martes, enero 30

Si es que no se por dónde empezar; o más bien no sé como explicar lo que nos ha acontecido hoy martes 30 de enero de 2007. Y tampoco es plan de enrollarse ni explicar las endorfinas que corren libremente por nuestra espineja dorsal. Y ojo, que no nos hemos colocao con yerba hidropónica ni nada de eso.

Estamos de exámenes de tercero de aparejadores y hoy toreábamos un Miura y tres Vitorinos juntos, o lo que viene siendo Instalaciones II. Lo tiene todo: contenido para hacer una anual condensado en cuatrimestral, entregas constantes, cuestionarios, presentaciones...

Pues eso. Que hoy a las 9:30 zulú, teníamos la cita con la vida Chuchi y un servidor. Cargados de dudas y acojone al 50%, nos llegamos a la facultad en un día que empezó con el coche de Chuchi averiado por fallo eléctrico. Tras organizar los grupos en dos aulas nos sentamos murmurando runas como cuando estás en una iglesia y el cura dice "oremos" y las viejas mascullan algo entre dientes; quizir, concentración máxima.

Mil prontuarios, el Código técnico de la edificación, calculadora HP, pluma y portaminas, un frío-de-la-de-diox y llega Mr.Javier Espejo a repartir el examen. Y es aquí donde entra en acción una variable que no hay que desestimar hasta el último momento:


A principio de curso el profesor comenta en clase que "se ha dado alguna vez", que si durante el desarrollo de la asignatura, algún alumno demuestra un dominio de la asignatura, a sus ojos favorable, "puede no hacer el examen final".

Queda claro para los que nos conozcáis, que listejos somos, pero cuesta que la gente y más el profesorado doctorado aprecie tal cualidad. Total, que tras repartir todos los exámenes, nos dejan sin examen a Chuchi y al que escribe.

Tragando saliba, levanté la mirada hacia el Altísimo y veo que me hace un guiño y un gesto de "tira delante mío", tras el cual agarramos petate sin regodeo externo, pero si espiritual y arrancamos a tomar un desayuno king-size a la cafetería.

¿Sería nuestro encanto natural? ¿Nuestra bis cómica en las presentaciones? ¿Esas entregas esmeradas con portada de Forges? ¿Las vistas 3D cortesía de ArchiCAD? Supongo que eso y más. Pero que vaya, que en definitiva:

NOS HEMOS CORONAO

Y adelantando acontecimientos me permitireis que ponga un temazo con el que ahora mismo nos estamos probando ya las togas y los bonetes cuadrados. Estamos por desenterrar al Sr. Puerro para contárselo porque no se si lo iba a creer.

Elegidos para la gloria

Publicado a las por la eterna promesa, Merucu y hay 7 que tuvieron que apostillar algo ya
Si es que no se por dónde empezar; o más bien no sé como explicar lo que nos ha acontecido hoy martes 30 de enero de 2007. Y tampoco es plan de enrollarse ni explicar las endorfinas que corren libremente por nuestra espineja dorsal. Y ojo, que no nos hemos colocao con yerba hidropónica ni nada de eso.

Estamos de exámenes de tercero de aparejadores y hoy toreábamos un Miura y tres Vitorinos juntos, o lo que viene siendo Instalaciones II. Lo tiene todo: contenido para hacer una anual condensado en cuatrimestral, entregas constantes, cuestionarios, presentaciones...

Pues eso. Que hoy a las 9:30 zulú, teníamos la cita con la vida Chuchi y un servidor. Cargados de dudas y acojone al 50%, nos llegamos a la facultad en un día que empezó con el coche de Chuchi averiado por fallo eléctrico. Tras organizar los grupos en dos aulas nos sentamos murmurando runas como cuando estás en una iglesia y el cura dice "oremos" y las viejas mascullan algo entre dientes; quizir, concentración máxima.

Mil prontuarios, el Código técnico de la edificación, calculadora HP, pluma y portaminas, un frío-de-la-de-diox y llega Mr.Javier Espejo a repartir el examen. Y es aquí donde entra en acción una variable que no hay que desestimar hasta el último momento:


A principio de curso el profesor comenta en clase que "se ha dado alguna vez", que si durante el desarrollo de la asignatura, algún alumno demuestra un dominio de la asignatura, a sus ojos favorable, "puede no hacer el examen final".

Queda claro para los que nos conozcáis, que listejos somos, pero cuesta que la gente y más el profesorado doctorado aprecie tal cualidad. Total, que tras repartir todos los exámenes, nos dejan sin examen a Chuchi y al que escribe.

Tragando saliba, levanté la mirada hacia el Altísimo y veo que me hace un guiño y un gesto de "tira delante mío", tras el cual agarramos petate sin regodeo externo, pero si espiritual y arrancamos a tomar un desayuno king-size a la cafetería.

¿Sería nuestro encanto natural? ¿Nuestra bis cómica en las presentaciones? ¿Esas entregas esmeradas con portada de Forges? ¿Las vistas 3D cortesía de ArchiCAD? Supongo que eso y más. Pero que vaya, que en definitiva:

NOS HEMOS CORONAO

Y adelantando acontecimientos me permitireis que ponga un temazo con el que ahora mismo nos estamos probando ya las togas y los bonetes cuadrados. Estamos por desenterrar al Sr. Puerro para contárselo porque no se si lo iba a creer.

domingo, enero 28

No, no es que el alcalde haya dictado un bando para iluminar la ingle maña para jactarse de la higiene y el rasurado aragonés, no. Lo que pasa es que el Word y su corrector ortográfico funcionan como funcionan.

¿Dónde quedaron aquellos años que te curtías haciendo libretas verdes de caligrafía Rubio? Pues te lo digo yo, lejos, muy lejos. Lo curioso del tema es que las empresas se supone qe están organizadas en pirámide, como aquellas cadenas de mandar pesetas por corréo a la gente y que se suponía que te iba a quitar de pobre.

Suponiendo que el gañán que tecleo el rótulo estuviera pensando en lo osco que es el cultivo de la zanahoria andina, su supervisor tenía que haber revisado el trabajo. Más que nada, por que igual que te cuelan esta errata, te pueden hacer una tapa con Comic Sans, o de Ferrero Rocher en vez de hacerla de fundición.

Pero ya lo que es de traca es que una vez fabricadas, tengan los nakasones de colocarlas. Igual pensaban que la gente no se iba a dar cuenta. Pero eso es un error de manual. Desestimar el poder oculto de la masa jubilada que va siempre mirando al suelo para apañar todos los tesoros que ocupan la vía pública, es un fallo garrafal.

Ya me imagino a Manolo y Chema a las 10 de la mañana, en ruta a una obra que hay en la avenida de dos manzanas más abajo a pasar el día dando voces a los obreros y descubriendo la tapa. Y ya sabemos todos que esta gente lee "púbico" o "caca" y los tienes riéndose y contándote la historia 3 meses.

Pues eso, que espero que al que echen sea al jefe del que tecleó el rótulo por gañán y gandul. Que los jefes intermedios con eso que ni chicha ni limonaa los tenemos endiosaos xD

La noticia salió en el 20 minutos.

El alumbrado púbico de Zaragoza

Publicado a las por la eterna promesa, Merucu y hay 5 que tuvieron que apostillar algo ya
No, no es que el alcalde haya dictado un bando para iluminar la ingle maña para jactarse de la higiene y el rasurado aragonés, no. Lo que pasa es que el Word y su corrector ortográfico funcionan como funcionan.

¿Dónde quedaron aquellos años que te curtías haciendo libretas verdes de caligrafía Rubio? Pues te lo digo yo, lejos, muy lejos. Lo curioso del tema es que las empresas se supone qe están organizadas en pirámide, como aquellas cadenas de mandar pesetas por corréo a la gente y que se suponía que te iba a quitar de pobre.

Suponiendo que el gañán que tecleo el rótulo estuviera pensando en lo osco que es el cultivo de la zanahoria andina, su supervisor tenía que haber revisado el trabajo. Más que nada, por que igual que te cuelan esta errata, te pueden hacer una tapa con Comic Sans, o de Ferrero Rocher en vez de hacerla de fundición.

Pero ya lo que es de traca es que una vez fabricadas, tengan los nakasones de colocarlas. Igual pensaban que la gente no se iba a dar cuenta. Pero eso es un error de manual. Desestimar el poder oculto de la masa jubilada que va siempre mirando al suelo para apañar todos los tesoros que ocupan la vía pública, es un fallo garrafal.

Ya me imagino a Manolo y Chema a las 10 de la mañana, en ruta a una obra que hay en la avenida de dos manzanas más abajo a pasar el día dando voces a los obreros y descubriendo la tapa. Y ya sabemos todos que esta gente lee "púbico" o "caca" y los tienes riéndose y contándote la historia 3 meses.

Pues eso, que espero que al que echen sea al jefe del que tecleó el rótulo por gañán y gandul. Que los jefes intermedios con eso que ni chicha ni limonaa los tenemos endiosaos xD

La noticia salió en el 20 minutos.
Vuelven los fantasmas; quién no recuerda haber ido al cine con la familia a ver ET. Esos recuerdos; una película que te presentaba a un personajillo entrañable, saturado de arrugas que hablaba con un retraso acojonante si pensamos en los niveles tecnológicos en los que se movía.

Que cuando le ves con una sábana en la cabeza disfrazao de fantasma en una fiesta de disfraces todo son risas y alegría. Pero luego la película desemboca en un psico drama. Se pone mustio el girasol y llega el FBI. ET coge un mal color y la casca. Y ahí estabas tú, en plena mocedad, viniéndote abajo y rodeado de gente lagrimosa. Eran tiempos que se vendían más cleenex que palomitas en el cine.

Superemos esos recuerdos y volvamos al presente. Parece ser que Spielberg quiere sumarse a la moda del remake y ha vendido los derechos de la historia del extraterrestre a una productora que piensa continuar la historia original. No empiezes a blasfemar y a comentar que si la van a cagar, o que ya les vale o la manida expresión de "qué poco original".

Pon los bafles a buen volumen y siéntate porque lo que viene a continuación puede dejarte con un flato que no te lo cura un tanque de zumo de limón con azucar:



Si es que no sé por dónde empezar. Que dramatización, que imagen tenebrosa proporcionada por el VHS, esa boca, esos andares de la burbuja de Freixenet.

Como se aprecia, la bis cómica del niño sin miedo ni prejuicios y el extraterrestre curioso y con falange desarrollada sigue funcionando.

Por si acaso lo cuento; ni remake ni nada, esto es un extracto de una película de los entrañables Calatrava Bros. del año 1983 que se llamaba "El Ete y el Oto". Chuchi y un servidor hemos descubierto que esta pareja además de temazos, hizo 7 films.

No sé tú, pero nosotros es ver el video y caer patas arriba de la risa. ¿Será el frío o será que estamos de exámenes? xD

Se prepara una secuela del ET de Spielberg

Publicado a las por la eterna promesa, Merucu y hay 4 que tuvieron que apostillar algo ya
Vuelven los fantasmas; quién no recuerda haber ido al cine con la familia a ver ET. Esos recuerdos; una película que te presentaba a un personajillo entrañable, saturado de arrugas que hablaba con un retraso acojonante si pensamos en los niveles tecnológicos en los que se movía.

Que cuando le ves con una sábana en la cabeza disfrazao de fantasma en una fiesta de disfraces todo son risas y alegría. Pero luego la película desemboca en un psico drama. Se pone mustio el girasol y llega el FBI. ET coge un mal color y la casca. Y ahí estabas tú, en plena mocedad, viniéndote abajo y rodeado de gente lagrimosa. Eran tiempos que se vendían más cleenex que palomitas en el cine.

Superemos esos recuerdos y volvamos al presente. Parece ser que Spielberg quiere sumarse a la moda del remake y ha vendido los derechos de la historia del extraterrestre a una productora que piensa continuar la historia original. No empiezes a blasfemar y a comentar que si la van a cagar, o que ya les vale o la manida expresión de "qué poco original".

Pon los bafles a buen volumen y siéntate porque lo que viene a continuación puede dejarte con un flato que no te lo cura un tanque de zumo de limón con azucar:



Si es que no sé por dónde empezar. Que dramatización, que imagen tenebrosa proporcionada por el VHS, esa boca, esos andares de la burbuja de Freixenet.

Como se aprecia, la bis cómica del niño sin miedo ni prejuicios y el extraterrestre curioso y con falange desarrollada sigue funcionando.

Por si acaso lo cuento; ni remake ni nada, esto es un extracto de una película de los entrañables Calatrava Bros. del año 1983 que se llamaba "El Ete y el Oto". Chuchi y un servidor hemos descubierto que esta pareja además de temazos, hizo 7 films.

No sé tú, pero nosotros es ver el video y caer patas arriba de la risa. ¿Será el frío o será que estamos de exámenes? xD

jueves, enero 25

Aquí me teneís; con los pies metidos en las zapatillas con forma de pie de dinosaurio, el batín de rombos de felpa, un pañuelo en el gaznate y una pipa viendo como cae la nieve en Segovia. Esta es la versión bucólica. La realidad es que como sigan encendiendo la calefacción a las 12 del mediodía, aparte de palmar 40 jubilaos en la próxima quincena, voy a tener que andar por casa forrao de plástico de embalar.

Pero vayamos al lío:

Noticia cultural y cosmopolita; en el bar Londres, en la calle Cuba, nel barriu la Calzada, Francisco Alonso posa orgulloso delante de les cámeres portando orgullosu su más preciado tesoro. Una patata de la variedad Baraka, de 1'7 kilogramos y peso y, agarraibos, con forma de perru.

Pues eso, que paez ser que un collaciu de Alonso que ye el que sumistra tubérculo al chigre pa facer esa tortiella de pataca tan jugosa que fai la muyer de Alonso, fai un par de meses trajo semejante engendro.

Cuando taban pensando que facer con aquello entró en el chigre un VIP, Carlos Costa, "Carlinos", que venía ya de tomar un Vino Heliodoro del bar Bogotá y silbando el Pericote. Cuando vio la pataca, fue el primero en sacai perecíu. Carlinos tras mirai los cuartos traseros afirmó con rotundidad que llera un perru caleyeru de oriente y que había que llamalu Oscarín. Dato que a la postre fue confirmau ya que la patata venía de Cantabria.

La suegra de Alonso segía dando voces; que aquello "nun llera pa comese" y que pedía tierra pero Carlinos y Alonso taben con una botella pacharán imganinado como i-sacar partíu al tubérculo. Total, que el cuñau de Alonso partipó fai años en "Que apostamos" y tenía en númeru de Ramón García; esi que mercó la capa pa fin de año en la misma tienda que el Marichalar.


Total que acabaron llamando al Guinness. Y los del Comercio que nun andan despistaos pa meter noticies de alcance, fueron a facei una interviú a Alonso.
Tras comentar el orixen Alonso dijo que el perru-pataca (Oscarín) ,había adelgazao en estos dos meses, pero que en xeneral taba bien de salud.

Caaaaro. Si ye que a ver que piensu tarán dandoi a Oscarín. Que ya se sabe que los perros asína de pedigrí tan refalfiaos y nun i-os vale Purina Pro-Plan deso.

Total que a final paez ser que van sacrificalu pa facer una tortiella.
Como está Xixón, madre xD

La noticia pue leese en El Comercio.

El barrio de la Calzada de Gijón opta a entrar en el Guinness

Publicado a las por la eterna promesa, Merucu y hay 11 que tuvieron que apostillar algo ya
Aquí me teneís; con los pies metidos en las zapatillas con forma de pie de dinosaurio, el batín de rombos de felpa, un pañuelo en el gaznate y una pipa viendo como cae la nieve en Segovia. Esta es la versión bucólica. La realidad es que como sigan encendiendo la calefacción a las 12 del mediodía, aparte de palmar 40 jubilaos en la próxima quincena, voy a tener que andar por casa forrao de plástico de embalar.

Pero vayamos al lío:

Noticia cultural y cosmopolita; en el bar Londres, en la calle Cuba, nel barriu la Calzada, Francisco Alonso posa orgulloso delante de les cámeres portando orgullosu su más preciado tesoro. Una patata de la variedad Baraka, de 1'7 kilogramos y peso y, agarraibos, con forma de perru.

Pues eso, que paez ser que un collaciu de Alonso que ye el que sumistra tubérculo al chigre pa facer esa tortiella de pataca tan jugosa que fai la muyer de Alonso, fai un par de meses trajo semejante engendro.

Cuando taban pensando que facer con aquello entró en el chigre un VIP, Carlos Costa, "Carlinos", que venía ya de tomar un Vino Heliodoro del bar Bogotá y silbando el Pericote. Cuando vio la pataca, fue el primero en sacai perecíu. Carlinos tras mirai los cuartos traseros afirmó con rotundidad que llera un perru caleyeru de oriente y que había que llamalu Oscarín. Dato que a la postre fue confirmau ya que la patata venía de Cantabria.

La suegra de Alonso segía dando voces; que aquello "nun llera pa comese" y que pedía tierra pero Carlinos y Alonso taben con una botella pacharán imganinado como i-sacar partíu al tubérculo. Total, que el cuñau de Alonso partipó fai años en "Que apostamos" y tenía en númeru de Ramón García; esi que mercó la capa pa fin de año en la misma tienda que el Marichalar.


Total que acabaron llamando al Guinness. Y los del Comercio que nun andan despistaos pa meter noticies de alcance, fueron a facei una interviú a Alonso.
Tras comentar el orixen Alonso dijo que el perru-pataca (Oscarín) ,había adelgazao en estos dos meses, pero que en xeneral taba bien de salud.

Caaaaro. Si ye que a ver que piensu tarán dandoi a Oscarín. Que ya se sabe que los perros asína de pedigrí tan refalfiaos y nun i-os vale Purina Pro-Plan deso.

Total que a final paez ser que van sacrificalu pa facer una tortiella.
Como está Xixón, madre xD

La noticia pue leese en El Comercio.

martes, enero 23


¿Esto convalida por otra Navidad? ¿Vuelven los Reyes a dar una segunda pasada? :)

Nieva en Segovia

Publicado a las por la eterna promesa, Merucu y hay 4 que tuvieron que apostillar algo ya

¿Esto convalida por otra Navidad? ¿Vuelven los Reyes a dar una segunda pasada? :)

sábado, enero 20

Cómo están últimamente las páginas de sucesos de la prensa gijonesa. En esa ocasión se mezcla el ocio con la larga tradición de las armas de perdigón.

Que ya puestos ye un arte que ta perdiéndose. Ya nun se ven entrañables estampas de paisanos batiendo les huertes eliminado toda suerte de aves rapaces (estorninos-piraña o gorriones-llamprea) con esa escopeta mítica de aire comprimido con una bolina de plomo que en manos expertas conviértese en un arma letal.

Total, que el domingo pasao nel barrio del Llano en Gijón, un vecino llamó a la policía porque las ventanas de la cocina estaban sufriendo lo que en jerga militar llámase fuego amigo. Por lo visto un vecino taba disparando contra su ventana.


La policía que no es boba, dio con Chusín, famosu en el barrio, nell chigre de abajo casa y tuvieron una charleta para aclarar el suceso.

Chusín, amante de la naturaleza, negó en todo momento haber disparao al vecino de enfrente. Pero tras bajar un cubalibre en vasu sidra de ginebra con tónica, acabó reconociendo que el día antes tuvo con el fíu probando la escopeta desde casa apuntando a una suerte de botelles, palomas, gatos y demás enseres comunitarios que campaban por el patio de luces.

Ye que poneros en la situación. El fíu de Chusín topó la escopeta en el armario del padre y como la madre nun taba en casa, Chusín creciose y contoí al fíu de como en la mili era el puto cherif con el Cetme. Total que ya puestos garró la escopeta balines y agazapose na ventana del salón, con la cara entafarrá con maquillaje de la muyer y mirando por la mira telescópica vio el periquito del vecino de enfrente.

Cual John J. Rambo, flashes pasaron por la cabeza de Chusín, acordándose de les histories de los raposos del cuartel de Noreña y tras cagase en Dios y apretar ñalga, dioi una ráfaga a la ventana del vecín.

Total, que al final la policía requisoi un calibre 5,5 y levantó atestau. Sin entrar en posibles consecuencias judiciales, habría que ver a Chusín hablando con la muyer, maquillau como un mapache con el fíu llorando y con la copia de la denuncia en el aparador de la entrada.

La noticia AQUI

El cazador (Deer hunter)

Publicado a las por la eterna promesa, Merucu y hay 7 que tuvieron que apostillar algo ya
Cómo están últimamente las páginas de sucesos de la prensa gijonesa. En esa ocasión se mezcla el ocio con la larga tradición de las armas de perdigón.

Que ya puestos ye un arte que ta perdiéndose. Ya nun se ven entrañables estampas de paisanos batiendo les huertes eliminado toda suerte de aves rapaces (estorninos-piraña o gorriones-llamprea) con esa escopeta mítica de aire comprimido con una bolina de plomo que en manos expertas conviértese en un arma letal.

Total, que el domingo pasao nel barrio del Llano en Gijón, un vecino llamó a la policía porque las ventanas de la cocina estaban sufriendo lo que en jerga militar llámase fuego amigo. Por lo visto un vecino taba disparando contra su ventana.


La policía que no es boba, dio con Chusín, famosu en el barrio, nell chigre de abajo casa y tuvieron una charleta para aclarar el suceso.

Chusín, amante de la naturaleza, negó en todo momento haber disparao al vecino de enfrente. Pero tras bajar un cubalibre en vasu sidra de ginebra con tónica, acabó reconociendo que el día antes tuvo con el fíu probando la escopeta desde casa apuntando a una suerte de botelles, palomas, gatos y demás enseres comunitarios que campaban por el patio de luces.

Ye que poneros en la situación. El fíu de Chusín topó la escopeta en el armario del padre y como la madre nun taba en casa, Chusín creciose y contoí al fíu de como en la mili era el puto cherif con el Cetme. Total que ya puestos garró la escopeta balines y agazapose na ventana del salón, con la cara entafarrá con maquillaje de la muyer y mirando por la mira telescópica vio el periquito del vecino de enfrente.

Cual John J. Rambo, flashes pasaron por la cabeza de Chusín, acordándose de les histories de los raposos del cuartel de Noreña y tras cagase en Dios y apretar ñalga, dioi una ráfaga a la ventana del vecín.

Total, que al final la policía requisoi un calibre 5,5 y levantó atestau. Sin entrar en posibles consecuencias judiciales, habría que ver a Chusín hablando con la muyer, maquillau como un mapache con el fíu llorando y con la copia de la denuncia en el aparador de la entrada.

La noticia AQUI

miércoles, enero 17

Me voy a saltar directamente quién y por qué es famoso Mc Gyver. Así que pasemos directamente al visionado de este escalofriante video:



Por dónde empezar... acojonante cuando menos. Ahí lu tenéis al Mac Gyver en Euskadi. Contándonos que los vascos llevan peleando contra los franceses y los españoles durante años. Gente ruda en un paraje de ensueño. Y ahí se infiltra nuestro héroe.

En un campamento a lo guerrilla de centroamérica pero en los montes de Getxo. Y ahí los tenéis con boina, chalquín negro y escopetas de balines. No perderse el entrenamiento intensivo con ópera de fondo y gimnasia aeróbica a lo Eva Nasarre.

Y mientras el Mac Gyver roba una toalla para mimetizarse con uno de Ondarribia, nos cuenta que su madre intentó cocinar comida vasca y le salió mal. ¿Mal? ¿Cagalera por un bacalao al pil-pil?

Total que rescata a la geóloga y llegan a la conclusión que la secuestraron porque la confundieron con una física para que les fabricara una bomba nuclear.

Qué pasa con los vascos. Total que se dan a la fuga y cuando hacen rápel por el desfiladero de la muerte los vascos bajan gritando como los africanos. Y luego pescan unas lanchinas Toy y ale, a bajar el río.

Ya de traca es cuando los 4 de Getxo, embarrancan a mitad del descenso mientras hablan en colombiano. Al final acaban pinchando la lanchina y escapando nuestro héroe.

No sé vosotros, pero yo agarré una risión importante viendo la versión que tienen en South Carolina de lo que se cuece por aquí. Casi, casi la que tenemos nosotros de ellos, ¿no? xD

Mac Gyver en Euskadi

Publicado a las por la eterna promesa, Merucu y hay 4 que tuvieron que apostillar algo ya
Me voy a saltar directamente quién y por qué es famoso Mc Gyver. Así que pasemos directamente al visionado de este escalofriante video:



Por dónde empezar... acojonante cuando menos. Ahí lu tenéis al Mac Gyver en Euskadi. Contándonos que los vascos llevan peleando contra los franceses y los españoles durante años. Gente ruda en un paraje de ensueño. Y ahí se infiltra nuestro héroe.

En un campamento a lo guerrilla de centroamérica pero en los montes de Getxo. Y ahí los tenéis con boina, chalquín negro y escopetas de balines. No perderse el entrenamiento intensivo con ópera de fondo y gimnasia aeróbica a lo Eva Nasarre.

Y mientras el Mac Gyver roba una toalla para mimetizarse con uno de Ondarribia, nos cuenta que su madre intentó cocinar comida vasca y le salió mal. ¿Mal? ¿Cagalera por un bacalao al pil-pil?

Total que rescata a la geóloga y llegan a la conclusión que la secuestraron porque la confundieron con una física para que les fabricara una bomba nuclear.

Qué pasa con los vascos. Total que se dan a la fuga y cuando hacen rápel por el desfiladero de la muerte los vascos bajan gritando como los africanos. Y luego pescan unas lanchinas Toy y ale, a bajar el río.

Ya de traca es cuando los 4 de Getxo, embarrancan a mitad del descenso mientras hablan en colombiano. Al final acaban pinchando la lanchina y escapando nuestro héroe.

No sé vosotros, pero yo agarré una risión importante viendo la versión que tienen en South Carolina de lo que se cuece por aquí. Casi, casi la que tenemos nosotros de ellos, ¿no? xD

martes, enero 16

Entrañable suceso el que aconteció ayer, lunes 15 de enero (y no es nuestra coronación en la exposición de Instalaciones II). Se trata de un robo frustrado en un barrio de Gijón.

El suceso se desarrolló de la siguiente manera. Son las 11 la mañana y Berto va muertu fame en la furgoneta. Ye la hora del pinchu. Tien que llevar un sofá y tres meses antes de las 12, pero diz "Que cojones, voy parar a tomar un pinchu tortilla".

Total que para la furgoneta en la calle Munilla pa tomar el tentempié. Con un pitu nuna mano, el pinchu na otra, charrando con el chigreru de que perdió el Sporting en casa y tal y Pascual, avisan a Berto que nun tien la furgoneta donde antes.

Berto, expulsa un cachu pinchu y sale corriendo a recuperar su auto. Efectivamente, nun ye la grua, ye E.C.V de 19 años y vecín de la Felguera que acaba de facer la del GTA y arrampló con la furgona.

Berto, fondón, pero conservando sprint, ponse en el viario y empieza a correr tras su vehículo cual Terminator; E.C.V visionando a Berto pol retrovisor, con gueyos inyectaos en sangre, decide meter segunda y acabar con la persecución.

Pero mira tu por donde que nun debió sacar el carnet en Autoescuela Palomero porque en vez de salir a escape, caló el coche y quedo clavau en la calle. Berto avalanzose hacia la puerta con un jabatu. Pero E.C.V puso el seguru y faciai peinetes y otros gestos desde el interior.



Craso error. Al poco habían bajao toles vecines de Nuevo Gijón para ajusticiar a E.C.V. Esti que bobu, bobu nun llera nun quiso salir a dialogar como i-ofrecía Berto con un cacho palé en la mano.

Total que lo tuvo que sacar el policía de la furgaxa. El manguán esti tenía 26 detenciones por robo con fuerza anteriores. Lo que queda claro ye que hasta pa ser malu hay que tener un cursu CCC mínimo.

la noticia AQUI

Robo frustrado en Nuevo Gijón

Publicado a las por la eterna promesa, Merucu y hay 10 que tuvieron que apostillar algo ya
Entrañable suceso el que aconteció ayer, lunes 15 de enero (y no es nuestra coronación en la exposición de Instalaciones II). Se trata de un robo frustrado en un barrio de Gijón.

El suceso se desarrolló de la siguiente manera. Son las 11 la mañana y Berto va muertu fame en la furgoneta. Ye la hora del pinchu. Tien que llevar un sofá y tres meses antes de las 12, pero diz "Que cojones, voy parar a tomar un pinchu tortilla".

Total que para la furgoneta en la calle Munilla pa tomar el tentempié. Con un pitu nuna mano, el pinchu na otra, charrando con el chigreru de que perdió el Sporting en casa y tal y Pascual, avisan a Berto que nun tien la furgoneta donde antes.

Berto, expulsa un cachu pinchu y sale corriendo a recuperar su auto. Efectivamente, nun ye la grua, ye E.C.V de 19 años y vecín de la Felguera que acaba de facer la del GTA y arrampló con la furgona.

Berto, fondón, pero conservando sprint, ponse en el viario y empieza a correr tras su vehículo cual Terminator; E.C.V visionando a Berto pol retrovisor, con gueyos inyectaos en sangre, decide meter segunda y acabar con la persecución.

Pero mira tu por donde que nun debió sacar el carnet en Autoescuela Palomero porque en vez de salir a escape, caló el coche y quedo clavau en la calle. Berto avalanzose hacia la puerta con un jabatu. Pero E.C.V puso el seguru y faciai peinetes y otros gestos desde el interior.



Craso error. Al poco habían bajao toles vecines de Nuevo Gijón para ajusticiar a E.C.V. Esti que bobu, bobu nun llera nun quiso salir a dialogar como i-ofrecía Berto con un cacho palé en la mano.

Total que lo tuvo que sacar el policía de la furgaxa. El manguán esti tenía 26 detenciones por robo con fuerza anteriores. Lo que queda claro ye que hasta pa ser malu hay que tener un cursu CCC mínimo.

la noticia AQUI

jueves, enero 11

Que cosas tiene el destino. Si hoy estábamos de celebración por el aniversario del nacimiento de Chuchi, al llegar a casa por la noche nos encontramos con lo que tenía todos los visos de ser un accidente.

Un habitual del Chateo Segoviano, y a la postre nuestro amo de llaves había sufrido un asalto en toda regla. Todas las pruebas lo indicaban:


El azote de los peatones del s.XXI se cobraba una nueva víctima. Un accidente de tráfico en una zona de obras (nuestro pasillo). Se nos saltaron las lágrimas nada más analizar la escena. Restos de pelo del Sr.Puerro diseminados en 5 metros, una bota del nº46, una camiseta blanca y su paquetito de tabaco; en definitiva sus enseres personales.

Tras unos instantes de estupor, Chuchi se hizo cargo de la situación (yo me consumía entre alaridos y temblores en extremidades inferiores), tomó un celular y presto llamó al servicio de ambulancias.

Cosas de la vida; viviendo en frente de un hospital, la ambulancia no llegaba. Así que ante mi impasibidad debido al shock y recordando nuestros rudimentos sobre primeros auxilios, intentamos la reanimación cardio-respiratoria

Pero entre los nervios y un súbito empeoramiento del Sr. Puerro (por lo que nos dijeron los del SAMUR por una obstrucción de ano), le perdimos. Así, en la flor de la vida. Con ese pelazo que nos gastaba.

Perdemos un amo de llaves y mayordomo, pero sobre todo, perdemos un amigo. Los vecinos nos quieren presentar a una granada y a una cebolla chalota que hacen camas y de todo, pero no va ser lo mismo. Estamos muy desganados.

Y encima ahora que se sobrevienen los exámenes. Te dedicamos un temazo de los Clash: "Death or glory" y creo que hablo en nombre de los dos cuando digo:

¡¡TE VENGAREMOS SEÑOR PUERRO!!



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Nos dejó el Sr. Puerro

Publicado a las por la eterna promesa, Merucu y hay 4 que tuvieron que apostillar algo ya
Que cosas tiene el destino. Si hoy estábamos de celebración por el aniversario del nacimiento de Chuchi, al llegar a casa por la noche nos encontramos con lo que tenía todos los visos de ser un accidente.

Un habitual del Chateo Segoviano, y a la postre nuestro amo de llaves había sufrido un asalto en toda regla. Todas las pruebas lo indicaban:


El azote de los peatones del s.XXI se cobraba una nueva víctima. Un accidente de tráfico en una zona de obras (nuestro pasillo). Se nos saltaron las lágrimas nada más analizar la escena. Restos de pelo del Sr.Puerro diseminados en 5 metros, una bota del nº46, una camiseta blanca y su paquetito de tabaco; en definitiva sus enseres personales.

Tras unos instantes de estupor, Chuchi se hizo cargo de la situación (yo me consumía entre alaridos y temblores en extremidades inferiores), tomó un celular y presto llamó al servicio de ambulancias.

Cosas de la vida; viviendo en frente de un hospital, la ambulancia no llegaba. Así que ante mi impasibidad debido al shock y recordando nuestros rudimentos sobre primeros auxilios, intentamos la reanimación cardio-respiratoria

Pero entre los nervios y un súbito empeoramiento del Sr. Puerro (por lo que nos dijeron los del SAMUR por una obstrucción de ano), le perdimos. Así, en la flor de la vida. Con ese pelazo que nos gastaba.

Perdemos un amo de llaves y mayordomo, pero sobre todo, perdemos un amigo. Los vecinos nos quieren presentar a una granada y a una cebolla chalota que hacen camas y de todo, pero no va ser lo mismo. Estamos muy desganados.

Y encima ahora que se sobrevienen los exámenes. Te dedicamos un temazo de los Clash: "Death or glory" y creo que hablo en nombre de los dos cuando digo:

¡¡TE VENGAREMOS SEÑOR PUERRO!!



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Vale que tiene sus cosas, y que recientemente se ha descubierto que es un agente doble y que lo detuvieron con uno de Babilafuente, pero es Chuchi y le queremos.

Tranquilos por ahí lejos que le cuido como si fuera mío xD

Estamos de cumpleaños

Publicado a las por la eterna promesa, Merucu y hay 7 que tuvieron que apostillar algo ya

Vale que tiene sus cosas, y que recientemente se ha descubierto que es un agente doble y que lo detuvieron con uno de Babilafuente, pero es Chuchi y le queremos.

Tranquilos por ahí lejos que le cuido como si fuera mío xD

miércoles, enero 10

No me voy a enrollar mucho porque en este caso los hechos hablan por si solos; el lunes por la tarde fuimos a hacer unas fotos por el casco viejo de Segovia para hacer un trabajo de rehabilitación y patología sobre unas fachadas de la ciudad.

Ya finalizando el recorrido, paseando por el barrio de la Judería y abrumados por el fenómeno de capilaridad que asola a muchos inmuebles, nos topamos con lo que puede ser el origen del cochinillo Segoviano.

Pues si amigos, tras desvelar los misterios de la ingle Segoviana, me veo en disposición de desvelar el no menos misterioso mito del cochinillo.

La leyenda dice que un francés llamado Jacques Lanne empezó a cocinarlo en el siglo XII en Madrid cerca de la plaza mayor. Posteriormente se extendió a Castilla la Vieja y alcanzo apogeo aquí, en la villa segoviana donde Cándido hizo historia.

Pues bien, el cochinillo segoviano, el original, el auténtico, habita en las callejuelas de la Judería. Sin más dilación, he aquí el documento gráfico que lo atestigua:



Sobrecogedor testimonio; lo sé. Esa pareja de ropaje íntimo salpicado frugamente con esa tonalidad, da fe de un hombre con un pasado lleno de aventuras. Y no todas victoriosas por lo que se ve. Estupendamente fijados al cordón con sendas pinzas de madera de Valsaín, ese par de cautivadores (y por qué no, sexys), gallumbos de nariz, alejan con presteza a las ratas voladoras (llamadas también palomas) y a posibles mujeres de dudosa reputación que pudieran alterar la calma hogareña.

Para gozo y disfrute de todos, esta imagen aparece desde ya en el Google earth si tienes activada la etiqueta de Panoramio. Puedes ver un adelanto en el Google Maps aquí, o si ardes en deseo de ubicar geográficamente el hito para una de tus visitas a Segovia, bajarlo puedes para tu Google Earth por acá.

Algo huele mal en la Judería

Publicado a las por la eterna promesa, Merucu y hay 6 que tuvieron que apostillar algo ya
No me voy a enrollar mucho porque en este caso los hechos hablan por si solos; el lunes por la tarde fuimos a hacer unas fotos por el casco viejo de Segovia para hacer un trabajo de rehabilitación y patología sobre unas fachadas de la ciudad.

Ya finalizando el recorrido, paseando por el barrio de la Judería y abrumados por el fenómeno de capilaridad que asola a muchos inmuebles, nos topamos con lo que puede ser el origen del cochinillo Segoviano.

Pues si amigos, tras desvelar los misterios de la ingle Segoviana, me veo en disposición de desvelar el no menos misterioso mito del cochinillo.

La leyenda dice que un francés llamado Jacques Lanne empezó a cocinarlo en el siglo XII en Madrid cerca de la plaza mayor. Posteriormente se extendió a Castilla la Vieja y alcanzo apogeo aquí, en la villa segoviana donde Cándido hizo historia.

Pues bien, el cochinillo segoviano, el original, el auténtico, habita en las callejuelas de la Judería. Sin más dilación, he aquí el documento gráfico que lo atestigua:



Sobrecogedor testimonio; lo sé. Esa pareja de ropaje íntimo salpicado frugamente con esa tonalidad, da fe de un hombre con un pasado lleno de aventuras. Y no todas victoriosas por lo que se ve. Estupendamente fijados al cordón con sendas pinzas de madera de Valsaín, ese par de cautivadores (y por qué no, sexys), gallumbos de nariz, alejan con presteza a las ratas voladoras (llamadas también palomas) y a posibles mujeres de dudosa reputación que pudieran alterar la calma hogareña.

Para gozo y disfrute de todos, esta imagen aparece desde ya en el Google earth si tienes activada la etiqueta de Panoramio. Puedes ver un adelanto en el Google Maps aquí, o si ardes en deseo de ubicar geográficamente el hito para una de tus visitas a Segovia, bajarlo puedes para tu Google Earth por acá.

viernes, enero 5

Impresionante el trabajo de Andy Marshall, un fotógrafo inglés especializado en arquitectura y que hace fotos tan impresionantes. En su blog Fotofacade, está haciendo un top ten de sus fotografías más famosas y desde luego además de famosas son espectaculares. En el top 1 tiene esta foto de la escalera del órgano de la iglesia de Santa María:


Me da la sensación que no la hizo con mi vestusta Fujifilm A201 de 2 megapixels, no. Si la hubiera hecho con la mía le saldría movido el pasamanos. Aunque en breve igual nos hacemos con un par de Canon EOS 350 turbo-pastrana.

Que me diluyo. El Sr. Marshall hace unas fotos de pánico. Las que más impresionan son las que están hechas desde el suelo mirando hacia arriba, porque generalmente no solemos fijarnos en los techos y sus volúmenes. Al loro con otro interior de la Santa María de Yorkshire (la top 5):



La escalera, los arcos... y la policromía, que ya me gustaría ver a Andy en la catedral de Segovia-sur-mer haciendo una de estas. Lo primero pagando el canon para entrar y luego narcotizando a los de seguridad para poder hacer una foto.

Por porner la última voy a poner su top 2 que vuelve a ser del mismo edificio pero en la nave principal. Esta ya es el acabose. Orgía de colores; parece que acaban de pasar el Lumina por los cristales. Ahí va el santuario:


Pues eso que si quieres ver más fotos te puedes pasar por su blog o por su cuenta de Flickr para ver el resto de su top 10.

Fotos atípicas de edificios

Publicado a las por la eterna promesa, Merucu y hay 5 que tuvieron que apostillar algo ya
Impresionante el trabajo de Andy Marshall, un fotógrafo inglés especializado en arquitectura y que hace fotos tan impresionantes. En su blog Fotofacade, está haciendo un top ten de sus fotografías más famosas y desde luego además de famosas son espectaculares. En el top 1 tiene esta foto de la escalera del órgano de la iglesia de Santa María:


Me da la sensación que no la hizo con mi vestusta Fujifilm A201 de 2 megapixels, no. Si la hubiera hecho con la mía le saldría movido el pasamanos. Aunque en breve igual nos hacemos con un par de Canon EOS 350 turbo-pastrana.

Que me diluyo. El Sr. Marshall hace unas fotos de pánico. Las que más impresionan son las que están hechas desde el suelo mirando hacia arriba, porque generalmente no solemos fijarnos en los techos y sus volúmenes. Al loro con otro interior de la Santa María de Yorkshire (la top 5):



La escalera, los arcos... y la policromía, que ya me gustaría ver a Andy en la catedral de Segovia-sur-mer haciendo una de estas. Lo primero pagando el canon para entrar y luego narcotizando a los de seguridad para poder hacer una foto.

Por porner la última voy a poner su top 2 que vuelve a ser del mismo edificio pero en la nave principal. Esta ya es el acabose. Orgía de colores; parece que acaban de pasar el Lumina por los cristales. Ahí va el santuario:


Pues eso que si quieres ver más fotos te puedes pasar por su blog o por su cuenta de Flickr para ver el resto de su top 10.
Últimamente los arquitectos tienen algo más de imaginación a la hora de proyectar. Lejos de los diseños de servilleta, poco habitables, el estudio de arquitectos UCX se saca de la manga esta torre en Rotterdam; el cáctus urbano:


98 apartamentos en 19 plantas todos con terrazuca que es lo que le da la forma al edificio. Más que terrazas son casi huertes pa plantar pataca y tomate, pero lo que no acabo yo de entender es el porqué de cactus. Ni tiene pinchos, ni es verde, ni está puesto encima de ninguna tele.



En esta casa son todo ventajas. Aparte de tener huerta, si te pones a brincar yo creo que bajas el séptimo a casa de la del tercero y te mangas en su terraza a tomar el aperitivo. Que eso, que me hagan una de estas también, que creo que mercamos un pisín.

La casa cáctus

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Últimamente los arquitectos tienen algo más de imaginación a la hora de proyectar. Lejos de los diseños de servilleta, poco habitables, el estudio de arquitectos UCX se saca de la manga esta torre en Rotterdam; el cáctus urbano:


98 apartamentos en 19 plantas todos con terrazuca que es lo que le da la forma al edificio. Más que terrazas son casi huertes pa plantar pataca y tomate, pero lo que no acabo yo de entender es el porqué de cactus. Ni tiene pinchos, ni es verde, ni está puesto encima de ninguna tele.



En esta casa son todo ventajas. Aparte de tener huerta, si te pones a brincar yo creo que bajas el séptimo a casa de la del tercero y te mangas en su terraza a tomar el aperitivo. Que eso, que me hagan una de estas también, que creo que mercamos un pisín.

jueves, enero 4

Podrán gustarte mucho, poco o nada los muebles de IKEA, pero no se le puede negar a los vikingos estos, es que hacen muebles y accesorios guapos y baratos. Vale, y de pino, pero son lo que son.

Pues desde hace unos años en escandinavia y ahora también en el Reino Unido también hacen casas. Casas prefabricadas, claro. De madera, de techos altos y con ventanas con buen aislante. Total que estas casas las llaman BOKLOK. Tu pones la finca y ellos te la montan amueblada con muebles IKEA.


Por supuesto sale a precio. Y te dan una estimación de que la misma casa, sin ser prefabricada te saldría por un 20% más. En principio si la casa está bien construída, transportada y montada no tendría por qué tener problema; además los de IKEA están asesorados por una constructora sueca que se llama Skanska, que son los que se encargan de los temas constructivos.

Lo mismo te montan una casa aislada que una serie de apartamentos. Todo previa consulta con la constructora. Por ahora no trabajan en España, pero si mantienen esos márgenes de costes aquí van a vender más de una.


Parece ser que la idea surgió en los años 90 para crear viviendas a precio asequible en Suecia, ya que por más que se promovía su creación, nadie las construía realmente. Total, que sólo en suecia construyen unas 800 viviendas al año.

A ver si les da por probar esto en Asturias y dejamos de ver las mismas casa de por-espán de la Feria de Muestras de todos los veranos.

Casas prefabricadas de IKEA

Publicado a las por la eterna promesa, Merucu y hay una objeción
Podrán gustarte mucho, poco o nada los muebles de IKEA, pero no se le puede negar a los vikingos estos, es que hacen muebles y accesorios guapos y baratos. Vale, y de pino, pero son lo que son.

Pues desde hace unos años en escandinavia y ahora también en el Reino Unido también hacen casas. Casas prefabricadas, claro. De madera, de techos altos y con ventanas con buen aislante. Total que estas casas las llaman BOKLOK. Tu pones la finca y ellos te la montan amueblada con muebles IKEA.


Por supuesto sale a precio. Y te dan una estimación de que la misma casa, sin ser prefabricada te saldría por un 20% más. En principio si la casa está bien construída, transportada y montada no tendría por qué tener problema; además los de IKEA están asesorados por una constructora sueca que se llama Skanska, que son los que se encargan de los temas constructivos.

Lo mismo te montan una casa aislada que una serie de apartamentos. Todo previa consulta con la constructora. Por ahora no trabajan en España, pero si mantienen esos márgenes de costes aquí van a vender más de una.


Parece ser que la idea surgió en los años 90 para crear viviendas a precio asequible en Suecia, ya que por más que se promovía su creación, nadie las construía realmente. Total, que sólo en suecia construyen unas 800 viviendas al año.

A ver si les da por probar esto en Asturias y dejamos de ver las mismas casa de por-espán de la Feria de Muestras de todos los veranos.
Ya que me pongo a airear el trastero y sacar cosas, sigo poniendo cosas. Si antes salía a relucir un foro con interpretaciones medievales de cine, ahora algo más mundano. Videos musicales.

Pero no videos de estos de Youtube que para bajarlos hay que hacer virguerías, no. En esta página tienen miriadas de video con enlaces para bajarlos.



Pues eso. Que hay de todo, de lo más ochentero con cardaos y hombreras, a lo más jevitrone con pantalón apretao y pelo churretoso.


Urgando por los favoritos II

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Ya que me pongo a airear el trastero y sacar cosas, sigo poniendo cosas. Si antes salía a relucir un foro con interpretaciones medievales de cine, ahora algo más mundano. Videos musicales.

Pero no videos de estos de Youtube que para bajarlos hay que hacer virguerías, no. En esta página tienen miriadas de video con enlaces para bajarlos.



Pues eso. Que hay de todo, de lo más ochentero con cardaos y hombreras, a lo más jevitrone con pantalón apretao y pelo churretoso.


miércoles, enero 3

Ya no me acordaba de la experiencia tan agradable que es darte un paseo por la ristra de páginas web que un día agregaste a tus favoritos y no las vuelves a ver en tiempo.

Total que igual la conoces, pero en este foro ruso, aparecen una serie de intepretaciones de películas al estilo medieval. Quizir, como si de un códice benedictino se tratase. Para muestra un botón. Mirar a Neo y a Morfeo dándolo todo:



O este que hace mucha más gracia. Al estilo de los beatos estos en los que se ve un asedio a un castillo donde los caballos son del tamaño de la muralla. Pues mezclando eso con "La guerra de los mundos" queda una estampa así de graciosa:


El foro en cuestión donde ver el resto de imágenes está AQUI


Urgando por los favoritos I

Publicado a las por la eterna promesa, Merucu y hay Sin comentarios, oiga
Ya no me acordaba de la experiencia tan agradable que es darte un paseo por la ristra de páginas web que un día agregaste a tus favoritos y no las vuelves a ver en tiempo.

Total que igual la conoces, pero en este foro ruso, aparecen una serie de intepretaciones de películas al estilo medieval. Quizir, como si de un códice benedictino se tratase. Para muestra un botón. Mirar a Neo y a Morfeo dándolo todo:



O este que hace mucha más gracia. Al estilo de los beatos estos en los que se ve un asedio a un castillo donde los caballos son del tamaño de la muralla. Pues mezclando eso con "La guerra de los mundos" queda una estampa así de graciosa:


El foro en cuestión donde ver el resto de imágenes está AQUI


martes, enero 2

Te levantas (si te levantas), o llegas de doblete con un ojo cogido a su cuenca con un muelle, posas el culo en la silla de la cocina mientras comes algo que puede ser embutido o la alpargata de la abuela y pones la tele.

¿Que hay? Te lo digo yo que lo ves borroso; hay un paisano vestido de levita con ciento y pico paisanos y muyeres delante con instrumentos musicales. Intercalan imágenes del local, que lo tienen puesto a todo confort, adornao con calas que son los tulipanes estos que se ponen en misa.

Mientras suena música de vals, hacen fundido a negro y aparecen unos vestidos como el de levita de antes pero bailando en un especie de salón de palacio austro-húngaro que bailan como príncipes, oiga. Pero no se les ve cara de disfrutar; que si me apuras tienen cara de ser bailarines de ETT con contrato por horas.

Ya al final, que la gente de la sala del concierto yo creo que va para eso na mas, el director toca la marcha Radetzky, que es lo que suena aquí en Gijón cuando vas al hípico cuando apuestas la gemela y el danés tira 3 palos na más empezar y te cagas en todo.

Bueno eso que se gira el director al público y les dirige mientras aplauden como borregos. Haylos con frac, haylos con kimono y con túnica arábiga, pero aplauden todos y salen la mar de contentos a tomar el vermú, con 1000 o 2000€ menos.

Y yo pregunto: ¿Qué concierto de año nuevo es ese?

Pues parece que esa pregunta se la hace más gente porque este año un importante grupo empresarial, con el apoyo de patrocinadores como ingenierías, empresas de seguros, vinaterías etc... han apoyado la creación de un nuevo concepto de concierto de año nuevo.

Se unen el concepto de concierto pero llevado al heavy. Al igual que los Lordi en Eurovisión se quiere dar el campanazo, suplantando a los Strauss, Haendel y Mozart por los Iommi, Dio y Angus.

Así que una afamada empresa de casting empezó a escarbar entre lo mejor de lo instrumental del principado para conformar una banda con empaque. Tras meses de contactos se concertó un local, un vestuario y un equipo de sonido acorde.

Los músicos elegidos para esta primera experiencia son:

  1. Luis J. Hammet. Avezado guitarrista de la escuela alemana. Artista multidisciplinar compagina el rock duro con la batuka. Acostumbra a quejarse de fiebre pero está como un coral.
  2. Cristina Slowhand. Conocida por manolenta gracias al toque que i-da al bacalao descubre el mundo del metal gracias a Luis J. y alcanza un gran nivel en poco tiempo. Va acompañada de unas mallas de Rod Steward que mercó en eBay allí donde toque.
  3. Rosana SG Panchos. De sobrenombre SG por su preferencia por el modelo Gibson, es conocida por Panchos por su preferencia de subir la guitarra hasta la sobaca como su fuera una de la tuna Compostelana.
  4. Miguel Y. Ramone. Mucho oficio pero poca higiene. Pelo churretoso ondulado con alguna calva que otra son sus señas de identidad. Esa falta de saber estar le ha privado de tocar con los grandes.
  5. Luis Young. Hace las veces de Fénix el del Equipo A. Anda detrás de coches caros y pequeños para impresionar a las chatis. No escatima en esfuerzos para ellas. Le funciona.
  6. Nordes Wind. La mascota de la banda. Viene siendo un gato afro con mirada sibilina. No aprueba el heavy pero lo prefiere al chotis.
El concierto se desarrolló en el incomparable marco de la sala del local social de los Humanitarios de San martín de Moreda. El aforo casi se completa con una representación de los más famosos fubilados del concejo de Aller que al finalizar el concierto tenían partida.

Si bien hubo división de opiniones, el concierto rozó un alto nivel, aunque tres o cuatro puritanos no respetaron el arte y se acabó llamando a la comisaría. A continuación podemos ver extractos de la prensa regional que se hacen eco del evento:







Cuando menos dejaron huella. Si bien es posible que no esté la miel hecha para la boca del asno y quizá la elección del local no fue la más apropiada, ya tenemos una tourné por el concejo que nos tendrá ocupados todo el mes de Junio. En breve habrá un DVD del evento y unos EP con 5 temas entre los que están "Onde vas rapazona del metal", "Vamos a Rivendel a prendei fueu" o la coreada "El comburente".

En próximas entregas las fotos abochornantes del evento.

El concierto de año nuevo I

Publicado a las por la eterna promesa, Merucu y hay 4 que tuvieron que apostillar algo ya
Te levantas (si te levantas), o llegas de doblete con un ojo cogido a su cuenca con un muelle, posas el culo en la silla de la cocina mientras comes algo que puede ser embutido o la alpargata de la abuela y pones la tele.

¿Que hay? Te lo digo yo que lo ves borroso; hay un paisano vestido de levita con ciento y pico paisanos y muyeres delante con instrumentos musicales. Intercalan imágenes del local, que lo tienen puesto a todo confort, adornao con calas que son los tulipanes estos que se ponen en misa.

Mientras suena música de vals, hacen fundido a negro y aparecen unos vestidos como el de levita de antes pero bailando en un especie de salón de palacio austro-húngaro que bailan como príncipes, oiga. Pero no se les ve cara de disfrutar; que si me apuras tienen cara de ser bailarines de ETT con contrato por horas.

Ya al final, que la gente de la sala del concierto yo creo que va para eso na mas, el director toca la marcha Radetzky, que es lo que suena aquí en Gijón cuando vas al hípico cuando apuestas la gemela y el danés tira 3 palos na más empezar y te cagas en todo.

Bueno eso que se gira el director al público y les dirige mientras aplauden como borregos. Haylos con frac, haylos con kimono y con túnica arábiga, pero aplauden todos y salen la mar de contentos a tomar el vermú, con 1000 o 2000€ menos.

Y yo pregunto: ¿Qué concierto de año nuevo es ese?

Pues parece que esa pregunta se la hace más gente porque este año un importante grupo empresarial, con el apoyo de patrocinadores como ingenierías, empresas de seguros, vinaterías etc... han apoyado la creación de un nuevo concepto de concierto de año nuevo.

Se unen el concepto de concierto pero llevado al heavy. Al igual que los Lordi en Eurovisión se quiere dar el campanazo, suplantando a los Strauss, Haendel y Mozart por los Iommi, Dio y Angus.

Así que una afamada empresa de casting empezó a escarbar entre lo mejor de lo instrumental del principado para conformar una banda con empaque. Tras meses de contactos se concertó un local, un vestuario y un equipo de sonido acorde.

Los músicos elegidos para esta primera experiencia son:

  1. Luis J. Hammet. Avezado guitarrista de la escuela alemana. Artista multidisciplinar compagina el rock duro con la batuka. Acostumbra a quejarse de fiebre pero está como un coral.
  2. Cristina Slowhand. Conocida por manolenta gracias al toque que i-da al bacalao descubre el mundo del metal gracias a Luis J. y alcanza un gran nivel en poco tiempo. Va acompañada de unas mallas de Rod Steward que mercó en eBay allí donde toque.
  3. Rosana SG Panchos. De sobrenombre SG por su preferencia por el modelo Gibson, es conocida por Panchos por su preferencia de subir la guitarra hasta la sobaca como su fuera una de la tuna Compostelana.
  4. Miguel Y. Ramone. Mucho oficio pero poca higiene. Pelo churretoso ondulado con alguna calva que otra son sus señas de identidad. Esa falta de saber estar le ha privado de tocar con los grandes.
  5. Luis Young. Hace las veces de Fénix el del Equipo A. Anda detrás de coches caros y pequeños para impresionar a las chatis. No escatima en esfuerzos para ellas. Le funciona.
  6. Nordes Wind. La mascota de la banda. Viene siendo un gato afro con mirada sibilina. No aprueba el heavy pero lo prefiere al chotis.
El concierto se desarrolló en el incomparable marco de la sala del local social de los Humanitarios de San martín de Moreda. El aforo casi se completa con una representación de los más famosos fubilados del concejo de Aller que al finalizar el concierto tenían partida.

Si bien hubo división de opiniones, el concierto rozó un alto nivel, aunque tres o cuatro puritanos no respetaron el arte y se acabó llamando a la comisaría. A continuación podemos ver extractos de la prensa regional que se hacen eco del evento:







Cuando menos dejaron huella. Si bien es posible que no esté la miel hecha para la boca del asno y quizá la elección del local no fue la más apropiada, ya tenemos una tourné por el concejo que nos tendrá ocupados todo el mes de Junio. En breve habrá un DVD del evento y unos EP con 5 temas entre los que están "Onde vas rapazona del metal", "Vamos a Rivendel a prendei fueu" o la coreada "El comburente".

En próximas entregas las fotos abochornantes del evento.
Llevo sin pegar ojo desde mediados de Diciembre. La gente te lo nota, que os voy a contar. Ojos moraos, pelo con un extraño cardao natural, mal humor... Pero ayer pude dormir a pierna suelta.

Vi la luz tras tanto malestar. Y es que mi insomnio no provenía del nerviosismo o de un colchón absorve-llombu de mala calidad, no. Al final me encajan las piezas del puzzle.
Han sido noches de penurias investigando, pero al fin tengo la última evidencia. Tranquilos que todo caerá por su propio peso, pero para resumir un poco e ir haciendo boca os digo que:

CHUCHI ES UN DOBLE ESPIA DE LA KGB Y DEL Mi-6

Posiblemente tengas la boca abierta como el portal de Belén. Normal, pero comprobarás que las evidencias apuntan claramente a que este abulense de gafas modernas trabaja para oscuros gobiernos. Si revelo esta información hoy es que creo que mi vida peligra y quiero tener un seguro de vida por lo que pueda pasar.

Empecemos; Chuchi (si es su verdadero nombre), lleva una apacible vida de estudiante de arquitectura técnica en Segovia, pero de un tiempo a esta parte actúa de forma muy extraña. Desde hace un tiempo y sin razón aparente se pasa las noches pegado al auricular hablando en un tono meloso que sin duda se trata de alguna jerga secreta con la que codificar los datos a sus mandos. Ante mis dudas el trató de apaciguarme que habla con su novia en el extrajero. (Fijaros lo que llega a inventar).

Hace poco me llegó un sobre de estos color marrón sin remite que contenía documentación valiosa sobre Chuchi y que paso a relataros. Según mi anónimo informante, Chuchi realmente no se llama así; este apodo lo tomo durante su fase de entrenamiento con el KGB en Thailandia, donde pasó correteando por las montañas con una hoja en la ingle y una cuchara sopera. Tras sobrevivir así un mes acabó su formación de campo. El apodo de Chuchi lo tomó del poblado Khao Nor Chuchi, donde residió durante parte de su adiestramiento. Allí conoció uno de sus placeres más inconfesables que no es otro que la sandía tibia rellena de orujo, servida por simpáticas lugareñas ataviadas con faldita Thai.


Estoy en posesión de fotografías que atestiguan todo lo dicho en esta, mi confesión y que compartiré con quien las solicite.
Tras su formación, Chuchi, no revelaré su verdadero nombre por ahora, pasó un tiempo en Turquía haciendo las prácticas de empresa. Se dedicó a cultivar el noble arte de la corbata colombiana y sajando femorales a tutiplén. Los rusos le proporcionaron una coartada perfecta y le dijeron que montara un negocio para llamar aún menos la atención. Y ahí fue cuando nuestro oscuro espía abrió lo que acabaría siendo una franquicia internacional:


Ahí lo tienes, el Chesseli Chuchi; el tesoro de la cocina turca, las pitas mas grasientas, la marmita con más poso nacio en su primer destino. Como os digo, rápidamente empezó a verle posibilidades de incrementar suculentamente su riqueza personal. Y empezó a utilizar los bancos de datos del KGB para pasar información a capos locales. Estos a su vez a parte de darle suculentos donativos, aprovechaban para expander su franquicia por todo el pais.

Pero poco después, en un viaje a Suiza, Chuchi es tanteado por el servicio secreto inglés: el Mi-6. Como todos sabréis, es admirador de la puntualidad británica, asi como de sapo y molinete, con lo que accedio a dialogar. Los ingleses querían que les pasara información sobre los rusos y éstos a su vez ofrecianle un monto de euros considerable.

Chuchi meditolo con una sandía llena de orujo en su piso franco y al día siguiente aceptó la siniestra proposición, con la condición de que los ingleses le abriera también un restaurante en Zurich, para seguir creciendo como restaurador. Obviamente, los hombres de su graciosa majestad adquirieron un céntrico local, el que en breves semanas lucía de esta guisa:

 La señora del primero negose en un principio a acoger la vaca reclamo en su terraza, pero fue cuestión de diplomacia de nuestro espia; bueno eso y que amenazola con un bate de reventarle la colección de figuras de cristal y la tele del salón. La vaca es clara evocación de su morriña de su infancia abulense viendo ganado vacuno en libertad. En este nuevo restaurante llegará a una fusión entre el chuletón de brontosaurio y el chocolate milka local.

Poco después le conoceré yo en Segovia-sur-mer. Aparentemente despistado y tímido llega como un supuesto estudiante con un pasado de delini ante para completar su formación. Nada más lejos de la realidad. Sus verdaderos motivos son otros; trabaja para los rusos obteniendo información de Martyna Aleksandra, la pantera de los urales, famosa espía polaca que reside también en la misma localidad.

Como veis, Castilla es un polvorín. Lejos de la actualidad del día a día se esconden personajes siniestros de este pelo. Pero como todas las historias de espías algo empezó a ir mal. El verano pasado, Chuchi comentó algo de irse de vacaciones. Parece ser que los rusos se habían enterado de sus escarceos con el Mi-6 y mandaron al agente Raulenkho (o Raul como le conocemos), a liquidarlo. Chuchi enterose y emigró a Venezuela.

Pasó allí tres meses hasta que se aclaró lo suyo con los rusos y pudo volver. Pero fruto de la estancia en Caracas y de la cirugía y de cómo no, un don natural para el camaleonismo puedo mostraros una revista rosa local en la que podemos ver a que se dedico el espía de mi historia durante este tiempo:


Efectivamente; le dio tiempo a empezar un culebrón protagonizado por el mismo en su versión travestida. Lejos de ser un deshonor, da idea de la gran preparación y entrenamiento en Thailandia. Porque si examinas la foto, a excepción de los morros, que siguen siendo los mismos aunque más hidratados, la transformación es completa.

Tras aquello se calmaron los jefes de Moscú y Chuchi retornó a Segovia. Y es ahí donde recibe una nueva llamada de los ingleses llamándole para una entrevista y donde equivocose de nuevo nuestro espía.

En el vuelo conoció a cierto personaje de Babilafuente. Se le presentó como Pablo, comercial de aguas ferruginosas ideales para el riñón. Estuvo todo el vuelo hablándole de las bondades del agua salmantina en general y de Babilafuente en particular. Lo que Chuchi no sabía es que pablo trabajaba también en la fábrica de bioetanol del pueblo y que en casa tenia el Cheminova y el Alfanova.

A lo que vamos, mezclando el poder ferruginoso del agua local con una destilación apropiada, lo que hacía el tal Pablo era un aguardiente de cagarse-la-pata-pa-abajo. Tras el vuelo fueron a tomar unas escudillas por las calles de Wolverhampton.

Acabaron en la parte alta de un local frecuentado por gente sana de Erasmus españoles donde les procuraron un trato preferente y donde se apretaron botella y media cada uno del aguardiente de Babilafuente (ojito al pareado).

Tras la ingesta Pablo le comentó a Chuchi la posibilidad de hacer un bussines. El alcalde del pueblo un tal Eladio Palomero, pensaba imitar a otros grandes de España y a estilo del pocero, transformar Babilafuente en un Benidorm de interior y acabar con el yugo de Salamanca capital y los jamones y todos los tópicos.

Una playa, 200.000 viviendas, acueducto... todo confort. Chuchi asentía a todo con la cabeza mientras bebía bioetanol salmantino. Lo que hacía falta era dinero y contactos. Y Chuchi los tenía; era su oportunidad de redimirse y dejar el mundo del espionaje. Una nueva identidad, una huerta en Babilafuente, nuevos amigos... empezar de cero.

Se vino abajo. Abrazó a Pablo y tras acordar llevar a acabo el gran golpe siguieron de comedia por Wolverhampton. Y es ahí de madrugada donde conocen a unas zagalas españolas de erasmus a las que encandilan con su desparpajo. Mucha risa, unos pellizcos y acaban en su residencia. Y como la película de los caballeros de la tabla cuadrada, esto acabó como acabó. Aquí podemos ver un video que a la postre es el último documento que tenemos sobre Chuchi:



En primer plano, ciego como un topo castellano, tenemos a Pablo ejecutando una cata circular ante el alborozo del respetable; luego se le incorpora el agente Chuchi con unas pantuflas para rematar el número.

Pero así es la vida. Alarmados por los gritos entresemana, alguien llamó a los Bobbys y en el final del plano secuencia podemos ver como horrorizado Chuchi puede ver como un sargento le escudriña desde la puerta.

Una vida de excesos, dos cadenas de restaurantes, estrella de culebrón venezolano, estudiante de éxito, guitarrista ocasional, gran nadador... Lo tuvo todo. Ahora descansa sus huesos en cualquier mazmorra, meditando sobre Babilafuente y el aguardiente.

Moraleja, ojito con las bebidas alcoholico-olorosas transparentes xD

¡Feliz año a todo el mundo!

Babilafuente connection

Publicado a las por la eterna promesa, Merucu y hay 2 que tuvieron que apostillar algo ya
Llevo sin pegar ojo desde mediados de Diciembre. La gente te lo nota, que os voy a contar. Ojos moraos, pelo con un extraño cardao natural, mal humor... Pero ayer pude dormir a pierna suelta.

Vi la luz tras tanto malestar. Y es que mi insomnio no provenía del nerviosismo o de un colchón absorve-llombu de mala calidad, no. Al final me encajan las piezas del puzzle.
Han sido noches de penurias investigando, pero al fin tengo la última evidencia. Tranquilos que todo caerá por su propio peso, pero para resumir un poco e ir haciendo boca os digo que:

CHUCHI ES UN DOBLE ESPIA DE LA KGB Y DEL Mi-6

Posiblemente tengas la boca abierta como el portal de Belén. Normal, pero comprobarás que las evidencias apuntan claramente a que este abulense de gafas modernas trabaja para oscuros gobiernos. Si revelo esta información hoy es que creo que mi vida peligra y quiero tener un seguro de vida por lo que pueda pasar.

Empecemos; Chuchi (si es su verdadero nombre), lleva una apacible vida de estudiante de arquitectura técnica en Segovia, pero de un tiempo a esta parte actúa de forma muy extraña. Desde hace un tiempo y sin razón aparente se pasa las noches pegado al auricular hablando en un tono meloso que sin duda se trata de alguna jerga secreta con la que codificar los datos a sus mandos. Ante mis dudas el trató de apaciguarme que habla con su novia en el extrajero. (Fijaros lo que llega a inventar).

Hace poco me llegó un sobre de estos color marrón sin remite que contenía documentación valiosa sobre Chuchi y que paso a relataros. Según mi anónimo informante, Chuchi realmente no se llama así; este apodo lo tomo durante su fase de entrenamiento con el KGB en Thailandia, donde pasó correteando por las montañas con una hoja en la ingle y una cuchara sopera. Tras sobrevivir así un mes acabó su formación de campo. El apodo de Chuchi lo tomó del poblado Khao Nor Chuchi, donde residió durante parte de su adiestramiento. Allí conoció uno de sus placeres más inconfesables que no es otro que la sandía tibia rellena de orujo, servida por simpáticas lugareñas ataviadas con faldita Thai.


Estoy en posesión de fotografías que atestiguan todo lo dicho en esta, mi confesión y que compartiré con quien las solicite.
Tras su formación, Chuchi, no revelaré su verdadero nombre por ahora, pasó un tiempo en Turquía haciendo las prácticas de empresa. Se dedicó a cultivar el noble arte de la corbata colombiana y sajando femorales a tutiplén. Los rusos le proporcionaron una coartada perfecta y le dijeron que montara un negocio para llamar aún menos la atención. Y ahí fue cuando nuestro oscuro espía abrió lo que acabaría siendo una franquicia internacional:


Ahí lo tienes, el Chesseli Chuchi; el tesoro de la cocina turca, las pitas mas grasientas, la marmita con más poso nacio en su primer destino. Como os digo, rápidamente empezó a verle posibilidades de incrementar suculentamente su riqueza personal. Y empezó a utilizar los bancos de datos del KGB para pasar información a capos locales. Estos a su vez a parte de darle suculentos donativos, aprovechaban para expander su franquicia por todo el pais.

Pero poco después, en un viaje a Suiza, Chuchi es tanteado por el servicio secreto inglés: el Mi-6. Como todos sabréis, es admirador de la puntualidad británica, asi como de sapo y molinete, con lo que accedio a dialogar. Los ingleses querían que les pasara información sobre los rusos y éstos a su vez ofrecianle un monto de euros considerable.

Chuchi meditolo con una sandía llena de orujo en su piso franco y al día siguiente aceptó la siniestra proposición, con la condición de que los ingleses le abriera también un restaurante en Zurich, para seguir creciendo como restaurador. Obviamente, los hombres de su graciosa majestad adquirieron un céntrico local, el que en breves semanas lucía de esta guisa:

 La señora del primero negose en un principio a acoger la vaca reclamo en su terraza, pero fue cuestión de diplomacia de nuestro espia; bueno eso y que amenazola con un bate de reventarle la colección de figuras de cristal y la tele del salón. La vaca es clara evocación de su morriña de su infancia abulense viendo ganado vacuno en libertad. En este nuevo restaurante llegará a una fusión entre el chuletón de brontosaurio y el chocolate milka local.

Poco después le conoceré yo en Segovia-sur-mer. Aparentemente despistado y tímido llega como un supuesto estudiante con un pasado de delini ante para completar su formación. Nada más lejos de la realidad. Sus verdaderos motivos son otros; trabaja para los rusos obteniendo información de Martyna Aleksandra, la pantera de los urales, famosa espía polaca que reside también en la misma localidad.

Como veis, Castilla es un polvorín. Lejos de la actualidad del día a día se esconden personajes siniestros de este pelo. Pero como todas las historias de espías algo empezó a ir mal. El verano pasado, Chuchi comentó algo de irse de vacaciones. Parece ser que los rusos se habían enterado de sus escarceos con el Mi-6 y mandaron al agente Raulenkho (o Raul como le conocemos), a liquidarlo. Chuchi enterose y emigró a Venezuela.

Pasó allí tres meses hasta que se aclaró lo suyo con los rusos y pudo volver. Pero fruto de la estancia en Caracas y de la cirugía y de cómo no, un don natural para el camaleonismo puedo mostraros una revista rosa local en la que podemos ver a que se dedico el espía de mi historia durante este tiempo:


Efectivamente; le dio tiempo a empezar un culebrón protagonizado por el mismo en su versión travestida. Lejos de ser un deshonor, da idea de la gran preparación y entrenamiento en Thailandia. Porque si examinas la foto, a excepción de los morros, que siguen siendo los mismos aunque más hidratados, la transformación es completa.

Tras aquello se calmaron los jefes de Moscú y Chuchi retornó a Segovia. Y es ahí donde recibe una nueva llamada de los ingleses llamándole para una entrevista y donde equivocose de nuevo nuestro espía.

En el vuelo conoció a cierto personaje de Babilafuente. Se le presentó como Pablo, comercial de aguas ferruginosas ideales para el riñón. Estuvo todo el vuelo hablándole de las bondades del agua salmantina en general y de Babilafuente en particular. Lo que Chuchi no sabía es que pablo trabajaba también en la fábrica de bioetanol del pueblo y que en casa tenia el Cheminova y el Alfanova.

A lo que vamos, mezclando el poder ferruginoso del agua local con una destilación apropiada, lo que hacía el tal Pablo era un aguardiente de cagarse-la-pata-pa-abajo. Tras el vuelo fueron a tomar unas escudillas por las calles de Wolverhampton.

Acabaron en la parte alta de un local frecuentado por gente sana de Erasmus españoles donde les procuraron un trato preferente y donde se apretaron botella y media cada uno del aguardiente de Babilafuente (ojito al pareado).

Tras la ingesta Pablo le comentó a Chuchi la posibilidad de hacer un bussines. El alcalde del pueblo un tal Eladio Palomero, pensaba imitar a otros grandes de España y a estilo del pocero, transformar Babilafuente en un Benidorm de interior y acabar con el yugo de Salamanca capital y los jamones y todos los tópicos.

Una playa, 200.000 viviendas, acueducto... todo confort. Chuchi asentía a todo con la cabeza mientras bebía bioetanol salmantino. Lo que hacía falta era dinero y contactos. Y Chuchi los tenía; era su oportunidad de redimirse y dejar el mundo del espionaje. Una nueva identidad, una huerta en Babilafuente, nuevos amigos... empezar de cero.

Se vino abajo. Abrazó a Pablo y tras acordar llevar a acabo el gran golpe siguieron de comedia por Wolverhampton. Y es ahí de madrugada donde conocen a unas zagalas españolas de erasmus a las que encandilan con su desparpajo. Mucha risa, unos pellizcos y acaban en su residencia. Y como la película de los caballeros de la tabla cuadrada, esto acabó como acabó. Aquí podemos ver un video que a la postre es el último documento que tenemos sobre Chuchi:



En primer plano, ciego como un topo castellano, tenemos a Pablo ejecutando una cata circular ante el alborozo del respetable; luego se le incorpora el agente Chuchi con unas pantuflas para rematar el número.

Pero así es la vida. Alarmados por los gritos entresemana, alguien llamó a los Bobbys y en el final del plano secuencia podemos ver como horrorizado Chuchi puede ver como un sargento le escudriña desde la puerta.

Una vida de excesos, dos cadenas de restaurantes, estrella de culebrón venezolano, estudiante de éxito, guitarrista ocasional, gran nadador... Lo tuvo todo. Ahora descansa sus huesos en cualquier mazmorra, meditando sobre Babilafuente y el aguardiente.

Moraleja, ojito con las bebidas alcoholico-olorosas transparentes xD

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