Enemigo a las puertas

CHARITO(1), MUCHO OJO QUE CREO QUE ESTO VA POR TI

(1) Charito, (Charitus-i), arrendataria Extremeña de cierto triplex en el edificio Taray (Segovia-sur-mer), que además de no declarar el piso, nos intentó chulear la fianza, el fontanero, muebles y además la muy guarra no limpia los pisos antes de volverlos a alquilar. Le encanta volver a contar los billetes una vez más, llevar a su madre para supervisar los cobros y a la que tuvimos que amenazar con el Fisco para que soltara la fianza.

De aquí a Lima, Charo.

Este fin de semana tomando un vino asistí a cierto fenómeno bastante casual que por mucho que trato de entenderlo se me escapa.

El chigre en cuestión era bastante largo pero estrecho y dejan fumar, con lo que a poco que fuman 4 personas hay fumarea, las cosas como son. Pues bien, allí desembarcaron dos parejas de cuarentones una de ellas acompañadas por un carrito Jané con un rapacín dentro.

Esto en sí no es de llamar mucho la atención, si exceptuamos que el coche Jané esi era de la época de Naranjito y los padres iban de Ralph Lauren parriba; cosa que delata que mucho gastar en togas caras pero tienen toda la pinta de comer mortadela de Mickey con ojos de aceituna.

Pero volviendo al tema; al poco de estar allí y mientras este cuarteto se remojaba el gaznate con unos caldos, el diminuto ser que habitaba el carrito le dio por toser.

La madre giró el pescuezo y con esa voz que ponen algunos padres al dirigirse a sus hijos, (esa voz que aparte de hacerles parecer retrasados, hacen que el crío también lo parezca de rebote, y que también deben de usar con su pareja al ponerse íntimos, ESA VOZ), pues bien, no va y le casca la madre al hijo neonato:

¿POR QUÉ TOSES, COSINA?

Hijalagranputa, igual tose porque le tienes en un chigre que anda la gente dando voces, o porque hay una capa de 40 cm de humo de trujas, o porque te huele la boca a Ribera del Duero, o porque igual tiene ganas de que le des teto, o que tiene gana de que lu metas en la cuna.

Pero no, es mejor salir de alterne con él. Me pregunto yo, ¿para qué cojones se pone la gente a parir si lo que necesitan es un perro labrador? home por dios, que si tienes un fíu tienes que cambiar de vida. Que lo de salir de comedia y llevar al vástago es incompatible.

EN VEZ DE LLEVAR UNES GAFES DE SOL TAMAÑO KING AFRICA DE DOLCE GABANA, PAGUES A UNA CANGURO, RAPACINA.

Lástima que estaba pasando una tarde muy agradable en buena compañía y que salí sin la pala de quitar nieve, porque si no preparaba un correctivo paterno que ríase usted de la APA y del foro de la familia.

Si es que como dice cada vez más la gente por ahí, tendría que haber un carnet para ejecutar fornicio con interés procreativo; porque vamos, hay una de liendre maligna pariendo que es para quedarse asustao.

HE DICHO

Mariano es gay nau

Que hay mucha gente frustrada no hace falta que nos lo demuestre un estudio sociológico. No hay más que hablar con la gente para ver cuanto pintor de acuarela se perdieron los museos o cuanto ingeniero de valla de obra acude a dar voces cada día fundiendo sus días de jubilación viendo trabajar a otros.

Cuando hablas con gente que no pudo realizar su sueño, tienes dos opciones. O bien compadecerte de ellos dejando que te llenen la cabeza de pesares ajenos o la más peligrosa de animar a cumplir esos sueños con la manida frase de "siempre hay tiempo".

Siempre hay tiempo los cojones; esta frase puede desencadenar sucesos de todo tipo. Porque no es lo mismo el que te dice que siempre tuvo gana de matricularse de astronomía por la Universidad Popular porque se acuerda de Cosmos de Carl Sagan o de el que quedó con gana de ver si los mutantes de las Urdes son tanto como se rumorea.

El problema lo tienes si un amigo te dice, tras la ingesta de un hectolitro de Späten, que la pana y las camisas de cuadros no le llenan; ni ir de sport ni ponerse traje, que lo que quiere es vestir de mujer.

Tras la risión inicial y asumir el status quo (si es que se puede sumir que un paisano de los de antes quiera acabar su vida travesti), se te pasa por la cabeza animarle a dar el paso. A medias porque sabes que no tiene cojones para hacerlo y a medias porque te lo imaginas el lunes en Porceyo descargando naranjas de Benifairo de Valldigna la escena y el juego que puede dar.

Ahora piensa en Mariano; 50 y muchos, casado con María, otrora Miss Bimenes 73 y ahora prima-hermana de la Masa Nicolasa sin inquietudes culturales. A esto suma dos hijos, Jamín que tras probar un año en Ingenieros acabó haciendo ADE y Rosa, putuca pero discreta y residente en Madrid hace años.

Total que Mariano llega a casa, se mira al espejo y decide hacer caso a las voces que oye dentro de su cabeza y a su mejor amigo y manda a tomar polculo años de hastío, monotonía y decide que el lunes empieza una nueva etapa.

¿Merece la pena la felicidad de un hombre? ¿Te imaginas cuando llegue a manos de la familia cierto Powerpoint con ciertas fotos del pater familias? ¿Imaginas a Mariano 2.0 y a María ir a tomar el vermut el domingo al Dindurra?

Reflexionemos un instante y desterremos la frase "siempre hay tiempo" de nuestro vocabulario. Mejor un hombre frustrado que una familia destrozada y con orgullo socavado.