Besos, muñeca

De: arcadio.nominas@princast.com
Asunto: Gústesme, moza
Fecha: 22 de noviembre de 2008 12:30:23 GMT+01:00
Para: maria.putuca@ugt.com

Estimada María,

mira una cosa Mery, gústesme. Tovía nun me creo que una rapaza perguapa como tú haya mirao pa un gordu calvu como yo, pero paez que tú yes del tipu de muyer que-i gusten los paisanos como los de antes. Vuélvesme llocu Mery; comenteilo a mi madre y ella diz que yes de UGT y que lo que quies ye sacame les perres o timame. Que sabrá ella, ¿eh cari? Téngolo decidío, voy marchar de casa mi ma y vamos a vivir xuntos al Rubín que hay unos pisos de protección oficial ahora perguapos.

¿Apetezte ir a gastar pista a la Real esti vienres?

Besos muñeca


De: maria.putuca@ugt.com
Asunto: Arcadio céntrate
Fecha: 22 de noviembre de 2008 14:40:51 GMT+01:00
Para: arcadio.nominas@princast.com

A ver Arcadio,

Tú a la tu madre, ni caso. Lo que i-pasa ye que ta celosa porque gústote yo más que ella. Ya sabes que ye verdad trabayo en UGT, pero tiénenme faciendo fotocopies, nun me tienen aquí pa pensar. Lo de mercar pisu nel Rubín paezme cojonudo, pero yo como toy fixa discontínua nun voy poder poner perres pa la entrada, pero eso nun será problema ¿no cari?

Una cosina voy pidite Arcadio, ye que toy faciendo un curso aqui na UGT de formación de Excell, ¿podíes mandame pa enredar una llista con los sueldos de los miembros del gabinete del Principao? Ya sabes, cari, pa que yo aprenda informática pa poder medrar y ser sabia como tú.

Diox Arcadio, pensar en esa calva que tienes y poneme cachonda ye todo uno.

PD: Acuérdate, la fueya que traiga los nombres y nómines en dos columnes.

De: arcadio.nominas@princast.com
Asunto: Mándote lo que tu quieras, vida
Fecha: 22 de noviembre de 2008 15:30:23 GMT+01:00
Para: maria.putuca@ugt.com

Hola Mery,

Adxúntote el ficheru de Excell que me pediste. Ya sabes que nun soy yo muy de la teoría de que la muyer sepa de númberos y que eso ye cosa de paisanos, pero si ye por cultura, mándote hasta la matrícula de Tini, ¿oiste?

Nun va a facer falta que marche de casa mi madre, porque acaba de echame de casa al enterase de nuestros planes de emancipación. Taba pensando que voy mudame a tu casa hasta que demos la entrada del pisu. Tengo les maletes en el Megane. Hoy voy llevate a cenar fuera pa celebralo.

Besos muñeca


De: maria.putuca@ugt.com
Asunto: Arcadio, déxote
Fecha: 22 de noviembre de 2008 18:43:53 GMT+01:00
Para: arcadio.nominas@princast.com

Arcadio,

Tuve pensando que nun toy llista ni pa casame ni pa meteme en un pisu contigo, ni pa rascate esa tripona que tienes. Además eso de faltai a tu madre dame mala espina. Cualquier día entérome que conociste a una funcionaria como tú, con más cultura que yo y con más perres y déxesme.

Además ayer en el Mercadona vi a Mauri, un mozu que tuve fai tiempu y que púsose bracu, bracu. Nun ye por desmerecer pero por lo que pude intuir a Mauri na entrepierna, Arcadio quedes en un discreto segundu planu. Metiome picu en la zona de frutería, cosa que tu nun ficiste nunca.

Así que nun me llames más, que el móvil esi que me mercaste regaleilo a Mauri y como lu llames va a date de osties. Pa asegurame de que nun me presiones, contei que lleres un sátiro y un maltrataor, asina que nun me busques que acabes en Muries.

Gracies por la llista, acabo de pasar de ser la de fotocopies a ser del soviet supremo de la UGT en Oviedo y van dame facilidades pa mercar un adosau en la Fresneda.

Yes bobu Arcadio, pero bobu bobu.


Real como la vida misma. Bueno igual algo dramatizao, pero algo así traíalo esta semana la Nueva España

Don vicente, el erudito

Este mes salió en la prensa que la constructora Los Alamos va a construir en el barrio de Roces de Gijón dos torres de viviendas de 97'5 metros. Si vistas el link anterior podrás ver un vídeo en el que aparece una recreación de las dos torres que recuerdan a la puerta negra de Mordor.

Ya para más descojone te lo venden como que evocan al Elogio del Horizonte. Sisisi al Elogio, eso sí, en la zona rural y con una altura de noventaipico de metros. Desde luego intentar vender mierda poniéndole un lazo es una labor para la que hay gente que parece que tiene talento natural. Ante el rechazo popular, ya se está tachando a los disidentes de aldeanos poco viajados y comparando el hecho con lo que se vivió en París cuando se entamó el barrio de la Defense. Creo que no hace falta comentar nada ante esta clase magistral de comparación.

Lo que a mí ya me deja flaseao es lo que trae hoy El Comercio. Recoge una entrevista del programa "La lupa" de ese mediático canal que no es otro que Canal 10. Ahí tienen una tertulia en la que se arrojan opiniones sobre el crecimiento de la ciudad y para ello cuentan con la presencia de un erudito en la materia, el arquitecto Vicente Díez Faixat.

En un primer momento, y como entre bomberos no se pisan la manguera, defiende el trabajo del arquitecto de las torres, Iñaki Ábalos, no vaya a ser que pueda perder algún tipo de gañote con él o con la constructora. Pero poco después va y suelta la primera perla del magazine:

"Este proyecto está muy bien justificado, porque las torres tienen un uso residencial en una zona que se va a desarrollar próximamente. Además, al igual que el Elogio del Horizonte, el diseño de Ábalos supondrá un hito referencial de la ciudad que se ve desde la lejanía. Las torres pueden marcar el acceso a la ciudad"

Las torres están muy bien justificadas por que tienen uso residencial en una zona de uso residencia; ole, ole y ole. Ya podemos apreciar que don Vicente es un hombre observador y como tal nos arroja el vaticinio de que las torres van a verse desde lejos, marcando el acceso a la ciudad. Hombre, si esto fuera el Pireo y tuviéramos en el siglo IV a.C. pues si que haría falta un par de torres para que la gente viniera al rastro los domingos y no acabara en el mercau de Candás, por ejemplo. Pero hoy en día y sin vistas a poner un aeródromo en Roces que compita con el de la Morgal, igual está de más el argumento.

Su visión a la hora de comparar el Elogio con las torres, siendo él arquitecto, da que pensar. Si bien la escultura de Chillida cuando llegó levantó opiniones diversas, recordemos que mide 10 metros y está situado en un cerro dentro de una zona ajardinada y que fue, supuestamente, ideado para ese lugar. Ahora que me vendan la moto que las torres tienen esa forma y esa altura porque al arquitecto se lo pide el barrio Roces con sólo mirarlo. Que misterioso es el mundo de los espacios.

Pero aún quedaba el plato fuerte de la tertulia y en el que don Vicente resume en pocas palabras los conceptos de diversión y aburrimiento; vean:

"Lo que se trata es de hacer una ciudad viva. Construir un edificio de siete pisos es una opción bastante cómoda, pero si toda la ciudad se basa en manzanas cerradas con edificios bajos queda una ciudad bastante aburrida"

Diga usted que sí, don Vicente, que donde esté la diversión que hay en El Muro por ejemplo, con esa sombra tan prestosa en noviembre, que se quite la alegría de las ciudades que no sufrieron la especulación y que gozan de barrios enteros de casas de 3 plantas con jardín. Por si fuera poco ejemplo que la altura da la alegría, tenemos la ciudad de Benidorm. ¿Dónde van los jubilados a arrimar cebolla y a jugar al bingo, a Cuérigo o a Benidorm? Si es que el que no lo quiere ver es porque no tiene ojos. ¿Cómo esta Romay todo el día? Pues medio emporrao, pero se le ve contento. Por el contrario tenemos a Angel Cristo que cuanto más mengua menos le apetece jugar con los gatos.

Como buen tertuliano don Vicente sabe que para convencer al indeciso hay que acercarse a él, mostrando tanto capacitación profesional como estar al día del lenguaje de la calle y, de nuevo, el programa de "La Lupa" cuenta con un maestro. Vean que reflexión más campechana sobre la reticencia a las alturas del populacho:

"La posibilidad de que se estropee el ascensor y haya que subir andando 26 pisos cada vez es menor."

Si es que a los detractores de los "hitos urbanísticos" cada vez nos quedan menos disculpas. El terrible impacto visual ahora es visto por los arquitectos como "alegría urbana" y el miedo a pensar cómo llegarán los bomberos a la planta 27 con la escalera que tienen los camiones actuales se ve compensada con la garantía de que los ascensores casi no se averían.

Lo que no comentó don Vicente es que al ser de promoción libre, estas monadas andarán por los 3000 euros el metro cuadrado en Roces, que no es precisamente la Calle de los Moros. A ver si dentro de diez años se dan cuenta que quedaron pelín altas y empezamos como lo del Muro, a acristalar o a pensar en tirar un par de plantas.

La noticia viene hoy en El Comercio

El operario perfecto

Si el otro día veíamos como se mueven tierras en Mali, no menos acojonante es ver cómo transporta ladrillos este operario desde una balsa en la India. Con tres como este te ahorras meter una Manitou:

Movimiento de tierras

Imagínate que hay que subir tierra a unos siete metros de altura y no tienes ni grúa, ni nada mecánico. Pues tienes dos opciones, subirla en calderos como cuando ibas a la playa o hacer lo que hacen en Mali:

Que soltura, ¿eh?

Densidades del gotelé

Cortesía de Mauro Entrialgo en su tira de hoy

Mercaplana y las matemáticas

Pese a que en un primer momento al oír la palabra Mercaplana uno piensa en la feria del Ganado de Cerecinos de Campos, nada más lejos de la realidad. Tras ese nombre se esconde el salón de la infancia y la juventud de Gijón que lleva celebrándose la friolera de 36 años.

Yo los recuerdos que tengo de Mercaplana son de una comedia total. Date cuenta que en navidades, estando ya de vacaciones y en los terrenos de la Feria de muestras, se preparaba un despliegue de la de mi madre. Tenías la zona feriante con el Canguro, el Century 2000, los coches de choque y demás atracciones que era como si celebráramos algo pero sin fiestas.

También existía su zona high-tech de la época; me acuerdo de un par de pabellones uno de Nintendo lleno de NES grises y enfrente el de Sega con Megadrives cuando ni dios tenía consola. También ponían películas gratis en el pabellón de la caja en la planta de arriba (donde está hoy el pabellón de Telecable).

Además se aprovechaba también para darle toque cultural y se organizaban olimpiadas culturales entre los cracks de cada colegio. Yo de esto tengo noticia por ecos de los elegidos que aún te fardan hoy de ello, porque a mi en mi vida me comentaron nada de ir a ningún concurso cerebral.

Tardes y tardes en Mercaplana...

Hoy la cosa es un poco distinta. Está más enfocado para los más rapacinos y ya no hay el despliegue de antaño, más que nada porque los feriantes ya pasen aquí la primera quincena de Julio para la Semana Negra y en Diciembre tarán de gira por Cadiz o por ahí.

A qué cojones viene todo esto de Mercaplana estarás pensando. Pues bien, es que hoy paseando con el perro por delante del recinto ferial me topé con una pancarta que resumía lo que era Mercaplana con una fórmula matemática. Como lo oyes; algún erudito quiso resumir lo que suponía el evento que está próximo de celebrarse.

Yo desde luego nunca pensé que una cosa así pudiera expresarse con fórmulas pero por lo visto si se puede. Veamos a continuación la ecuación y despejemos incógnitas:

Como podemos apreciar a simple vista se trata de una ecuación con dos incógnitas (prensa y gabinetes) y con varios términos independientes y alguna que otra constante. Veamos en detalle:

1. Ballina. Hay dos opciones, que temos hablando de Gallina y por tanto de caldo para ofrecer a los sufridos padres mientras aguardan a sus hijos a los pies de los caballitos, o por el contrario que el caldo sea de Vallina, el capitán del Pedroso [ ver el corto "Lo que el ojo no ve" ], lo cual es bastante soez y sobretodo cuando hay niños de por medio.
2. Amigos. ¿Qué ye de una feria si no invitamos a los amigos? Pues que no te viene ni el Tato. Por lo tanto hay que meter invitaciones a los funcionarios, en Ensidesa, la Caja y por tolos colegios pa que el aforo esté garantizado. No hay que maltratar a ningún barrio no vaya a ser que luego parezca que te caen mal los mutantes de Monteana o los de Villacajón; mucho tacto, que los quinquis de hoy son los policiías locales del mañana.
3. Prensa? Primera de las incógnitas a despejar. Claro esto cuando yo iba no era importante. Quizir, ¿que vienen los del Comercio a hacer fotos al fíu del director disfrazau de oso panda en un taller? pues cojonudo pa ellos porque el guaje sal en la prensa, pero pal resto de guajes como si lu sacan en deportes. Lo que pasa es que ahora con eso de que si tien repercusión mediática hay más perres, pues interesa salir hasta en la hoja parroquial de Bedriñana, ¿oiste?.
4. Gabinetes? Segunda incógnita. Esta pa despejala va a costar porque nun se yo si poner gabinetes ye lo que demanda la chavalería. Yo casi que en vez de gabinetes pondría unes cames elástiques que son muy socorríes y ayuden a mantener a raya eses barrigues incipientes que afloren en los rapacinos de la comarca.
5. Coche oficial. Yo creo que esto ye tema de problemes de sponsors. Caro, esti añu en los coches de choque van a ir atrezaos rollo F1. El Ferrari, el Mercedes, El Renault... caro que pa ponelos perguapos con pegatinas y tola pesca hay que pedir permiso y me da a mi que el Briatore tien la sensibilidad ya en las últimas. Seguramente acaben llevando pegatines de Caja Rural o de Lagisa, y hoy que los guajes fíjense en todo, pa ellos no es lo mismo. Así que habrá que estirarse y pagar a los sponsors.
6. Muebles. Home vaya, muebles tien que haber. Los feriantes nun van a tar a pie firme con una bolsa del More & More con las fichas pa montar en el Canguro. Así que habrá que ir a Remar o a muebles Tuco, que vien siendo lo mismo y traer remesa de meses y silles pa aburrir.
7. Director técnico (bis) con secretarias. Usease sendos directores con sus ayudantas. No veo yo la necesidad de poner ya a un técnico así que como pa pensar en un segundo. Si metemos un técnicu residente ye que estamos presuponiendo que las atracciones van a fallar y que los inodoros nun van a tragar, así que igual era mejor gastar perres en verificar la calidad del género antes de instalalo y dejar de meter técnicos. Y lo de las secretarias véolo ya como una broma. ¿Onde se vio un fontaneru con secretaria? Será tema de plan Piles y de tratar de colocar el excendente de administrativos, pero sinceramente véolo innecesario.
8. Etc., Etc. Todo. Esto ya güel a pufo. Vamos a ver, si tais intentando justificar gastos inesperados, fondos reservaos y cestes de navidad con centollos paezme mal, pero esto de tomar el pelo a la gente clama al cielo. ¿Que cojones ye Etc,.? ¿Esa coma y el puntu? ¿Indica señorío? debe ser importante porque el otro Etc solo lleva punto. Y esi todo final como pa rematar el pufo desde luego da idea de poca previsión y de querer dejar abierta aquí una cláusula pa gastos sorpresa. Home por favor, que ye la fiesta pa los nenos. 

Luego decimos que Mercaplana ya no es lo que era y que es una mierda y que tien poca variedad. Pues que sepáis que esta edición cuenta con 445.000 euros de presupuesto. ¿74 millones de los de antes y sólo traes cuatro colchonetas, payasos son barba de tres días y aliento de Quantró y los caballitos de la ballena y el coche de bomberos que llevan funcionando desde los años 60? Luego te enteras que esto lo gestiona la Cámara de Comercio y pese a mover ese pastizal, parte de cual va subencionado por el ayuntamiento y el Principado, quieren deshacerse de Mercaplana.

A ver si va a ser verdad que el presupuesto se va en el Etc., las secretarias, el coche oficial y los gabinetes y los villancicos de los niños capaos que suenan por la megafonía. No si estos de la cámara de comercio son unos pájaros de cuidado, que luego vas a pedir datos de cualquier pijada y cóbrente hasta por el saludo. Esto huele a pufo, oiga; gordísimo además.

QUE YE MERCAPLANA, COÑO. ¿ES QUE NADIE VA A PENSAR EN LOS NIÑOS? ¿ONDE TA QUINI EN ESTOS CASOS? ¿LUEGO QUEREMOS QUE NOS CUIDEN DE MAYORES SI SIENDO GUAJES LES HACEMOS ESTO?

En fin, que me hizo gracia el cartel :D

La imagen de la semana

Mira por favor que cosa me acaba de llegar por correo. Yo creo que es de las instantáneas que mejor refleja que Dios trabaja a tracción:

No tengo ni idea de donde está el polígono industrial ese, pero debe ser acojonante; más que nada porque este sistema de suspensión basáltico deber haber surgió fruto de la experimentación de la mano de obra local, así que debe de haber más ejemplos por la zona.

No obstante, ¿qué nos quedó baja la nave?, se calza. Con un par.

Home, por favor

En esto de la crisis hay gremios más castigados que otros. No es lo mismo que un banquero pase de ganar muches, muches perres a ganar sólo muches, que de repente un porrón de albañiles vean que nun los llamen de la contrata porque no hay obra. Y la cosa ya tiene cojones, si este parón del sector añadimos algún empresario chanante que intenta aprovecharse del status-quo (rockin' ol ouver de güol):

Un empresario que estafó 2.558 euros a un albañil se enfrenta a 3 años de prisón [lne.es]

Home por favor. Ahí tenéis al empresario, que nun tien hobbies baratos como bajar al chigre o leer el As, no, tien que gustai la hípica. Eso tien un pase, porque en el fondo ye interesante tenelos entretenidos en deportes elevados, porque si tuvieran que divertirse con el resto de la población, los silencios incómodos compartiendo chigre, o grada en el futbol darían lugar a tensiones innecesarias.

Pues parece ser que en el picadero del empresario, la cuadra de Lightning-Star necesitaba unas mejoras. Yeso, cambiar el falso techo, poner toma de telecable pa que nun se aburra la yegua... eses coses. Total que moviendo la agenda dio con algún que i-debía favores y habloi del tema y salió el nombre del albañil, hoy víctima de pufo, que fue el elegido pa facer las reformas.

Como tenía fama de curiosu y con vistas a abrir cartera de clientes y nuevas posibilidades como reformador de picaderos, dejó aquello como pa entrar a vivir. Al acabar y quedando contento el empresariu, cobró un cheque por los 2.558 euros.

Pero, ¡ay amigo! cuando el albañil bajó a la Caja a cobrar el cheque, comentoi la interventora que ese cheque no tenía fondos. Caro, empiezan los sudores; llamadas al empresario, el secretario que te dice que está en una reunión, que si salió a un negocio, que si ta viendo a la fía en el Meres haciendo teatro costumbrista...

Total, que lu garra un día a la salida del despacho y comentai lo del cheque. Como buen pufista el empresario debío fingir sorpresa e indignación y tras ello maldecir a su contable por sus últimas y fallidas inversiones en bolsa; pequeña charla sobre la crisis, que le surgieron gastos inesperados... mareando al paisano, ya sabes.

Cuando empieza el albañil a asumir que va a ser más fácil de cobrar lo de los sellos de Afinsa y ya se ve denunciando el caso ante un guardia civil con barriga delante de una Olivetti, el pufista se saca de la manga que no hay que ponese tensos y que tien algo que puede interesarle. Nada más y nada menos que Hassan, un semental arábigo pura sangre que supera con creces el pagaré y que saldaría tanto la deuda como el tragantón.

El albañil, que tampoco se lu ve con muchas luces, (aunque ye fácil ye decilo cuando no yes tú al que le ofrecen un caballo altu como una marquesina), acepta el trato. Llega a casa, la muyer preguntai por les perres, esti diz que perres no, pero que cuente con meter a Hassan en la cochera y que van a ser la envidia de Colloto, gritos, portazos, imagínate.

Con tienmpo y tras mercar unes flores y una caja roja de Nestlé, aL final hasta la muyer fai ilusión lo del caballo. Coméntalo ya en la pescadería, "que mi Chusín tien un potru pura-sangre y no desos ajaos de multipropiedad", "que vamos a ir a Latores esti fin de semana al trote", "que voy vestime de giatana como les del Rocío". La suegra orgullosa por primera vez del albañil esi que i-quitó la vietud a la su fía...

Llegaron las navidades y ni perres, ni Hassan, ni na. A esto hay que sumar el abochorne familiar al salir a la calle por vacilar tanto de montura. Toca cambiar de chigre, de pescadería y hasta de colegio pa los guajes si me apuráis.

Al final el fiscal pide tres años al artista del picadero más los emolumentos de la obra. Poco me parece viendo el tragantón; espero que su señoría meta-i un paquete ejemplar a este elemento y que engrose el pabellón de caballería de Villabona, que me da a mi que dentro de poco va a haber módulos llenos de gente de esta.

Negando la realidad

A veces cuesta reconocer la realidad, ser consecuente con lo que has hecho o simplemente en lo que te has convertido. Generalmente suele ayudar la opinión de un amigo o, mejor aún, de un tercero (un profesional) que te haga abrir los ojos ante tu situación para intentar encauzar tu vida antes de que sea demasiado tarde.

Nuevamente la prensa local nos da sobrados ejemplos de lo que pasa cuando nos negamos en admitir lo evidente:

El restaurante Gallery Art & Food cierra tras más de tres años de actividad

Pues sí amigos, al final cierra el exponente de la cocina noveau-chorrez en Gijón. Que si, que tiene una estrella Michelín el Urrutia, que si que salía en el canal cocina y que tenía unos rizos cuidadísimos. Pero cierran; no obstante Urrutia viene a ilustrar perfectamente el tema de hoy, la negación de la realidad. Ya ahce años tenía un restaurante donde el Grupo, que se llamaba Paladares. YA allí se especializó en servir platos de tamaño de bandeja con comida en raciones tamaño cagareto en la esquina superior izquierda y rellenando el resto de la bandeja con sirope y harina espolvoreada. Como broma nun taba mal, pero luego cobrábatelo a 60 euros.

Total, que cerró el Paladares. Y fue entonces junto con el grupo MBA cuando abrieron el Gallery, Art & Food. En la vila del chigre desembarcaron con un centro de convenciones, sala de arte, lounge salas y como no restaurante. Precios pa gente poderosa y en la puerta del complejo, un puntu en todo momento disfrazao de camarero con un atril en plena calle recibiendo a los clientes.

Bueno, pues misma filosofía que en el anterior negocio, mismos resultados. La gente que conozco que fue a cenar ahí en un primer momento te hablan de que "es una experiencia más", "no está tan mal", ellos enseguida sueltan un resentido "caro de cojones", y tras tomar unas jarras ambos confiesan que "al llegar a casa nos ficimos unos bocatas de chopez antes de ir pa la cama".

Ahí lo tienes. Gente acostumbrada a salir un sábado a cenar y gastar perres pero que espera, necesita, quedar fartuca y eso a Urrutia no le parecía de bon vivant. Si se ojea la carta uno no puede más que asentir con la cabeza al leer títulos de platos como "Al finu se le fue la pinza", "poética de la espiral", "carne sois y en rosas os convertiré", "ay corazón salvaje.....¡!¡!¡! ay corazón herido..... ¡!¡!¡!", "fashion carnal" o el sabrosón "¿Donde te dejaste el perfume?"

La gente ve normal sentarse y pedir negociar con el camarero unos calamares y de segundo una lubina de 6 kilos, pero poner en el brete de hacer decir a uno de la Calzada a un camarero llenu piercings que quieres de primero "un paseo por la dehesa" y de segundo un "que tun! quetepetepe tan...... queatun!!!!" sinceramente, me parece excesivo. Joder si ya nos da vergúenza levantar la mano pa que nos vengan a cobrar y quedar con ella levantada un rato, como pa andar pidiendo estas lindezas sabiendo encima que van a metete un clavo de la de diox.

Pues eso, ¿qué sera lo próximo Alejandro? ¿un merendero con croquetes deconstruídes? ¿un kebab de espuma de merluza con viruta de madre de sidra? Consejo gratuito que te doy, siéntate un poco y date cuenta que igual en Madrid cuela, pero aquí somos de chigre fíu; que igual tu reino no es de este mundo.


Sexo, cámaras y cocaína

No, no se trata de la nueva serie de éxito de tu cadena amiga, no. Se trata de una noticia que recoge La Nueva España de hoy y que relata las andanzas de un hombre, que como el anterior no quiere reconocer la realidad.

En este caso tenemos a Antonio Daniel N.G. un luso afincado en A Coruña y que luce unos estupendos 37 años. Ahora reposa en Villabona de Asturias y el fiscal pide para él 11 años de carcel. ¿Cómo se ha visto Tonín en este brete? Veamos.

Toñín no es chigrero, se dedica al arte pero desde un enfoque más plástico; se empapa más del mismo y lo vive mucho más intensamente. Vamos que es actor porno amateur.

Digna profesión, hoy a nadie sorprende oír en el bar a media mañana reconocer a un compañero de la empresa, lo orgulloso que está de que su hija salga con tal o cual actor porno. ¡Como para no hinchar el pecho! trabajan en exteriores, viajes pagados por la empresa, y gran estrella del celuloide.

Pues bien, nuestro Toñín estaba especializado en cine amateur. Y tan amateur, porque según su versión de los hechos, había contactado por Internet con la productora del film y habían quedado con rodarlo en un motel de Lugones. El monto por los desplazamientos y las escenas ascendía a 250 euros. Mira Toñín, ya de pronto voy decite que muy espabilau nun te veo. Pedir 250 euros pa movete en coche desde la Coruña, metete en Lugones, descargar el tanque y volver, va a salite pelín antieconómico. A menos, claro está, que renuncies a mayores emonumentos por rodar con el Antonioni del porno.

Pero sigamos, Toñín cuenta que cuando llegó al motel de Lugones allí no había ni cámaras, ni tangues de oriciu ni putes ni nada. Así que provechó pa ducharse, perfilar la perilla y arrancar pa Coruña otra vez pero dejando allí su coche y cogiendo prestado el monovolumen de un conocido.

Ahí tenemos a Toñín que marcha pa Coruña montau en un monovolumen prestau y al llegar a la glorieta de Muros del nalón, paranlu los nacionales y encuentran ocho kilos de farlopa en el coche.

Empiezan las contradicciones, titubeos, interrogatorios... lo de siempre. Lo que queda claro que Toñín perdió la perspectiva y no se dio cuenta que llevaba tiempo ya que follaba poco delante de una cámara, que lo que hacía con más frecuencia era trapichear a gran escala.

¿Qué circunstancias hicieron que pasara de pornstar a fariñero? ¿es compatible lo uno con lo otro? ¿por qué cuando te pescan con ocho kilos de especia en vez de llorar y negalo todo cuentas lo del porno amateur? ¿creía Toñín que el juez podía ser admirador suyo e iba a reconocer el tatuaje de la ñalga derecha, aumentando de este modo la posibilidad de que fuera benevolente? No amigos, de nuevo lo que ha sucedido es que nuestro protagonista perdió foco.

Así que hagamos todos un ejercicio de auto análisis de nuestra vida para ver si como Alejandro o Toñín, estamos discurriendo hacia un fracaso profesional y/o personal. Porque si ya ye triste que te cierren el negocio, más triste tien que ser acabar contándolo a los compañeros de celda en Villabona.

Hacerse pasar por otro

Es un recurso bastante habitual para conseguir un lucro al apoderarnos temporalmente del prestigio, bienes o aura del suplantado; eso sí, como para todo, para ser pufista hay que ser un profesional y nunca perder la perspectiva o creerse el rey de la colina o peor aún, el aumento desmedido del ego que hace confiarse en exceso sintiéndose rodeado de seres inferiores.

Hoy en la prensa local tenemos dos ejemplos de suplantadores de identidad, ambos con idéntica suerte que no fue otra que acabar acompañando a la entrañable pareja de las fuerzas del orden hasta comisaría y esperar cita para un pintoresco juicio, agregando una muesca más sus experiencias vividas; veámoslas en detalle:

Detenida una pareja por comprar dos vajillas y un juego de café con los datos de una tercera persona

Parejina de pipiolos de la villa de Jovellanos que fartucos de comer pizza Tarradellas en platos de Duralex verde de tiempos de cuando la güela iba al baile, deciden que ya ye la hora de renovar el ajuar. Desde un principio desechan la idea de realizar una sencilla transacción de moneda por un set de vajilla en alguna bazar local y optan por un pufo.

En este caso y gracias a la sobreexposición de cine americano, saben que las compras telemáticas, bien por teléfono, bien por la red, son tarea sencilla y que únicamente es necesario contar con unos datos bancarios. Me los imagino pensando en cual de los vecinos del bloque tendría más perres o cual era más hijoputa para con sus personas. Elegida la víctima sólo falta apropiarse de la carta de CajaAstur de su buzón y llamar raudos a la Galería del Coleccionista que anuncian en la teletienda y hacerse con los ansiados bienes.

Una vez más, los aspirantes a pufistas comenten errores de bulto; cegados por en ansia encargan uno no, dos juegos de vajilla y uno de café. Sabia decisión, porque por estadística es bien sabido que comer cómese a diario, pero cafetín igual lu tomes en casa, que igual lu tomes en el chigre. Lamentablemente dieron la dirección de casa y el vecín al ver el desfalco y el lugar de entrega del flete en la factura, dio al traste con el jolgorio de la vajilla y dando un nuevo tema de que hablar a las vecinas del bloque.

El empleado de un videoclub finge ser inspector en otro establecimiento

Auténtico artista, como veremos, del pufismo en niveles iniciales y de preparación, pero que una vez ejecutando el golpe, pierde los nervios y la paciencia necesaria y acaba ingresando en comisaría preguntándose aún como le descubrieron.

Nuestro héroe, regenta un videoclub en el popular barrio de la Arena en Gijón. Un negocio otrora boyante, debido a la avidez con la que la sociedad asturiana ansiaba devorar exitazos de Hollywood en su videos Funai o de marca similar ayá por los años 90. Los años pasaron y con ellos los alquileres, ya que la oferta televisiva es inabarcable, así como las descargas desde mininova, que hacen del videoclub el reducto de los alfabetos digitales o de gente vaga. Aún así se ven videoclubs por las calles, pero lo que puede hacer peligrar un negocio de este tipo es sobremanera, la competencia.

Parece ser que a nuestro pufista le acababan de abrir un local que bien porque ofrecían otro género más moderno al suyo, bien por la decoración o por el desparpajo natural del otro tendero, la realidad es que la clientela estaba optando por abandonar su negocio en favor del nuevo.

Pensar en soledad suele traer muchos disgustos y así fue cuando se iluminó la bombilla en la cabeza de nuestro tendero al leer las declaraciones de Eduardo Bautista alias Teddy (groar, tigre), ex rockero progresivo y hoy pufista de una grande como la SGAE que proclamaba orgulloso "El canon se paga y ya está, a quien no le guste que se aguante".

Todo encaja, el miedo al canon, negocios de alquiler, quién no tiene unes cuantes copies ilegales por la tienda... total que está decidido. La extorsión es la solución.

Al día siguiente con la muda limpia, americana de pana y un maletín se presenta en el otro videoclub blandiendo unos pdf's impresos en casa y esgrimiendo jerga técnica como "multa", "me duele más a mí que a ti" o la efectiva "vas a pagar hijoputa". Ojiplático el otro tendero se queda cuando se le comunica que adeuda 28.000 euros de vellón al cobrador de la pana. Tras esto abandona el local.

Todo bien, el discurso, la pose, igual un poco excesivas las pretensiones, pero la duda ya está generada. El otro tendero seguramente con sus copias ilegales intentará negociar o ver que pasa. Lo que hace falta es darle tiempo pa que se acojone; entrará en Google verá casos de sanciones de la SGAE a videoclubs y empezará a echar números.

Pero aquí nuestro pufista comete el error que le va a costar el Razzie a la peor actuación del año. Decide que se fajó pidiendo 28.000 euros y regresa por la tarde y de buen rollo comenta, que por ser él, le rebajaba la multa a unos 6.000 euros.

Error, error, error amigo. La paciencia era la clave y desde luego no aguantaste ni una tarde. No obstante y ya como colofón al cabo de unos días y viendo que no cobraba la extorsión decidió personarse nuevamente queriendo llevarse 5000 euros en videojuegos para ampliar su fondo de armario personal. El resultado, denuncia por estafa y detención.


¿Qué moraleja debemos extraer de estos dos casos? hacei el favor de no empufaros (que pufista se nace no se hace), ni llamar a Cofidís (que ye como pedir dinero a Joe el Gordo) ni extorsionar a nadie (que pa eso ya hay empreses especializaes), que luego pasan cosas como estas.