejores chascarrillos y crítica social desde Oregón. Me recuerda al del episodio de los Simpsons que un queco de estos desbanca a Krusty.



Gertrude Behanna en God isn't dead.
Mujer con las ideas claras. "Dios no está muerto"; claro que poca seriedad emana esta mujer cuando detras de su sonrisa sexagenaria contemplamos un mosaico pop-art de botellas y, atención, una je-rin-gui-lla en la parte inferior derecha con una mujer impresa como con dolor de cabeza. ¿Qué significan estas señales? Canta claro; Gertrude le ha visto. Sisisisi, claramente. Su marido es farmacéutico y ésta pájara se cuela en la botica hace floritos mágicos con las amigas y luego pa rematar lo insuflan por vena. Raro es que haya visto a Dios y no a Elvis; hubieras dao mas juego, Gertrude.


The Glitter Band en su LP Hey!
Llegaron los 80 y el glam y con ellos la entrañable Banda purpurina. Que pluma, que sexteto, que trajes, que poderío. Por partes; da la impresión que no sobrepasa ninguno de ellos el 1.50 y los hay con MUY mala pinta. Para muestra un botón: centrémonos en el teletabi morao y en el verde (primero y segundo por la derecha). El morao tiene pinta de acabar de mudarse desde un contenedor lleno de jeringas de la del disco de antes y el verde... ¡ay el verde! si parece que va a soltar un gritito de ataque y echar a volar en cualquier momento. Si es que no se puede entrar en el mundo de la farándula sin tener un fondo de armario como Dios manda...


Orquesta Foster Edwards' en su afamado What's next?
Bueno, bueno, bueno. Ayer karakola y yo llorábamos de risa con Foster y las elefantas de moda Berta y Tina. Si es que los animales tan muy desaprovechaos. ¿Cómo que animal de compañía? Mirai al Foster; le regalaron los compañeros de la filarmónica una pareja de elefantes y ¿creeis que montó un espectáculo ambulante? Ni hablar, les metió el curso de solfeo de CCC y a correr. Ahí le tenéis. Home vaya que vienen estos a Gijón y sacan más taquilla que el circo italiano y el circo del sol juntos. Que pelucones, que maneras de garrar la guitarra la Tina. Lo único que pa toca en el Jovellanos habría que llenar el escenario de serrín y hablar con Grefusito pa tener suministro de maní...



Bueno, por ahora ya está bien. No obstante ya os aviso que tenemos portadas de discos para dar y regalar, así que dentro de poco os pondremos más momentos gloriosos de la música.