sábado, febrero 28

Este es el estado policial en el que vivimos; tal cual te lo cuento, por tocar dos ñalgues acabó un vecín de Gijón en comisaría. La cosa ye seria porque aparte de dormir en el calabozo, acabó con la nariz fracturada y con osties como pal pulpo. Veamos como se sucedieron los acontecimientos.

Tenemos a Alfredo, 43 años, publicista. Trabaya en la Plaza Europa y pese a la crisis siempre saca perres pa ir a tomar unos cubalibres el viernes noche. Fredi ye un paisano de los de antes y acostumbra a ponese ciegu y soltar de noche lo acumulao de tola semana. Y ahí lu tienes cacharro en mano izquierda, Marlboro mano derecha, faciendo el gira-tutto en medio de la pista del Blow-Up en Poniente.

Fredi vivió la reconversión de Gijón-la-nuit. Empezó saliendo pol barrio la Arena, vivió la edad de oro en la Ruta, pasó por su fase indie en Cimavilla y ahora gusta de ritmos chapúm-chapúm en Poniente. Más que nada, gustai la moda de las pantaloneras que frecuentan los chigres en estos tiempos. Un superviviente de las camisas vaqueras y las hombreras de los 80, directamente alucina con las faldas cinturón, les tangues d'oriciu y los leggins.

Tres de la mañana, Fredi ta como la sota bastos viendo a dos amigues vestidas de jineteras del valle de Tuscany y se acerca a comentar animosamente lo hermosas que las encuentra. Las dos chonis pasan de nuestro protagonista mientras siguen moviendo el culo. Fredi insiste y comenta a las dos potronas que tien un R19 Chamade aparcau nel barriu del Carmen, a lo que éstas reaccionan comentando que van al baño. En ese momento Fredi deja caer que cuando vuelvan que 'igual' les toca el culo. Joder como quien comenta que tien tanta fame que va a tostar una vaca y comerla, un comentario, un anhelo, una ilusión.
Touching nalga is not a crime

Total que vuelven y Fredi, camisa con tres botones abierta, procede a sopesar las cachas de las interfectas. Lo curioso del caso es cómo se suceden los acontecimientos después de que nuestro protagonista realiza ambos tocamientos. En otros tiempos, si las dos muyeres no recibieran gustosas la ñalgada, serían ellas la que de una ostia nel focico, o las más aviesas de patada en ingle, dejaran claro el mensaje. Pero claro, los tiempos cambian.

En ese momento, sus chonísimas majestades llaman a Berto y Pipe, dos gichos de Blimea que a puño cerrao caen sobre Fredi aplicándole un severo correctivo. Home por favor, mirai que desproporción: Alfredo 'roza' dos ñalgas y por esi detalle pierde la nariz aguileña esa que tanto éxito tenía. Luego pa encima lleguen los de la Local, roio teniente Furilo y detienenlu por, no te lo pierdas, abuso sexual.

Desde luego si ligar ya estaba duro, en estos tiempos queda claro que aún más. Toca sublimar los instintos no vaya a ser que por arrimar el cuernu pan en un pub, acabes en comisaría por intento de sodomía con el agravante de uso de objetos extraños.

via: El Comercio

A comisaría por tocar dos culos

Este es el estado policial en el que vivimos; tal cual te lo cuento, por tocar dos ñalgues acabó un vecín de Gijón en comisaría. La cosa ye seria porque aparte de dormir en el calabozo, acabó con la nariz fracturada y con osties como pal pulpo. Veamos como se sucedieron los acontecimientos.

Tenemos a Alfredo, 43 años, publicista. Trabaya en la Plaza Europa y pese a la crisis siempre saca perres pa ir a tomar unos cubalibres el viernes noche. Fredi ye un paisano de los de antes y acostumbra a ponese ciegu y soltar de noche lo acumulao de tola semana. Y ahí lu tienes cacharro en mano izquierda, Marlboro mano derecha, faciendo el gira-tutto en medio de la pista del Blow-Up en Poniente.

Fredi vivió la reconversión de Gijón-la-nuit. Empezó saliendo pol barrio la Arena, vivió la edad de oro en la Ruta, pasó por su fase indie en Cimavilla y ahora gusta de ritmos chapúm-chapúm en Poniente. Más que nada, gustai la moda de las pantaloneras que frecuentan los chigres en estos tiempos. Un superviviente de las camisas vaqueras y las hombreras de los 80, directamente alucina con las faldas cinturón, les tangues d'oriciu y los leggins.

Tres de la mañana, Fredi ta como la sota bastos viendo a dos amigues vestidas de jineteras del valle de Tuscany y se acerca a comentar animosamente lo hermosas que las encuentra. Las dos chonis pasan de nuestro protagonista mientras siguen moviendo el culo. Fredi insiste y comenta a las dos potronas que tien un R19 Chamade aparcau nel barriu del Carmen, a lo que éstas reaccionan comentando que van al baño. En ese momento Fredi deja caer que cuando vuelvan que 'igual' les toca el culo. Joder como quien comenta que tien tanta fame que va a tostar una vaca y comerla, un comentario, un anhelo, una ilusión.
Touching nalga is not a crime

Total que vuelven y Fredi, camisa con tres botones abierta, procede a sopesar las cachas de las interfectas. Lo curioso del caso es cómo se suceden los acontecimientos después de que nuestro protagonista realiza ambos tocamientos. En otros tiempos, si las dos muyeres no recibieran gustosas la ñalgada, serían ellas la que de una ostia nel focico, o las más aviesas de patada en ingle, dejaran claro el mensaje. Pero claro, los tiempos cambian.

En ese momento, sus chonísimas majestades llaman a Berto y Pipe, dos gichos de Blimea que a puño cerrao caen sobre Fredi aplicándole un severo correctivo. Home por favor, mirai que desproporción: Alfredo 'roza' dos ñalgas y por esi detalle pierde la nariz aguileña esa que tanto éxito tenía. Luego pa encima lleguen los de la Local, roio teniente Furilo y detienenlu por, no te lo pierdas, abuso sexual.

Desde luego si ligar ya estaba duro, en estos tiempos queda claro que aún más. Toca sublimar los instintos no vaya a ser que por arrimar el cuernu pan en un pub, acabes en comisaría por intento de sodomía con el agravante de uso de objetos extraños.

via: El Comercio

jueves, febrero 26

Así se vio el presidente del Principado, el Sr.Areces, tras la inauguración de las nuevas dependencias del ayuntamiento de Tapia. Una vez más errores de intendencia dan al traste con lo que parecía una alegre inauguración del edificio consistorial.

Parece ser que tras las fotos de rigor y el compadreo habitual, los políticos enfocaron a la sala donde les esperaba el clásico catering para comer de tapeo. Pues bien, el Presidente no encontró pinchos calientes. Como lo oyes, fía, pinchos de tortiella fría, empanada, pollo al ajillo y unes olives. Y TODO DE PALILLOS. Home por favor, tener al soviet supremo y nun sacar unos tenedores y algo caliente...

La cosa ye que por lo visto los del PP dicen haber visto al Presi comer todo eso, bonito con salsina y una tortilla entera a dos carrillos. Este aspecto es negado por el portavoz del PSOE que niegan haber visto aparición de bonito y/o de cubiertos. Muertu fame, el Sr. Areces arrancó para la capital, no sin parar en Otur a comer unos pinchos ya calentinos y más a su gusto. El portavoz apunta además que en cuanto salió el Presidente del edificio consistorial, aparecieron cubiertos, bonito, calamares frescos, mejillón salvaje y un surtido de chupitos.
Que nun pasen fame

Dudas me asaltan tras oír a ambas partes. Bien parece que Areces y su camarilla tengan fama de tener buen saque y estos rumores de gran ingesta pueden haber precedido a la llegada del Presidente a la comarca tapiega; temiendo quedar sin existencias para todos los invitados, pudieron tratar de forzar el abandono de la comarca a la caravana presidencial mostrando manjares hipo-calóricos, pero no por ello menos sabrosos.

También puede ser que el presupuesto dedicado para catering fuera insuficiente para el número de comensales, o bien que los políticos locales consideraran que habiendo fondos limitados para ágapes, que por lo menos éstos quedaran para los tapiegos, asumiendo que los visitantes de fuera que traerían los suyos.

No obstante, no deja de ser lastimoso que un funcionario de clase alta, con esas jornadas de viajes interminables en utilitarios por toda la provincia, pase fame. Y más en esta tierra, en la que para encontrar trabayu podemos acabar desesperados, pero para encontrar donde comer una chopa y beber una caja sidra, tampoco hay que buscar mucho.

Que nun pasen fame por Diox, que si tando fartucos entaman lo que entaman, no quiero ni pensar lo que puede pasar si van afamiaos.

via: LNE

Pasando fame en Tapia

Así se vio el presidente del Principado, el Sr.Areces, tras la inauguración de las nuevas dependencias del ayuntamiento de Tapia. Una vez más errores de intendencia dan al traste con lo que parecía una alegre inauguración del edificio consistorial.

Parece ser que tras las fotos de rigor y el compadreo habitual, los políticos enfocaron a la sala donde les esperaba el clásico catering para comer de tapeo. Pues bien, el Presidente no encontró pinchos calientes. Como lo oyes, fía, pinchos de tortiella fría, empanada, pollo al ajillo y unes olives. Y TODO DE PALILLOS. Home por favor, tener al soviet supremo y nun sacar unos tenedores y algo caliente...

La cosa ye que por lo visto los del PP dicen haber visto al Presi comer todo eso, bonito con salsina y una tortilla entera a dos carrillos. Este aspecto es negado por el portavoz del PSOE que niegan haber visto aparición de bonito y/o de cubiertos. Muertu fame, el Sr. Areces arrancó para la capital, no sin parar en Otur a comer unos pinchos ya calentinos y más a su gusto. El portavoz apunta además que en cuanto salió el Presidente del edificio consistorial, aparecieron cubiertos, bonito, calamares frescos, mejillón salvaje y un surtido de chupitos.
Que nun pasen fame

Dudas me asaltan tras oír a ambas partes. Bien parece que Areces y su camarilla tengan fama de tener buen saque y estos rumores de gran ingesta pueden haber precedido a la llegada del Presidente a la comarca tapiega; temiendo quedar sin existencias para todos los invitados, pudieron tratar de forzar el abandono de la comarca a la caravana presidencial mostrando manjares hipo-calóricos, pero no por ello menos sabrosos.

También puede ser que el presupuesto dedicado para catering fuera insuficiente para el número de comensales, o bien que los políticos locales consideraran que habiendo fondos limitados para ágapes, que por lo menos éstos quedaran para los tapiegos, asumiendo que los visitantes de fuera que traerían los suyos.

No obstante, no deja de ser lastimoso que un funcionario de clase alta, con esas jornadas de viajes interminables en utilitarios por toda la provincia, pase fame. Y más en esta tierra, en la que para encontrar trabayu podemos acabar desesperados, pero para encontrar donde comer una chopa y beber una caja sidra, tampoco hay que buscar mucho.

Que nun pasen fame por Diox, que si tando fartucos entaman lo que entaman, no quiero ni pensar lo que puede pasar si van afamiaos.

via: LNE

viernes, febrero 20

María Felicidad, Feli de 56 años, de profesión ama de casa y pufista a tiempo parcial. Acaba de introducirse en el mundo del hurto a baja escala y piensa dedicarse a tiempo completo viendo el rendimiento que le esta dando.

El modus operandi de nuestra Feli es el siguiente, madruga un poco y baja a la calle Corrida y toma un cortado en esas elegantes cafeterías de nombres americanos que pueblan esta magna avenida. Después de leer el Comercio, empieza a patrullar los exteriores de las sucursales bancarias de la zona.

No pienses que Feli va a entrar al asalto, porque ella no es mujer de ese tipo de acción. Ve, de pronto, a las puertas de la Caja salir un jubilado con chaqueta granate y que guarda en el bolsillo una cartera gastada en la que suponemos que irá la paga mensual.

Feli acelera el paso y a unos metros de su víctima, levanta los brazos y empieza a dar saltinos. Saltinos y voces, por supuesto, pero al jubilao son los brincoss lo que i-llama la atención porque el escote que lleva Feli, ye un espectáculo digno de ver. En cuanto se da cuenta el paisano, Feli ta abrazándolu efusivamente, contandoi que son amigos de la infancia, que si ta muy guapu, que si ella nun ta tan guapa como él, que si de nenos a ella i-gustaba...
Los abrazos de la paisana

La situación llega al extremo en el que Feli, échai mano al paquete al jubilao, momento en el cual, con el otro brazo, sustrae cartera y la paga. Mientras el hombrecillo, sintiendo en su ingle lo más parecido a una fiesta, permanece ajeno al engaño, fantaseando con su antigua compañera de escuela.

Pero en breves momentos, Feli suelta la pirula, da un paso para atrás, escruta a paisano y finge haberse equivocado de persona, partiendo a buen paso a continuación. Cuando nuestra víctima quiere darse cuenta tiene un conato de erección y la paga de esti mes perdida.

Pues bien, que sepáis que ayer trincaron a Feli. Nuevamente un caso más en el que la gente competente de esti país en vez de aprovechar esi don que tienen, dedicanse al robo.

Sal hoy en El Comercio

Se detiene a una ladrona en Gijón

María Felicidad, Feli de 56 años, de profesión ama de casa y pufista a tiempo parcial. Acaba de introducirse en el mundo del hurto a baja escala y piensa dedicarse a tiempo completo viendo el rendimiento que le esta dando.

El modus operandi de nuestra Feli es el siguiente, madruga un poco y baja a la calle Corrida y toma un cortado en esas elegantes cafeterías de nombres americanos que pueblan esta magna avenida. Después de leer el Comercio, empieza a patrullar los exteriores de las sucursales bancarias de la zona.

No pienses que Feli va a entrar al asalto, porque ella no es mujer de ese tipo de acción. Ve, de pronto, a las puertas de la Caja salir un jubilado con chaqueta granate y que guarda en el bolsillo una cartera gastada en la que suponemos que irá la paga mensual.

Feli acelera el paso y a unos metros de su víctima, levanta los brazos y empieza a dar saltinos. Saltinos y voces, por supuesto, pero al jubilao son los brincoss lo que i-llama la atención porque el escote que lleva Feli, ye un espectáculo digno de ver. En cuanto se da cuenta el paisano, Feli ta abrazándolu efusivamente, contandoi que son amigos de la infancia, que si ta muy guapu, que si ella nun ta tan guapa como él, que si de nenos a ella i-gustaba...
Los abrazos de la paisana

La situación llega al extremo en el que Feli, échai mano al paquete al jubilao, momento en el cual, con el otro brazo, sustrae cartera y la paga. Mientras el hombrecillo, sintiendo en su ingle lo más parecido a una fiesta, permanece ajeno al engaño, fantaseando con su antigua compañera de escuela.

Pero en breves momentos, Feli suelta la pirula, da un paso para atrás, escruta a paisano y finge haberse equivocado de persona, partiendo a buen paso a continuación. Cuando nuestra víctima quiere darse cuenta tiene un conato de erección y la paga de esti mes perdida.

Pues bien, que sepáis que ayer trincaron a Feli. Nuevamente un caso más en el que la gente competente de esti país en vez de aprovechar esi don que tienen, dedicanse al robo.

Sal hoy en El Comercio

jueves, febrero 12

Parece ser que tras lo vivido en lo que llevamos de invierno, la Junta de Castilla y León va a tomar cartas en el asunto para evitar las ya comunes estampas de centenares de vehículos atrapados por la nieve en esas noches donde el grajo vuela bajo.

Esta información me la hace llegar un hombre versado en estos temas, no tanto en su faceta tecnológica sino en la personal, ya que lleva papando frío por las carreteras segovianas y por ende castellanas. Hablamos como no del gran Higinio; ese del cual es famosa la leyenda de levantarse en Zarzuela del pinar con dos palmas de nieve y poner el R21 en Segovia a los pies del acueducto en 35 minutos.

Como castellano de pro y joven promesa, ahora reside en Valladolid y por una fuente que no revelaremos aquí le ha llegado el dossier que a continuación paso a detallar:

Vista la tendencia climática de los últimos años, el parque de maquinaria se ha ampliado con la adquisición de una nueva máquina para distribución de sal en las carreteras en período de nevadas.

Dotada de la última tecnología, cuenta con:

- Visores infrarrojos para detectar las zonas heladas.
- Amplio depósito de carga.
- Tolva de alimentación automática, mediante sensores de carga.
- Distribuidor de sal hacia las zonas detectadas por los infrarrojos.

Se complementa con un doble sistema de tracción, dotado de EDB, ESP y ABS que le confieren la fiabilidad adecuada para estos menesteres. Todo ello, como no, controlado mediante una potente central de proceso de datos (CPD) de última tecnología.

Como vemos la Junta se ha dejado de la eterna burocracia, de los amiguismos y de las concesiones a dedo y ha decidido gastar los fondos del erario público en una maquinaria punta. Dejaremos por tanto de ver los camiones Pegaso equipados con una pala en su frontal, dando paso a unas potentes bestias de acero que se desenvuelven en heladas y nevadas como Higinio en un pub a las cinco de la mañana.

La sorpresa fue mayúscula cuando seguí ojeando el dossier y llegué a la documentación gráfica en la que se detallaban las partes de la quitanieves:
Descripción de las partes

Tras asimilar este despiece de la moderna maquinaria, fue más sencillo recibir la segunda imagen, que recogía en este caso, el funcionamiento de la misma:
Maquinaria en funcionamiento

Vemos que la Junta se ha tomado la cosa en serio y que los fondos este año se han invertido de forma transparente y que por primera vez, se verá justificado el desembolso al poder transitar por las carreteras de la comunidad con inusitada fluidez.

Esperemos que este ambicioso proyecto sea ejemplo en otras comunidades y que en un futuro este buen hacer por parte de los gobiernos autonómicos, sea una situación asumida con normalidad por parte de los ciudadanos.

De nuevo agradecer a Higinio el dossier que nos ha hecho llegar sin coste alguno, renunciando a hablar con Interviú, que estos sí, le ofrecían suculentos emolumentos por la exclusiva.


La Junta de Castilla y León, adquiere nueva maquinaria invernal para carreteras

Parece ser que tras lo vivido en lo que llevamos de invierno, la Junta de Castilla y León va a tomar cartas en el asunto para evitar las ya comunes estampas de centenares de vehículos atrapados por la nieve en esas noches donde el grajo vuela bajo.

Esta información me la hace llegar un hombre versado en estos temas, no tanto en su faceta tecnológica sino en la personal, ya que lleva papando frío por las carreteras segovianas y por ende castellanas. Hablamos como no del gran Higinio; ese del cual es famosa la leyenda de levantarse en Zarzuela del pinar con dos palmas de nieve y poner el R21 en Segovia a los pies del acueducto en 35 minutos.

Como castellano de pro y joven promesa, ahora reside en Valladolid y por una fuente que no revelaremos aquí le ha llegado el dossier que a continuación paso a detallar:

Vista la tendencia climática de los últimos años, el parque de maquinaria se ha ampliado con la adquisición de una nueva máquina para distribución de sal en las carreteras en período de nevadas.

Dotada de la última tecnología, cuenta con:

- Visores infrarrojos para detectar las zonas heladas.
- Amplio depósito de carga.
- Tolva de alimentación automática, mediante sensores de carga.
- Distribuidor de sal hacia las zonas detectadas por los infrarrojos.

Se complementa con un doble sistema de tracción, dotado de EDB, ESP y ABS que le confieren la fiabilidad adecuada para estos menesteres. Todo ello, como no, controlado mediante una potente central de proceso de datos (CPD) de última tecnología.

Como vemos la Junta se ha dejado de la eterna burocracia, de los amiguismos y de las concesiones a dedo y ha decidido gastar los fondos del erario público en una maquinaria punta. Dejaremos por tanto de ver los camiones Pegaso equipados con una pala en su frontal, dando paso a unas potentes bestias de acero que se desenvuelven en heladas y nevadas como Higinio en un pub a las cinco de la mañana.

La sorpresa fue mayúscula cuando seguí ojeando el dossier y llegué a la documentación gráfica en la que se detallaban las partes de la quitanieves:
Descripción de las partes

Tras asimilar este despiece de la moderna maquinaria, fue más sencillo recibir la segunda imagen, que recogía en este caso, el funcionamiento de la misma:
Maquinaria en funcionamiento

Vemos que la Junta se ha tomado la cosa en serio y que los fondos este año se han invertido de forma transparente y que por primera vez, se verá justificado el desembolso al poder transitar por las carreteras de la comunidad con inusitada fluidez.

Esperemos que este ambicioso proyecto sea ejemplo en otras comunidades y que en un futuro este buen hacer por parte de los gobiernos autonómicos, sea una situación asumida con normalidad por parte de los ciudadanos.

De nuevo agradecer a Higinio el dossier que nos ha hecho llegar sin coste alguno, renunciando a hablar con Interviú, que estos sí, le ofrecían suculentos emolumentos por la exclusiva.


martes, febrero 10

Hay marcas que en un determinado momento de su vida deciden apostar por diversificar y así intentar acercarse al consumidos a través de distintos flancos y una de estas marcas que optó por el marketing disuasorio fue Camel, la marca de cigarrillos, allá por los años 90.

La marca del camello esa que todo lo que tocaba lo teñía de amarillo. Desde el malogrado Ayrton Senna a bordo de un Lotus F1, las motos y como no, el Camel Trophy. La considerada como 'última aventura' en la que un puñado de hombres a bordo de Land Rovers se embarcaban en la tarea de recorrer 1000 millas por terrenos ignotos.

A raíz de la popularidad de este evento, surgieron multitud de elementos de merchandising para que los que, quedaban en tierra sin poder realizar tan magna exploración, al menos tuvieran la oportunidad de vestir como auténticos dandys coloniales. De ahí salieron relojes Camel, ropa, calzado, juguetes y un largo etcétera. Productos que sirvieron para aumentar la caja de los dueños de la tabacalera.

Esto funcionó hasta el año 2000, que fue el año del último Camel Trophy. La empresa patrocinadora se bajaba del barco aduciendo, como no, problemas económicos. La aventura pasaba de moda, y con ella la rama de productos textiles y complementos.

Pues bien, los recortes parece ser que durante estos últimos años han hecho mella en la marca del camello. El fumar empieza a no estar relacionado con la aventura precisamente sino con el cancer y demás úlceras sangrantes con lo que las ventas caen y caen.

Una nueva generación se encuentra ahora al mando de la empresa tabacalera y parece ser que este año, vuelven a intentar relanzar la campaña de productos ajenos al tabaco para volver a conquistar el mercado. No obstante, parece ser que los herederos han optado por otro objetivo, y esta vez pasan de la aventura a los productos de primera necesidad:
El declive de una marca ligada a la aventura

Terrorífico testimonio que nos manda LuisJa. Ahí lo tenéis, lo último de Camel: una lejía anti-microbiana. Vemos que han optado por traducir la marca para llegar a la ama de casa septuagenaria, pero las señas de identidad son claras.

No obstante no puedo evitar un sentimiento de lástima al contemplar tan torpe intento. Mismamente el uso del término 'microbio', que aunque con validez científica, le confiere un aire casposo y de producto de bazar.

La foto fue tomada en una drogería de Lugones, donde esta semana se hizo la presentación a nivel mundial del producto. Lo que son los tiempos, antes cuando Camel cerraba al Palace en Madrid para presentar un reloj de pulsera, ahora opta por el escaparate de una digna, pero nada estilosa, droguería de Lugones para su vuelta al mundo de la aventura.

No somos nadie, pero el camello menos.

El declive de una marca

Hay marcas que en un determinado momento de su vida deciden apostar por diversificar y así intentar acercarse al consumidos a través de distintos flancos y una de estas marcas que optó por el marketing disuasorio fue Camel, la marca de cigarrillos, allá por los años 90.

La marca del camello esa que todo lo que tocaba lo teñía de amarillo. Desde el malogrado Ayrton Senna a bordo de un Lotus F1, las motos y como no, el Camel Trophy. La considerada como 'última aventura' en la que un puñado de hombres a bordo de Land Rovers se embarcaban en la tarea de recorrer 1000 millas por terrenos ignotos.

A raíz de la popularidad de este evento, surgieron multitud de elementos de merchandising para que los que, quedaban en tierra sin poder realizar tan magna exploración, al menos tuvieran la oportunidad de vestir como auténticos dandys coloniales. De ahí salieron relojes Camel, ropa, calzado, juguetes y un largo etcétera. Productos que sirvieron para aumentar la caja de los dueños de la tabacalera.

Esto funcionó hasta el año 2000, que fue el año del último Camel Trophy. La empresa patrocinadora se bajaba del barco aduciendo, como no, problemas económicos. La aventura pasaba de moda, y con ella la rama de productos textiles y complementos.

Pues bien, los recortes parece ser que durante estos últimos años han hecho mella en la marca del camello. El fumar empieza a no estar relacionado con la aventura precisamente sino con el cancer y demás úlceras sangrantes con lo que las ventas caen y caen.

Una nueva generación se encuentra ahora al mando de la empresa tabacalera y parece ser que este año, vuelven a intentar relanzar la campaña de productos ajenos al tabaco para volver a conquistar el mercado. No obstante, parece ser que los herederos han optado por otro objetivo, y esta vez pasan de la aventura a los productos de primera necesidad:
El declive de una marca ligada a la aventura

Terrorífico testimonio que nos manda LuisJa. Ahí lo tenéis, lo último de Camel: una lejía anti-microbiana. Vemos que han optado por traducir la marca para llegar a la ama de casa septuagenaria, pero las señas de identidad son claras.

No obstante no puedo evitar un sentimiento de lástima al contemplar tan torpe intento. Mismamente el uso del término 'microbio', que aunque con validez científica, le confiere un aire casposo y de producto de bazar.

La foto fue tomada en una drogería de Lugones, donde esta semana se hizo la presentación a nivel mundial del producto. Lo que son los tiempos, antes cuando Camel cerraba al Palace en Madrid para presentar un reloj de pulsera, ahora opta por el escaparate de una digna, pero nada estilosa, droguería de Lugones para su vuelta al mundo de la aventura.

No somos nadie, pero el camello menos.