martes, abril 28

Instructivo a más no poder el vídeo este sobre la prevención de riesgos laborales poníendonos en la piel de Klaus, un hombre que acaba de sacar su Superlicencia para manejar maquinaria (recomiendo verlo entero, que la cosa se pone interesante según avanza):





Seguridad y carretillas elevadoras

Instructivo a más no poder el vídeo este sobre la prevención de riesgos laborales poníendonos en la piel de Klaus, un hombre que acaba de sacar su Superlicencia para manejar maquinaria (recomiendo verlo entero, que la cosa se pone interesante según avanza):





sábado, abril 25

Mucho se ha hablado de las ventajas e inconvenientes que tiene el alquiler frente a la compra de una vivienda. Los defensores de la compra reducen la cuestión a la posesión de la misma y la posibilidad de venderla si en cualquier momento se necesita liquidez. Por el contrario los que prefieren el alquiler blanden argumentos como la posibilidad de vivir en un piso mejor situado o la posibilidad de cambiar de vivienda si nos pica.

No vamos a entrar en polémica (que cada uno elija lo que pueda), sino que vamos a traer una nueva posibilidad para aquellos que en su momento se empufaron entrando en un piso y que unos años después empiezan a verle las pegas. Que si el barrio aquel "joven y con expansión", ahora se dan cuenta que es un zulo extrarradial y que tienen como alegres y bisoños vecinos a los Ñetas, que si aquel capricho luminoso de 40 metros ahora lo ven como una ratonera oscura de 30, etc.

¿Qué hacer ante esta bofetada de realidad? ¿donde están aquellos interventores bancarios que a la hora de firmar la hipoteca trataban de relajarte mientras firmabas con boli Bic el pacto con Satán arrullándote por lo bajini aquello de "estar tranquilos, que de lo malo podéis vender y sacarle dinero"? No te queda otra que ampliar el piso.

¿Es posible? ¿de donde voy a sacar los metros cuadrados para el cuarto del niño? ¿del piso de la vecina? Calma, porque los tiempos cambian que es una barbaridad y el que menos tiene, ya tiene una FP. Y la gente es emprendedora en tiempos de escasez, y si no al loro con lo que acaba de discurrir este vecino del sexto:
Poniendo a prueba a las leyes de Newton

Efectivamente, ganándole metros al vacío, que para eso es de todos. La ilusión de todo infante (la casa en el árbol), en su homólogo urbano (el bloque de pisos), hecha realidad para el otrora niño y ahora hombre ilustrado y versado en la ebanistería y el reparto de cargas.

Podemos buscar toda una tarde, pero pocas imágenes nos darán una visión tan enternecedora de una ampliación de vivienda. Se ve la influencia griega en el uso de los ángulos de escuadra, ese tejadín a dos agües, la madera blanca... un caprichín ganado a la nada. Y la vecina de abajo contenta, que ahora puede salir a fumar y sacar el gargüilu por la ventana sin temor a joder la permanente.

Que ya se sabe, en tiempos de paro, el diablo mata mosques con el rabo. Que malo ye el Interné y la autoformación, amigos...

Metese en hipoteques

Mucho se ha hablado de las ventajas e inconvenientes que tiene el alquiler frente a la compra de una vivienda. Los defensores de la compra reducen la cuestión a la posesión de la misma y la posibilidad de venderla si en cualquier momento se necesita liquidez. Por el contrario los que prefieren el alquiler blanden argumentos como la posibilidad de vivir en un piso mejor situado o la posibilidad de cambiar de vivienda si nos pica.

No vamos a entrar en polémica (que cada uno elija lo que pueda), sino que vamos a traer una nueva posibilidad para aquellos que en su momento se empufaron entrando en un piso y que unos años después empiezan a verle las pegas. Que si el barrio aquel "joven y con expansión", ahora se dan cuenta que es un zulo extrarradial y que tienen como alegres y bisoños vecinos a los Ñetas, que si aquel capricho luminoso de 40 metros ahora lo ven como una ratonera oscura de 30, etc.

¿Qué hacer ante esta bofetada de realidad? ¿donde están aquellos interventores bancarios que a la hora de firmar la hipoteca trataban de relajarte mientras firmabas con boli Bic el pacto con Satán arrullándote por lo bajini aquello de "estar tranquilos, que de lo malo podéis vender y sacarle dinero"? No te queda otra que ampliar el piso.

¿Es posible? ¿de donde voy a sacar los metros cuadrados para el cuarto del niño? ¿del piso de la vecina? Calma, porque los tiempos cambian que es una barbaridad y el que menos tiene, ya tiene una FP. Y la gente es emprendedora en tiempos de escasez, y si no al loro con lo que acaba de discurrir este vecino del sexto:
Poniendo a prueba a las leyes de Newton

Efectivamente, ganándole metros al vacío, que para eso es de todos. La ilusión de todo infante (la casa en el árbol), en su homólogo urbano (el bloque de pisos), hecha realidad para el otrora niño y ahora hombre ilustrado y versado en la ebanistería y el reparto de cargas.

Podemos buscar toda una tarde, pero pocas imágenes nos darán una visión tan enternecedora de una ampliación de vivienda. Se ve la influencia griega en el uso de los ángulos de escuadra, ese tejadín a dos agües, la madera blanca... un caprichín ganado a la nada. Y la vecina de abajo contenta, que ahora puede salir a fumar y sacar el gargüilu por la ventana sin temor a joder la permanente.

Que ya se sabe, en tiempos de paro, el diablo mata mosques con el rabo. Que malo ye el Interné y la autoformación, amigos...

viernes, abril 24

Una cosa es la entrada de la primavera a nivel burocrático y otra muy distinta es la llegada real del cambio estacional. Muestra de ello es la floración desigual de los árboles o la escalonada cría de patos que vemos estos días. Pero aquí no solemos hablar de ornitología, a menos que la coyuntura lo exija; lo que si solemos tratar son las situaciones cotidianas que pueden encontrarse en una obra.

Si hablamos por tanto de cambio estacional, estamos refiriéndonos a algo bastante serio. Efectivamente, vas a pasar de tener una serie de cuadrillas currando en los andamios a tener una suerte de pumas castizos en celo siblando y murmurando gochaes a las muyeres que osen pasar por derredor de tu centro de trabajo.

Podrás pensar que todo se reduce a que con los calores primaverales empiezan a brotar los escotes y las falducas, pero el operario es un ser de sangre caliente, que corta el pelo en cuarto menguante y que es afectado por los biorritmos. Y como muestra un botón, no perderse la ocurrencia que tuvieron anteayer al sol de la tarde, una cuadrilla que trabaja por la zona de Somao poniendo caravista:
Lleguen los calores

Ahí los tienes, enredando cuando no miras pa ellos, pero con la salvedad que en vez de estar lanzando boles de papel albal a los encofraos, o bebiendo botelles de vino de 2 euros del Alimerka, ahí los tienes hoy trabajando la escultura lasciva con áridos de granulometría muy fina.

Vete encargando pacienda y bromuro a la constructora que llegó la primavera.

Lleguen los calores a la obra

Una cosa es la entrada de la primavera a nivel burocrático y otra muy distinta es la llegada real del cambio estacional. Muestra de ello es la floración desigual de los árboles o la escalonada cría de patos que vemos estos días. Pero aquí no solemos hablar de ornitología, a menos que la coyuntura lo exija; lo que si solemos tratar son las situaciones cotidianas que pueden encontrarse en una obra.

Si hablamos por tanto de cambio estacional, estamos refiriéndonos a algo bastante serio. Efectivamente, vas a pasar de tener una serie de cuadrillas currando en los andamios a tener una suerte de pumas castizos en celo siblando y murmurando gochaes a las muyeres que osen pasar por derredor de tu centro de trabajo.

Podrás pensar que todo se reduce a que con los calores primaverales empiezan a brotar los escotes y las falducas, pero el operario es un ser de sangre caliente, que corta el pelo en cuarto menguante y que es afectado por los biorritmos. Y como muestra un botón, no perderse la ocurrencia que tuvieron anteayer al sol de la tarde, una cuadrilla que trabaja por la zona de Somao poniendo caravista:
Lleguen los calores

Ahí los tienes, enredando cuando no miras pa ellos, pero con la salvedad que en vez de estar lanzando boles de papel albal a los encofraos, o bebiendo botelles de vino de 2 euros del Alimerka, ahí los tienes hoy trabajando la escultura lasciva con áridos de granulometría muy fina.

Vete encargando pacienda y bromuro a la constructora que llegó la primavera.

sábado, abril 18

Estamos en tiempos de cambio. Y todo esto se ve reflejado en detalles del día a día. Hoy por ejemplo contamos con el aporte de Luisja, prohombre llaniscu y aficionado a vagar por caleyas en busca del detalle que le haga entrar en catarsis con síndrome de Stendhal .

Pues bien, la semana pasada estuvo deambilando por la zona de Ardisana y entre palacios indianos y carbayos, Luisja se topó con un jardín delicioso, propiedad de una simpática lugareña. Charo, burguesa renacentista y experta jardinera se vio afectada por unas malas inversiones en la bolsa (hablaba de que depositó su fortuna en unos sellos preconstitucionales de dudoso valor neto), con lo que vio sensiblemente reducidos sus fondos. Las épocas vienen mal dadas, pero Charo sigue teniendo inquietudes y si bien los tiempos de tener jardineras de fundición con chapaos en oro y amatista ya no volverán, la necesidad de seguir ampliando el jardín hace buscar alternativas. Veamos:
Jardines colgantes de Babilonia

Si amigos, un bidé. Y yo digo, si a Charo no se le caen los anillos por recurrir a sanitarios como base para sus creaciones arbóreas, ¿debemos quedarnos con la mofa o la burla? ¿no es más cierto que tiene un encanto steam-punk si me apuráis? La simbiosis entre un depósito de deshechos con la descarada fuerza de la vida que brota en ellos, emociona. Y ver a Charo transformar una bacinilla Jacob Delafón en una base para un centro de mesa no merece otra cosa por nuestra parte que quitarnos el sombrero.

Eso sí, hay que reconocer que en Llanes son raros de cojones :D

Jardinería en tiempos de crisis

Estamos en tiempos de cambio. Y todo esto se ve reflejado en detalles del día a día. Hoy por ejemplo contamos con el aporte de Luisja, prohombre llaniscu y aficionado a vagar por caleyas en busca del detalle que le haga entrar en catarsis con síndrome de Stendhal .

Pues bien, la semana pasada estuvo deambilando por la zona de Ardisana y entre palacios indianos y carbayos, Luisja se topó con un jardín delicioso, propiedad de una simpática lugareña. Charo, burguesa renacentista y experta jardinera se vio afectada por unas malas inversiones en la bolsa (hablaba de que depositó su fortuna en unos sellos preconstitucionales de dudoso valor neto), con lo que vio sensiblemente reducidos sus fondos. Las épocas vienen mal dadas, pero Charo sigue teniendo inquietudes y si bien los tiempos de tener jardineras de fundición con chapaos en oro y amatista ya no volverán, la necesidad de seguir ampliando el jardín hace buscar alternativas. Veamos:
Jardines colgantes de Babilonia

Si amigos, un bidé. Y yo digo, si a Charo no se le caen los anillos por recurrir a sanitarios como base para sus creaciones arbóreas, ¿debemos quedarnos con la mofa o la burla? ¿no es más cierto que tiene un encanto steam-punk si me apuráis? La simbiosis entre un depósito de deshechos con la descarada fuerza de la vida que brota en ellos, emociona. Y ver a Charo transformar una bacinilla Jacob Delafón en una base para un centro de mesa no merece otra cosa por nuestra parte que quitarnos el sombrero.

Eso sí, hay que reconocer que en Llanes son raros de cojones :D

jueves, abril 16

Efectivamente, hay una tercera vía. ¿harto de la tiranía de los servicios de recogida de aguas de tu municipio? ¿le parece poco ecológica la recogida unitaria? ¿se te llena la boca con la palabra 'derroche' en estos tiempos de sequía? ¿cree que el sistema separativo es un mito y que bajo las aceras juntan pluviales con fecales? ¿es usted de los que hablan de la orina como verdadero 'oro líquido' en favor de la ya trasnochada adoración olivarera?

Está de suerte, porque ahora puede gestionar usted mismo la preciada orina que fluye por sus urinarios de pared. Gracias al sistema de garrafa retornable, puede decidir qué hacer con esas meadas que hasta hoy pasaban a engrosar el sistema de recogida municipal a fondo perdido.
Sistema separativo

¿Harto de coleccionar fotos con los famosos que visitan su local? dele un giro original y muestre orgulloso en una alacena pequeños frascos de cristal con las descargas fruto de la saturación alcohólica de sus más distinguidos parroquianos.

Almacene las mejores añadas para uso personal o hágale competencia directa al UREADIN. Que aunque ellos digan que la urea se extrae de plantas tropicales, usted y yo sabemos que la realidad es otra. Haga realidad sus sueño y contrate el sistema retornable de evacuación de orina para su local.

Ains, lo peor ye que la foto ye de verdad :D

Está el sistema unitario, el separativo y ahora con ustedes el retornable:

Efectivamente, hay una tercera vía. ¿harto de la tiranía de los servicios de recogida de aguas de tu municipio? ¿le parece poco ecológica la recogida unitaria? ¿se te llena la boca con la palabra 'derroche' en estos tiempos de sequía? ¿cree que el sistema separativo es un mito y que bajo las aceras juntan pluviales con fecales? ¿es usted de los que hablan de la orina como verdadero 'oro líquido' en favor de la ya trasnochada adoración olivarera?

Está de suerte, porque ahora puede gestionar usted mismo la preciada orina que fluye por sus urinarios de pared. Gracias al sistema de garrafa retornable, puede decidir qué hacer con esas meadas que hasta hoy pasaban a engrosar el sistema de recogida municipal a fondo perdido.
Sistema separativo

¿Harto de coleccionar fotos con los famosos que visitan su local? dele un giro original y muestre orgulloso en una alacena pequeños frascos de cristal con las descargas fruto de la saturación alcohólica de sus más distinguidos parroquianos.

Almacene las mejores añadas para uso personal o hágale competencia directa al UREADIN. Que aunque ellos digan que la urea se extrae de plantas tropicales, usted y yo sabemos que la realidad es otra. Haga realidad sus sueño y contrate el sistema retornable de evacuación de orina para su local.

Ains, lo peor ye que la foto ye de verdad :D

martes, abril 14

Me llega el testimonio de un compañero que acaba de firmar por una empresa como coordinador de seguridad con la única cortapisa de no revelar ni su empresa, ni la ubicación de de donde fue tomada la imagen que me envía.

La historia es que tras encargarle una serie de obras a las que llevar el tema de seguridad, le comentaron también la oportunidad de ser DF de una obra que tenían parada desde hacía unos meses por temas de la crisis y que ahora querían volver a poner en marcha.

En principio tras entregarle el proyecto y consultarlo la cosa no pintaba muy compleja, además que le había prometido una prima lo que no dejaba de ser un buen aliciente. La única pega es que estaba en un pueblo un poco alejado de la civilización; pero total, para pasar a lo sumo un par de veces por semana, era asumible.

Total que el jueves de hace dos semanas después de comer, nuestro compañero se dirige ataviado con un GPS en el coche al pueblo de marras a ver el estado de la obra. Tras merodear por el pueblo y pedir indicaciones del solar en el bar y tomar un cortao, apareció a las cuatro y media en la obra.

Tras saludar al encargado, pasaron al solar para ver en que fase se encontraban los trabajos cuando se interrumpieron por falta de fondos y fue, en ese momento, cuando nuestro colega vio esto:
Mirai pa esto, por diox

El encargado al ver la cara del técnico, le empezó a comentar que el tubo no estaba en ningún plano cuando se hizo la excavación y que como el ayuntamiento no lo tenía claro, decidieron dejarlo allí, que ya se vería. Los trabajos siguieron y la cosa estaba así.

Lo mejor, fue que mientras el aparejador volvía al coche de mala ostia, oía la voz del encargado preguntándole:

Y entonces, ¿con el tubo que hacemos, jefe?

Y entonces, ¿con el tubo que hacemos, jefe?

Me llega el testimonio de un compañero que acaba de firmar por una empresa como coordinador de seguridad con la única cortapisa de no revelar ni su empresa, ni la ubicación de de donde fue tomada la imagen que me envía.

La historia es que tras encargarle una serie de obras a las que llevar el tema de seguridad, le comentaron también la oportunidad de ser DF de una obra que tenían parada desde hacía unos meses por temas de la crisis y que ahora querían volver a poner en marcha.

En principio tras entregarle el proyecto y consultarlo la cosa no pintaba muy compleja, además que le había prometido una prima lo que no dejaba de ser un buen aliciente. La única pega es que estaba en un pueblo un poco alejado de la civilización; pero total, para pasar a lo sumo un par de veces por semana, era asumible.

Total que el jueves de hace dos semanas después de comer, nuestro compañero se dirige ataviado con un GPS en el coche al pueblo de marras a ver el estado de la obra. Tras merodear por el pueblo y pedir indicaciones del solar en el bar y tomar un cortao, apareció a las cuatro y media en la obra.

Tras saludar al encargado, pasaron al solar para ver en que fase se encontraban los trabajos cuando se interrumpieron por falta de fondos y fue, en ese momento, cuando nuestro colega vio esto:
Mirai pa esto, por diox

El encargado al ver la cara del técnico, le empezó a comentar que el tubo no estaba en ningún plano cuando se hizo la excavación y que como el ayuntamiento no lo tenía claro, decidieron dejarlo allí, que ya se vería. Los trabajos siguieron y la cosa estaba así.

Lo mejor, fue que mientras el aparejador volvía al coche de mala ostia, oía la voz del encargado preguntándole:

Y entonces, ¿con el tubo que hacemos, jefe?

sábado, abril 4

No falla, cada cierto número de años se producen una serie de cambios en el mundo de la empresa, que si bien van siendo introducidos poco a poco, siempre están los que están más cerca de los 60 que de los 40 que se niegan a adaptarse a los cambios, aduciendo que hasta entonces carburaron de una manera y que no están por la labor de reciclarse.

¿Quién no conoce a algún nostálgico de la Olivetti que aún hoy mira con recelo a los ordenadores y que agarra el ratón con dos manos? Auténticos antisistema que trabajan junto a ti en la oficina, aunque eso sí, ni Diox les hace caso porque suelen ser cansinos a más no poder y se dedican a contarte una y otra vez cuando con una peseta compraban tres cucuruchos de percebes.

Pues bien, tras adaptarnos a los ordenadores, las redes locales, la gestión documental sin papel, las normas ISO y el DNI electrónico, ahora viene un nuevo cambio que puede hacer que esas personitas que viven al límite de ser unos analfabetos funcionales dentro de la empresa, acaben por pedir la cuenta, entrar en depresión o quemar la oficina: los lavabos unisex.
Meando en la calle Uría
Que si, que al final tanto ver series infames americanas acabó calando y los arquitectos (esas personas vagas que suelen vestir de negro), aprovechando la coyuntura, se acaban se ahorrar los metros cuadrados de poner dos baños y se despachan poniendo uno.

Buen rollito, todos al mismo meadero. Eso sí, mientras que para la chavalería puede resultar toda una experiencia, imagina a los inadaptados a los que antes nos referíamos. Esos que ya procuraban dejar lo echar el tronco al aserradero en casa, por lo de no poder concebir postrarse en la taza de la oficina, ahora directamente van a optar también por no miccionar. Veremos dentro de poco escenas de agonía, cistitis y fugas en la silla.

¿Por qué para unas cosas los empresarios van de modernos y luego para otras siguen en la edad feudal? No hay más que ver algunas compañías y su política de vestuario; esos hombrecillos en agosto con traje y corbata por las calles de la ciudad. Y da igual que la empresa sea de telecomunicaciones que de fabricación y puesta en obra de tangas de oricio: traje de tergal para todos.

El caso de la foto ya es el extremo. No sólo se ahorran un baño, sino que al conjugar la situación en la fachada que da una calle muy transitada, junto con la dotación de cristaleras Cool-lite de suelo a techo, hacen que las escapaditas a la taza con el Marca y el paquete Marlboro dejen de ser el oasis en el que evadirse en una mañana ajetreada.

Si es que cuando algo funciona, generalmente, no hay que tocarlo.

Lo moderno es lo unisex

No falla, cada cierto número de años se producen una serie de cambios en el mundo de la empresa, que si bien van siendo introducidos poco a poco, siempre están los que están más cerca de los 60 que de los 40 que se niegan a adaptarse a los cambios, aduciendo que hasta entonces carburaron de una manera y que no están por la labor de reciclarse.

¿Quién no conoce a algún nostálgico de la Olivetti que aún hoy mira con recelo a los ordenadores y que agarra el ratón con dos manos? Auténticos antisistema que trabajan junto a ti en la oficina, aunque eso sí, ni Diox les hace caso porque suelen ser cansinos a más no poder y se dedican a contarte una y otra vez cuando con una peseta compraban tres cucuruchos de percebes.

Pues bien, tras adaptarnos a los ordenadores, las redes locales, la gestión documental sin papel, las normas ISO y el DNI electrónico, ahora viene un nuevo cambio que puede hacer que esas personitas que viven al límite de ser unos analfabetos funcionales dentro de la empresa, acaben por pedir la cuenta, entrar en depresión o quemar la oficina: los lavabos unisex.
Meando en la calle Uría
Que si, que al final tanto ver series infames americanas acabó calando y los arquitectos (esas personas vagas que suelen vestir de negro), aprovechando la coyuntura, se acaban se ahorrar los metros cuadrados de poner dos baños y se despachan poniendo uno.

Buen rollito, todos al mismo meadero. Eso sí, mientras que para la chavalería puede resultar toda una experiencia, imagina a los inadaptados a los que antes nos referíamos. Esos que ya procuraban dejar lo echar el tronco al aserradero en casa, por lo de no poder concebir postrarse en la taza de la oficina, ahora directamente van a optar también por no miccionar. Veremos dentro de poco escenas de agonía, cistitis y fugas en la silla.

¿Por qué para unas cosas los empresarios van de modernos y luego para otras siguen en la edad feudal? No hay más que ver algunas compañías y su política de vestuario; esos hombrecillos en agosto con traje y corbata por las calles de la ciudad. Y da igual que la empresa sea de telecomunicaciones que de fabricación y puesta en obra de tangas de oricio: traje de tergal para todos.

El caso de la foto ya es el extremo. No sólo se ahorran un baño, sino que al conjugar la situación en la fachada que da una calle muy transitada, junto con la dotación de cristaleras Cool-lite de suelo a techo, hacen que las escapaditas a la taza con el Marca y el paquete Marlboro dejen de ser el oasis en el que evadirse en una mañana ajetreada.

Si es que cuando algo funciona, generalmente, no hay que tocarlo.

miércoles, abril 1

No es la primera vez que sale por aquí algún caso de auto construcción. Ese arte consistente en sentirse inspirado por Vitruvio y que hace que la gente haga ampliaciones al chamizo sin pedir cuentas ni consejo a nadie.

Loable es el impulso renacentista que hace que ahora la gente vuelva a hacerse preguntas de cómo funcionan las cosas y así desentrañar sus misterios gracias al estudio, pero eso es una cosa y esto otra:
Tentando a la suerte

Llega la primavera y apetez tener un poco porche delante la cochera, que si una gargacoa ocasional, que si la suegra puede tejer a la sombra, que los vecinos tienen porche y tú no...

Total que buscas en Yahoo answers como se hace la estructura, das gracias de antebrazo y luego te destapas con una cosa como esta, ante el alborozo familiar y las envidias de los paseantes.

Eso sí, luego con la brisa de octubre petará y la culpa será de alguien...

No te me apoyes, por si acaso...

No es la primera vez que sale por aquí algún caso de auto construcción. Ese arte consistente en sentirse inspirado por Vitruvio y que hace que la gente haga ampliaciones al chamizo sin pedir cuentas ni consejo a nadie.

Loable es el impulso renacentista que hace que ahora la gente vuelva a hacerse preguntas de cómo funcionan las cosas y así desentrañar sus misterios gracias al estudio, pero eso es una cosa y esto otra:
Tentando a la suerte

Llega la primavera y apetez tener un poco porche delante la cochera, que si una gargacoa ocasional, que si la suegra puede tejer a la sombra, que los vecinos tienen porche y tú no...

Total que buscas en Yahoo answers como se hace la estructura, das gracias de antebrazo y luego te destapas con una cosa como esta, ante el alborozo familiar y las envidias de los paseantes.

Eso sí, luego con la brisa de octubre petará y la culpa será de alguien...