Propósitos

Fin de año.

Hoy quien más quien menos tiene otro evento social en su calendario personal. Una vez superada la a veces tensa cena de nochebuena y su inseparable compañera, la fartante comida de navidad hoy toca la cena de fin de año aderezada con la celebración ulterior.

Como vemos un mínimo de tres ingestas cada una con sus aspectos que las hacen únicas. La de hoy viene marcada por lo propósitos. Cual extrema unción, alguna gente ve que se le escapa el año entre los dedos y haciendo un rápido repaso a su vida se da cuenta que no ha progresado nada o casi nada dentro de los cánones que rigen hoy en día, porque evidentemente lo de aguantar la meada o lo de pasar la semana aquella en el pueblo sin duchar no son precisamente logros sociales.

Total, que toca plantearse enmendar el rumbo y hacer algo de provecho para el año entrante. No soy muy partidario de prometerme a mi mismo nada en esas fechas y menos en fin de año que con un par de copas de más uno puede llegar a afirmar casi cualquier cosa, pero lo que ya no trago es que la gente te haga partícipe de su autoengaño.

Porque ese es el problema, no pueden hacer una nota mental y el día 1 ponerse a hacer 200 abdominales no, encima tienen que contarlo en voz alta. Y francamente, que una persona que tiene un 100 pipers en una mano, un Chester en la otra, una lorcica incipiente y un ojo más abierto que otro te jure y perjure que el día dos se apunta al gimnasio Azteca, hace que a uno se le vengan a la cabeza imágenes de políticos en plena campaña electoral.

Además no se contentan con prometer una cosa, por ejemplo "este año voy a aprender inglés". Siendo ya de por si una tarea cojonuda, más cuando la que la promete tiene un paladar así recogido y que se va a pasar tres meses diciendo Jau-du-yu-dú a todo quisqui por la calle, la gente coge marcheta y se lanza. Tras anunciar lo de los idiomas te dicen que van a viajar más, a dejar de fumar, a incluso a meter Linux.

¿Qué debes de hacer si eres testigo de semejante hemorragia de buenos propósitos? si estás pensando en abrir tu corazón y soltar los tuyos, acabarás haciendo el mismo ridículo abandonando en Febrero el gimnasio, así que para un poco. ¿Te da envidia lo que ves? Es decir, ¿la contemplación de gente que promete apuntarse a cosas juntas te produce desasosiego? ¿te ves fuera una vez más de algo social?

Si tu idea de socializar es apuntarte a Spinning con la pandilla vete quitándotelo de la cabeza. Hazte a la idea que lo del spinning viene siendo como si te soltaran con la bicicleta de ferrote de tu güelu a subir el Mont Ventoux en el Tour de Francia. Y además no vas a adelgazar por ir dos veces por semana; vamos a ver, ¿cuánto hace que no sudas como una gocha tres veces por semana y pagando? ¿qué te va a motivar a ir, por ende, al gimnasio? olvídalo, que eres más de deportes de fondo.

Tómate estas demostraciones públicas de autoengaño como una oportunidad para usar el video del móvil y haz hemeroteca. Que te reciten todo lo que van a hacer, incluso que gesticulen que o cuales aparatos de gimnasio van a castigar. Nunca está de más tener a los cansinos estos bajo video para algún chantaje. Además en cuanto te enteres que cejan en sus propósitos, cuando Manolín vuelva a fumar, cuando la Rocío deje de ir a la Lawton sacas el video.

Así que ale, a portarse regular y cuidado con mezclar que luego se nos hace el Quimicefa en el duodeno.

Feliz año.

Ludotecas

Uno de los negocios que están mas en boga hoy en día son las ludotecas. De hecho que están tan en boga que cuando alguien se plantea abrir un negocio, tras pensar en poner un chigre lo segundo que suena es la ludoteca. Pero, ¿qué es una ludoteca?

Una ludoteca está considerada como una institución recreativo-cultural, especialmente ideada para los más pequeños de la casa y que su misión es la de desarrollar la personalidad de éstos mediante el juego, poniendo los medios materiales necesarios así como ayuda y orientación para los mismos.

Uno después de leer esto piensa, ¿por qué no habría de esto cuando yo era guaje? Vamos, vamos, vamos; una institución recreativo cultural para desarrollate la personalidad. Vamos, que como si acudieras a un master en la universidad de Comillas, igual de educativo. Pero lo cojonudo es que todo este supuesto desarrollo te lo aplican metiéndote en una piscina de bolas y pintándote la cara como Batman.

Por lo visto las ludotecas exigen de un personal convenientemente formado que son los ludotecarios, que son los que animan la imaginación de los guajes, impidan que circulen substancias tóxicas (animarían el juego pero no con los fines deseados), evitando el uso de propaganda de origen ideológico, etc.

Así puesto todo cojonudo, pero luego hay que llevarlo a la práctica. Y no me negarás que a veces cuando vas por la calle y ves alguna ludoteca de estas te dan escalofríos. Normal, porque los controles de calidad son ambiguos.

Mientras tenga la licencia correspondiente pensarás, que sea cada padre el que decida donde posa a los guajes. Efectivamente, lo que pasa es que en la mayoría de los casos, los mayores no pueden acceder a la zona de juegos y no puede ver cosas como esta, que nos remite anónimamente un padre indignado:

Sabemos que la naturaleza es caprichosa en formas y tamaños y por tanto también los fontaneros. Pero previendo este aspecto, ¿cómo se le concede licencia cuando existe semejante accesorio de agua fría en el suelo de esta ludoteca?

¿Se trata de familiarizarlos con estas formas desde críos para no asustarlos en su primera vez, ya en la adolescencia? ¿No estamos engañándolos en aspectos como el color? ¿esto es un patrón estandard de un blanco caucásico? ¿Ya puestos no podríamos hacerlas más pequeñas? Lo digo porque si de niños los recuerdos que tenemos son de mayor tamaño que la realidad, si ya les enseñamos genitales del tamaño de un muslo humano, la decepción en la pubertad puede ser terrible.

Puede que el fin sea loable, pero desde aquí aconsejamos poner moqueta si eso y llamar al fontanero al orden.

Al pie de la letra

No es la primera vez que tratamos las relaciones personales aplicadas al mundo de la construcción. Aspectos como el tacto, el ponerse en el lugar del otro, las formas y el sentido común son las bases para una relación fluida y normalizada en cualquier centro de trabajo.

Pero hay veces que no todo es una balsa de aceite; hay veces en que la semana es larga y se te acumulan los problemas y lo pagas con el de siempre. Ese hombrecillo de la contrata que te tiene los huevos hinchados y que sabe sacarte de tus casillas. Ese que te marea, que te hace preguntas a las que sabe la respuesta mejor que tú, ese que según el día del mes puedes darle una voz y otras veces tienes que casi rascarle el lomo.

Pues bien, un día de esos de furia, coges a ese hombre y le dices enajenado y dando un golpe en la mesa de la caseta esa que tienes chapada en Sintasol™ y le dices "La cocina me la haces tal cual está en los planos, Bermejo. ¿Que te parece que hay cosas mejorables? me la suda me la haces como-sale-en-el-puto-plano-que-tienes-igual-que-el-mío."

Te vas a casa temprano porque tienes dentista esa tarde por lo del flemón. Eso explica en parte tu mala uva semanal. Esa noche duermes como no lo has hecho en toda la semana. Te levantas al día siguiente y llegas al tajo con energía renovada, pero al llegar notas que algo pasa. El encargado está jurando en arameo y no suele ponerse así. Al que grita es al contratista de ayer.

Subes por la escalera temiéndote lo peor, primer piso, segundo piso, vivienda 2J, entras en la cocina y entonces notas la flojera de piernas, te sientas en el suelo y ves esto:

>Así que lo de "que quede tal cual", mucho ojo a quién y cuándo se lo dices.

Dando seguridad al patrimonio

Se aproxima el fin de año y con él llegan las jornadas de ingesta masiva de brebajes y manjares en multitud de cenas y compromisos. Fruto de alguna de estas festivas farturas debió ocurrírsele a Aberto Mortera concejal de urbanismo de Oviedo la siguiente perla:

"Si no hubiera viviendas, Santa María del Naranco sería presa del botellón y actos vandálicos"

Todo esto viene porque se le ha permitido edificar a un propietario de una finca que está a escasos 98 metros de Santa María del Naranco. Total, que más da, además por lo que nos informa el concejal, hasta puede ser positivo el pelotazo.

Si es que no hay cosa que moleste a la chavalería que un chalet en el campo visual. El cacharro ya no sabe igual, ni aunque eches 100 pipers, ni aunque esté en vasu sidra. Tener a la vista un chalet acojona y amarga a pares iguales.

Pero el despropósito político no acaba aquí, atiende. El gobierno del ayuntamiento de Oviedo lo lleva el Partido Popular y como bien supones, alguien tendrá por encima. Efectivamente y además de distinto signo político, el gobierno del principado que está en manos del PSOE. Pues al enterarse de la sentencia del gobierno de Oviedo, el del Principado se opuso a la edificación, pero no presentó recurso a la sentencia, por lo que el tema sigue adelante.

Personajes del tipo de este concejal, todavía se permiten declarar que al propietario de la finca no le van a dejar construir cualquier cosa:

"Desde luego que no permitiríamos un edificio de cuatro plantas y de vidrio"

Vamos, que encima entiende de impacto arquitectónico y visual, acojona. Esperemos que no les de por pensar en poner cristales en Santa María del Naranco porque corre mucha corriente cuando sube la gente de visita o unas luces de navidad en Lillo para dar ambiente navideño.


La noticia en El Comercio

Desafiando a Newton

Hace ya un tiempo fui testigo de un operario que intentó, infructuosamente, desafiar la tercera ley de Newton. Pero debo reconocer que desde entonces no había visto a ningún visionario con el valor o la osadía para volver a tentar su suerte.

Pero como suele pasar, cada cierto tiempo nace un Mesías y sólo era cuestión de tiempo. Así que aquí tenéis a un ejemplo de que para levantar una compactadora con una grúa, por lo menos hay que echar unos números. Bueno, o utilizar el método Perkins, como en este video:

Y los del seguro dando palmas, que lo se yo :D

via

90 kilos de marisco

Leyendo el titular, lo mismo puedo estar hablando del cierre de la rula de Gijón o del peso de la camarera del Valle de Tuscany. Si esperas que hablemos de los putis y su fauna, nada más lejos de la realidad; el tema de hoy y más estando en fechas de farturas, es una marsicada no consumada.

Luisja, mi topógrafo de cabecera vuelve a aportar datos sobre una historia que sólo puede pasar en Asturias. Pongámonos en situación, retrotrayéndonos al 2004:

Tenemos a Gelín,ex-camareru de una marisquería de Avilés que por unas desavenencias de las que no tenemos conocimiento, que casi al 99% de probabilidad será por tema de perres, lleva una semana en casa maquinando como vengarse del chigre. Ponte en el papel de Gelín, tas en casa porque echáronte sin paro, con la muyer calentándote la cabeza, "que si no vales pa nada", "que no eres hombre, Angel", "que menudas navidades pa los críos", total que nuestro protagonista decide dar un golpe donde más duele, en la caja del chigre.

Gelín, que aunque pufista nunca tuvo malicia pa ser atracador, no piensa robar el chigre, sino realizar un simpa no presencial como veremos a continuación. Lo primero fue buscar un calcetín de Padre, de los de lana de los de antes para poner en el auricular y después llamar por teléfono a la marisquería. Luego poniendo voz de directivo de PYME encargó una cena para 34 paisanos de los de antes. Como tales, iban a apretarse cada uno una andarica, un lubrigante de un kilo y una centolla del mismo pesaje, amenazando que como nun fueran del Cantábrico iba a montar la de mi madre. También dejó claro que si cuando llegaran a cenar estaba frío el marisco que no contaran con cobrar.

90 kilos de marisco; al dueño del chigre ya se le hacía el culo pesicola pensado en la factura, porque con el menú esti seguro que colaba medio quintal de percebes y sabediox cuantes botelles de vino. Total que cómo no, el chigreru no puso inconveniente a las exigencias. Eso sí, sólo pidió un teléfono de contacto.

¡Ay amiguín! ¡púdote la codicia! ¿Vas a cocer 90 kilos de marisco pa una cena sin tener ni el DNI, ni una señal del supuestu directivu? Caro, como son gente de fiar y paguen en efectivo... Como se nota que en los chigres ven Panorama Regional y cuando vienen les noticies de economía internacional apaguen la tele.

Total que llegó el día de la cena. El dueño del chigre había preparao un dispositivo de la de mi madre. Toalles colganderes limpies pa los brazos de los camareros, veles de olor "alpine white" pa los centros de mesa, tenazes art-decó para desmembrar el bogavante, el recopilatorio de Ochote La Unión por megafonía así a volumen bajino...

Pero nun veníen los comensales. En un primer momento pensaron que igual estaban tomando algo por la zona, pero al pasar una hora empezaron los cuchicheos entre el personal del chigre. Más aún cuando al llamar al teléfono de contacto no había respuesta.

Como vemos, hasta este momento, Gelín tenía en sus manos el golpe perfecto: una mariscada infructuosa de 6000 y pico euros, cara de gilipollas de su ex-jefe, regodeo espiritual, patatím, patatám.

Pero una vez más, sale a la luz la dura realidad del pufista wannabe. No se le ocurre otra cosa a Gelín que llamar desde el móvil. Ahora hazte a la idea de los acontecimientos: chigreru llama a las fuerzas del orden, teniente Furilo que cruza datos de Vodafón, hallazgo de los datos de Gelín, juicio y empieza el show.

Ahora, volvamos al presente. Esti jueves Gelín siéntase como imputau en el juzgao y piden-i 6 años de prisión y una indemnización de 6.082 eypos. Para ablandar a su señoría el chigrero va a presentar fotos de la mariscada servida el día de autos. ¿Habrá imágenes más dolorosas que ver 90 kilos de marisco enfriándose en la mesa?

Mira el Gelín, de "Vengador enmascarado" a "Joven y debutante" en Villabona. ¿Merez Gelín semejante castigo? ¿6 años por pedir una mariscada y achantar? ¿qué hacemos entonces con los banqueros? ¿pa la Guayana a depilar tábanos?

Esperemos que si alguno tiene la tentación de liar una como esta por lo menos llame desde la cabina de teléfonos o por lo menos desde el móvil de un compañero de trabajo, que así por lo menos las risas a la hora del café van a estar aseguradas.

La noticia que me mandó LuisJa venía en la Nueva España

A dos ruedas con la excavadora

Habíamos visto una retro-excavadora bajar de un camión de una forma cuando menos peculiar, pero, ¿a qué nunca habías visto una excavadora de 15 toneladas a dos ruedas? Pues atiende:

Este video hace que me sobrevenga una pregunta recurrente: ¿cómo se aprende a hacer este tipo de cosas? es decir, es como el salto de esquí ese que vuelan 100 metros y caen con una rodilla doblada y luego hacen la cuña. Si, cojonudo, pero el día que te empujan por la cuesta por primera vez debe ser la risión.

Lo mismo este artista con la excavadora. ¿cuántos cucurrabucos habrá hecho hasta alcanzar esta maestría?

Arqueta a pie de bajante

Quien más quien menos sabe lo que es una arqueta; es una cámara que utilizamos para frenar aguas, o unir varios ramales, en definitiva, un elemento de control del agua. Una de las más comunes es la que se coloca en la parte inferior de una bajante y que sirve de paso intermedio de la bajante a la red horizontal. Pues bien esto es lo que NO hay que hacer:

Una cosa es que deba ser registrable, que esté bruñida y otra es poner esto. De nuevo un claro ejemplo de despedir al fontanero de cabecera y contratar mano de obra barata y poco especializada.

Tendencias en tazas

Voy a ir dando salida a imágenes que si bien yo las tengo muy vistas y asumidas, puede que te den ideas a t a la hora de reformar ese palomar en el que vives. Déjate de comprar la "Nuevo Estilo", el "Men's Health" o la cáustica "AR".

¿No te das cuenta que en esas revistas los salones siempre tienen como diez veces más metros cuadrados que tu piso entero? Ahora me dirás que o bien lo haces para cuándo tengas un piso grande o que simplemente te dan ideas.

Permite que diga una cosa: deja de auto engañarte de una vez. Al precio que estás pagando el alquiler y teniendo esos vicios que tienes, no te queda otra que hacerte a la idea que donde estás ahora no se está tan mal.

Bueno, hoy vamos a empezar por el baño. Sí, esa habitación que limpias cuando tienes el 110% de certeza de que traes a alguien a dormir a casa, o cuando viene madre y necesitas dar buena impresión o simplemente cuando se rebasa el nivel auto impuesto de higiene que en tu caso puede ser fácilmente cuando puedes cruzar el cuarto de baño de liana en liana sin pisar el suelo.

Déjate de creer que llega con poner un poco de incienso después de limpiarlo creyendo que ya lo dejas como un sitio zen. El incienso está muy bien para tapar la realidad en momentos puntuales pero no engaña a nadie.

Así que si te ves con unos ingresos inesperados, plantéate la reforma del C de tu piso o, por qué no, negocio para adecuarte a lo que se lleva ahora. Veamos un ejemplo:

No te lleves las manos a la cabeza que sabías que esto iba a acabar llegando. Efectivamente, el unisex lo abarca todo. Ya no llega con lavarte las manos junto a cualquiera, ahora ya puedes sacar la cabeza de la tortuga junto a, por qué no, una amiga especial.

No me hables de pudor, del olor o de los ruidos. Todos llevamos liberando a Gandhi años y años en la soledad de nuestras casas y todos somos ya mayores para saber que la mierda huele. Libérate de los complejos y procura resevar tu "Special K" para la oficina o para el pub. La de gente que vas a conocer.

Otro ejemplo de lo que viene para el sector hostelero, el arte fecal; si ya en los años 60 Piero Manzoni le dio por enlatar su propia nocilla y fue una auténtica revolución, ¿por qué no implicar a tu clientela con la decoración de tu negocio?

Lo de colgar fotos de carteles de películas está ciertamente trasnochado. Prepárate para enmarcar auténticas obras de arte urbano. Distintas texturas, distintas tonalidades, distintas razas enfocadas y un solo arte. Vuelve la época en que llevabas a enmarcar cosas, hablar de paspartús, marcos dorados y luz indirecta.

Finalmente un muestra de lo último de lo último en villas, la taza externalizada o "away from home". Se termino lo de poner tres cuartos de baño por planta en tu chalet. Renuncia a todo eso, da más importancia a otros cuartos e instala una taza como las del oeste a unos metros de tu vivienda.

Haz de echar tu tronco al aserradero algo ceremonial. Reconcíliate con el entorno, saluda a los vecinos con tu periódico de camino a la cita con la taza, siente el olor de la hierba al terminar como contraste con tu producto de desecho. Tanto tiempo con anuncios que te incitan a ingerir fibra para disfrutar de tu regularidad; ¡qué mejor manera que saliendo a celebrarlo a tu parcela!

Seguiremos con más tendencias, que anda que no te queda nada por aprender.

Un bazar en Llanes

El escalofriante documento gráfico que acompaña a este texto me lo remite Luisja, mi topógrafo de cabecera y oriundo de Llanes. Ponte en situación, Luisja, un paisano de los de antes, se levanta un domingo por la mañana con la intención de bajar a la playa de San Antolín para hacer surf. Claro que cuando mira en el armario se da cuenta que dejó el tanga de leopardo en casa, por lo que la experiencia ya no va a ser la misma. Así que así nos encontramos, necesitamos un tanga.

Pero claro, a ver donde consigues género un domingo; y más en Llanes que ya se sabe como son los de Llanes (se oyen continuamente historias de tenderos que te miran raro). Total que se recurre al socorrido bazar oriental. Parece ser que el de Llanes debe estar bien surtido, porque además de contar con las habituales secciones de menaje-hogar, regalo, material escolar y bricolaje, cuenta con sección de moda.

Y efectivamente, Luisja encuentra lo que busca y de hecho la oferta es variada. Además del tanga de leopardo estandard, también encuentra uno de oricio, y uno de tigre blanco moteado así muy crudo. Así que decide pasar al probador para contrastar. Ah, pero es en ese momento cuando uno de los dependientes orientales le señala un cartel sito junto a la entrada a los probadores:

Entre varios mensajes ocultos uno de los que se intuye es que "la tanga no puede probar", así que al final mercó los tres por no poder testear la mercancía.

¿A qué nos lleva esto? ¿qué quiere decir realmente el cartel? ¿se trata de algún de código? y si es así, ¿qué oculta? ¿la inclinación de las seis tiras de celo es aleatoria? ¿prubar la ropa es ponérsela o comérsela?

Cuantas preguntas...

PD: Gracias Luisja por el aporte :)

Planes generales

Ayer en el coche escuché una entrevista al creador de la web de planes generales, una página que aglutina toda la información sobre el planeamiento vigente de todos los ayuntamientos de Asturias.

Este proyecto surgió como necesidad propia de un arquitecto, que debido a que trabajaba por toda la provincia, necesitaba estar en conocimiento en todo momento de los planes de todos los consistorios, debido a que cada uno tiene sus particularidades.

Toda esa información no se encontraba accesible del modo en que hoy él nos la ofrece, sino que ha sido él el que mediante búsquedas en las publicaciones autonómicas ha generado una serie de canales RSS con las búsquedas para cada ayuntamiento.

Si a esto añadimos que el autor proporciona información variada sobre Normativa, legislación y construcción, tenemos una web más que recomendable para consulta.

El enlace: planes generales

Como NO se tira una pared

Las reformas de locales están consideradas un mero trámite, una pijada vaya. Efectivamente, no revisten la complejidad que otras obras conllevan, pero no por ello debemos descuidarnos. Y es que pasa lo de siempre, uno se confía, cree que los operarios son gente competente, pero falta que delegues y marches a leer el As al chigre para que cuando vuelvas te encuentres que, efectivamente ya empezaron a tirar el tabique sur, pero claro, a su manera:

Que si fue por una apuesta, que en Llanos de Somerón lo llevamos haciendo así toda la vida, que este sistema tiene ventajas, que mantiene la tensión en los trabajadores, que paran más jubilados en la puerta y que de cara a la apertura de según que negocios es publicidad gratuita...

Pijadas, que ver estas cosas da mucho miedo, sobre todo si tu firma va en algún papel. No delegues, que luego el que pringas eres tú.

Besos, muñeca

De: arcadio.nominas@princast.com
Asunto: Gústesme, moza
Fecha: 22 de noviembre de 2008 12:30:23 GMT+01:00
Para: maria.putuca@ugt.com

Estimada María,

mira una cosa Mery, gústesme. Tovía nun me creo que una rapaza perguapa como tú haya mirao pa un gordu calvu como yo, pero paez que tú yes del tipu de muyer que-i gusten los paisanos como los de antes. Vuélvesme llocu Mery; comenteilo a mi madre y ella diz que yes de UGT y que lo que quies ye sacame les perres o timame. Que sabrá ella, ¿eh cari? Téngolo decidío, voy marchar de casa mi ma y vamos a vivir xuntos al Rubín que hay unos pisos de protección oficial ahora perguapos.

¿Apetezte ir a gastar pista a la Real esti vienres?

Besos muñeca


De: maria.putuca@ugt.com
Asunto: Arcadio céntrate
Fecha: 22 de noviembre de 2008 14:40:51 GMT+01:00
Para: arcadio.nominas@princast.com

A ver Arcadio,

Tú a la tu madre, ni caso. Lo que i-pasa ye que ta celosa porque gústote yo más que ella. Ya sabes que ye verdad trabayo en UGT, pero tiénenme faciendo fotocopies, nun me tienen aquí pa pensar. Lo de mercar pisu nel Rubín paezme cojonudo, pero yo como toy fixa discontínua nun voy poder poner perres pa la entrada, pero eso nun será problema ¿no cari?

Una cosina voy pidite Arcadio, ye que toy faciendo un curso aqui na UGT de formación de Excell, ¿podíes mandame pa enredar una llista con los sueldos de los miembros del gabinete del Principao? Ya sabes, cari, pa que yo aprenda informática pa poder medrar y ser sabia como tú.

Diox Arcadio, pensar en esa calva que tienes y poneme cachonda ye todo uno.

PD: Acuérdate, la fueya que traiga los nombres y nómines en dos columnes.

De: arcadio.nominas@princast.com
Asunto: Mándote lo que tu quieras, vida
Fecha: 22 de noviembre de 2008 15:30:23 GMT+01:00
Para: maria.putuca@ugt.com

Hola Mery,

Adxúntote el ficheru de Excell que me pediste. Ya sabes que nun soy yo muy de la teoría de que la muyer sepa de númberos y que eso ye cosa de paisanos, pero si ye por cultura, mándote hasta la matrícula de Tini, ¿oiste?

Nun va a facer falta que marche de casa mi madre, porque acaba de echame de casa al enterase de nuestros planes de emancipación. Taba pensando que voy mudame a tu casa hasta que demos la entrada del pisu. Tengo les maletes en el Megane. Hoy voy llevate a cenar fuera pa celebralo.

Besos muñeca


De: maria.putuca@ugt.com
Asunto: Arcadio, déxote
Fecha: 22 de noviembre de 2008 18:43:53 GMT+01:00
Para: arcadio.nominas@princast.com

Arcadio,

Tuve pensando que nun toy llista ni pa casame ni pa meteme en un pisu contigo, ni pa rascate esa tripona que tienes. Además eso de faltai a tu madre dame mala espina. Cualquier día entérome que conociste a una funcionaria como tú, con más cultura que yo y con más perres y déxesme.

Además ayer en el Mercadona vi a Mauri, un mozu que tuve fai tiempu y que púsose bracu, bracu. Nun ye por desmerecer pero por lo que pude intuir a Mauri na entrepierna, Arcadio quedes en un discreto segundu planu. Metiome picu en la zona de frutería, cosa que tu nun ficiste nunca.

Así que nun me llames más, que el móvil esi que me mercaste regaleilo a Mauri y como lu llames va a date de osties. Pa asegurame de que nun me presiones, contei que lleres un sátiro y un maltrataor, asina que nun me busques que acabes en Muries.

Gracies por la llista, acabo de pasar de ser la de fotocopies a ser del soviet supremo de la UGT en Oviedo y van dame facilidades pa mercar un adosau en la Fresneda.

Yes bobu Arcadio, pero bobu bobu.


Real como la vida misma. Bueno igual algo dramatizao, pero algo así traíalo esta semana la Nueva España

Don vicente, el erudito

Este mes salió en la prensa que la constructora Los Alamos va a construir en el barrio de Roces de Gijón dos torres de viviendas de 97'5 metros. Si vistas el link anterior podrás ver un vídeo en el que aparece una recreación de las dos torres que recuerdan a la puerta negra de Mordor.

Ya para más descojone te lo venden como que evocan al Elogio del Horizonte. Sisisi al Elogio, eso sí, en la zona rural y con una altura de noventaipico de metros. Desde luego intentar vender mierda poniéndole un lazo es una labor para la que hay gente que parece que tiene talento natural. Ante el rechazo popular, ya se está tachando a los disidentes de aldeanos poco viajados y comparando el hecho con lo que se vivió en París cuando se entamó el barrio de la Defense. Creo que no hace falta comentar nada ante esta clase magistral de comparación.

Lo que a mí ya me deja flaseao es lo que trae hoy El Comercio. Recoge una entrevista del programa "La lupa" de ese mediático canal que no es otro que Canal 10. Ahí tienen una tertulia en la que se arrojan opiniones sobre el crecimiento de la ciudad y para ello cuentan con la presencia de un erudito en la materia, el arquitecto Vicente Díez Faixat.

En un primer momento, y como entre bomberos no se pisan la manguera, defiende el trabajo del arquitecto de las torres, Iñaki Ábalos, no vaya a ser que pueda perder algún tipo de gañote con él o con la constructora. Pero poco después va y suelta la primera perla del magazine:

"Este proyecto está muy bien justificado, porque las torres tienen un uso residencial en una zona que se va a desarrollar próximamente. Además, al igual que el Elogio del Horizonte, el diseño de Ábalos supondrá un hito referencial de la ciudad que se ve desde la lejanía. Las torres pueden marcar el acceso a la ciudad"

Las torres están muy bien justificadas por que tienen uso residencial en una zona de uso residencia; ole, ole y ole. Ya podemos apreciar que don Vicente es un hombre observador y como tal nos arroja el vaticinio de que las torres van a verse desde lejos, marcando el acceso a la ciudad. Hombre, si esto fuera el Pireo y tuviéramos en el siglo IV a.C. pues si que haría falta un par de torres para que la gente viniera al rastro los domingos y no acabara en el mercau de Candás, por ejemplo. Pero hoy en día y sin vistas a poner un aeródromo en Roces que compita con el de la Morgal, igual está de más el argumento.

Su visión a la hora de comparar el Elogio con las torres, siendo él arquitecto, da que pensar. Si bien la escultura de Chillida cuando llegó levantó opiniones diversas, recordemos que mide 10 metros y está situado en un cerro dentro de una zona ajardinada y que fue, supuestamente, ideado para ese lugar. Ahora que me vendan la moto que las torres tienen esa forma y esa altura porque al arquitecto se lo pide el barrio Roces con sólo mirarlo. Que misterioso es el mundo de los espacios.

Pero aún quedaba el plato fuerte de la tertulia y en el que don Vicente resume en pocas palabras los conceptos de diversión y aburrimiento; vean:

"Lo que se trata es de hacer una ciudad viva. Construir un edificio de siete pisos es una opción bastante cómoda, pero si toda la ciudad se basa en manzanas cerradas con edificios bajos queda una ciudad bastante aburrida"

Diga usted que sí, don Vicente, que donde esté la diversión que hay en El Muro por ejemplo, con esa sombra tan prestosa en noviembre, que se quite la alegría de las ciudades que no sufrieron la especulación y que gozan de barrios enteros de casas de 3 plantas con jardín. Por si fuera poco ejemplo que la altura da la alegría, tenemos la ciudad de Benidorm. ¿Dónde van los jubilados a arrimar cebolla y a jugar al bingo, a Cuérigo o a Benidorm? Si es que el que no lo quiere ver es porque no tiene ojos. ¿Cómo esta Romay todo el día? Pues medio emporrao, pero se le ve contento. Por el contrario tenemos a Angel Cristo que cuanto más mengua menos le apetece jugar con los gatos.

Como buen tertuliano don Vicente sabe que para convencer al indeciso hay que acercarse a él, mostrando tanto capacitación profesional como estar al día del lenguaje de la calle y, de nuevo, el programa de "La Lupa" cuenta con un maestro. Vean que reflexión más campechana sobre la reticencia a las alturas del populacho:

"La posibilidad de que se estropee el ascensor y haya que subir andando 26 pisos cada vez es menor."

Si es que a los detractores de los "hitos urbanísticos" cada vez nos quedan menos disculpas. El terrible impacto visual ahora es visto por los arquitectos como "alegría urbana" y el miedo a pensar cómo llegarán los bomberos a la planta 27 con la escalera que tienen los camiones actuales se ve compensada con la garantía de que los ascensores casi no se averían.

Lo que no comentó don Vicente es que al ser de promoción libre, estas monadas andarán por los 3000 euros el metro cuadrado en Roces, que no es precisamente la Calle de los Moros. A ver si dentro de diez años se dan cuenta que quedaron pelín altas y empezamos como lo del Muro, a acristalar o a pensar en tirar un par de plantas.

La noticia viene hoy en El Comercio

El operario perfecto

Si el otro día veíamos como se mueven tierras en Mali, no menos acojonante es ver cómo transporta ladrillos este operario desde una balsa en la India. Con tres como este te ahorras meter una Manitou:

Movimiento de tierras

Imagínate que hay que subir tierra a unos siete metros de altura y no tienes ni grúa, ni nada mecánico. Pues tienes dos opciones, subirla en calderos como cuando ibas a la playa o hacer lo que hacen en Mali:

Que soltura, ¿eh?

Densidades del gotelé

Cortesía de Mauro Entrialgo en su tira de hoy

Mercaplana y las matemáticas

Pese a que en un primer momento al oír la palabra Mercaplana uno piensa en la feria del Ganado de Cerecinos de Campos, nada más lejos de la realidad. Tras ese nombre se esconde el salón de la infancia y la juventud de Gijón que lleva celebrándose la friolera de 36 años.

Yo los recuerdos que tengo de Mercaplana son de una comedia total. Date cuenta que en navidades, estando ya de vacaciones y en los terrenos de la Feria de muestras, se preparaba un despliegue de la de mi madre. Tenías la zona feriante con el Canguro, el Century 2000, los coches de choque y demás atracciones que era como si celebráramos algo pero sin fiestas.

También existía su zona high-tech de la época; me acuerdo de un par de pabellones uno de Nintendo lleno de NES grises y enfrente el de Sega con Megadrives cuando ni dios tenía consola. También ponían películas gratis en el pabellón de la caja en la planta de arriba (donde está hoy el pabellón de Telecable).

Además se aprovechaba también para darle toque cultural y se organizaban olimpiadas culturales entre los cracks de cada colegio. Yo de esto tengo noticia por ecos de los elegidos que aún te fardan hoy de ello, porque a mi en mi vida me comentaron nada de ir a ningún concurso cerebral.

Tardes y tardes en Mercaplana...

Hoy la cosa es un poco distinta. Está más enfocado para los más rapacinos y ya no hay el despliegue de antaño, más que nada porque los feriantes ya pasen aquí la primera quincena de Julio para la Semana Negra y en Diciembre tarán de gira por Cadiz o por ahí.

A qué cojones viene todo esto de Mercaplana estarás pensando. Pues bien, es que hoy paseando con el perro por delante del recinto ferial me topé con una pancarta que resumía lo que era Mercaplana con una fórmula matemática. Como lo oyes; algún erudito quiso resumir lo que suponía el evento que está próximo de celebrarse.

Yo desde luego nunca pensé que una cosa así pudiera expresarse con fórmulas pero por lo visto si se puede. Veamos a continuación la ecuación y despejemos incógnitas:

Como podemos apreciar a simple vista se trata de una ecuación con dos incógnitas (prensa y gabinetes) y con varios términos independientes y alguna que otra constante. Veamos en detalle:

1. Ballina. Hay dos opciones, que temos hablando de Gallina y por tanto de caldo para ofrecer a los sufridos padres mientras aguardan a sus hijos a los pies de los caballitos, o por el contrario que el caldo sea de Vallina, el capitán del Pedroso [ ver el corto "Lo que el ojo no ve" ], lo cual es bastante soez y sobretodo cuando hay niños de por medio.
2. Amigos. ¿Qué ye de una feria si no invitamos a los amigos? Pues que no te viene ni el Tato. Por lo tanto hay que meter invitaciones a los funcionarios, en Ensidesa, la Caja y por tolos colegios pa que el aforo esté garantizado. No hay que maltratar a ningún barrio no vaya a ser que luego parezca que te caen mal los mutantes de Monteana o los de Villacajón; mucho tacto, que los quinquis de hoy son los policiías locales del mañana.
3. Prensa? Primera de las incógnitas a despejar. Claro esto cuando yo iba no era importante. Quizir, ¿que vienen los del Comercio a hacer fotos al fíu del director disfrazau de oso panda en un taller? pues cojonudo pa ellos porque el guaje sal en la prensa, pero pal resto de guajes como si lu sacan en deportes. Lo que pasa es que ahora con eso de que si tien repercusión mediática hay más perres, pues interesa salir hasta en la hoja parroquial de Bedriñana, ¿oiste?.
4. Gabinetes? Segunda incógnita. Esta pa despejala va a costar porque nun se yo si poner gabinetes ye lo que demanda la chavalería. Yo casi que en vez de gabinetes pondría unes cames elástiques que son muy socorríes y ayuden a mantener a raya eses barrigues incipientes que afloren en los rapacinos de la comarca.
5. Coche oficial. Yo creo que esto ye tema de problemes de sponsors. Caro, esti añu en los coches de choque van a ir atrezaos rollo F1. El Ferrari, el Mercedes, El Renault... caro que pa ponelos perguapos con pegatinas y tola pesca hay que pedir permiso y me da a mi que el Briatore tien la sensibilidad ya en las últimas. Seguramente acaben llevando pegatines de Caja Rural o de Lagisa, y hoy que los guajes fíjense en todo, pa ellos no es lo mismo. Así que habrá que estirarse y pagar a los sponsors.
6. Muebles. Home vaya, muebles tien que haber. Los feriantes nun van a tar a pie firme con una bolsa del More & More con las fichas pa montar en el Canguro. Así que habrá que ir a Remar o a muebles Tuco, que vien siendo lo mismo y traer remesa de meses y silles pa aburrir.
7. Director técnico (bis) con secretarias. Usease sendos directores con sus ayudantas. No veo yo la necesidad de poner ya a un técnico así que como pa pensar en un segundo. Si metemos un técnicu residente ye que estamos presuponiendo que las atracciones van a fallar y que los inodoros nun van a tragar, así que igual era mejor gastar perres en verificar la calidad del género antes de instalalo y dejar de meter técnicos. Y lo de las secretarias véolo ya como una broma. ¿Onde se vio un fontaneru con secretaria? Será tema de plan Piles y de tratar de colocar el excendente de administrativos, pero sinceramente véolo innecesario.
8. Etc., Etc. Todo. Esto ya güel a pufo. Vamos a ver, si tais intentando justificar gastos inesperados, fondos reservaos y cestes de navidad con centollos paezme mal, pero esto de tomar el pelo a la gente clama al cielo. ¿Que cojones ye Etc,.? ¿Esa coma y el puntu? ¿Indica señorío? debe ser importante porque el otro Etc solo lleva punto. Y esi todo final como pa rematar el pufo desde luego da idea de poca previsión y de querer dejar abierta aquí una cláusula pa gastos sorpresa. Home por favor, que ye la fiesta pa los nenos. 

Luego decimos que Mercaplana ya no es lo que era y que es una mierda y que tien poca variedad. Pues que sepáis que esta edición cuenta con 445.000 euros de presupuesto. ¿74 millones de los de antes y sólo traes cuatro colchonetas, payasos son barba de tres días y aliento de Quantró y los caballitos de la ballena y el coche de bomberos que llevan funcionando desde los años 60? Luego te enteras que esto lo gestiona la Cámara de Comercio y pese a mover ese pastizal, parte de cual va subencionado por el ayuntamiento y el Principado, quieren deshacerse de Mercaplana.

A ver si va a ser verdad que el presupuesto se va en el Etc., las secretarias, el coche oficial y los gabinetes y los villancicos de los niños capaos que suenan por la megafonía. No si estos de la cámara de comercio son unos pájaros de cuidado, que luego vas a pedir datos de cualquier pijada y cóbrente hasta por el saludo. Esto huele a pufo, oiga; gordísimo además.

QUE YE MERCAPLANA, COÑO. ¿ES QUE NADIE VA A PENSAR EN LOS NIÑOS? ¿ONDE TA QUINI EN ESTOS CASOS? ¿LUEGO QUEREMOS QUE NOS CUIDEN DE MAYORES SI SIENDO GUAJES LES HACEMOS ESTO?

En fin, que me hizo gracia el cartel :D

La imagen de la semana

Mira por favor que cosa me acaba de llegar por correo. Yo creo que es de las instantáneas que mejor refleja que Dios trabaja a tracción:

No tengo ni idea de donde está el polígono industrial ese, pero debe ser acojonante; más que nada porque este sistema de suspensión basáltico deber haber surgió fruto de la experimentación de la mano de obra local, así que debe de haber más ejemplos por la zona.

No obstante, ¿qué nos quedó baja la nave?, se calza. Con un par.

Home, por favor

En esto de la crisis hay gremios más castigados que otros. No es lo mismo que un banquero pase de ganar muches, muches perres a ganar sólo muches, que de repente un porrón de albañiles vean que nun los llamen de la contrata porque no hay obra. Y la cosa ya tiene cojones, si este parón del sector añadimos algún empresario chanante que intenta aprovecharse del status-quo (rockin' ol ouver de güol):

Un empresario que estafó 2.558 euros a un albañil se enfrenta a 3 años de prisón [lne.es]

Home por favor. Ahí tenéis al empresario, que nun tien hobbies baratos como bajar al chigre o leer el As, no, tien que gustai la hípica. Eso tien un pase, porque en el fondo ye interesante tenelos entretenidos en deportes elevados, porque si tuvieran que divertirse con el resto de la población, los silencios incómodos compartiendo chigre, o grada en el futbol darían lugar a tensiones innecesarias.

Pues parece ser que en el picadero del empresario, la cuadra de Lightning-Star necesitaba unas mejoras. Yeso, cambiar el falso techo, poner toma de telecable pa que nun se aburra la yegua... eses coses. Total que moviendo la agenda dio con algún que i-debía favores y habloi del tema y salió el nombre del albañil, hoy víctima de pufo, que fue el elegido pa facer las reformas.

Como tenía fama de curiosu y con vistas a abrir cartera de clientes y nuevas posibilidades como reformador de picaderos, dejó aquello como pa entrar a vivir. Al acabar y quedando contento el empresariu, cobró un cheque por los 2.558 euros.

Pero, ¡ay amigo! cuando el albañil bajó a la Caja a cobrar el cheque, comentoi la interventora que ese cheque no tenía fondos. Caro, empiezan los sudores; llamadas al empresario, el secretario que te dice que está en una reunión, que si salió a un negocio, que si ta viendo a la fía en el Meres haciendo teatro costumbrista...

Total, que lu garra un día a la salida del despacho y comentai lo del cheque. Como buen pufista el empresario debío fingir sorpresa e indignación y tras ello maldecir a su contable por sus últimas y fallidas inversiones en bolsa; pequeña charla sobre la crisis, que le surgieron gastos inesperados... mareando al paisano, ya sabes.

Cuando empieza el albañil a asumir que va a ser más fácil de cobrar lo de los sellos de Afinsa y ya se ve denunciando el caso ante un guardia civil con barriga delante de una Olivetti, el pufista se saca de la manga que no hay que ponese tensos y que tien algo que puede interesarle. Nada más y nada menos que Hassan, un semental arábigo pura sangre que supera con creces el pagaré y que saldaría tanto la deuda como el tragantón.

El albañil, que tampoco se lu ve con muchas luces, (aunque ye fácil ye decilo cuando no yes tú al que le ofrecen un caballo altu como una marquesina), acepta el trato. Llega a casa, la muyer preguntai por les perres, esti diz que perres no, pero que cuente con meter a Hassan en la cochera y que van a ser la envidia de Colloto, gritos, portazos, imagínate.

Con tienmpo y tras mercar unes flores y una caja roja de Nestlé, aL final hasta la muyer fai ilusión lo del caballo. Coméntalo ya en la pescadería, "que mi Chusín tien un potru pura-sangre y no desos ajaos de multipropiedad", "que vamos a ir a Latores esti fin de semana al trote", "que voy vestime de giatana como les del Rocío". La suegra orgullosa por primera vez del albañil esi que i-quitó la vietud a la su fía...

Llegaron las navidades y ni perres, ni Hassan, ni na. A esto hay que sumar el abochorne familiar al salir a la calle por vacilar tanto de montura. Toca cambiar de chigre, de pescadería y hasta de colegio pa los guajes si me apuráis.

Al final el fiscal pide tres años al artista del picadero más los emolumentos de la obra. Poco me parece viendo el tragantón; espero que su señoría meta-i un paquete ejemplar a este elemento y que engrose el pabellón de caballería de Villabona, que me da a mi que dentro de poco va a haber módulos llenos de gente de esta.

Negando la realidad

A veces cuesta reconocer la realidad, ser consecuente con lo que has hecho o simplemente en lo que te has convertido. Generalmente suele ayudar la opinión de un amigo o, mejor aún, de un tercero (un profesional) que te haga abrir los ojos ante tu situación para intentar encauzar tu vida antes de que sea demasiado tarde.

Nuevamente la prensa local nos da sobrados ejemplos de lo que pasa cuando nos negamos en admitir lo evidente:

El restaurante Gallery Art & Food cierra tras más de tres años de actividad

Pues sí amigos, al final cierra el exponente de la cocina noveau-chorrez en Gijón. Que si, que tiene una estrella Michelín el Urrutia, que si que salía en el canal cocina y que tenía unos rizos cuidadísimos. Pero cierran; no obstante Urrutia viene a ilustrar perfectamente el tema de hoy, la negación de la realidad. Ya ahce años tenía un restaurante donde el Grupo, que se llamaba Paladares. YA allí se especializó en servir platos de tamaño de bandeja con comida en raciones tamaño cagareto en la esquina superior izquierda y rellenando el resto de la bandeja con sirope y harina espolvoreada. Como broma nun taba mal, pero luego cobrábatelo a 60 euros.

Total, que cerró el Paladares. Y fue entonces junto con el grupo MBA cuando abrieron el Gallery, Art & Food. En la vila del chigre desembarcaron con un centro de convenciones, sala de arte, lounge salas y como no restaurante. Precios pa gente poderosa y en la puerta del complejo, un puntu en todo momento disfrazao de camarero con un atril en plena calle recibiendo a los clientes.

Bueno, pues misma filosofía que en el anterior negocio, mismos resultados. La gente que conozco que fue a cenar ahí en un primer momento te hablan de que "es una experiencia más", "no está tan mal", ellos enseguida sueltan un resentido "caro de cojones", y tras tomar unas jarras ambos confiesan que "al llegar a casa nos ficimos unos bocatas de chopez antes de ir pa la cama".

Ahí lo tienes. Gente acostumbrada a salir un sábado a cenar y gastar perres pero que espera, necesita, quedar fartuca y eso a Urrutia no le parecía de bon vivant. Si se ojea la carta uno no puede más que asentir con la cabeza al leer títulos de platos como "Al finu se le fue la pinza", "poética de la espiral", "carne sois y en rosas os convertiré", "ay corazón salvaje.....¡!¡!¡! ay corazón herido..... ¡!¡!¡!", "fashion carnal" o el sabrosón "¿Donde te dejaste el perfume?"

La gente ve normal sentarse y pedir negociar con el camarero unos calamares y de segundo una lubina de 6 kilos, pero poner en el brete de hacer decir a uno de la Calzada a un camarero llenu piercings que quieres de primero "un paseo por la dehesa" y de segundo un "que tun! quetepetepe tan...... queatun!!!!" sinceramente, me parece excesivo. Joder si ya nos da vergúenza levantar la mano pa que nos vengan a cobrar y quedar con ella levantada un rato, como pa andar pidiendo estas lindezas sabiendo encima que van a metete un clavo de la de diox.

Pues eso, ¿qué sera lo próximo Alejandro? ¿un merendero con croquetes deconstruídes? ¿un kebab de espuma de merluza con viruta de madre de sidra? Consejo gratuito que te doy, siéntate un poco y date cuenta que igual en Madrid cuela, pero aquí somos de chigre fíu; que igual tu reino no es de este mundo.


Sexo, cámaras y cocaína

No, no se trata de la nueva serie de éxito de tu cadena amiga, no. Se trata de una noticia que recoge La Nueva España de hoy y que relata las andanzas de un hombre, que como el anterior no quiere reconocer la realidad.

En este caso tenemos a Antonio Daniel N.G. un luso afincado en A Coruña y que luce unos estupendos 37 años. Ahora reposa en Villabona de Asturias y el fiscal pide para él 11 años de carcel. ¿Cómo se ha visto Tonín en este brete? Veamos.

Toñín no es chigrero, se dedica al arte pero desde un enfoque más plástico; se empapa más del mismo y lo vive mucho más intensamente. Vamos que es actor porno amateur.

Digna profesión, hoy a nadie sorprende oír en el bar a media mañana reconocer a un compañero de la empresa, lo orgulloso que está de que su hija salga con tal o cual actor porno. ¡Como para no hinchar el pecho! trabajan en exteriores, viajes pagados por la empresa, y gran estrella del celuloide.

Pues bien, nuestro Toñín estaba especializado en cine amateur. Y tan amateur, porque según su versión de los hechos, había contactado por Internet con la productora del film y habían quedado con rodarlo en un motel de Lugones. El monto por los desplazamientos y las escenas ascendía a 250 euros. Mira Toñín, ya de pronto voy decite que muy espabilau nun te veo. Pedir 250 euros pa movete en coche desde la Coruña, metete en Lugones, descargar el tanque y volver, va a salite pelín antieconómico. A menos, claro está, que renuncies a mayores emonumentos por rodar con el Antonioni del porno.

Pero sigamos, Toñín cuenta que cuando llegó al motel de Lugones allí no había ni cámaras, ni tangues de oriciu ni putes ni nada. Así que provechó pa ducharse, perfilar la perilla y arrancar pa Coruña otra vez pero dejando allí su coche y cogiendo prestado el monovolumen de un conocido.

Ahí tenemos a Toñín que marcha pa Coruña montau en un monovolumen prestau y al llegar a la glorieta de Muros del nalón, paranlu los nacionales y encuentran ocho kilos de farlopa en el coche.

Empiezan las contradicciones, titubeos, interrogatorios... lo de siempre. Lo que queda claro que Toñín perdió la perspectiva y no se dio cuenta que llevaba tiempo ya que follaba poco delante de una cámara, que lo que hacía con más frecuencia era trapichear a gran escala.

¿Qué circunstancias hicieron que pasara de pornstar a fariñero? ¿es compatible lo uno con lo otro? ¿por qué cuando te pescan con ocho kilos de especia en vez de llorar y negalo todo cuentas lo del porno amateur? ¿creía Toñín que el juez podía ser admirador suyo e iba a reconocer el tatuaje de la ñalga derecha, aumentando de este modo la posibilidad de que fuera benevolente? No amigos, de nuevo lo que ha sucedido es que nuestro protagonista perdió foco.

Así que hagamos todos un ejercicio de auto análisis de nuestra vida para ver si como Alejandro o Toñín, estamos discurriendo hacia un fracaso profesional y/o personal. Porque si ya ye triste que te cierren el negocio, más triste tien que ser acabar contándolo a los compañeros de celda en Villabona.

Hacerse pasar por otro

Es un recurso bastante habitual para conseguir un lucro al apoderarnos temporalmente del prestigio, bienes o aura del suplantado; eso sí, como para todo, para ser pufista hay que ser un profesional y nunca perder la perspectiva o creerse el rey de la colina o peor aún, el aumento desmedido del ego que hace confiarse en exceso sintiéndose rodeado de seres inferiores.

Hoy en la prensa local tenemos dos ejemplos de suplantadores de identidad, ambos con idéntica suerte que no fue otra que acabar acompañando a la entrañable pareja de las fuerzas del orden hasta comisaría y esperar cita para un pintoresco juicio, agregando una muesca más sus experiencias vividas; veámoslas en detalle:

Detenida una pareja por comprar dos vajillas y un juego de café con los datos de una tercera persona

Parejina de pipiolos de la villa de Jovellanos que fartucos de comer pizza Tarradellas en platos de Duralex verde de tiempos de cuando la güela iba al baile, deciden que ya ye la hora de renovar el ajuar. Desde un principio desechan la idea de realizar una sencilla transacción de moneda por un set de vajilla en alguna bazar local y optan por un pufo.

En este caso y gracias a la sobreexposición de cine americano, saben que las compras telemáticas, bien por teléfono, bien por la red, son tarea sencilla y que únicamente es necesario contar con unos datos bancarios. Me los imagino pensando en cual de los vecinos del bloque tendría más perres o cual era más hijoputa para con sus personas. Elegida la víctima sólo falta apropiarse de la carta de CajaAstur de su buzón y llamar raudos a la Galería del Coleccionista que anuncian en la teletienda y hacerse con los ansiados bienes.

Una vez más, los aspirantes a pufistas comenten errores de bulto; cegados por en ansia encargan uno no, dos juegos de vajilla y uno de café. Sabia decisión, porque por estadística es bien sabido que comer cómese a diario, pero cafetín igual lu tomes en casa, que igual lu tomes en el chigre. Lamentablemente dieron la dirección de casa y el vecín al ver el desfalco y el lugar de entrega del flete en la factura, dio al traste con el jolgorio de la vajilla y dando un nuevo tema de que hablar a las vecinas del bloque.

El empleado de un videoclub finge ser inspector en otro establecimiento

Auténtico artista, como veremos, del pufismo en niveles iniciales y de preparación, pero que una vez ejecutando el golpe, pierde los nervios y la paciencia necesaria y acaba ingresando en comisaría preguntándose aún como le descubrieron.

Nuestro héroe, regenta un videoclub en el popular barrio de la Arena en Gijón. Un negocio otrora boyante, debido a la avidez con la que la sociedad asturiana ansiaba devorar exitazos de Hollywood en su videos Funai o de marca similar ayá por los años 90. Los años pasaron y con ellos los alquileres, ya que la oferta televisiva es inabarcable, así como las descargas desde mininova, que hacen del videoclub el reducto de los alfabetos digitales o de gente vaga. Aún así se ven videoclubs por las calles, pero lo que puede hacer peligrar un negocio de este tipo es sobremanera, la competencia.

Parece ser que a nuestro pufista le acababan de abrir un local que bien porque ofrecían otro género más moderno al suyo, bien por la decoración o por el desparpajo natural del otro tendero, la realidad es que la clientela estaba optando por abandonar su negocio en favor del nuevo.

Pensar en soledad suele traer muchos disgustos y así fue cuando se iluminó la bombilla en la cabeza de nuestro tendero al leer las declaraciones de Eduardo Bautista alias Teddy (groar, tigre), ex rockero progresivo y hoy pufista de una grande como la SGAE que proclamaba orgulloso "El canon se paga y ya está, a quien no le guste que se aguante".

Todo encaja, el miedo al canon, negocios de alquiler, quién no tiene unes cuantes copies ilegales por la tienda... total que está decidido. La extorsión es la solución.

Al día siguiente con la muda limpia, americana de pana y un maletín se presenta en el otro videoclub blandiendo unos pdf's impresos en casa y esgrimiendo jerga técnica como "multa", "me duele más a mí que a ti" o la efectiva "vas a pagar hijoputa". Ojiplático el otro tendero se queda cuando se le comunica que adeuda 28.000 euros de vellón al cobrador de la pana. Tras esto abandona el local.

Todo bien, el discurso, la pose, igual un poco excesivas las pretensiones, pero la duda ya está generada. El otro tendero seguramente con sus copias ilegales intentará negociar o ver que pasa. Lo que hace falta es darle tiempo pa que se acojone; entrará en Google verá casos de sanciones de la SGAE a videoclubs y empezará a echar números.

Pero aquí nuestro pufista comete el error que le va a costar el Razzie a la peor actuación del año. Decide que se fajó pidiendo 28.000 euros y regresa por la tarde y de buen rollo comenta, que por ser él, le rebajaba la multa a unos 6.000 euros.

Error, error, error amigo. La paciencia era la clave y desde luego no aguantaste ni una tarde. No obstante y ya como colofón al cabo de unos días y viendo que no cobraba la extorsión decidió personarse nuevamente queriendo llevarse 5000 euros en videojuegos para ampliar su fondo de armario personal. El resultado, denuncia por estafa y detención.


¿Qué moraleja debemos extraer de estos dos casos? hacei el favor de no empufaros (que pufista se nace no se hace), ni llamar a Cofidís (que ye como pedir dinero a Joe el Gordo) ni extorsionar a nadie (que pa eso ya hay empreses especializaes), que luego pasan cosas como estas.

Resumen de la semana en imágenes

Hoy leyendo la edición digital de La Nueva España, me topo con un banner que anuncia las últimas galerías de fotos en el periódico y que a la postre son un resumen de lo acontecido recientemente en la provincia.

Pues bien las cinco galerías que se ofertan son las siguientes:

Tenemos en primer término el atentado de ayer, otra galería prestosísima de la llegada de los primeros fríos a los lagos de Covadonga, la victoria en liga de Sporting por 0-3 al Dépor a domicilio, un toque clerical con las mejores instantáneas de la cruz de la victoria en Covadonga y agárrate, los mejores culos según la Nueva España.

El que es de fuera de Asturias puede pensar que aquí a finales de Octubre organizamos un concurso de ñalga prieta o similar. Nada más lejos de la realidad, os lo aseguro, lo que da más miedo es pensar a qué se refiere La Nueva España cuando habla de los mejores culos.

Por un momento pensé en la posibilidad de que al hacer click aparecieran las nalgas de prohombres y grandes mujeres de la provincia como "La Collares" o Arturo Fernández, pero no, han optado por retratar a los campeones de España de culo. Los galardones Top Culo 2008 nada menos hacen sombra a los Príncipe de Asturias según el criterio de esta empresa.

En fin, que la carne vende y ahora que la gente empieza a tapase más.

Servir y proteger

Hoy traigo un video que resume en 45 segundos dos grandes verdades:

1. No sólo en España la gente se arrima a las obras a ver y comentar.
2. La policía es igual de competente en todo el mundo.

Sin más dilación el video en cuestión, ya dejamos los comentarios para después.



Queda claro que para tirar un edificio sólo es cuestión de poner más goma 3, lo que no está tan claro es donde está uno a salvo de que te agarre la fumarea.

Lo que tiene cojones es la reacción de los agentes de la ley cuando ven que vienen los vapores y en vez de dirigir a los civiles, su primera y única intención es la de abrir la puerta de atrás del coche y esconderse como putillas hasta que siente.

Poco más, unos chillidos, un "holy crap" y los niños papando mierda.

El video lo acabo de ver en Fogonazos

La envidia en tiempos de crisis

Hasta los cojones estarás de la crisis, normal.

Expresiones como "hipotecas subprime", "hay que volver al keynesismo" o "la desconfianza es el pero de lo s males" has suplantado a otras que manejabas hace unos meses como "que sí joder, que vamos a ascender", "estos del Circo del Sol deben pensar que somos gilipoyas" o la manida "pues parece que refresca".

Te sientes extraño, porque manejas más vocabulario y por una vez técnico, pero sabes que en el fondo no es cosa buena que tu vecina en vez de decirte que estás más alto te dice que no le da la pensión no contributiva. Todo el mundo miagando y eso a lo que lleva es a un cambio.

Y eso se está a empezando a notar en el negocio de los chigres. Son los primeros en quejarse de las subidas de precios. Da igual que sea de la harina que de la gasolina, eso sí, te cobran por una caña 2 euros cuando una lata de Mahou te vale en el colmado medio euro. Pero vamos, ya se sabe que puestos a miagar los chigreros son los primeros.

Eso sí, cuando llega el verano y el sol y se les llena la terraza de foriatos y les clavan tarifa de verano eso es normal.

¿A dónde quiero llegar? Pues que la envidia es muy mala. Atiende:

Sidrería Darío's, Gijón. YA por el nombre te das cuenta que el empresario quier romper con el modelo preestablecido que aconseja yuxtaponer al término sidrería algo asturiano, sea toponímico, futbolero o de otra índole. Aquí se opta por la apuesta segura que es el revival ochentero del apóstrofe. Te soluciona tres papeletas: nunca pasa de moda, es pegadizo y queda claro quien puso les perres.

Bueno pues Darío viendo que entre semana la cosa a la hora de comer estaba mengüando optó por petar el mercado, puso el menú del día el jueves a 1 euro.

1 euro y te ponen sopina, macarrones, parroches, postre y café. Ahora imagínate la aceptación popular de la medida. Pues si la gente haz cola en la Feria por una pegatina de Fernando Alonso durante tres horas hazte una idea de como se pone la calle Pablo Iglesias los jueves a la hora de comer onde el Darío's.

La gente comenta que Darío perdió la chapleta, que será por una promesa o que tan probando venenos entre la clientela. Pero no, en Darío's lo que está pasando es una maniobra de marketing cojonuda. Perdiendo perres el jueves lo que está consiguiendo es que la gente cate lo que sale de la cocina del Darío's recogiendo a posteriori estos jueves locos.



Pero claro el resto del gremio, que son como putillas envidiosas poco tardaron en calumniar a Darío y a la iniciativa de su departamento de I+D+I.

Ya comentan desde la Asociación de Hosteleros que si no son sociedades de caridad, que si hay que pagar nóminas, licencias de apertura...

Vamos a ver, ¿nóminas? me gustaría saber cuantos de los sudamericanos que echan sidra tienen contrato de verdad y no redactado en servilletas de Pepsi. Y lo de la licencia ya clama al cielo. A ver si también va a ser por eso que cuando te ponen una lubina y paez un muil del Piles y cóbrante 40 euros es por la parte proporcional de la licencia que pagaron en los años 80.

Una de dos, o el consistorio es como la camorra Napolitana Y tiene una división que pasa a cobrar "la lichenchia" para que operen los chigres o estos de la Asociación tienen más cara que espalda.

Lo bueno de la crisis es que vamos a ver de que van a vivir los de la nouveau cuisine y su espuma de criollo sobre vaho de patatas cocidas con uña de piojo de pelo púbico de familia Tudor.

Un diez para Darío's y su sidrería.

Próximamente Tilo's y su bar de precios milagrosos los viernes noche.

Novedades en la vivienda

Parece ser que los ministros de cuando en cuando sueltan alguna perla para que el presidente del gobierno se vanaglorie de que capaces son y de paso para justificar sus sueldos y esas carteras de cuero tan elegantes que portan orgullosos.

Pues bien, hoy le toca el turno a Beatriz Corredor, ministra de vivienda. Ya se está gestando el plan estatal de vivienda 2009/10 y no perderse la novedad estrella del mismo:

"Alojamientos para colectivos específicos de 15 metros cuadrados"

Ole, ole y ole. Atrás quedaron los minipisos de 30 metros, rozando ya la peligrosa barrera que separa piso de ratonera, pero esto ya es el colmo. 15 metros como 15 soles y al ministerio le salen las cuentas:

- Una cama 3 metros.
- Mesa comedor 1 metro.
- Sofá 2 metros.
- Televisor 1 metro.
- Baño 6 metros.
- Espacio para desplazarse 2 metros.

No si queda claro que sumar suman 15, otra cosa es concebir la vida en esa topera. No obstante se abre una nueva época para delineantes con imaginación ya que si ahora se las ven y se las desean para meter los pisos que pide la promotora en cada planta, ahora pueden duplicar las posibilidades.

Se abre la veda para novedosos sistemas de especulación. Porque si ahora un piso de 30 metros se llega a pedir 30 millones de pesetas, al aparecer los de 15 automáticamente se van a encarecer los de 30 y superiores. Porque a ojos de especuladores, ¿por qué no cobrar por uno de 15 lo que se pedía por el de 30?

Por no hablar del nuevo slang o jerga que deberán adoptar los agentes inmobiliarios, porque hablar de capricho luminoso al referirse de un pisazo de 15 metros con vistas al patio de luces puede suponerles más de una agresión por parte de los compradores.

¿200 euros al mes por 15 metros? Deberían obligar a la Ministra y a su gabinete de sabios a pasar una legislatura dando ejemplo e irse a vivir a una comuna de estas de nueva expresión.

La noticia en Expansión

¿Sabes donde no se va a vender el iPhone el 11 de Julio en Gijón?

Me da la sensación que aquí no lo van a vender, no. La tienda existe, está en Gijón y tiene blog

Marketing desafortunado

No me negarás que a veces cuando ves según que anuncios por la calle o en la prensa te preguntas como empresas que encargan a un tercero un anuncio acaban tragando con según que publicidad. O eso o que no entiendo el mensaje, o bien que no soy el foco del marketing y por eso no me acaban de llegar con sus cantos de sirena.

Pero vamos a particularizar, que es lo divertido. Para no perderse el cartel que vi el otro día en una tienda del centro de Gijón:



La estética a lo wordart delata que el diseñador de este cartelo se quedó anclado en el cursillo de Corel 6 y Word 97. Pero al grano, lo que se anuncia es una academia de órgano. Vale, yo ya estaba pensando en un Hammond, pero claro luego la vista se te va al centro del cartel y ¿con qué me topo? Pues con un veterano con gafas de dandy de los 60, reloj Casio royo buzo, polo con botonuco abierto para que se vea el tapín de pelo que denota paisanez y ya para acabar de rematar la estampa me mangan entre los dos perniles del paisa una guajina de coletes que no supera los 4 años.

Vamos a ver. Tendré yo la mirada sucia pero ya no pienso ni en órganos Hammond, ni siquiera en un Casiotone PT-30 aka amenizador de nochebuenas. No, a mi ya me da que hablamos de otro órgano, y me da a mi que va a ser el de Matías el de la foto. Date cuenta que poco más abajo se detalla que las clases te las da un profesor especializado. Que no titulado ni especialista no. ESPECIALIZADO. ¿Especializado en órgano? Vamos que el órgano lo toca de fábula este hombre. Y no sólo el lo toca como un puto virtuoso sino que te enseña un método fácil, ameno y rápido.

Vamos que no dudo que haya quien pueda transmitir como tocarse el órgano de forma fácil y amena; ¿pero rápido? ¿donde está la gracia de aprender a tocarse a toda velocidad? Ya que te pones en manos de un profesional, que menos que salir con nociones de Tantra y poder tocarse uno rollo adagio de 25 minutos. Pero no, se nos anuncia por el contrario un método rollo toccatta y fuga y en tres minutos a otra cosa mariposa.

Mal, mal el método, mal el reclamo (que muy guapa la nieta pero da lugar a que vaya más de un sátiro a pedir más información del curso), y mal la frase esa de debajo del titular, la de "entra en un mundo nuevo y da la nota".

Señores, expresiones como "da la nota", "mola mazo", "esto es el no-va-más", "el acabose" no son modernas ni atraen a gente moza. Claro que igual como dije al principio es que los fines de las clases son otros.

No somos nadie y menos desnudos.

Cuando ya nadie daba un duro por esto...

Voy y me pongo una tarde a enredar con el xml, blogger, su foros y al final sale este nuevo diseño brillante, con aromas a maderas africanas y que no parece un supermercado de la Alemania comunista como hemos pasado el último mes.

Más novedades a destacar: tras hablar con Sergio de Problemas con las obras, al final decidí aceptar la propuesta de escribir en esa web, con lo que todo lo que esté relacionado con el mundo del ladrillo, la chapuza variada y demás lo publicaré en esa web, así que si te interesa el mundo de la construcción, no dejes de pasarte, porque si ya hay pocos blogs con esa temática ya con mi mismo de guest starring, es el único :P

Con vistas al futuro, sigo negociando con un personaje que negocia como una lapa y que puede ser el fichaje de la década. Para no petar la exclusiva sólo puedo decir que reside en una urbanización donde pasan cosas raras. Tan raras como por las noches se oye gritar a las vacas en el monte. Y cuando digo gritar es gritar y no mugir. Se resiste por firmar, pero caerá.

Pues que he vuelto con ideas frescas. Avisados quedáis.

Liándola

Parece que ser que Blogger y mis rudimentos de xml no parece que estén en sintonía. Mientras la cosa se aclara, podemos disfrutar de un diseño Emo precioso. Enhorabuena a los premiados

Refundando el negocio

En breve va a haber cambios sustanciales en este antro. Cambios visuales, porque ahora que me fijo esto parece un catálogo de Mango, de colaboradores porque tengo un par de sujetos que se están pensando lo de unirse a esto y por último que se acabó de hablar de construcción (aunque tampoco es que fuera esto una enciclopedia del saber), porque acabo de aceptar ser colaborador en un blog temático sobre construcción, así que eso. Ya irán llegando las novedades y el verano.

Soldando, soldando acabé triunfando

La a veces denostada Formación Profesional (y con razón), tiene también sus excepciones. Y una de ellas son los oficios; existe la tradición por la cual los llamados oficios, son de aprendizaje sencillo y de transmisión oral, como la peonza, la gayola o la leyenda urbana de la serpiente que te mide antes de comerte.

Pero a la vista de las imágenes que hoy traigo, queda claro que hay mucho cantamañanas con titulín de soldador de primera que cree que la FP es para cobardes. Y es que a niveles de soldadura de estructura no tiene la trascendencia de soldar estaño en casa encima del periódico para arreglar la radio que no se oye, no; la cosa se pone seria. 

Pues bien, esto de las soldaduras es algo complejo y en el que un jefe de obra debe poner toda su confianza en el que maneja el soldador, porque sale caro hacer radiografías y además lo dicho, la cosa se pone seria cuando hablamos de que se caigan cosas donde vive gente.

Pues bien, vamos a ilustrar como no se hacen las cosas, y para ello empezaremos con un plano general del montaje de una losa:

Podemos ver que claramente el personaje que se dedica a soldar tiene bastante autonomía porque ante la duda de como seguir, en vez de bajar a la caseta decide darle una lección a tanto arquitecto-calculista tocacojones y se pone manos a la obra. El tiene claro que tiene que darle continuidad a la losa por lo que decide apañar un invento:



Ahí lo tienes, para que luego digan que la gente se encasilla en su trabajo y carece de iniciativa; el steel-master de tu obra acaba de fabricar con recortes lo que viene siendo una 'patuca portante' o más técnicamente 'power patucket'. Claramente inspirada en la bandeja de una cajonera, la patuca portante lleva la continuidad de tu losa a donde tú quieras. No obstante la patuca portante no deja de ser ya un concepto muy manido dentro de la vanguardia del acero, pero lo que reviste de una especial magia este detalle es el prefabricado realizado por nuestro artesano:



Calificativos así a bote pronto se me ocurren varios: sagaz, transgresor, cabal e incluso vintage. Vemos como nuestro operario pasa de modas y mezcla perfiles en 'U' con perfiles huecos. Aparece también la clara influencia de Leonardo con su sfumato ya que la linea de soldadura es inapreciable y se disimula con el acero formando un todo. Incluso de atisba rebeldía para con las leyes gravitatorias y los más básicos fundamentos de trabajo a tracción, que da idea del potencial de este diamante en bruto.

Un claro ejemplo de un operario que adquirió sus conocimientos mediante la observación el análisis y entonces ya en plenitud aportando su granito al temario de la universidad de la vida para posteriores alumnos de la obra.



¿Moralejas de todo esto? Que no es lo mismo tener en la obra a gente poniendo ladrillo, limpiando que soldando; que la FP forma a soldadores que luego hay hostias por ellos y que valen lo que cobran y más. Que los que te hacen el trabajo por la mitad de dinero y tiempo acaban siendo unos Gaudís del oxicetileno.

Así que ojito, que a veces ahorrando ahorrando en Villabona acabarás pernoctando.

Las fotos las pesqué de DWG.RU

Limpiando cristales for dummies

En el momento que te independizas y dependiendo de tu nivel de higiene, orden y escrúpulos te marcas unos límites rebasados los cuales optas por limpiar. Si bien no existe un nivel unificado para todo el hogar, ya que hay ciertas partes de tu cubículo que exigen un mayor control debido a la posible proliferación de 'seres' en un principio microscópicos, pero que con tiempo y una conjunción de aportes calóricos y temperatura, acabarás por tener que retar a duelo con la escoba.

Pero ese no es el tema; la cosa va de cristales y de su limpieza. Los cristales de casa es una de las cosas que se suele limpiar nada más entrar a vivir. No voy a catalogar esta tarea entre las más tediosas o desagradables, ya que depende mucho del último reseteo de los mismos, por lo cual vamos a catalogarlos en un nivel medio (roña que sale frotando y que no da náusea retirarla en un principio).

Una vez pulidos y esmerilados miras orgulloso a través de ellos y tienes la falsa sensación que la calle esa de mierda donde habitas tiene un nuevo aura, más vica, mas humana. En el fondo no es otra cosa que la nitidez; ahora se ve.

Pero una vez limpios, los cristales de tu casa pasan al fondo de tu pila de tareas a realizar; y cuando digo al fondo digo abajo del todo, tan abajo que cuando llega el momento de limpiarlos sueles encontrar cualquier otra cosa que hacer para volver a demorarlo, como por ejemplo una revisión genital con medición y/o pesaje.

Al final un día cuando oyes en el Telediario que la primavera está por todas partes y que hay sol a rabiar y tú te preguntas por qué vives en el mundo neblinoso, abres la cortina y ves los efectos de la lluvia radioactiva adheridas a tus ventanas.

Y aquí es donde yo quería llegar, a ese momento en el que tienes la ventana que casi sale más rentable tirarla que limpiarla y te dispones a dejarla como el puto jaspe, hazme el favor de NO hacer esto:



Porque vamos, existiendo el aparato ese de la feria de Muestras para limpiar los cristales con imanes no merece la pena jugarse la vida. ¿Qué tienes las ventanas hechas un asco? ¿Qué las vecinas no te miran cuando pasan con la compra? Voy dicite una cosa, no te engañes: limpiando tampoco, gallu.

¿A que no hay cojones de coger la iglesia y cambiarla a otra parroquia?

No subestimes a tu clérigo local

Open Doors, gestión de comunidades de vecinos

Precisamente hace poco salió por aquí el tema de la comunidades de vecinos y sus reuniones, notitas para quejas y demás casuística de la comunicación interna de las mismas.

Pues bien, acabo de leer en Tecnología inmobiliaria que existe un portal llamado Open Doors que pretende facilitar la gestión de comunidades centralizando la información a través de la web.

Todo se gestiona como si de una web corporativa se tratara, creando una serie de usuarios con privilegios (presidente) y otros sin ellos (usuarios estandar); una vez creada la comunidad, cada propietario puede estar al tanto del día a día de su comunidad sin necesariamente estar físicamente en ella.

Una muy buena idea que acerca las comunidades a esto del Internet.

Flores pochas

Hoy para variar y para celebrar que es viernes, te vas a buscar al armario la guitarra esa que tienes de tu época de arrulla orejas de hoguera de  campamento y te vas a tocar este temazo de los Stones que se llama  Dead Flowers. Cuatro acordes más dos variantes, pero para un supositorio del metal como  tu esto es pecata minuta. Acordes: D (000232)  G (320003) A (002220) Dsus4 (000233) Dusu2 (000230) Dale al PLAY que empezamos:   Introducción: Dsus2  D  A  G  D D                       A               G                   D Well when you're sittin there, in your silk apholstered chair D                 A                G       D Talkin to some rich folk that you know D                        A         G            D Well I hope you wont see me, in my ragged company D                      A           G       D  cause you know I could never be alone Estribillo:          A                          D Take me down little Suzie, take me down   A                                           D I know you think you're the queen of the underground         G                              D    Dsus4 D Dsus2 You can send me dead flowers every morning G                             D   Dsus4 D Dsus2 Send me dead flowers by the mail G                             D  Dsus4 D Dsus2 Send me dead flowers at my wedding       G                  A              D And I wont forget to put roses on your grave D                       A                 G        D Well when you're sittin back in your rose pink cadillac D              A              G      D Makin bets on Kentucky Derby day D                           A           G            D Well I'll be in my basement room with a needle and a spoon     D                A            G      D And another girl can take my pain away Estribillo:          A                          D Take me down little Suzie, take me down   A                                           D I know you think you're the queen of the underground         G                              D    Dsus4 D Dsus2 You can send me dead flowers every morning G                             D   Dsus4 D Dsus2 Send me dead flowers by the mail G                             D  Dsus4 D Dsus2 Send me dead flowers at my wedding       G                  A              D And I wont forget to put roses on your gravePre-chorus: Solo de Keith, tú no te flipes y toca: D A G D  D A G D         A                           D Take me down little Suzie, take me down   A                                            D I know you think you're the queen of the underground              G                          D And you can send me dead flowers every morning G                                D send me dead flowers by the U.S. mail G                                D Say it with dead flowers at my wedding       G                  A              D And I wont forget to put roses on your grave