lunes, marzo 30

No, por los cojones:
Dejen paso al cura de Lugones

Clara muestra de que mandan y mucho. En este caso lo que vemos es un claro trato preferencial para con el párroco de la entrañable parroquia de Lugones. De hecho lo que se está dejando claro es que el utilitario del clérigo tiene preferencia para saltarse el Código de circulación siempre y cuando surja un servicio oficial, como por ejemplo, un exorcismo de guardia en el barrio del Resbalón.

La foto la hizo Luisja

No, si el clero ya no manda casi nada...

No, por los cojones:
Dejen paso al cura de Lugones

Clara muestra de que mandan y mucho. En este caso lo que vemos es un claro trato preferencial para con el párroco de la entrañable parroquia de Lugones. De hecho lo que se está dejando claro es que el utilitario del clérigo tiene preferencia para saltarse el Código de circulación siempre y cuando surja un servicio oficial, como por ejemplo, un exorcismo de guardia en el barrio del Resbalón.

La foto la hizo Luisja

jueves, marzo 12

Hoy viene en la prensa local la denuncia de un hostelero que alega que tres personas cenaron en su establecimiento el día 24 de febrero y que luego, ensín pagar, salieron picando rueda a punto de chiscar a un camarero que les trató de impedir la huida.

Así de pronto y antes de leer nada más, uno piensa que es posible que el pufismo se esté recrudeciendo, alcanzando niveles de violencia que, por definición, no son concebibles en el pufista, que si bien ye un cabrón, tien guante blanco y nunca llega a poner en riesgo vital a sus víctimas. No obstante veamos más en detalle la denuncia del hostelero:

La dolorosa ascendía a 454'22 euros y gracias a la colaboración del chigreru, tenemos acceso a ella y su desglose. La descripción facilitada por el dueño es que eran tres paisanos de Gijón de 25, con tatuajes y piercings, pero bien vestidos. Vemos que las calcamonías y los aros de acero causan recelo y temor en el empresario, no obstante al verles lucir unas camisas de novedades Eloína, quedaron aplacados en parte sus prejuicios y los sentó a la mesa.

Por lo que vemos en la cuenta, estos tres rapaces debían de llevar tol día descargando palés porque encargaron, agárrate, ocho parrilladas de mariscu con cigales, bogabantes y tol combo marino. Pa nun quedar de sectarios con la tierra, pidieron también un chuletón pa compartir. Esto regáronlo con sidra y albariño.
Pa toritilles las del cruce

El chigreru cuenta apesadumbrado que "fruto de la euforia etílica, los comensales comenzaron a montar un gran escándalo en el comedor, bromeando entre ellos y tirándose viandas, por lo que los camareros tuvieron que llamarles repetidamente la atención". Hombre euforia euforia, no creo yo que diera pa muncho, más si cabe bebieron 3 botelles de sidra y una copina de vino pa cada uno.

A partir de aquí se precipitan los acontecimientos. En los lances de los juegos de borracho, se rompen una copa de cristal (lo menos de Swarovski) y, horror, cayeron al suelo dos platos de riveteada loza. Los comensales se niegan a apechugar con la cuenta y enfilen al parking donde protagonizan una salida picando rueda poniendo en grave peligro a uno de los camareros.

Y hasta aquí lo que cuenta el hostelero.

Ahora bien, aquí hay coses que huelen tan mal como lo que sal de la parrilla del chigre en cuestión. Al que conozca el Llagar de Cabueñes en su época reciente, sabrá como funcionan, pero lo que ya ye de traca es que lleguen tres paisas y encarguen pa ellos solos OCHO parrilladas de marisco y no pase nada. Joder, como sería la mesa pa cargar semejante orgía marina.

No obstante vemos que les clava en concepto de varios 18 euros; a menos que los bogavantes tuvieran bengalas en vez de antenas habrá que pensar que esas 3000 pesetas de las de antes son de pan.

Y luego lo de la furia etílica, desde luego el periodista hace que uno se imagine a Joe Pesci en 'Uno de los nuestros' lanzando ñocles y amenazando de muerte a los camareros. No obstante paez que el tema alcohólico es la baza principal para derretir al personal porque se asegura que el conductor iba ebrio. Joder, pues si a los ojos del chigreru estos iban mamaos y tomaron 3 botellas de sidra, somos definitivamente una tierra de psico-killers en potencia.

Dos cosas me quedan claras, una ye que vas con una factura, perres, una movida y en El Comercio van, atrécentela y sáquente en la sección de Local. Y la otra ye que esti paisanu que tien el Llagar debe pensar que la gente ye subnormal profunda.

No hay más que dar una vuelta por los alrededores de cabueñes en verano. Tan tolos chigres y merenderos hasta los cojones de gente. Pases por el llagar de esti paisa y no hay ni diox. ¿Por qué? Joder, pues a mi se me ocurren unas cuantas razones. Pa empezar nada más llegar ves que tiene una plantilla de sudamericanos con una cara de tar cobrando 300 euros al mes y durmiendo en toneles de sidra y pa encima, los viste de asturianos, que debe pensar que el efecto ye per-guapu.
Dudoso prestigio

Luego siénteste y entre que huel a haber fregao con agua del Piles, tarden en atendete la de diox haya la gente que haya. Ye poner en juego el famoso bivalente tiempu/fame, cuanto más esperes menos va a importate si la vaca llera vieya o si ta seca como la piedra del molín.

Y luego ya la carne. Menos mal que la parrilla ye especialidad de la casa, porque si no nun quiero ni pensar cuantos muertos en cocina iba a haber por incendio a la semana. Da igual el puntu de la carne que pidieras, que van a traete la carne con una costrina de carbón de hulla del pozo Nicolasa.

Lo cojonudo ye que después de arrancar de allí y presignate de que nunca volverás, surgen preguntas. ¿De qué vive esti puntu? Nun hay ni diox, pero ahí sigue. ¿Tará dau de alta como ONG y recibirá subvención estatal por emplear a estos probinos con cara sueño?

Por lo pronto nun ye la primera vez que se oye que esti empresariu debe perres a proveedores por todo Gijón. Nun hay más que leer un poco los comentarios de la noticia para ver que hay gente que tien factures ensin cobrar por reparaciones y pedidos de esti as de la cocina regional. Así que nun sería de extrañar que estos supuestos pufistas nun fueran 3 chavales que por llevar tiempu sin cobrar decidieron pasar por el llagar pa por lo menos llamar la atención.

Mal ellos si es verdad que casi chisquen a un camarero que nun tien culpa de nada, pero sobre todo mal el empresario por tener el negocio esi tapadera andando debiendo perres y ya de copetín, mal al periódico por contar semejante historia sin cotejar nada.

Pero así ta montao esti submundo de los chigres; fútbol es fútbol, joder.

via: El Comercio

Pufistas en Cabueñes

Hoy viene en la prensa local la denuncia de un hostelero que alega que tres personas cenaron en su establecimiento el día 24 de febrero y que luego, ensín pagar, salieron picando rueda a punto de chiscar a un camarero que les trató de impedir la huida.

Así de pronto y antes de leer nada más, uno piensa que es posible que el pufismo se esté recrudeciendo, alcanzando niveles de violencia que, por definición, no son concebibles en el pufista, que si bien ye un cabrón, tien guante blanco y nunca llega a poner en riesgo vital a sus víctimas. No obstante veamos más en detalle la denuncia del hostelero:

La dolorosa ascendía a 454'22 euros y gracias a la colaboración del chigreru, tenemos acceso a ella y su desglose. La descripción facilitada por el dueño es que eran tres paisanos de Gijón de 25, con tatuajes y piercings, pero bien vestidos. Vemos que las calcamonías y los aros de acero causan recelo y temor en el empresario, no obstante al verles lucir unas camisas de novedades Eloína, quedaron aplacados en parte sus prejuicios y los sentó a la mesa.

Por lo que vemos en la cuenta, estos tres rapaces debían de llevar tol día descargando palés porque encargaron, agárrate, ocho parrilladas de mariscu con cigales, bogabantes y tol combo marino. Pa nun quedar de sectarios con la tierra, pidieron también un chuletón pa compartir. Esto regáronlo con sidra y albariño.
Pa toritilles las del cruce

El chigreru cuenta apesadumbrado que "fruto de la euforia etílica, los comensales comenzaron a montar un gran escándalo en el comedor, bromeando entre ellos y tirándose viandas, por lo que los camareros tuvieron que llamarles repetidamente la atención". Hombre euforia euforia, no creo yo que diera pa muncho, más si cabe bebieron 3 botelles de sidra y una copina de vino pa cada uno.

A partir de aquí se precipitan los acontecimientos. En los lances de los juegos de borracho, se rompen una copa de cristal (lo menos de Swarovski) y, horror, cayeron al suelo dos platos de riveteada loza. Los comensales se niegan a apechugar con la cuenta y enfilen al parking donde protagonizan una salida picando rueda poniendo en grave peligro a uno de los camareros.

Y hasta aquí lo que cuenta el hostelero.

Ahora bien, aquí hay coses que huelen tan mal como lo que sal de la parrilla del chigre en cuestión. Al que conozca el Llagar de Cabueñes en su época reciente, sabrá como funcionan, pero lo que ya ye de traca es que lleguen tres paisas y encarguen pa ellos solos OCHO parrilladas de marisco y no pase nada. Joder, como sería la mesa pa cargar semejante orgía marina.

No obstante vemos que les clava en concepto de varios 18 euros; a menos que los bogavantes tuvieran bengalas en vez de antenas habrá que pensar que esas 3000 pesetas de las de antes son de pan.

Y luego lo de la furia etílica, desde luego el periodista hace que uno se imagine a Joe Pesci en 'Uno de los nuestros' lanzando ñocles y amenazando de muerte a los camareros. No obstante paez que el tema alcohólico es la baza principal para derretir al personal porque se asegura que el conductor iba ebrio. Joder, pues si a los ojos del chigreru estos iban mamaos y tomaron 3 botellas de sidra, somos definitivamente una tierra de psico-killers en potencia.

Dos cosas me quedan claras, una ye que vas con una factura, perres, una movida y en El Comercio van, atrécentela y sáquente en la sección de Local. Y la otra ye que esti paisanu que tien el Llagar debe pensar que la gente ye subnormal profunda.

No hay más que dar una vuelta por los alrededores de cabueñes en verano. Tan tolos chigres y merenderos hasta los cojones de gente. Pases por el llagar de esti paisa y no hay ni diox. ¿Por qué? Joder, pues a mi se me ocurren unas cuantas razones. Pa empezar nada más llegar ves que tiene una plantilla de sudamericanos con una cara de tar cobrando 300 euros al mes y durmiendo en toneles de sidra y pa encima, los viste de asturianos, que debe pensar que el efecto ye per-guapu.
Dudoso prestigio

Luego siénteste y entre que huel a haber fregao con agua del Piles, tarden en atendete la de diox haya la gente que haya. Ye poner en juego el famoso bivalente tiempu/fame, cuanto más esperes menos va a importate si la vaca llera vieya o si ta seca como la piedra del molín.

Y luego ya la carne. Menos mal que la parrilla ye especialidad de la casa, porque si no nun quiero ni pensar cuantos muertos en cocina iba a haber por incendio a la semana. Da igual el puntu de la carne que pidieras, que van a traete la carne con una costrina de carbón de hulla del pozo Nicolasa.

Lo cojonudo ye que después de arrancar de allí y presignate de que nunca volverás, surgen preguntas. ¿De qué vive esti puntu? Nun hay ni diox, pero ahí sigue. ¿Tará dau de alta como ONG y recibirá subvención estatal por emplear a estos probinos con cara sueño?

Por lo pronto nun ye la primera vez que se oye que esti empresariu debe perres a proveedores por todo Gijón. Nun hay más que leer un poco los comentarios de la noticia para ver que hay gente que tien factures ensin cobrar por reparaciones y pedidos de esti as de la cocina regional. Así que nun sería de extrañar que estos supuestos pufistas nun fueran 3 chavales que por llevar tiempu sin cobrar decidieron pasar por el llagar pa por lo menos llamar la atención.

Mal ellos si es verdad que casi chisquen a un camarero que nun tien culpa de nada, pero sobre todo mal el empresario por tener el negocio esi tapadera andando debiendo perres y ya de copetín, mal al periódico por contar semejante historia sin cotejar nada.

Pero así ta montao esti submundo de los chigres; fútbol es fútbol, joder.

via: El Comercio

domingo, marzo 8

Todos conoceréis a alguien que en cuanto le encargan una tarea y desaparece el supervisor, aprovecha para ser él mismo y dejarse llevar. No obstante en esto de vaguear, como en todo, hay niveles. No es lo mismo aprovechar para marchar a desayunar durante media hora, leer el marca, ponese a usar el teléfono de la empresa... que coger la retro y aprovechar la carretera para jugar al tres en raya:
Tres en raya

Y es que no sé si es casualidad o que, pero cada vez que veo a los del Plan Piles haciendo obras públicas me encuentro a dos trabayando y a cinco fumando y quejándose del tiempo.

via: blame it on the voices

Nun se os puede dejar solos

Todos conoceréis a alguien que en cuanto le encargan una tarea y desaparece el supervisor, aprovecha para ser él mismo y dejarse llevar. No obstante en esto de vaguear, como en todo, hay niveles. No es lo mismo aprovechar para marchar a desayunar durante media hora, leer el marca, ponese a usar el teléfono de la empresa... que coger la retro y aprovechar la carretera para jugar al tres en raya:
Tres en raya

Y es que no sé si es casualidad o que, pero cada vez que veo a los del Plan Piles haciendo obras públicas me encuentro a dos trabayando y a cinco fumando y quejándose del tiempo.

via: blame it on the voices

viernes, marzo 6

Eso pensó un vecín de Trubia al enterarse de la existencia de una nube tóxica de naftalina que asolaba la comarca. Al confirmarse el incendio de 500 toneladas la nociva substancia y pese a que las autoridades y medios de comunicación, instaban al confinamiento en los hogares cerrando puertas y ventanas, parece ser que el mensaje no caló por igual en todo el sustrato poblacional.

Veamos, lo que aparece en portada hoy de la prensa asturiana:
Puestos a escoger...



Puede parecer frívolo el comentario, pero bien pensado y habiendo llegado la hora de morir por inhalación de naftalina: ¿sería mejor estar en el chigre tomando una caja sidra y un pinchín o morir viendo la cara de la suegra con la letanía de que un paisano de verdad hubiera fecho esto y lo otro pa salvar la villa?

Yo doy un paso al frente y os digo: como en el chigre, en ningún sitio.


via: El Comercio

De morir, morir en el chigre

Eso pensó un vecín de Trubia al enterarse de la existencia de una nube tóxica de naftalina que asolaba la comarca. Al confirmarse el incendio de 500 toneladas la nociva substancia y pese a que las autoridades y medios de comunicación, instaban al confinamiento en los hogares cerrando puertas y ventanas, parece ser que el mensaje no caló por igual en todo el sustrato poblacional.

Veamos, lo que aparece en portada hoy de la prensa asturiana:
Puestos a escoger...



Puede parecer frívolo el comentario, pero bien pensado y habiendo llegado la hora de morir por inhalación de naftalina: ¿sería mejor estar en el chigre tomando una caja sidra y un pinchín o morir viendo la cara de la suegra con la letanía de que un paisano de verdad hubiera fecho esto y lo otro pa salvar la villa?

Yo doy un paso al frente y os digo: como en el chigre, en ningún sitio.


via: El Comercio

jueves, marzo 5

Ya hacía tiempo que no ponía alguna imagen de estas que hacen que el concepto de riesgo laboral tome un nuevo cariz. Veamos un sistema de protección personal que haría las delicias de cualquier coordinador:
Salto de fe

Una vez más queda demostrado que la imaginación es el límite :D

Salto de fe

Ya hacía tiempo que no ponía alguna imagen de estas que hacen que el concepto de riesgo laboral tome un nuevo cariz. Veamos un sistema de protección personal que haría las delicias de cualquier coordinador:
Salto de fe

Una vez más queda demostrado que la imaginación es el límite :D