Tas ehí foriatu?

Otra estupenda versión de Terapia de Grupo :P

La Towercrane K-10000

Ojito con esta grúa y es que sus características marean:

• Una base de 12 metros de diámetro.
  
• 120 metros de altura una vez completada.
  
• 132 toneladas de carga máxima o 94 toneladas en el extremo (100 metros).
  
• Lleva una grúa de tamaño estándar coronándola para su montaje y colocación de los contrapesos.
  
• Soporta sin despeinarse vientos de 240 km/h.
  
• Dispone de dos cabrestantes independientes para trabajo combinado o separado.
  
• Es danesa como las cajas redondas que tienes en la despensa de galletas de manteca.
  

Ahora bien, después de maravillarnos por lo acojonantemente grande que es, habrá que ver si tiene alguna utilidad práctica, porque para amortizar semejante trasto en una obra, o te desgrava a Hacienda o ya me diréis pa que tanta grúa de Dios.

Enlaces:

Un análisis de la misma en Tecnología

La web de los fabricantes de la grúa Towercrane

La banda de la estrella

No hace ni tres días que tomando unos chismes hablábamos de que por qué no se le ocurría a ninguna procesión tocar la marcha imperial de la Guerra de las Galaxias en un paso de semana santa; que le iba a dar tirón entre la juventud y tal. Pues no es la marcha imperial, pero poco le falta:



Si te das cuenta es la fanfarria que suena al terminar la película cuando les ponen medallas y sale el C3Po con el cromado a estrenar.

Lo vi en Rufadas

Touching balls

O tocando los cojones, así en castizo. Es lo que se le viene a uno a la cabeza a veces cuando lee en según que carteles, según que prohibiciones. Pues bien, para no perderse dos carteles vistos en la cafetería de la Universidad Laboral en Gijón, a cada cual más intrigante:



'Por favor no salir a los balcones' reza el primero. A mi entender un claro ejemplo de estar tirando el dinero. Porque vamos a ver, hacer un cartel para implorar algo le veo poco sentido. Me recuerda a esos carteles que se ven por la calles en garajes particulares que no pagana el vado y te plantan escrito con Titanlux una leyenda que reza 'Por favor no aparcar, aviso grúa'. Avisa a tu madre si quieres o paga el vado.

En este caso estamos en las mismas. Queda claro que salir al balcón se puede, pero ponen un cartel para pedirte que no lo hagas. Ahora bien, el que diseñó esta estratagema podía haber pensado que la cafetería está lleno de liendres con acné, gandules y trileros (como veremos más adelante) y falta que pidas que no se haga algo para que se peguen por hacerlo.

Si es que es normal, coño. Por favor no salgan... ¡es que te están retando, cojones! es que cuanto más lo lees más te da la sensación de que pone, 'a que no hay huevos de salir al balcón'. Así que ya puede estar lloviendo o helando, que abres y sales.

¡No está permitido jugar a las cartas' advierte el segundo. Este ya es claramente una advertencia. Eso sí, esto debe ser legal porque lo recogerá el corolario de la Ley Corcuera, porque ya me contarás como coño vas a prohibir que cuatro se sienten en una mesa de la cafetería, saquen una baraja y hagan órdagos a chica con tres reyes siete.

Imagínate la escena de un bedel, camarero o sabe Satán quién, que se te acerca y te apaña la baraja y te advierte que estás violando el art.45 de normativa interna y que te estás jugando salir de la facultad con antecedentes.

Vamos a profundizar; ¿por qué en una cafetería de una escuela no está permitido jugar a las cartas? ¿se trata de una medida preventiva por parte del decanato? ¿se teme que una juventud que pasa las horas muertas jugando a la baraja puede acabar inmersa en timbas con gente que fuma y bebe whisky y que pueden perder falanges por impago? ¿es por el contrario una medida disuasoria del ocio pensando que esa misma gente va a ir a la biblioteca en octubre a prepara exámenes de Febrero? ¿sufre el decano algún tipo de complejo de su época universitaria?

Sea la razón que sea, está equivocada. Prohibir la baraja en una cafetería universitaria es como prohibir el café por su poder excitante o el pincho de tortilla porque la huevina sube el colesterol. Si quiere su ilustrísima una cantina con gente leyendo el Times, ragtime en el hilo musical y tweeds de los mejores sastres que se haga una, pero que deje de joder.

Y encima te casca en el cartel un 'perdonen las molestias'; cuanto complejo de contratista del MOPU, si parece que estén cortando un carril de la autovía para hacer un puente nuevo. Si tanta gana tienen de obra mejor se dedicaban a pedir la cuenta y prejubilarse pa poder ir a ver excavadoras.

Cuanto comediante suelto...

Los dos hallazgos de la tarde

Que Maikelnai es asturiano y que John Rambo es del Oviedo:

¿Qué pasa cuando a un Fox Terrier que le gusta el death metal le pones un tema de los Vital Remains?

Pues pasa esto:



Si es que cuando un cachorro nace siervo del metal, no hay sinfonía que lo apacigüe...

Publireportaje: 'Supercrítico de blogs'

Hola buenas tardes,

Inmersos como nos encontramos en una sociedad que vive acelerada, en la que impera el improperio, que se nos crean necesidades como la Depuralina para drenar nuestro, parece ser, dañado colon, a veces se hecha en falta de personas que den un soplo de frescura y te abofeteen la cara mientras a cambio no pidan compensación alguna si exceptuamos la admiración, postración o genuflexión continua.

Dentro de este segmento de servicios se encuentra una web que osa denominarse Las super aventurillas del Supercrítico de blogs. Ahí lo tienen, suficientemente largo como para no poder hacerse camisetas, con una palabra esdrújula, claro guiño a los románticos del idioma y con una clara referencia al superhéroe que puso a las nenas (y no tan nenas) bien cachondas, Christopher Reeve.

Elimine de su mente esa imagen del señor Reeve y sus formas embutidas y centrémonos en esta web fruto de nuestro estudio. ¿De qué versa? Pues si quiere la explicación corta crítica social y humor cáustico. Si desea la versión más extensa, se me antoja declamar que Super Crítico es un contra análisis de la sociedad alimentado por una furia insostenible, que tras pasar por el tamiz de unas viñetas predibujadas, refleja en pocas palabras lo que para sesudos pensadores 2.0 como Enrique Dans necesitarían una master class con sus fotos de Flickr de su maleta y música Creative Commons de fondo.

Supercrítico ve, observa, critica y no se calla.

¿Quién se oculta tras Supercrítico? Buena pregunta hoy por hoy sin respuesta convincente. Algunos afirman que le conocen y que se trata de un antiguo acomodador de los cines Albéniz que tras comer más mierda de la que pudo digerir pasó 6 años en coma y que tras recuperarse se dedica a esto a tiempo parcial. Otros hablan de rumores de un señor con sombrero y pañuelo que frecuenta el café Gijón, en fin nada consistente.

Con una publicación de periodicidad aleatoria, un diseño de estos que te ves capaz de imitar y sin más misterio que entretener se nos presenta este blog que no debes dejar de leer si en la peluquería quieres meter baza en temas de sociedad con un punto de vista refrescante y que dejará a los parroquianos cuando menos a punto de la arcada.

Altamente recomendable no dejes de visitarlo.

Enlace: Las super aventurillas del Supercrítico de blogs

¿Kioskeros o quincalleros? Segunda parte

Años 90, un día por la tarde entre semana.
Avenida Castilla, Barrio de la Arena, Gijón.

Vuelve el tema de los kioscos, esos negocios que de niño siempre quisimos que nuestros padres regentaran y que ahora cada vez visitamos menos. Si se entra muy por encima en la clasificación a nivel estructural de éstos negocios tenemos dos tipos bien diferenciados: los que se parecen a cualquier otro local y los aislados de forma geométrica (pentagonal o incluso octogonal), que se construían antaño por las aceras de nuestras calles.

Hoy voy a hablar de uno de estos poligonales y más en concreto uno que hay todavía en servicio en la Avenida Castilla esquina Carretera de la Costa y regentado por un pariente de la momia de Akenathon; una paisana de pelo cardado rubio que era vieja cuando yo empecé a pasar delante yendo al colegio y que hoy sigue igual de vieja. Será de tanto malmeter y leer el Hola, que rejuvenece.

En fin que el kiosko es cuestión es éste:

Como ves, en principio nada particular. Formas conocidas, cristales colmados de prensa, cómics, gandaya, etc. Así mismo en su interior la paisana tenía una suerte de variedad de gominolas, quicos, cromos y demás mercancía que vendía a nosotros, su mejor cliente, la muchachada.

No obstante ya siendo críos, advertíamos que cuando esta paisana estaba asomada a la ventanuca del kiosco y topaba a alguna paisana conocida, ya podíamos tener prisa que nos dejaba esperando mientras arreglaba el mundo con otra pelo cardado como ella.

Evidentemente si podíamos ir a otro establecimiento íbamos, pero a veces por proximidad o por algo que nos empezaba a picar dentro acabábamos acudiendo al tinglado de la señora ésta.

¿Qué paso con el tiempo? Que pasamos de ser pequeñas liendres que no llegábamos a la ventana del kiosko a convertirnos en teenagers con niveles de testosterona medibles con contador Geiger. Y fue entonces cuando le vimos al kiosco este una nueva característica: vendía porno.

Sí amigos, la paisana de pelo cardado, la purista, la amiga de sus amigas, la que marginaba a la mocedad, la que vendía 5 publicaciones de ganchillo para gayumbos de 0 a 12 años, esa, vendía porno.

¿Contrasentido? ¿eco de juventud alocada? ¿era una sátira? Dudas que nunca se despejarán, pero lo que si era cierto es que en una de las caras del pentágono, la menos accesible, la que al ser vista de cerca acarreaba el peligro de precipitarse al asfalto, en esa la señorona ofrecía a la vista mamas de distinto calibre medio camufladas entre revistas de informática. Sin saberlo esta señora había pronosticado el futuro de los nerd pajilleros, pero ese es otro tema. La cosa es que vendía.

Otros negocios más de nuestro agrado como Terro, por su variedad de mercancía, trato más profesional y uniforme de trabajo se centraban más en papelería dejando a un lado el papel couchè y con ello, como no, el porno. Sin mojarse las manos pasaban de largo por este tema mientras que la señora de marras daba un paso al frente.

Una tarde ociosa al salir de clase, un compañero temerario, Valera, hizo colecta entre los futuros beneficiarios y poniendo pose de macarra treintañero acercose a la ventanuca del kiosko en busca de una publicación con mucha foto y poca letra.

Valera tenía voluntad, pero también algo de acné juvenil y una camisa vaquera que le delataba como adolescente en ciernes y la señora, lista como el hambre lo sabía. Se produjo una tensa conversación:

- Hola buenas tardes, ¿Me da la Ébano? - Valera deposita monedas encima del mostrador y la mira a los ojos con aire de cigoló.
- Me vas a tener que enseñar el DNI - contestó miss Laca Nelly 57 con la mirada que Rambo dedica a un habitante de arrozal antes de abrir fuego con la M60.
- Ah, sisisi, pues ¿me da un chicle de fresa ácida? - Tocatta y fuga.

Mientras Valera mascaba un Boomer de fresa ácida nos conjuramos en que desde ese día, nuestro fin último sería tocarle los cojones lo más posible a la propietaria. Estarás conmigo que aquel día cometió el error de su día. Porque vamos a ver, ¿a quién pensaba venderle ese material? Porque al comprador de prensa habitual de 50 años no creo que se atreva a pedirle el ABC y la Horny Black Slaves y ver el careto que le pone tras la gafas de leer. ¿Quién necesitaba de ese servicio público? pues los recién llegados al mercado de las feromonas, joder.

Yo tengo muy claro que o bien la obligaba un trato con la mafia o que las tenía para putear y montar escenas. O bien pedir DNI's o dar voces para humillar a potenciales y sátiros clientes delante de otros más castos y apostólicos haciendo pasar malos tragos a los habitantes del barrio.

Sólo así se explicaba que renovara puntualmente la mercancía y se le 'pudriera' en el escaparate.

A partir de aquel día empezamos una táctica de desgaste consistente en acercarnos distintas personas a pedir publicaciones inexistentes como la 360 fútbol, Pelota Vasca Hoy o la socorrida Ayuno Extremo.

La muy puta, lista como el hambre en vez de quedar ojiplática, improvisaba rápidamente y era capaz de afirmarte con meneo vertical de cabeza que la 360 fútbol de este mes se le había agotado o que la Pelota Vasca hacía 3 meses que ya no de la traía el proveedor. No se puede ser más dañina.

Hubo proyectos dibujados en las páginas traseras de una libreta Guerrero de cuadros de orinarle el tinglado, pero una vez más la paisana nos ganaba por la mano ya que la forma pentagonal de su parapeto evitaba esquinas cual fortaleza medieval y dejaba al miccionador a la vista de todo el mundo.

Uno no sabe que pensar. ¿Estamos nuevamente ante un caso de una empresaria que no tiene claro quienes son los targets de su mercancía? ¿está relacionada la forma pentagonal de su negocio con algún tipo de logia satánica? ¿es simplemente dañina para con la juventud? ¿usaba braga-faja-cervical y la llevaba muy prieta? Ignoro todo o casi todo de lo preguntado, lo que si tengo claro es que por mi parte tiene un vacío comercial y un embargo total desde hace 15 años.

Nuevamente haciendo amigos se despide de vosotros el rey de la querella y juicio rápido. Muy buenas tardes.

Tal día como hoy

Vinieron al mundo:

• Un 2 de Marzo de 1942, nace en Long Island, Nueva York el cantante Lou Reed.
  
• En 1931 nacen Tom Wolfe y Mijaíl Gorvachov.
  
• En 1824 nace el compositor checo Bredrich Smetana.

Otros se fueron como:

• Dusty Springfield (que pelazo) en 1999.
  
• Serge Gainsbourg el cantante pornográfico en 1991.
  
• Philip K. Dick el escritor de ciencia ficción en 1982.

Y ocurrieron un 2 de marzo cosas como éstas:

• En 1903 se estrena 'La Barraca' de Blasco Ibáñez en Barcelona.
  
• En 1960 España emite por primera vez a través de Eurovisión.
  
• en 1983 el gobierno aprueba la expropiación de Rumasa.
  

Pero lo que nos pesca más de cerca es que hace unos años (pocos) vino al mundo en la tierra del Señor de Avilés, bajo el amparo de señores en bata blanca y gritando en stereo a media mañana, la ilustre, la temida, la vanagloriada, la que tiene el ordenador averiado, la misma, la única, Karakola. 

Que te traigan dinero que ya los regalos los eliges tu y así no hay fallo :P

¡¡¡ FELICIDADES KARAKOLA !!!