Primo NO tan invisible

Pues si, como ya adelantaba el Meru, tuvimos la reunión de primos 2006. Quedamos en El Gato Tuerto, para tomar un "algo" e ir a lo importante: LOS REGALOS de primo invisible, (oiga, no vea para cuanto dan 20 yuros en los chinos), gracias a un programa de codificación secreta de mi primo el Programador, en teoría sólo se sabía a quien regalaba cada uno, y repito, en teoría.

Por cierto, que aprovecho para denunciar desde aquí, que el sorteo tenía cierto tufillo a Tongo-Lirongo.

Este año, nos faltó Adrián, que tenía que hacer nosequé en cierta isla tropicá, que sepas rey, que me debes un regalo, el año que viene me das dos ;)

Total que fue como sigue:

Elena a Ana,


Ana a Elena (sospechoso???, naaaaa),




Bea a Fer,



Fer a Patri (estos repetían),



Patri a Servidora de uds,




Yo a Ichi,



Ichi a Alber,


Alber a Gui,



Gui a Meru,




y Merucu a Bea.




Luego fuimos al Antiguo a tapear (viva la morchilla machatanaaaa) y como la gente es muy pero que muy formal, na mas acabar, nos fuimos a la cama y no tomamos copazo, ni fuimos a cantar al karaoke, ni na de na. So rancios.

Un beso a tod@s y el año que viene más y mejor.


Pd: Pal año que viene me pido un elefante, que a lo del pony ya no me hacéis caso.

Fartura habemus

Di que no, que no llevas por lo menos 3 farturas y las que te quedan. Que si cena de empresa, que si nochebuena, que si hace tiempo que no vas al mejicano... y lo que te queda fía/u.

Nosotros hoy hacemos otra muesca más con la primada, que viene a ser como una gatada pero con primos (por parte de karakola) y por Gijón.

Para retomar un poco la página, como hablábamos el otro día de lo fuertes que andan en Dubai, ahora me entero que van a hacer otra torre de viviendas inspirada en un iPod de 23 plantas que luce así en maqueta:


El estudio al que encargan semejante edificio es James Law Cyberculture y son de Honng-Kong. Digo yo que estos de Dubai que paez que empiecen a tar escasos de imaginación podíen facer una panera de 200 metros o un obelisco pegollu o una botella sidra hotel submarino. Que no sea por dar ideas.

Por otra parte no sé si te gusta la música, que espero yo que si. Aunque ahora ya no está tan de moda regalar un CD por navidad (¿o si?), pero por si acaso en Fab Channel tienes la posibilidad de ver unos cuantos conciertos en directo desde su web; puedes ver a los Presidents de USA, a los Therapy, a los Bellrays, a los Danko Jones... bueno, que hay mucho. que mires.

Pues eso que hoy por la noche nos haremos regalos, diremos que nos gustaron mucho (el mío es de lo más molón), y luego iremos de picoteo. Así que ánimo y a aguantar que queda poco :)

Por fin es jueves

Cena de fin de curso/empresa/amigos/excusas varias, así que para rematar el día os dejo con un video de los Electrix Six, que tiene comedia, porque bajando cosas sobre paneles solares, nos apareció dentro de un .zip lleno de nomogramas y ábacos.



Estribillo pegadizo, Abraham Licoln, indirectas... GAY BAR! GAY BAR! GAY BAR! A lo bobo llevo una sema con el estribillo y el riff en la cabeza.

No perderse el juego de patuca cuando se manga en la barra y la metáfora del badajo a lo Espronceda. Que riqueza semántica madre xD

Tipi, dulce tipi

Que agradable es levantarte para ir a la facultad y ver que todo está nevado. Puede, pero a mí esta mañana lo que me dieron ganas era de taparme bien sometidito y poner en stand-by el hipotálamo hasta la hora de comer. Al final me levanté, raspé el cristal del coche y pa clase.

A lo que vamos, que hoy en clase de ampliación de control tuvimos psicodrama. Otra sesión de gilipolleces solatadas no por el licenciado que es estratosférico, no; por los personajillos que se las dan de listos. Hoy mismo 2 personas tardaron 20 minutos en conectar un ordenador a un proyector (y eso que se las dan de juankers y/o motocrackers).

Total que tras 3 horas de clase acabamos hablando de la torres de la ciudad deportiva del Madrid, y en concreto de la de Norman Foster; así que al llegar a casa me dio por urgar en la web del artista para ver que cosas tenía nuevas y me di con esto:



Lo primero que se me vino a la cabeza fue "coño, un tipi gigante". Si es que es como si tuvieras una tienda india tamaño king size. Pues bueno, parece que por 140 millones de dólares los habitantes de Kazakhstan, quizir los kazajos, van a disfrutar de un centro cultural con la forma a imitación de las tiendas de la estepa.

Como hace más frío que aquí (me cuesta imaginarlo), el diseño además de bonito aporta soluciones al clima extremo. El gran pilar que sujeta la estructura (que mide 200m), está rodeado por una estuctura de fluopolímero EFTE, que permite el paso de la luz para calentar el centro en invierno aprovechando la incidencia solar. Con el EFTE este fue con lo que cubrieron el estadio del Allianz Arena

Esperemos que Foster Hollywood este tenga previsto que igual que en invierno viene de lujo estar dentro del invernadero, puede que en verano el calor y el olor a chotuno te hagan decidirte por ir a misa en vez de al centro cultural.

Ya para terminar, os dejo con un hit de los Siniestro Total de su disco "Menos mal que nos queda Portugal", que le viene ni que al pelo al comentario. Con vosotros: "Tipi, dulce tipi"



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Mucho chino en China...

Por todos es bien sabido que los Chinos de un tiempo a esta parte se han hecho un nombre en el mundo del copi y pega (Ctrl + C y Ctrl + V para unos o Manzana + C y Manzana + V para otros).

Ahora que tan de moda está lo del revival del amigo invisible, ¿quién no ha pensado acudir a un bazar chino de estos a mercar algo? Es que tienen de todo y muy barato. Claro que a veces misteriosamente barato. Si exceptuamos las imposibles tasaciones de centros de mesa con katanas, fuente con agua y un gato que sube y baja el brazo con un tufillo hitleariano, existen juguetes pa salir del paso con el sobrino por 4 perras.

Luego te enteras que ya no es que de cancer chupar la pintura del juguete, no; da cancer dar pa atrás el coche y cuando lo sueltas pa que tire palante tienes un 30% de agarrar un glaucoma a ver la estela de color correr por el parquet.



Otro día entramos a fondo con los bazares de marras porque el tema de que abren sin licencia está a la orden del día. Entre que se busca al chino que figura como propietario, le localizas en el Mekong y le cierras el zoco, ya tiene otru abierto en Marqués de casa Valdés.

No me explico como triunfa este tipo de negocios. La quincalleria pura y dura arrasa. Y no me contéis que no compráis nada ahí porque yo aquí en Segovia-sur-mer paso habitualmente delante de uno y paez que regalen algo. Y ya sin meterme en que la fía del samurai jefe, que tendrá 5 años, trabaja de segurata pa que no sise ni Dios y no la veo escolarizada; pero en fin, a lo que vamos.

La última es que en la ciudad de Shangai algún iluminado se le ocurrió crear mini-ciudades, o mejor, barrios copiando la estructura y edificación europea.

Quizir, que mandaron a un par de emisarios disfrazaos con chancles de cuero con calcetos hasta por encima la pantorrilla y una reflex digital de 3000€ y disimulando se hicieron con lo que viene siendo un típico barrio británico. Y después de un tiempo y como no, de perres (unos 500 millones de euros), tenemos a disposición del que pueda pagar de 60.000 a 600.000 euros, de un entrañable adosado victoriano con moqueta en el baño y sin monomandos. Y como no, una iglesiuca a la vuelta de la esquina. Esto es Thames-town.



Vamos, que con el nivel de vida que gasta el pueblo llano en la lejana China, lo veo lleno de gente humilde y currante. En fin que la excentricidad no acaba ahí. Quieren hacer un total de nueve ciudades entre europeas y americanas y como no, habrá una española.

Es que me la imagino. En las zonas de aparcamiento pondrán a un veterano de la guerra del 14 con gorrilla que te hará de práctico de puerto pa que dejes el coche niquelao. Pondrán un chigre por cada 20 habitantes, un campo de fútbol pa ir a dar voces y un local destos con neones denoche y mucha luz y alegría. Eso sí, dicen que no quieren caer en tópicos y que no van a poner plaza de toros. Bueno anda, total, pa que vaya a inaugurarla el marido de la Rocío Jurado y lu afuraque una vaca asiática.

Datos de interés:

Información en español de las obras AQUI
La web de Thames-town
El estudio español que se encargará de hacer la española AQUI

Que no soy Aurelio, que soy Jose

Bueno, bueno, bueno. No se como andaréis de trabajo, dolores de espalda y ganas de estar panzarriba, pero yo tengo de todo eso en cantidades industriales. Y todo porque esta semana es la semana de las entregas varias. Luego nos dicen los licenciados que no dejemos las cosas pal último día, pero ellos bien que cascan todo para la última semana.

Que no es así, que no. Ponen sonrisilla, te dicen que el día tiene muchas horas y que sobra tiempo y ale, a rascarla. Bueno, que eso que ando muy liao y aunque tengo pendiente un documento estremecedor, me veo obligado a posponer su publicación hasta por lo menos el miércoles.

Pero esto me niego a posponerlo. Cortesía de el Porru, con vosotros el contestador automático del gobierno:


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Bien que pescas la caja de cava cuando es gratis ¿eh, pajaro? xD

Una torre giratoria

Cada cierto tiempo aparece en los telediarios una nueva excentricidad cortesía de los petrodólares de Dubai. Primero fue una pista de esquí en medio del desierto, luego nos deleitaron con el hotel de 6 estrellas ese con forma de vela y la penúltima fue la creación de un archipiélago artificial de islas de alto standing con casita.

Pues bien, la última es una torre de 200 apartamentos en Dubai que no dejaría de ser un edificio moderno más, pero tiene la particularidad que gira. En una semana gira 360 grados gracias a una suerte de paneles fotovoltaicos que alimentan a unos motores.


La obra que comenzará el próximo junio, consistirá como hemos dicho, en dotar a una torre de 80.000 toneladas de un motor que la haga girar. Casi nada; en dos años se terminará este singular edificio que ofrecerá apartamentos de uno y dos dormitorios y algun que otro duplex de lujo.

Parece ser que la compañía constructora piensa levantar 23 torres más, una en cada huso horario internacional. El estudio encargado es Glenn Howells Architects, una firma británica.

Pues nada, que espero que no falle mucho el motorcillo porque si no la derrama de la comunidad puede ser como para hipotecar a la parienta y a los hijos.

Ya se acabará el petroleo y la risa.

Más datos (en inglés) en Gulfnews

La galeria de arte en Nueva York

Hoy por la mañana estuve hablando por el messenger con Django, un colega de los tiempos de IRC, y hablando de todo un poco acabo de enterarme que otro que paraba por el canal (Z80) se acaba de casar en Manila con una simpática lugareña. Pues eso que Django me mandó este documento sonoro irrepetible:


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Desconocemos autor/es, si hay más o si no; pero la risión que agarramos fue considerable. Expresiones como "¿Te llegaron los dos cuadros con los hombres en cuclillas?" o "¿Ahora que hago yo con la serie Vértigo?" o la desgarradora "ESTOY DE INFORMALISMO ABSTRACTO HASTA EL MISMISIMO COÑO, A MI LO QUE ME GUSTA ES PINTAR FLORES"

Meme cultural

Dicen por ahí que cuando te llega el primer meme, es que empiezas a dedicar demasiado tiempo a lo que son los blogs y empiezas a descuidar aspectos de tu vida; la otra vida, esa que hay cuando apagas el ordenador y tienes la casa hecha un zulo, la nevera sólo tiene leche de hace un mes y tienes más ropa sucia que limpia. Perfecta definición de piso de estudiante.

Pues eso, que acaban de pasarnos el primer meme y nos lo mandan de bastante lejos, de Tarragona, nada menos de manos de Tondo desde su blog Connexions [from Tarragona] Consiste en lo siguiente:

Coge el libro que tengas más cerca (no el que te guste más), vete a la página 123, luego a la quinta frase y transcribe el texto. Cita autor y obra.

Pues debido al precario orden en el que tengo mi mesa de dibujo (grande como una cama), el único libro que tengo encima nos arroja lo siguiente:

Úsese una sección de madera de 300x300 mm o dos secciones de 150x300mm unidas entre sí mediante tornillos de rosca para madera, de forma que trabajen solidariamente.

Autor: Roy Chudley & Roger Greeno.
Título: Manual para construcción de edificios
ISBN-13: 978-84-252-2005-0

Editorial: Gustavo Gili

El manual en cuestión es un libro que trata de reunir técnicas básicas para construir edificios, de forma sencilla y acompañado de esquemas y dibujos aclarativos.

Si hubiera sido el libro que estuviera leyendo ahora mismo, no saldría un libro técnico pero las instrucciones eran las que eran. Pues eso, ahí queda mi aportación. Espero que Karakola edite este comentario y añada su libro.

Y como esto se supone que se reparte como la pedrea, los elegidos son:

Currymaedchen de Apatiamiento prosaico
Sideralitos de Naturaleza sideral (Seguro que le hace 'ilu')
Miriam de Anunciado en televisión
Aida de Kaleidoscope girl

El edificio COR de Miami

Lo que viene siendo una VPO aquí en España, pero con un poco más de clase. Fruto del consorcio entre el estudio de arquitectura Chad Oppenheim, los project manager que se llaman Buro Happold y un experto en estructuras que responde por Yreal Seinuk.


Por la friolera de 40 millones de doláres americanos les va a salir la obra a finales del 2009, que a esas alturas serán ya 50, que nos conocemos como trabajan los gachupines. La trama exterior recuerda al hotel Arts de Barcelona, pero un poco menos industrial.

Lo tienen ya todo pensao: 113 viviendas, 6000 metros cuadrados de oficinas y 1500 para locales comerciales, de los que tienen apalabrados ya una tienda de muebles y una cafetería de estas que te cobran un agua municipal a 3€.


Si exceptuamos que los precios van de los 400.000 a 2.000.000 de dólares, el edificio no podemos negar que tiene algo. Y más si tienes en cuenta que va equipado con todo tipo de soluciones que le hacen un edificio "verde", como paneles térmicos y fotovoltaicos, generadores eólicos...

Cumpe con todo lo estipulado por la Energy Star, que es la compañía esa que salía antes en los monitores cuando los encendías en una esquina de verde y amarillo.

Que me reserven un ático.

Más información en Inhabitat

Como aprobar si o si un examen

No puedo dejar de resisitirme a colgar esto en la web que topé en menéame, más cuando muchos nos enfrentaremos de aquí a más bien poco a los entrañables éxamenes. Se trata de un diagrama de flujo de cómo afrontar un examen y salir victorioso.



Tengo la sensación de que mucho, mucho a mi por lo menos no me va a valer, más que nada porque haciendo un repaso mental de mis últimas pruebas siempre acabo por la "salida etílica" de invéntate el examen, sal, bebe y liga.

Lo dicho; todo dieces :)

Pinochet lo logra

Vuelvo del puente, de las vacaciones, del cachondeo, las tapas, y de los besos.
¿Y de que me entero en cuanto bajo del bus? De que Pinochet ha muerto.

"Lástima" pienso, "al final logró safarse".

Por lo menos la pifió el dia en que se celebran los derechos humanos, bonito regalo.

¿Nos puede sacar una foto, por favor?

Estamos en el puente más largo de todo el año: el puente de la Constitución y a diferencia de gente adinerada que se va a sitios caros a rabiar como IRLANDA, nosotros hemos decidido quedarnos en la entrañable y acogedora a la par que helada Segovia-sur-mer. Tras levantarnos con la luz del día (12 y media pasadas PM), decidimos hacer algo cultural para justificar la posterior ingesta indiscriminada de tapaz y cañaz.

Y aquí nos tenéis cerca del famoso acueducto. Como estábamos muy guapos (como de costumbre), decidimos inmortalizar el acontecimiento. Le pedimos a una simpática lugareña que nos sacara una foto. Ante los gestos de esfuerzo que ponía la señora, Karakola le dijo que "no hacía falta que nos sacara de cuerpo entero". Entonces la señora, relajó el gesto y nos sacó la siguiente instantánea:


Seguiremos informando, si no nos atacan los pingüinos antes.

Yo soy un hombre

El otro día estábamos en casa cenando mientras veíamos Prison Break, y en unos anuncios estábamos comentando no se que gilipollez; total que empezó este anuncio y quedamos con la boca abierta:



Si el anuncio empieza bien; el notas está comiendo con una moderna en un bistró moderno. Desos que pides el chuletón ahogado en racúnculo con espuma de mocheta. Y llega el camarero con una ensaladera con una rama en medio, en una esquina una bolina de carne y mucho sirope que rellena el plato haciendo dibus.

Todo eso por 60€, música de fondo de la de ascensor o del Cercanías de RENFE y luego llegas a casa con cara gilipollas y tienes que sacar el choped con cara de Mickey Mouse y hacerte un bocandrillo.

Luego dice que sus tripas suenan fatal (claro aviso de la úlcera de duodeno) y en vez de arrancar para la clínica de House, no; el puntu dice que lo que quiere es un doble Whopper. Eso es un claro ejemplo de mala interpretación de los mensajes del organismo.

Al rato sale el hombrecillo rodeao por un muestreo racial de cualquier ciudad yanquee. Tenemos a un negro que levanta la hamburguesa como si acabara de firmar por la IBM, tenemos al asiático encorbatao que rompe fibrocemento a golpe de kata, al tarao de la gorilla...

Y van llamando la atención. Nos ha jodido y la gente se levanta de los chigres y se une a la manifa. Normal, ves que media ciudad desfila dando voces y que dicen que tienen hambre y te unes creyendo que es por la fame de África o algo solidario.

Y empiezan los disturbios; salen dos encofradores empiezan a darse puñetazos, la gente quema gallumbos en el típico barril con llamas y ya, el acabose. Los de la Chrysler deben estar dando palmas con las orejas. Aparece un monovolumen; sacan al tío del coche y le cambian las llaves por un Whopper; la turba en pleno éxtasis lanza el coche por el viaducto.

No voy a entrar en si la carne la hacen con polvos como el Tang; no, el tema es:

¿POR QUÉ NO SE PARECEN EN NADA LAS DE LAS FOTOS/VIDEOS CON LAS QUE TE DAN EN LA VIDA REAL?

Es que a veces ofende la comparación. De esa hermosura de 40 cm de altura, a una cosa metida en papel mal doblao, de 5cm de altura, securcia, con el tomate crudo, una salsa que dan ganas de entrar a dar de ostias al camarero y obligarles a que te den una de las de verdad.

Aunque si todos los Burri-Kins son como el de Segovia, se entienden muchas cosas. No me hagáis hablar xD

Se acaba Hotmail y de paso se te formatea el ordenador

Hay cosas en Internet que todos hemos pasado por ellas. Por desconocimiento, por pecar de ingénuo, lo que sea. Pero vamos a ver, que ya no nos chupamos el dedo (o sí).

Tras años de recibir correos de niños que se subvencionan la silla de ruedas a golpe de corréo, alargamientos de pene para poder atármela al bajo muslo, bancos que me piden que meta mi cuenta y mi número secreto para no se que mantenimiento, ofertas especiales de pastillas vigorizantes, amenazas de mala suerte si no reenvío el corréo, niños siameses que no los operan si no se mandan tropecientos mil corréos al hospital, famosos que se acaban de matar de sobredosis o tráfico (casi me da algo con la falsa alarma de Úrkel).

Pero hoy acabo de recibir un par que se salen de lo habitual. Uno porque ya no suelen llegar cosas de estas y dos porque ponen en peligro algo que parece que toca la fibra, más que niños en estado vegetal o pequeñeces genitales. Veamos el primero de ellos:

Asunto: No me lo creo pero bueno

Urgente!!!NOSOTROS SOMOS ANDY Y JOHN LOS DIRECTORES DE MSN. PERDON POR LA INTERRUPCION PERO MESSENGER SE CERRARA. ESTO ES PORQUE MUCHAS PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES. NOSOTROS SOLO TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN EL VERANO DEL 2007. SI MANDAS STE MENSAJE A 18 PERSONAS DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA, TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A (www.msn.com) Y VELO POR TI MISMO. SI QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA NO MANDES ESTE MENSAJE, PERO SI QUIERES CONSERVARLA ENTONCES
MANDA ESTE MENSAJE A TUS CONTACTOS. ESTO NO ES UNA BROMA MANDAALO.... NO REENVIES ESTE MENSAJE COPIALO Y PEGALO EN UNO NUEVO, PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN LEERLO!!!!

Te cagas. Andy y John; ya me les imagino. Andy es coreano, podres de dólares, en tejanos, descalzos en la oficina y un día por la mañana John teclea en la terminal unos comandos y se cosca que se les acaban los nombres de las cuentas de Hotmail. El acabose. Andy el coreano reflexiona en voz alta y concluye que es culpa de "personas desconsideradas". Si es que hay mucha maldad, Andy.

Lo que remata la jugada son expresiones como "Esto no es una broma mandaalo..." Este John como domina la semántica. Esos matices de apremio, esa repetición de vocales; te hace pensar el cabrón. "Joder, esto va en serio, que se acaban los nombres en verano; via mandar esto a to quisqui".

Un poco más abajo el mensaje toma tintes Felinescos. Al loro con las instrucciones: "NO REENVIES ESTE MENSAJE COPIALO Y PEGALO EN UNO NUEVO, PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN LEERLO!!!!". Coño, coño, coño. A ver les perdono que me casquen 3 símbolos de exclamación sólo al final porque son de Idaho (ai-da-jo), pero lo que me alarma es que me piden que difunda el mensaje. Hotmail está realmente jodido y no dan a basto para mandar a toda la gente sana el mensaje. SOY UNO DE LOS ELEGIDOS.



Me recupero de este mensaje cuando llega otro del mismo remitente. Esta vez sin asunto. Posteriormente deduzco que es por la presteza a la hora de mandarlo a causa del acojone. Leo:

POR FAVOR DILE A TODOS LOS CONTACTOS DE TU LISTA,
QUE NO ACEPTEN AL
CONTACTO: inviztor@hotmail.com ES UN VIRUS QUE TE
FORMATEA TU ORDENADOR, EL DE TUS CONTACTOS Y TE
QUITA TU CONTRASEÑA DE HOTMAIL.OJO SI ELLOS LO
ACEPTAN, LO AGARRARÁS TU TAMBIÉN.
MÁNDALO. ES URGENTE. ES PARA EL BIEN DE TODOS, NO
LO TOMES COMO UN
MENSAJE SIN IMPORTANCIA ............ No lo reenvies
simplemente copialo y pegalo
para que el mensaje llegue bien

Bueno, viene sin remite, pero se deduce rápido que Andy y John andan detrás de este tambien, porque nos indican al final el modo correcto de difundir el mensaje. No quiero ni imaginar que mañanita de estress tuvieron estos dos hoy.

Con este mensaje tocamos fondo amigos. Te añades al colega inviztor; lo típico, te surge un fulano que dice que le añadas y le añades. A ver quién es, y que se cuenta. Pronto te entra un sudor frío y notas que te viene la cagalera trifásica esa que hablan en Antena 3 cada poco. Un virus de esos. No te lo cubre ni Sanidad; cuando vas a llamar al pringao de turno pa que te eche un ojo al ordenador es tarde. Se te formatea.


¡Y lo agarran tus contactos! Esto va a ser la pandemia. Ni gripe aviar ni ostias. Mañana en el curro/compra/cole/bar/apoyao viendo obra con jubilaos/peluquería va a ser el come-come. Todo el parque informático pa tirarle.

Valoro el Gesto de Andy y John, pero avisar no es suficiente. Para algo tengo el VIP Class de Legálitas. De esta se acuerdan Hotmail y su dueño Microsoft.


En fin, que a ver si pensamos antes de ponernos a mandar cosas de estas por la red. Que luego te pones a ver la web del Marca y te tarda cuarto de hora en cargar con ADSL y es porque tu ordenador está en un ceda el paso de Internet mientras pasan 3000 corréos de estos de SPAM. A propósito; al que me mandó el corréo le acabo de mandar un mensaje sobre casquería & familia & bolsas & cables pelados en genitales, que espero que le haga pensar si borrarme de su libreta.

Buenas noches.

Las 4 verdades de la obra

Es acercarse el momento de acabar la carrera y empezar a contarte los profesores la verdad sobre el mundillo de la obra. Hoy mismamente en ampliación de control nos comentaba el licenciado que como técnicos tenemos un poder mental superior.

Quedamos fríos; pero como filosofía de vida no está mal pensado. Desde el primer momento que llegas a la obra, como tienes 20 o 30 años menos que muchos de los que curran allí, todo Cristo se va a tomar tus indicaciones a risa.

Con la disculpa que llevan 30 años haciendo esas cosas que según tú se hacen al revés lo lógico es pensar que el equivocado es el técnico. Eso si se lo puedes comunicar y no viene de la estepa siberiana y a todo lo que le dices el hombrecillo asiente con la cabeza y dice insistentemente "Mocheta, mocheta", con lo que échate a temblar. Como para explicarles cositas así sin importancia como el casco, arneses, berenjenos...


No obstante no es para asustarse; con un poco de suerte la empresa te meterá a un becario en el que descargar tu ira e incompresión, encargándole tareas tediosas e inútiles; hasta que le vas cogiendo estima tomándole como tu Padawan. Cometerás el error tarde o temprano de irte de la obra para ir con la parienta a comprar no se que sifonier dejándole al mando. No tardará en llamarte al móvil para contarte la que se ha preparado mientras estabas fuera.


Normal, se quieren comer el mundo. Demostrar que ellos son mejores que tú; que se te suben a la chepa, hablando claro.
El tema es que dentro del organigrama de la obra, a pesar de ser en teoría el que manda, los de la contrata ya tienen a su lider. Ese hombrecillo que lleva toda la puta vida enredando y que sabe latín. Le conocerás porque se pone un Ducados encendido en los labios mientras ejecuta con pericia un vertido de hormigón con 7 centímetros de ceniza adherida milagrosamente al pitillo sin caerse.
No intentes compadrear con el Lider; amigo no va a poder ser. De hecho se recomienda llegar a la obra y tirar un pilar para que vean que vas en serio. Porque como intentes ir de colega te la van a clavar; la preparan y luego te miran todos con ojos golosinos y te dicen que el que mandabas eras tú.


Y luego vienen los de la dirección facultativa. El soviet supremo; esa gente en la que tarde o temprano (va a ser tarde pa que engañarnos), en la que te vas convertir. Esta vez como la has preparao bien no va a ser una charla de esas de "nos estamos yendo en tiempo, ponte las pilas". No; esta vez ya te sueltan cosas como "Este estropicio lo vas a pagar tú", "La Mutua me da a mi que es la última que te asegura" o la motivante expresión de "Te vamos a hundir, chaval".

¿Ya te ves comiéndote las uñas hasta la tercera falange? Lo normal, hasta que se te haga callo y no te acojones por casi nada.


Total, para que dentro de unos años, empieces a levantar cabeza, ahorrar unos Euros, mercar un todoterreno curioso para ir tranquilo por la carretera y que te pase esto yendo de rebajas a IKEA a mercar una mesa nueva para el salón. Pues eso, que al final el turrón no lleva almendra y nos esperan unos años de risa contínua en este, nuestro adorado mundo del ladrillo.


Que vivan los aparejadores, el tío Regalao y la cueva de Juan Candela! :)

Asturias y el oso Yogui

Hace muchos, muchos años algún creativo publicitario se le ocurrió lo de "Asturias Paraíso Natural" como eslogan. Y estuvimos viviendo de eso durante mucho tiempo. Entre la frase esa y la imagen de las ventanas de Santa María de Naranco, lo tuvimos hecho.


Lo que pasa es que de un tiempo a esta parte a alguien se le ocurrió buscar nuevos métodos de atraer turismo a la provincia. Por lo pronto, aquí en Segovia, en los autobuses públicos ahora hay publicidad del principado. Eso sí, es para verla. Sale una foto de una paisana, viejuna ella, en una silla de ruedas con cara de alegría, mientras un rapazón la empuja hacia la puerta de las termas del Campo Valdés es Gijón.

Es para analizar el collage. El zagal emburria a la paisana pa tirarla escaleras abajo y acabar con la agonía de la paisana, o bien se busca atraer al turismo del INSERSO de Segovia. Porque esa es otra. Mira que vienen lejos a buscar potenciales turistas. Y todo esto en una ciudad de 60.000 habitantes.

Tras este resbalón, a alguien se le encendió la bombilla y llamaron a la Warner pa preguntar que si podían poner a funcionar al oso Yogui para un spot. El Yogui lleva jubilao desde que Espinete marchó a Candanchú a poner una casa rural. Y todo esto le sonaba fatal. Volver a ver al Bubu, el estress, el catering... Pero las deudas son las deudas; y éste el resultado:



Ya, ya, ya sé lo que me vas a decir. Que te da no se qué viendo al oso poniendo un culín. Pero lo mismo decía la gente del escanciador automático de sidra de la feria y se vendieron como rosquillas.

Y no me negarás que no dice verdades como puños: "Que se come mejor que en Yellowstone", "Que la gente es más maja"... Eso sí, eso de entrar con antorcha a Tito Bustillo, véolo irregular cuando poco. Pero bueno, ya me contarás que te parece. Ayer cuando lo vimos por la tele casi caemos del sofá del susto.

Para los que viven lejos

Ahora que está tan de moda hacerse el petate e irse a vivir lejos, al principio todo es alegría; que si salgo aquí, que si me voy de compras allá... Total que a los dos meses no tienes ni un duro y necesitas rentabilizar cada Euro. Y llamar a tu pais te sale prohibitivo.

Vale, me dirás que tienes el Messenger, o mejor aún el Skype, pero eso coméntaselo a tu madre o mejor aún a tu abuela. Tienes dos opciones. Dejarte la pasta con telefónica o usar esta delicia de servicio que se llama Ja-Jah


Esto lo que es es un servicio de voz sobre IP, quizir, telefonía por Internet. ¿Cómo funciona? Entras en su web y nada más entrar ves una ventana donde poner dos números. Arriba pones el tuyo y abajo el de la persona a la que quieres llamar; le das al botón y acto seguido te suena el teléfono de casa. Contestas y te sale un robot que te dice que no cuelgues y en unos segundos te pone con el número que querías.

Así de fácil. Esa llamada de prueba dura 5 minutos, pero si te das de alta como usuario de forma gratuita y a la persona que quieres llamar también se da de alta, las llamadas a través de este servicio son gratuitas dentro de la mayoría de países de la Eurozona. Para el resto de países lo mejor es que consultes sus tarifas.

Ahora bien, llamándose Ja-jah el servicio no me extrañaría nada que salga gratis porque tienen a miriadas de niños de la parte alta del río Mekong trabajando de teleoperadores en largas jornadas; o eso o que este invento es la panacea. Tiempo al tiempo :)

Que viva la perfomance

Esto es una performance y lo demás son vulgares imitaciones. Que juego dan las cintas de andar. Pues eso, que igual que se sacaron los gimnasios de la manga el steppin y el Pilates y demás torturas, podían currarse cosas como esta.
Pagaba yo dinero por ver a más de uno/a ensayando esto; cuanta mandíbula rota íbamos a tener. :)

Esto lo encontré en el blog de naturaleza sideral (un saludo)

Microbiografías: Higinio

Si aún te recuperas de la bofetada de fútbol en estado puro que te llevaste ayer con Rául, lo de hoy desde luego le va a la zaga.

Ante todo sitúate; Provincia se Segovia y más en concreto Zarzuela del Pinar. Un bucólico paraje salpicado por la arboleda que indica su toponimia. 600 habitantes, 5 bares y un disco-pub donde se reúne la muchachada para aliviar tensiones y rondar a las zagalas. Entre esta población está censado nuestro protagonista, Higinio, un talento que aquí a unos meses saltará sin vuelta atrás a la fama nacional.


Tras una infancia llena de alegría un buen día empezó a llamar la atención en la escuela. No era raro encontrale en el recreo rodeado por sus compañeros entonando canción ligera. Pronto despertó la curiosidad en ellas y las envidias en la mayoría de ellos, pero con su don de gentes y su físico herculiano, aplacó las posibles escaramuzas contra su persona.

Los 90 estaban trayendo nuevos sonidos, pero Higinio estaba en favor de recuperar a los clásicos. Ante la petición de las mozas en las fiestas de la Exaltación de un año, antes de la charanga para el vermut, se negó a cantar una de los Secretos y en su lugar se marcó una jota que si bien al principio fue recibida con tibieza, acabó arrancando los vítores del pueblo allí presente.

Ese mismo verano, estaba Higino con unos amigos en la ribera del río Cega con su mascota y antes de lanzarse al agua y marcando abdominal, entonó "No te enamores Compostelana" sin saber que un ojeador de una discográfica regional estaba escuchando.


No se imaginaba la suerte que le iba a sonreir desde ese momento. Una maqueta grabada en poco más de una semana empezó a sonar en las radio fórmulas. Temas como "¡Ay, madre!", "Grábate y luego te oyes" o la aclamada por la crítica "¡Que bicha!", hicieron que ganara popularidad en toda la comarca.

Empezó a tener que compaginar la música con los estudios y actos públicos. Todo por exigencias de contrato; Higinio cumplía religiosamente los documentos y acudía presto a cualquier acto donde se requiriera su carisma. Aquí le podemos ver en la entrega de los Grammy Segovianos de Sauquillo de Cabezas, dormitando:


Ahí le tenéis; vestido de sport dando un premio a un rapero local y dando un pestañeo largo. Fue esta instantánea la que marco un punto de inflexión en su carrera. La prensa empezó a insinuar que no se le conocía mujer, dudando de su masculinidad; que pasaba largas temporadas en una granja, problemas con la bebida y un posible retoño que preguntaba por él en FuentePelayo.

Así es; de tener una gran progresión, vio como se le ibana los amigos. Pero conservaba los de verdad y recicló su talento hacia la construcción. Cual Bustamante empezó a ayudar a su padre en el tajo. Deslomándose por las mañanas animando la obra con sus canciones y de tarde estudiando un módulo de delineación.

Finalmente tras obtener el ansiado título decide dar un paso más y hacerse aparejador. Y es aquí donde le conozco y conozco su verdad; su historia. Y donde conocí su talento para con la canción. Debido a esto y desinteresadamente os dejo aquí un vídeo donde poder disfrutar esa voz y ese baile prohibido con brazos en jarra que lleva prohibido en Sanchonuño desde hace varios años.

Con todos vosotros Higinio cantanto Juan Charrasqueado mientras gobierna una parrilla:



Y está soltero, amigas. ¿Se puede pedir más de un hombre? :)

El nuevo Maradona

Si es que la selección no enamora; que no, que se ve que andan desganaos, que son jugadores de club. Que lo que les pone es la Champions, que por la selección ni sudan ni na.

Todo eso se acaba desde ya. Muchas veces habrás oído en prensa especializada, radio y televisión, que te sacan a un guaje de 13 años y te le comparan con Maradona, Pelé o Quini. ¿A quién pretenden engañar? Están ensin pegar el estirón y pasao mañana pasan del fútbol y se dedican a la zanahoria.

Esto no es prensa especializada y lo que te voy a enseñar no es un chaval sin destetar. Rául (acento en la "a" que si no se pone agresivo), es un hombre hecho y derecho; un paisano. Perfectamente adaptado a vivir lejos del hogar, estudiao, te va a dar juego en las ruedas de prensa. Con 3 como éste acabas con el San Benito de que los jugadores no saben hablar.

Gente sana. Sale cuando hay que salir y midiendo con quién. No se dejará camelar por esas golfas de club que intentan sacar los cuartos a las promesas, ni tiene vicios raros. A las 8 en casa para ver Panorama Regional.

Y ya vamos a meternos en su mejor cualidad. La calidad. Olvídate del fútbol samba de Ronaldinho que parece que se mueve la pelota con un cable. Rául te lo hace a cámara lenta para que el equipo rival quede con la boca abierta. Acabose lo de fichar en Brasil, la cantera viene de los montes de Somiedo. Ya sin más dilación veamos el primer documento gráfico. Un "robado" en el CAR (Centro de Alto Rendimiento), de Torrelodones:



Impresionante es poco. No cambia el rictus mientras ejecuta las filigranas. Sensacional juego punta-tacón y se ve nuevamente la obediencia de este talento a las órdenes de Tony Roland, su entrenador.

Antes de preguntarme por su representante y su cláusula escucha esto. Está acabando la carrera de Arquitecto Técnico. Como lo oyes. Ya no será Pablo Alfaro el único universitario del la Liga. Y no vayamos a comparar el fútbol marrullero del Sr.Alfaro con la clase innata del "guaje".

Ya por último en este segundo video podemos ver, como en situaciones de presión, Rául sortea el peligro recuperando el control de la jugada:



Como se puede oir, es la famosa jugada de "El abismo de Helm", en la que el jugador primeramente ejecuta una virguería, pierde el balón temporalmente (nada más lejos de la realidad) y se arrincona a si mismo contra la línea de banda y a punto de caer al foso de la grada, se recupera y con una filigrana regatea a linier, lateral y avanza solo a portería.

Dilo, dilo, a-co-jo-nan-te.
Lo sabemos.

Estrás conmigo que ahora que el Sporting de Gijón se engancha a la lucha por el ascenso a la primera, no convenía hablar con los interventores judiciales y que sacaran perres pa fichar a Rául como refuerzo invernal.

Viva el fútbol. No diga clase, diga Rául ;)

La gente desconocida del Messenger

No sé si a vosotros os pasa. Pero últimamente me está empezando a aparecer gente agregada en el Messenger que no tengo ni idea quién son. Pueden pasar dos cosas; que los haya añadido hace tiempo y por circunstancias no me acuerde de quién son o, la peor, gente que no conozco abosultamente de nada.

Y estos son los peores. Porque pudiendo borrarlos directamente de la lista, últimamente me da por preguntar cortesmente a cuenta de qué andan por aquí. El otro día Chuchi estuvo departiendo con una porteña que había aparecido en su lista de contactos. Después de saludarse, decidimos aprovechar la coyuntura y tirarnos el folio comentando que eramos gente de negocios en tránsito chateando desde la T4 de Madrid rumbo a Birmingham. No coló y a otra cosa mariposa :)

Más tarde me apareció una persona que se hacía llamar VVL. Le comenté si me conocía y me dijo "No sé como no puedes recordarme después de aquel año". Esto nos intrigó e intentamos averiguar que año fue ese y que se supone que compartimos juntos. Tras negarse a darme su nombre me proporcionó ella el mío: "Francisco Robustiano Suárez Segovia". Cágate lorito.

Como somos padres de internet, en unos momentos sabíamos que el tal Paco era de La Espuela (Trubia, Asturias) y que estaba entre los mejores de jugar a las máquinas estas de trivial de los chigres. A todo esto, Porru es el puto amo de estas máquinas. Y no porque sea la Encarta con pates, no; cuando le toca una pregunta que no sabe, abre la mano (como el mapa de Eurasia la tiene) y le mete un toriazo a la pantalla. Acierto asegurado oye. Lo malo es que no tarda en venir el chigrero amenazando con facurarnos un TFT desos.

Vuelvo al tema. Tras comentarle que no era el Paco el del trivial, me dijo que olvidara esta conversación y que la borrara. Total, que esta debió pensar que era una que estaba en nómina de los Men in Black y que nos iba a resetear el cerebro. Pero no; ahí fue cuando dimos el paso y nos hicimos con las riendas de la conversación y la echamos a los pies de los caballos. Como testimonio he aquí una captura de pantalla:


A partir de ahí nos empezó a tomar en serio. Lo de la bolsa nunca falla. Ella creer, no nos creía del todo pero es que le veíamos la cara. Alejándose lentamente con sonrisa, dándonos la razón todo el rato y con las manos a la vista.

Nos acabó cascando un "Creo que voy a cerrar y dejar esta conversación tan poco inteligente". A lo que replicamos que no se fuera sin remitirnos su dirección postal para mandarle unos paquetes con lo más significativo de su trivialero. Le comentamos que estábamos en posesión de unos bonos de MRW de 5 kilos, pero nada. Fue inútil. Eso sí, se borró ella sola de la lista.

Moraleja. Qué bien te lo puedes llegar a pasar cuando tienes mucho que hacer y en vez de hacerlo te dedicas a hablar con desconocidos mientras Chuchi te ayuda a gandulear, te graba en video y encima amenaza con subirlo a Youtube. Y menos mal que no me grabó interactuando con el cubo inchable para birras que se trajo como menaje para la casa de Inglaterra.

Cosas que sólo pasan con españoles I

Ahora que está tan de moda encasillarnos a los españoles como gandules, palmeros, siesteros, pimpladores e incluso, por qué no puteros (aquí en España cuando cae la noche no hay más que neones y focos de estos de llamar a Batman enfocando al cielo, que parece que estamos siempre en fiestas), quiero romper una lanza en favor de los cuerpos de seguridad del Estado.


Porque lejos de la realidad, aquí somos eficientes en grado superlativo. De la cantera de policía nacional de Avila salen lo mejor de lo mejor en ley y orden. Y como muestra un botón. A continuación os dejo un testimonio de un anónimo sirviente de la ley y el orden publicado en la web policias.org

No pierdan detalle; "La máquina de recuperar coches robados":

En el verano de 1.984 yo trabajaba en un vehículo radiopatrulla, los conocidos Z, por el distrito centro de Madrid. Era un trabajo que me gustaba mucho, y que incluso ahora echo mucho de menos.

Bueno, al caso… Estábamos patrullando por la calle Barquillo, cuando el compañero y yo observamos un vehículo que presentaba síntomas de robo…ya sabéis, las ventanillas abiertas y el “puente” hecho. Lógicamente seguimos el procedimiento habitual, consultar al Servicio de Informática si el vehículo figura como sustraído. A los pocos segundos nos responden manifestando que el vehículo no figura como sustraído, lo cual no nos sorprende ya que el motor estaba caliente, lo que nos hacia pensar que había sido abandonado recientemente.

Como estábamos seguros que el vehículo estaba robado, aunque todavía el dueño no hubiera presentado denuncia, nos encaminamos a Comisaría para dejar conocimiento del hecho e intentar localizar a su propietario para decirle donde estaba su coche.

Una vez en Comisaría comunicamos al Inspector de Guardia (Jefe de la Oficina de Denuncias) lo que habíamos visto y donde estaba el coche y allí nos enteramos que el vehículo pertenecía a una empresa de alquiler de coches. Creo que es el momento de decir que el Inspector de Guardia era (y es) un excelente compañero, un buen amigo y un gran profesional, pero tiene un defecto (¿o no?) es un “cachondo mental crónico”. Por esa época tenia unos 30 años y estar con él de servicio era garantía de diversión.

Pues mientras hacíamos esas gestiones apareció por la Oficina de denuncias una persona que quería denunciar la sustracción de su vehículo y…..OHH SORPRESA…era el vehículo que habíamos localizado en la calle Barquillo.

Por la expresión en la cara del Inspector de Guardia inmediatamente supe que iba a gastar una broma de la suyas, por lo que el “compa” y yo decidimos quedarnos, para ver que pasaba.

Entra el denunciante….y se trataba del típico turista norteamericano.

Alto, pelirrojo, con un cinturón de cow-boy y camisa de flores. Se trataba de un hombre muy simpático que hablaba castellano bastante bien (según nos contó era de Texas). Sólo el ver al Inspector de Guardia, con esa carita de pena que ponía, era motivo de risa, pero cuando el denunciante le explica que le habían robado el vehículo, su expresión cambio.

Le dice, con una cara muy alegre: “No se preocupe….hombre. En España, eso no es problema. Voy ahora mismo a consultar la maquina de recuperar coches robados, y dentro de un minuto el asunto esta resuelto”. No se quien puso la cara de sorpresa mas grande….si mi “compa” y yo, o el americano.

El inspector de Guardia se mete en el cuarto privado que había en el despacho y coge un “patito” de cuerda. Ya sabéis….esos juguetes mecánicos que se les da cuerda y se mueven y picotean el suelo, y suenan TAC-TAC-TAC. Pues bueno, durante varios minutos del despacho privado lo único que salían eran ruidos TAC-TAC-TAC…y el americano estiraba el cuello intentando mirar que pasaba, totalmente comido por la curiosidad.

Cuando el Inspector de Guardia sale del despacho, con una sonrisa en la cara, le dice: “Su coche esta aparcado en la calle Barquillo, frente al numero tal…presenta tal y tal daño. Vaya a comprobarlo, se hace cargo del vehículo y ……que tenga un buen día”.

El americano no salía de su asombro y se fue con una cara que era un poema.

Bueno….pues hasta aquí, una broma mas de nuestro compañero, pero….la cosa no acaba así. Resulta que el americano….era un alto cargo de una agencia policial de ámbito federal en Norteamérica y cuando finalizo las vacaciones….comentó en su país que los “Españoles….tienen una maquina para recuperar coche robados”. Entonces el Departamento de Estado Norteamericano le mando una carta al Ministerio del Interior Español preguntándole de manera oficial “el funcionamiento de la “famosa” maquina de recuperación de vehículos sustraídos, tiempo que llevaba funcionando y estadísticas de las recuperaciones de vehículos, antes y después de su entrada en funcionamiento”.

Yo no se que contestación se les dio a los americanos y lo que paso después…lo que si se, es lo que nos paso a nosotros. Al Inspector de Guardia le mandaron forzoso al País Vasco, después de cumplir un mes de suspensión de empleo y sueldo, a mi “compa” le metieron 4 días de empleo y sueldo y a mi me metieron 8 (4 días por lo mismo que a mi “compa” y otros 4 por no poder aguantar la risa delante del Instructor del Expediente Disciplinario).

De todas maneras, solo de imaginarme la cara que debió poner el Ministro del Interior Español (en aquellos momentos el Sr. Barrionuevo) cuando tuvo en su mano “la famosa maquina de recuperación de vehículos sustraídos” considero bien pagados los 8 idas de empleo y sueldo.

Este impagable testimonio lo he leído en la web de Soy Plastic. Ahí queda eso xD

Vivir en la comarca

Ahora que Antena 3 está programando las tres partes del Señor de los Anillos, esto que os cuento viene como picha al culo. Si recuerdas a los hobbits, te acordarás de la Comarca. Esa bucólica región al oeste de Bree donde los medianos viven en casas mimetizadas con el entorno y con esos barriles llenos de la mejor hierba; esa que Aragorn y sobre todo Gandalf saben apreciar.

Pues bien, mira que casa acaban de rehabilitar a las orillas del lago Övre Gla en Suecia. La casa era del siglo XIX (Año 1800) y para rehabilitarla tenían una serie de condicionantes muy restrictivos. Pues esto cayó en manos de un estudio de arquitectura que se llama 24H y les quedó así:



Hay que decir que el presupuesto de ejecución ronda los 80.000 euros y tienen la piel esa de ñu por el suelo que le da un toque demasiado kish, pero para algo hay chimenea; le prendes fuego a las pieles y te queda un refugio de lujo.

Para darle todavía un toque más elegante, la cubierta es de cedro y se oscurece con los años dándole la apriencia de un árbol que envejece. Y parece ser que mientras andas por la casa tintinea una lámpara de un diseñador vikingo. Todo confort.



Por lo visto está inspirada en las viejas costumbres del pueblo Sami, que debían ser gente sana de Escandinavia. Estoy por mover unos hilos y colocar una casa de estas en un prau que se yo parriba de Felechosa y montamos un parque temático. Un poco de vestuario y montamos una performance de Tierra media en el concejo de Aller... mmm xD

Si quieres ver más fotos y planos de la obra pásate por la web de Arkinetia.

Seguridad y salud: la radial

Decía nuestro profesor de Seguridad y Salud el año pasado que una vez que se llega a la fase de acabados en una obra, parece que se relaja todo el mundo. Que si el coordinador ya no se come tanto las uñas, que si los autónomos van a su aire...

Pero todo el mundo olvida a la radial; tu archienemiga en fase de acabados. Éste nos contaba todo nervioso (llevaba una obra mientras nos daba clase), que en su obra estaban ya los fontaneros, carpinteros... todo quisqui danzando por ahí. Y que era muy frecuente que el carpintero pusiera una radial en el suelo para cortar unos listones y le quitara el plástico de protección para ir más rápido. Lo cojonudo es que después de cortar el listón sse lo cargaba al hombro y dejaba la radial encendida en el suelo mientras tanto.

La jugada es cuando llegaba otro cargado de sacos hasta la cabeza y entraba en la misma habitación. El profesor nos contaba que cualquier día se le caía un hombre encima de la radial y ponía mucho énfasis en que se le salen las tripas y ahora a ver quien se las mete.

Pues para prevenir situaciones embarazosas de este tipo, acabo de leer en Fayerwayer, que la empresa SawStop, acaba de inventar esto:



La hoja al detectar la mano (via la electricidad que conduce el cuerpo humano), oculta para abajo la sierra inutilizándola, pero salvando así el colon de nuestro amigo cargado hasta los topes.

Lo curioso es que mientras contaba la historia, se le veía tan nervioso que nos partíamos la caja. Espérate de aquí a unos meses como ya no hace tanta risa :)

Las bondades del idioma

Pese a las alusiones y a causa de la falta de posibilidad de conectarme a la red me veo obligado a posponer mi informe sobre el Guitar Hero y el cómo une a una pareja de estudiantes. Eso sí, el reportaje vendrá documentado con audio y video.

Quería referirme ahora a los anglicismos, su sucesiva penetración en el lenguaje coloquial y las malas compañías. Hace unos años las cosas se llamaban por su nombre. El mesón era donde ibas a comer, la salita era la salita y salir hecha una llaceria de la peluquería era lo que era.

Pero en los setenta llegó el turismo extranjero y las suecas. Y los que vieron el negocio, se adaptaron. Los mesones cambiaron ese rudo nombre por Restaurant con "t" final sonora y pusieron un recorte de cartón con cara de chef en media acera con el menú del día y fotos en el escaparate con paellas de amarillo fosforito y fotos de todas las posibilidades de platos combinados que la cocinera podía imaginar.

Ahora nadie llama salón a la habitación donde está el sofá. No, ahora se llama living, que es mucho más moderno; mucho más pequeño también pero más moderno. Además da lugar a ciertas paradojas como por ejemplo que convivan en la misma frase lo moderno y lo kitch como: "Mira a ver si me dejé las bragas en el living, Ramiro".

La que sale estos días con un cardao asimétrico, las puntas decapadas virando a fucsia, flequillo pegao a la frente estilo llambetón de vaca frisona y 80 euros menos, no viene hecha una llaceria, "Tiene un cambio de look". Ya te digo.

Pero centrándonos en el caso que nos atañe, hablemos de rótulos. El otro día por Madrid estábamos entre la Puerta de Sol y la plaza de Santa Ana y nos topamos con un Hostal. Imagino al dueño, rondando los 50; culo pelao en esto de la restauración. No sabe como llamar al negocio, porque sabe que un mal nombre puede hacerle perder tajo del pastel. Lo llama Hostal Lucense, que la tierra tira y así tiene ganado el mercado galaico.


Ahora le viene el tema de panfletos, tarjetas de visita, rotúlos e imagen corporativa. Tiene dos opciones, hablar con un especialista (un saludo ;), o encargárselo a Veigas, el sobrino que tiene en Mondoñedo que siempre supo de ordenadores cosa fina. Le propone un precio bastante menor que la competencia y le encarga el rótulo. En principio no pasa nada. Pero si que pasa, pasan cosas como ésta:


Speaking Englisch. Algo hablan, eso está claro. No que no me queda tan claro es el qué. Y mira que un rótulo así puede dar lugar a mal entendidos; desde que la Lupe te hace un analisis morfológico-lexivo por 30€ o que Paco el recepcionista te atiende en gangocho como el payacho o loch gitanoch ingleses de Snatch.

Mira que lo tenían fácil; hostal El Ancla, hostal la Ballena, hostal El Peregrino. Lo que sea, porque no iba a dar la nota encima de la tienda de chuches y enfrente del mesón la Fragua (donde comimos un cocido completo por 10€ que supo a gloria). Pero amiguín, el que va de moderno, que se deje asesorar, que si no luego pasan cosas como esta.

A todo esto, feliz fin de semana (a los de Wolverhampton no se que decir, porque si celebran el Haloween de lunes pa ellos hoy será jueves ;)

Haciéndoos la vida más facil

Se acercan las navidades, época maravillosisisisisíma de amor, paz, felicidad y... REGALOSSSSS!!!

Todos andaremos locos por buscar ese pequeño detalle que consiga que la persona amada no ponga cara de: "me encanta!!! ... ¿Tienes el ticket?" al abrir el paquete.

Y por ello, he aquí la solución a todos nuestros problemas, la tienda definitiva.

Afirmo sin equivocarme que cualquier persona y yo (repito, YO) seríamos felices, con casi cualquier cosa de las que venden en esta tienda.

Un molde para tostadora que te pone la cara de maría en el pan bimbo (tambien la hay con cara de san jesus)


Colonia con olor a play doh (beachines, aún recuerdo cuando te comiste mis play doh de la cafetería, tu hermana NO olvida)



El enrollador de spaguetis (que yo por supuesto no necesito porque los como cual persona adulta con tenedor, y sin salpicar pero que a más de un@ le vendrían que ni al pelo)


Un cucurucho para helao motorizado (y no andar con el engorro de girarlo tu, gira solo!!!)



La pelota que te hace helao jugando con ella a patadas (posiblemente mi gadget favorito, en morao, of course)



El molde para hacer vasos de chupitos de hielo (como lo oye, amigo)



Esas tiritas con forma de loncha de bacon (nada que añadir).


Perfecto amigos, no quiero excusas estas navidoides. Acierta o acierta con tu regalo!!!!

La tienda aquí

Guitar Jiro

Como me conozco el percal, y se que en breve llegará el señoriiiiito contando la historia fantástica del increible chisme nuevo que han mercao, pues escribo yo antes... y le piso el tema ;)

Efectivamente amiguitos, el Chuchi y el Merucu se han acabado rindiendo a los encantos del Guitar Hero, con la consiguiente repercusión en su: forma de vestir (sin comentarios), hablar (oh, si nena, yeah), incluso pensar (las estrellas del rock somos así).

Para muestra un botón.

Por cierto, que me ha comentado no se que de pasarlo "hiper jevi, tron" en la proxima parrillada. Ais.
Y encima me ha apuntado para ser su fan, o grupi, o chirlider o como sea que se diga.

La tercera ley de Newton

La ciencia avanza que es una barbaridad y si no a los hechos me remito. Hablemos del problema de los residuos y de la basura en general. Años a, la gente acopiaba una suerte de heces y basura en unos bañales o cubos y cuando rebosaban lo que se hacía era abrir la ventana y resetearlos alegremente; la calle era la que pagaba nuestro derroche.

Pero los tiempos avanzaron y alguien le dio por separar basura de heces y se creó el saneamiento público. El problema a solucionar era la basura. Se crearon los contenedores. Los habitantes los rellenan diariamente y el consistorio se compromete a vaciarlos seis días a la semana; esto con excepciones como Bélgica, pero eso lo contamos otro día.


A lo que vamos. Que ahora los tiempos cambian y la moda de los contenedores ya no se estila. De los contenedores metálicos se pasó a los de plástico verde, más baratos, pero más fáciles de quemar, total que ahora lo que se hace es enterrar unos contenedores prefabricados de hormigón bajo el firme, que oculta a vista de la vecindad toda la mierda que genera, dando una imagen sana y saludable.

¿Cómo se construyen estos almacenes temporales de ponzoña? Pues de primera mano te lo cuento. Aquí en Segovia en el casco viejo se está acometiendo una sustitución progresiva de los contenedores tradicionales a estos de nueva generación.

Lo primero es meter una retroexcavadora (retro de hacia atrás y excavadora de excavar), que te haga un pozo rectangular de unos 7 metros de largo por 1 y medio de ancho y 3 de profundo. Entibas no vaya a ser que con la lluvia se te venga abajo el tinglao y luego encargas una grúa pluma. Esta grua tiene que levantar un prisma de hormigón de peso acojonante (el contenedor subterráneo) y meterlo en el agujero.


Pues el otro martes nos vimos Chuchi y un servidor de testigos de esta sigular hinca cual pareja de jubilados camino del chigre que paran a ver gente trabajando, que por todos es sabido que relaja mucho. Pues en la calle Donantes estaba una gran grua pluma azul, un encargao y dos ayudantes a pie de tajo.

Observando la maniobra alegremente vimos como el de la grua izaba majestuoso el gran bloque de hormigón y mientras un operario se introducía en el pozo para guiarle en el ascenso y posterior descenso. Es aquí cuando alguien olvidó la tercera ley de Newton:

Cuando un cuerpo ejerce una fuerza sobre otro, éste ejerce sobre el primero una fuerza igual y de sentido opuesto.

Los de mente despejada intuirán a donde queremos llegar. El tema es que el de la grúa puso un contrapeso en la grua hace 6 años y como nunca levantaron nada singular, nadie se acordó de verificar cuanto levanta la grua con ese lastre. Pues os lo digo yo, el cubo ese pesaba mucho.

Tanto pesaba que la grúa empezó a levantarse por la parte de atras mientras por el otro el brazo con el bloque bajaba a encuentro del suelo. Con gran alborozo al contemplar como una grúa de más de 15 toneladas decidía echar a volar, corrimos como putillas ya que estábamos a lao de algo que tenía pinta de degenerar en necrológica.

Tras correr unos metros de sprint, dimos la vuelta comprobando que gracias a que el hoyo no era muy profundo la grua tras hacer un caballito apretó pal suelo otra vez. Unos momentos de tensión hasta que el encargao verificó que los gachupines se le habían salido del pozo antes del show y tras encender un trujas y silbar una de Mancini, hicieron como si no pasara nada.

Nosotros ciertamente salimos de aquello bastante decepcionados; en parte por cómo trabaja de a ciegas el personal y en parte por que no intentaran comprarnos el silencio o por lo menos un borrado cerebral o algo. Si es que las subcontratas ya no son lo que eran, no.

La enseñanza en España

Menudo correo que me acaba de mandar un colega desde Sevilla; sin desperdicio:

LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA

Un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su intersección y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuje B con color rojo)


L.O.G.S.E
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA: L.O.E
El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 heuros albender espekulando un mogollon d patatas. Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies. Lleba asus ijos a una esjuela de pago.

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Escribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

Pásalo.

Como la vida misma, ¿a qué si?