martes, julio 31

Estaba leyendo el Extra del periódico local de este fin de semana y me encuentro en portada a Cayetano, el hijo de la duquesa de Alba vestido como de cowboy, pero sometidito, con un polo verde de esos de 300€, con polainas de cuero y zapatos de vestir y así como un poco empuercao para parecer que acaba de terminar una larga jornada currando.

A punto de saltarme la entrevista a semejante pelele, decidí empaparme en la vida de este Bogart de la prensa que pone esas caras de Camorra napolitana cuando le acechan las cámaras.

Pues bien, tras hablar de banalidades sobre su infancia llegamos al escándalo de su vida. Eso a ojos ajenos porque el lo ve como cosa normal.

Por lo visto Alberto Ruiz-Gallardón, le compró un caballo a Cayetano con fondos del erario público, "del mismo nivel que de Astolfi". Vamos que estaba picao el Cayetano conque a su compi Astolfi le había regalado la madre la PlayStation y como la duquesa de Hobbitón pasó de el, Gallardón rompió la hucha y le compró un caballino.



No perderse la respuesta de Cayetano a la pregunta de como terminó aquel escándalo:

En un mes tuve que hacer el trabajo de cinco y el degüello era tan salvaje que tenía que ofrecer resultados como fuese. El asedio fue terrible, fue tema nacional de primerísimo nivel para ciertos medios. ¿como ahora la ETA?, pues casi.


Bueno, yo es que debo tener la memoria de un pez payaso como Nemo, pero supongo que debió ser la ostia. Pedro J. en el mundo soltando calumnias estilo 11M, el foro de la familia de manifestación por la Castellana pidiendo un podio en el campeonato de España... la debacle. Lo de compararse con el ETA, sin comentarios.

El entrevistador ya le prepara la salida a hombros y le dice: "¿Se arrepintió?":

No, porque soy un luchador nato, pero ahí vi lo que representaba que alguien me comprase un caballo. Desde entonces tuve todo el apoyo de mi madre, dentro de las posibilidades que tiene esta casa, que dispone de poco para gastar.


La bofetada de realidad tuvo que ser acojonante; descubrir que un pura sangre no es lo mismo que mercar un Vespino de quinta mano así sin paños calientes es un golpe que no se olvida.

Lo que ya es enternecedor cuando habla de que su familia tiene poco dinero para gastar. Lo normal, entre la hipoteca del castillo GreySkull, la letra de la tele y los ahorros que tienen en la cuenta naranja para que estudie una carrera Cayetano algún día poco más.



¿Dónde quiero llegar? Pues que la gente que come donde caga el famoseo que se entere (si no lo sabía ya), que esta gente tiene unos valores totalmente ajenos al mundo que nos rodea. Cayetano ya puede decir en la entrevista que tiene un hipoteca y que trabaja duro; pues que se ponga el el pellejo de cualquiera que apaña bayas en los praos que tiene la madre por media Andalucía.

Que se pregunte por qué es un escándalo que un político le compre un animal con dinero público. Que si ve que el mundo del caballo es muy desagradecido, que estudie algo más que el COU, o que trabaje; y si tan deportista es y tanto le gusta ir a grupa de algo que se mueve que se haga ciclista.

Pero que no me lo vendan de hombre que supera su apellido. Rico, vago y con vicios caros. Que dura es la vida, Cayetano...

Los ricos también lloran

Estaba leyendo el Extra del periódico local de este fin de semana y me encuentro en portada a Cayetano, el hijo de la duquesa de Alba vestido como de cowboy, pero sometidito, con un polo verde de esos de 300€, con polainas de cuero y zapatos de vestir y así como un poco empuercao para parecer que acaba de terminar una larga jornada currando.

A punto de saltarme la entrevista a semejante pelele, decidí empaparme en la vida de este Bogart de la prensa que pone esas caras de Camorra napolitana cuando le acechan las cámaras.

Pues bien, tras hablar de banalidades sobre su infancia llegamos al escándalo de su vida. Eso a ojos ajenos porque el lo ve como cosa normal.

Por lo visto Alberto Ruiz-Gallardón, le compró un caballo a Cayetano con fondos del erario público, "del mismo nivel que de Astolfi". Vamos que estaba picao el Cayetano conque a su compi Astolfi le había regalado la madre la PlayStation y como la duquesa de Hobbitón pasó de el, Gallardón rompió la hucha y le compró un caballino.



No perderse la respuesta de Cayetano a la pregunta de como terminó aquel escándalo:

En un mes tuve que hacer el trabajo de cinco y el degüello era tan salvaje que tenía que ofrecer resultados como fuese. El asedio fue terrible, fue tema nacional de primerísimo nivel para ciertos medios. ¿como ahora la ETA?, pues casi.


Bueno, yo es que debo tener la memoria de un pez payaso como Nemo, pero supongo que debió ser la ostia. Pedro J. en el mundo soltando calumnias estilo 11M, el foro de la familia de manifestación por la Castellana pidiendo un podio en el campeonato de España... la debacle. Lo de compararse con el ETA, sin comentarios.

El entrevistador ya le prepara la salida a hombros y le dice: "¿Se arrepintió?":

No, porque soy un luchador nato, pero ahí vi lo que representaba que alguien me comprase un caballo. Desde entonces tuve todo el apoyo de mi madre, dentro de las posibilidades que tiene esta casa, que dispone de poco para gastar.


La bofetada de realidad tuvo que ser acojonante; descubrir que un pura sangre no es lo mismo que mercar un Vespino de quinta mano así sin paños calientes es un golpe que no se olvida.

Lo que ya es enternecedor cuando habla de que su familia tiene poco dinero para gastar. Lo normal, entre la hipoteca del castillo GreySkull, la letra de la tele y los ahorros que tienen en la cuenta naranja para que estudie una carrera Cayetano algún día poco más.



¿Dónde quiero llegar? Pues que la gente que come donde caga el famoseo que se entere (si no lo sabía ya), que esta gente tiene unos valores totalmente ajenos al mundo que nos rodea. Cayetano ya puede decir en la entrevista que tiene un hipoteca y que trabaja duro; pues que se ponga el el pellejo de cualquiera que apaña bayas en los praos que tiene la madre por media Andalucía.

Que se pregunte por qué es un escándalo que un político le compre un animal con dinero público. Que si ve que el mundo del caballo es muy desagradecido, que estudie algo más que el COU, o que trabaje; y si tan deportista es y tanto le gusta ir a grupa de algo que se mueve que se haga ciclista.

Pero que no me lo vendan de hombre que supera su apellido. Rico, vago y con vicios caros. Que dura es la vida, Cayetano...

miércoles, julio 25

Cursillo de verano: aquel seminario presencial o no que reporta conocimientos baladí, que suelen canjearse por créditos, diplomas para vacilar a la familia, aprender guitarra o sacar la carrera de publicidad por la UVA en Segovia.

Pero hoy no vamos a hablar de esos cursos de verano (aunque me muera de ganas), sino de los cursos que se imparten en el MIT (Instituto Tecnológico de Massachusetts).

Aparte de crear nuevos padres de Internet, se dan clases de todas las carreras, y a traves de su web están disponibles todos los cursos impartidos el año pasado.

Y cómo no, están disponibles para descarga los cursos de Arquitectura.

Cursillo de verano

Cursillo de verano: aquel seminario presencial o no que reporta conocimientos baladí, que suelen canjearse por créditos, diplomas para vacilar a la familia, aprender guitarra o sacar la carrera de publicidad por la UVA en Segovia.

Pero hoy no vamos a hablar de esos cursos de verano (aunque me muera de ganas), sino de los cursos que se imparten en el MIT (Instituto Tecnológico de Massachusetts).

Aparte de crear nuevos padres de Internet, se dan clases de todas las carreras, y a traves de su web están disponibles todos los cursos impartidos el año pasado.

Y cómo no, están disponibles para descarga los cursos de Arquitectura.

martes, julio 24



Tremendo cover de Nino Bravo recogiendo las bondades de este supermercado tan raro. Porque no hay más que entrar para ver gente MUY rara comprando.

No tiene precio entrar y acercarse a la zona de tecnología; según la temporada puedes ver miras laser topográficas, telescopios, portátiles, rascadores eléctricos...

El acabose ;)

Como poco son de Marte los del LIDL...



Tremendo cover de Nino Bravo recogiendo las bondades de este supermercado tan raro. Porque no hay más que entrar para ver gente MUY rara comprando.

No tiene precio entrar y acercarse a la zona de tecnología; según la temporada puedes ver miras laser topográficas, telescopios, portátiles, rascadores eléctricos...

El acabose ;)

miércoles, julio 18

La mano de obra es algo ciertamente incontrolable. Primero no entienden lo que les dices, porque estos que trabajan ahora en las cuadrillas no nacieron en Colloto precisamente, no. Una suerte de polacos, portugueses, rumanos pueblan las obras de hoy en día.

Luego todos son oficial de primera; a poco que saben reconocer un caravista y un fratás, ya son oficiales de primera. Desde luego el ego lo tienen bien hinchado. Eso sí, luego te das cuenta que la mayoría tienen menos experiencia que tú, con lo que tienes que tener a alguien encima tol día por si acaso.

Los que quedan de antes los reconoceras por esa prosa de andamio que tanta fama les procuró desde la noche de los tiempos. Es pasar una mujer simétrica y medio curiosa y ya los tienes abandonando aquello que traen entre manos para dedicarle a la moza toda una suerte de piropos que ni Quevedo en sus mejores tiempos.



Además la mayoría de las mujeres en un primer análisis coinciden en lo violento y poco decoroso del evento de tener fijando en sus carnes seis pares de ojos de paisanos con el mono de obra abierto hasta la zona genital; pero en el fondo les gusta. Si pasan delante de una obra y no las ponen pingando se mosquean al llegar a casa y empiezan a buscarse kilitos de más, estrías y cosas raras.

Pero lo que roza el castaño oscuro es lo que publica el 17 de Julio la Voz de Galicia.

Un jefe de obra, al pasar una moza por la obra se lanzó a la zona genital de la misma y como esta no era boba, trató de escapar, por lo que este cabronazo puso mano en ñalga y la persigió de esta guisa unos metros.

Resultado del numerazo, 5400€ de multa para el jefe de obra y 600€ a abonar a la víctima.



Lo que tiene cojones es que lleguemos a estos extremos. La noticia no apunta es en qué estado se hallaba el sátiro este, cosa que no le exime ni mucho menos, pero por lo menos daría un esbozo de si es así de serie o iba bañao en pacharán.

Por si tenemos pocas cosas que controlar en la obra, habrá que añadir medir la moral de la tropa, las feromonas, el Ph del aliento y si perdió el Sporting el domingo.

5400€ de multa para un obrero libidinoso

La mano de obra es algo ciertamente incontrolable. Primero no entienden lo que les dices, porque estos que trabajan ahora en las cuadrillas no nacieron en Colloto precisamente, no. Una suerte de polacos, portugueses, rumanos pueblan las obras de hoy en día.

Luego todos son oficial de primera; a poco que saben reconocer un caravista y un fratás, ya son oficiales de primera. Desde luego el ego lo tienen bien hinchado. Eso sí, luego te das cuenta que la mayoría tienen menos experiencia que tú, con lo que tienes que tener a alguien encima tol día por si acaso.

Los que quedan de antes los reconoceras por esa prosa de andamio que tanta fama les procuró desde la noche de los tiempos. Es pasar una mujer simétrica y medio curiosa y ya los tienes abandonando aquello que traen entre manos para dedicarle a la moza toda una suerte de piropos que ni Quevedo en sus mejores tiempos.



Además la mayoría de las mujeres en un primer análisis coinciden en lo violento y poco decoroso del evento de tener fijando en sus carnes seis pares de ojos de paisanos con el mono de obra abierto hasta la zona genital; pero en el fondo les gusta. Si pasan delante de una obra y no las ponen pingando se mosquean al llegar a casa y empiezan a buscarse kilitos de más, estrías y cosas raras.

Pero lo que roza el castaño oscuro es lo que publica el 17 de Julio la Voz de Galicia.

Un jefe de obra, al pasar una moza por la obra se lanzó a la zona genital de la misma y como esta no era boba, trató de escapar, por lo que este cabronazo puso mano en ñalga y la persigió de esta guisa unos metros.

Resultado del numerazo, 5400€ de multa para el jefe de obra y 600€ a abonar a la víctima.



Lo que tiene cojones es que lleguemos a estos extremos. La noticia no apunta es en qué estado se hallaba el sátiro este, cosa que no le exime ni mucho menos, pero por lo menos daría un esbozo de si es así de serie o iba bañao en pacharán.

Por si tenemos pocas cosas que controlar en la obra, habrá que añadir medir la moral de la tropa, las feromonas, el Ph del aliento y si perdió el Sporting el domingo.

martes, julio 17

Quién no se ha sorprenddo a si mismo fisgando por la ventana a la vecina de enfrente alguna vez y luego comentando con la familia lo visto. O por qué no, al vecín que se cambia de ropa con los estores subidos, ajeno a que ta medio bloque descojonándose de la lorza y de los gallumbos de Pluto.

Esto es lo que viene siendo el fisgoneo de toda la vida, que alegra reuniones vecinales y da que hablar a la del 5º. El problema es cuando se da un paso más y pasamos de dudosa afición a perversión. Aquí nace el Voyeur.

Igual que hay muerde-almohadas, chupadores de latex, gente que se disfraza de ardilla o que goza de una discipina inglesa, los hay que disfrutan de ver sin ser o incluso siendo vistos.



Lo que ya no tien nombre es lo que leo hoy en El Comercio. Dos rapaces, un de Gijón y otro de Villaviciosa tenían por costumbre internarse en el parque Isabel la Católica de Gijón ataviados con ropa de camuflaje y equipados con una cámara de video.

Ponte en situación, Spielberg y Felini, pajeros de pro, se enteran que hay una web que paga por videos amateur de cópulas casuales. Esti par de cineastas, con muches hores de porno por la red, atan un par de cabos y arranquen al Mediamarkt a por una cámara con visión nocturna.

Luego pasen por Marshall-Survivor en la Calle Corrida y merquen pintura desta de camuflaje. El domingo en el rastro mercan chiruques, pantacas y chalecos excedentes del ejército. Y de esa guisa esi mismo viernes metense en el parque, a lo oscuro.



Me los imagino agazapaos como putillas tras un boj, un con prismáticos y el otru con la Handycam captando feromones en acción. Lástima que no i-diera la tos a Felini y no llevaren unes osties y metieran-i la cámara por el donete arriba.

Pero fue una patrulla de los locales, que paez ser que aparte de provocar atascos y firmar multes de la hora, también vigilan el parque, los que sorprendieron a estas promesas del celuloide.

Al final lo de siempre; muchos efectos especiales, mucho vestuario pero acabaron en manos de una patrulla de los locales; a ver si con suerte pasan una temporada en el Resort de Villabona que seguro que salen mucho más suaves y con nuevos guiones.

Voyeurs de salón

Quién no se ha sorprenddo a si mismo fisgando por la ventana a la vecina de enfrente alguna vez y luego comentando con la familia lo visto. O por qué no, al vecín que se cambia de ropa con los estores subidos, ajeno a que ta medio bloque descojonándose de la lorza y de los gallumbos de Pluto.

Esto es lo que viene siendo el fisgoneo de toda la vida, que alegra reuniones vecinales y da que hablar a la del 5º. El problema es cuando se da un paso más y pasamos de dudosa afición a perversión. Aquí nace el Voyeur.

Igual que hay muerde-almohadas, chupadores de latex, gente que se disfraza de ardilla o que goza de una discipina inglesa, los hay que disfrutan de ver sin ser o incluso siendo vistos.



Lo que ya no tien nombre es lo que leo hoy en El Comercio. Dos rapaces, un de Gijón y otro de Villaviciosa tenían por costumbre internarse en el parque Isabel la Católica de Gijón ataviados con ropa de camuflaje y equipados con una cámara de video.

Ponte en situación, Spielberg y Felini, pajeros de pro, se enteran que hay una web que paga por videos amateur de cópulas casuales. Esti par de cineastas, con muches hores de porno por la red, atan un par de cabos y arranquen al Mediamarkt a por una cámara con visión nocturna.

Luego pasen por Marshall-Survivor en la Calle Corrida y merquen pintura desta de camuflaje. El domingo en el rastro mercan chiruques, pantacas y chalecos excedentes del ejército. Y de esa guisa esi mismo viernes metense en el parque, a lo oscuro.



Me los imagino agazapaos como putillas tras un boj, un con prismáticos y el otru con la Handycam captando feromones en acción. Lástima que no i-diera la tos a Felini y no llevaren unes osties y metieran-i la cámara por el donete arriba.

Pero fue una patrulla de los locales, que paez ser que aparte de provocar atascos y firmar multes de la hora, también vigilan el parque, los que sorprendieron a estas promesas del celuloide.

Al final lo de siempre; muchos efectos especiales, mucho vestuario pero acabaron en manos de una patrulla de los locales; a ver si con suerte pasan una temporada en el Resort de Villabona que seguro que salen mucho más suaves y con nuevos guiones.

lunes, julio 16

Una bebida búlgara parecida a la cerveza que se llama Boza, promete el aumento del tamaño de los pechos en el género femenino; a ver para cuando es de ingesta obligatoria como las vacunas de antaño.



Los más escépticos hablan de que es para periodos de lactancia para estimular la producción de leche, pero no hay que perder la esperanza de que igual que hay leche rica en soja o en calcio saquen una en los albores del verano para llenar los bikinis con orgullo.

Ante la duda...

Una bebida búlgara parecida a la cerveza que se llama Boza, promete el aumento del tamaño de los pechos en el género femenino; a ver para cuando es de ingesta obligatoria como las vacunas de antaño.



Los más escépticos hablan de que es para periodos de lactancia para estimular la producción de leche, pero no hay que perder la esperanza de que igual que hay leche rica en soja o en calcio saquen una en los albores del verano para llenar los bikinis con orgullo.

lunes, julio 2

Las mudanzas tienen cosas buenas y malas; para qué negarlo, la mayoría malas. Pero suele pasarme que cuando toca revolver armarios, cajas y demás, suelen aparecer cosas que hacía mucho que no veía. Hoy revolviendo en la parte alta del armario para hacer hueco al quintal de cosas que me traje de Segovia, me apareció un folio que reza GRANDES FRASES EPICAS.

No es un compendio de dichos de prohombres del saber universal, no; son frases que acopiamos el último año en el instituto y que hoy releyéndolas me hizo recordar a ese profesorado que lidió con nosotros hace ya unos años en el CODEMA. Previniendo posibles estravíos de esta cuartilla, paso a transcribirla aquí.

Poco o nada interesante a menos que hayas pasado parte de tu vida en mi instituto, así que prevenidos:

  • "Ninguna madre es puta", P.Bernardo.
  • "Que-no", Palas.
  • "Esto ye un churro", Palas.
  • "Le abrí un expediente a un chaval y no puede estudiar en toda Europa", Palas.
  • "Guillermín, di pez - Pez - Sobresaliente", Mono.
  • "Han dao con hueso", Talero.
  • "En España hay 100 millones de sidosos", la Lloca.
  • "Esto ye la devacle", Justo.
  • "Mesquinos...", Joaquín.
  • "Mañana toooooodos a las 8", Alfonso.
  • "Seguir, seguir de coña", Palas.
  • "¿Estaaaaaaaamos de acuerdo?", Hevia.
  • "Algo le harían los judíos a Hitler", P.Bernardo.
  • "No tires rutios", Alfonso.
  • "Vosotros diréis", Justo.
  • "Señor Orlando, ¿cómo se dice macedonia en inglés? - Tutti-Frutti", Superabuela vs. Orlando.
  • "Les voy a poné un ejemplo la mar de sencillo", Cubano.
  • "Entra tooooodo", Ozores.
  • "Cultivar la jardinería", Alfonso.
  • "Huele a maicitos", P.Bernardo.
  • "El Padrenuestro está prostituído", Faba.
  • "Laura, ¿me oyes?", P. del Río.
  • "Morala, saque los mínimos y empiece", Fulfo.
  • "Sigue oliendo a maicitos", P.Bernardo.
  • "El show de bien entrada la noche", Superabuela.
  • "Podeis sentaros y guardar silencio", R.Mary.
  • "Morala, síntesis de las conquista revolucionarias", Fulfo.
  • "Te arrincono en la pared y te cagas en los pantalones", Pitufo.
  • "Recoge esa flor", Alfonso.
  • "La moraleja es la siguiente", Cubano.
  • "Los pintores pintan la pared", R.Mary.
  • "Cuidao", Cubano.
  • "Había en el patio unos pegándose y un corro alrededor gritando hijos de puta", Corral.
  • "El kilopondio no existe", Talero.
  • "A ver, por favor", Bull.
  • "Ben Johnson no va a poder jugar más al baloncesto", la Lloca.

Fráses épicas del CODEMA

Las mudanzas tienen cosas buenas y malas; para qué negarlo, la mayoría malas. Pero suele pasarme que cuando toca revolver armarios, cajas y demás, suelen aparecer cosas que hacía mucho que no veía. Hoy revolviendo en la parte alta del armario para hacer hueco al quintal de cosas que me traje de Segovia, me apareció un folio que reza GRANDES FRASES EPICAS.

No es un compendio de dichos de prohombres del saber universal, no; son frases que acopiamos el último año en el instituto y que hoy releyéndolas me hizo recordar a ese profesorado que lidió con nosotros hace ya unos años en el CODEMA. Previniendo posibles estravíos de esta cuartilla, paso a transcribirla aquí.

Poco o nada interesante a menos que hayas pasado parte de tu vida en mi instituto, así que prevenidos:

  • "Ninguna madre es puta", P.Bernardo.
  • "Que-no", Palas.
  • "Esto ye un churro", Palas.
  • "Le abrí un expediente a un chaval y no puede estudiar en toda Europa", Palas.
  • "Guillermín, di pez - Pez - Sobresaliente", Mono.
  • "Han dao con hueso", Talero.
  • "En España hay 100 millones de sidosos", la Lloca.
  • "Esto ye la devacle", Justo.
  • "Mesquinos...", Joaquín.
  • "Mañana toooooodos a las 8", Alfonso.
  • "Seguir, seguir de coña", Palas.
  • "¿Estaaaaaaaamos de acuerdo?", Hevia.
  • "Algo le harían los judíos a Hitler", P.Bernardo.
  • "No tires rutios", Alfonso.
  • "Vosotros diréis", Justo.
  • "Señor Orlando, ¿cómo se dice macedonia en inglés? - Tutti-Frutti", Superabuela vs. Orlando.
  • "Les voy a poné un ejemplo la mar de sencillo", Cubano.
  • "Entra tooooodo", Ozores.
  • "Cultivar la jardinería", Alfonso.
  • "Huele a maicitos", P.Bernardo.
  • "El Padrenuestro está prostituído", Faba.
  • "Laura, ¿me oyes?", P. del Río.
  • "Morala, saque los mínimos y empiece", Fulfo.
  • "Sigue oliendo a maicitos", P.Bernardo.
  • "El show de bien entrada la noche", Superabuela.
  • "Podeis sentaros y guardar silencio", R.Mary.
  • "Morala, síntesis de las conquista revolucionarias", Fulfo.
  • "Te arrincono en la pared y te cagas en los pantalones", Pitufo.
  • "Recoge esa flor", Alfonso.
  • "La moraleja es la siguiente", Cubano.
  • "Los pintores pintan la pared", R.Mary.
  • "Cuidao", Cubano.
  • "Había en el patio unos pegándose y un corro alrededor gritando hijos de puta", Corral.
  • "El kilopondio no existe", Talero.
  • "A ver, por favor", Bull.
  • "Ben Johnson no va a poder jugar más al baloncesto", la Lloca.