Protegidos por lo oscuro

Enseñas las entradas, pescas un periódico del festival y en unos minutos te encuentras sentado en el Jovellanos para ver una película de la sección oficial. O de un ciclo retrospectivo, es indiferente.
Al rato se apagan las luces y aparece en el escenario tras una breve presentación el director del film. Junto a él, un hombrecillo con un micrófono que va a hacer de intermediario de su lengua ignota y tu deje local.

Empieza a hablar el sajón y de pronto, dos butacas a la derecha tuya, oyes una risa a carcajadas. No sabes que pasa, ni de que se ríe. Desde el momento que le ves descojonarse y susurrar a su compañera, te has convertido en un espectador de segunda. El chiste te llegará unos segundos después, cuando el director tenga a bien parar de hablar y el traductor te traiga la gracia, tarde.

Pero, cuál es tu sorpresa, cuando escuchas la traducción y no hay ningún chascarrillo. Ha dicho que está contento de estar en la ciudad y que le hace ilusión que sea en aquí y no en otro lugar donde se proyecte por primera vez. Algo falla. ¿Una traducción interesada para engrandecer el ego del festival? En fin, lo pasas por alto. De pronto nueva carcajada socarrona a tu derecha. Giras para mirar y le ves con risa ufana y asintiendo con la cabeza. Miras fijamente al traductor y cuando le toca hablar le escuchas hablar sobre la dificultad de encontrar la felicidad de los personajes y de la labor de producción de la cinta. Vamos, que el que tienes a tu derecha lo que es es un indie gilipollas.

Efectivamente amigo, lo que está haciendo y que cada vez se ve más en eventos con barrera idiomática, es hacerse el políglota amparado por la oscuridad de la sala y reír supuestas gracias antes que el populacho para hacerse ver esos microsegundos antes de que llegue la traducción como un ser viajado, sabio y de risa fácil.

Claro que le dura lo que le dura. ¿Motivos? Ni idea. Una posible auto justificación de haber sido de los del timo de Opening, o del Doctor Mauder o simplemente que son víctima de la fiebre festivalera que azota la ciudad una vez al año.

Empieza la película, olvidas al tipo ese y te embulles en una historia de perdedores. Mientras vas asumiendo que el bueno deTodd Solondz no es ni su sombra, conoces a los personajes. El protagonista con los 40 cumplidos que vive con los padres y sufre una vida bien triste. Colecciona figurillas de esta de plomo de Warhammer. Es su hobby. Pues bien, en una escena le ves ir a un centro comercial a devolver una. Va a atención al cliente y sale en pantalla un tolai con acné. Vale, pues sin que te haya dado tiempo de asumir su presencia te llega una pedorreta ensordecedora que tras unos segundos, eclosiona en una risa Papanoélica (ojito al adjetivo) que viene de la fila de atrás.

Tíos hay que buscarse algo que hacer el resto del año...

Estos HO! HO! HO! se van a suceder en cada escena susceptible de tener vis cómica. Por leve que sea. Que le dan mal la vuelta, ahí tienes la risa. Que llama a la chica por teléfono y tiene tono de espera, pedorreta. Hay algún chiste pro-judío, fatality-combo de pedorreta volcánica y risa navideña.
Otro mal endémico del Festival; con el paso del tiempo han aparecido unos seres que vienen al cine a reirse. Que me parece genial, pero lo que me pone muy nervioso es oír risas cuando no pasa nada. Parecen las risas enlatadas que pueden hacer que el remake de Cheers de Tele5 pase de pufo consumado a hacerse con el nicho de mercado del humor inteligente.

Y es que no porque sea tu director fetiche hay que descojonarse (todavía al cerrar los ojos veo al tío hace que hace dos años solo en una fila, se reía como loco al ver una monja volar en medio del tedio de una de Harmony Korine), ni porque sea indie, hay que reirse de cosas gilipollas. A menos claro que lo que se busque nuevamente, sea el hacer ver a los demás amparado por la oscuridad del cine, lo refinado que tienes el sentido del humor.

Porque vamos. Si el nivel del humor para esta gente está tan bajo, no quiero ni pensar como pueden sobrevivir al día a día. Porque estos piden un cortadín en un chigre al azar en el Llano y en media hora los tienen que medicalizar de urgencia en el pulmón de acero del HUCA.

Gente peligrosa, estos indies.

Modas y bicis sin frenos

Imagínate una oficina. Una empresa relativamente moderna. Todas las paredes pintadas de blanco con enormes litografías de Jawlensky. Mesas con pantallas enormes y delante de ellas, las más eminentes promesas en diseño y márketing trabajando codo con codo. La mezcla perfecta entre talento y farlopa.

Un día les llama la Fundación del Moderno. ¿No te suena? Pues que sepas que están detrás del festival de cine fantástico de Carbayín, de la invención del Post-Rock o de los creadores del tabaco Pueblo como rebeldía al Chester. Como ves, surten de bienes básicos para todo avant-garde que se precie, así como de los que algún día quieren ser modernos y epatar en la cola del Alimerka con su pintaza.

Pues bien, tras una reunión en las oficinas de la empresa se les encarga el diseño conceptual de un medio de transporte para el moderno. No puede ser de motor de explosión (ser eco-friendly es una de las máximas), la relación calidad-precio debe estar descompensada (para así alejarlo del mass-media) y tiene que estar para esta primavera. Y estamos a mediados de diciembre.

Uno que hizo una FP de informática en Arsenio Toral y que se encuentra presente en la reunión para hacer bulto y porque tiene cara de achinao, toma la palabra y con sus cojones sugiere que eso ya está inventado y propone al adopción del Segway por parte de la Fundación. El Quality Surveyor vomita en una papelera y la Consejera Delegada tiene que adelantar al medio día su primera dosis de dexidrina.

Tras redirigir al ponente a RRHH a por su carta de despido, se vuelve a los temas serios. Se pactan unos plazos y se promete un boceto conceptual en menos de una semana.

Esa misma tarde se convoca una reunión interna con los diseñadores y demás cabezas pensantes. No les alarma el proyecto. Ya han vivido épocas y desafíos de este nivel. Joder, que con sus cojones relanzaron el vinilo cuando Apple se sacó de la manga el primer iPod. Esto no puede ser tan difícil.

Va pasando la semana y el Jefe de Proyectos ve como los bocetos que le mandan sus lacayos parecen trabajos de fin de curso de pre-tecnología de un instituto laico del extrarradio. Lo mejor que tienen hasta ahora es un monociclo que lleva acoplada como una suerte de tabla de planchar de bazar chino forrada de tweed y en la que, con el equilibrio suficiente, se puede ir horizontal y así recostado compaginar el pedaleo con la lectura, por ejemplo, de la novela inédita de Corín Tellado que se ha filtrado que saldrá casi al tiempo que este ingenio del transporte en los albores de la primavera.

Vamos, que están bien jodidos.

Jornadas interminables, maquetas y más diseños y nada pasa el control interno de calidad de la empresa. A saber, Arno. Natural de Bohadilla del Monte, aunque la versión oficiosa es que nació en un orfanato Bauhaus de Renania y educado en un ballenero noruego por una pareja de nihilistas positivos. Arno va torciendo el gesto mientras le enseñan uno tras otro los partos del departamento creativo. Nada le hace tilín al exigente de Arno.

El día de entrega del boceto preliminar, en el briefing de la mañana en la sala 'azul 88' le da por aparecer a uno de los enchufados farloperos en plantilla que no se sabía nada de él desde hacía 6 semanas. Teóricamente de viaje en Bulgaria ejerciendo de cool-hunter empapándose de la herencia comunista, pero con Conrado cualquiera sabe. No se puede descartar que en la T4 en vez de embarcar hacia Sofía, optara por visitar las fuentes del Narcea y pasar las 6 semanas fumando vilortos con algún parroquiano y disertando sobre la pataca y el orujo mezclado con Jajeffmeiter.

Conrado se sienta con un Frapuchino de moka de 12 euros y atiende a las caras de pánico de sus iguales. Objetos que desafían al menos dos leyes de la teoría de la gravedad de Newton, acaban en la carpeta de 'posibles', mientras el Jefe de Proyecto empieza a morder las uñas de la secretaria a falta de las suyas, ya a nivel de muñón, debido al estress acumulado.

Él lo ve claro y se levanta y con voz ronca pide una cuartilla y un Faber-Castell HB negro y amarillo de los de toda la vida. Se hace el silencio en la sala. Con la lengua mordida a un lado de la boca empieza a garabatear unos trazos. En menos de un minuto está su más reciente creación sobre el proyector.

Parece una bicicleta.

Joder, es una puta bicicleta de toda la vida. Una cosa es la moda de llevar maillots de equipos de los 70 como complemento casual, y otra es querer hacer que un moderno se mueva en bicicleta como haría cualquier gilipollas el sábado por la mañana para autoengañarse creyendo que es persona sana. El moderno sacrifica su salud si hace falta con tal de estar en la cresta. ¿Qué tomadura de pelo es ésta, Conrado?

Es perro viejo. Deja que sus compañeros empiecen a llamarle de todo, a criticar su diseño y que de paso, que alivien presión. Se está sacrificando por el grupo mientras traga un sorbo del nectar del Starbucks de la esquina. El Jefe de proyectos no se desmarca todavía. Le mira fijamente con los brazos cruzados a la espera. Es su último cartucho y con estos politoxicómanos de bachiller científico-técnico, cualquiera sabe.

Tras acallar los gritos, Conrado vuelve a tomar la palabra. El concepto básico es, efectivamente, la bicicleta. Pero tiene unas características únicas que la hacen apta para un moderno. Lo primero, el revival. Cuadro de corredor de los 60. Acero y que pese, nada de tonterías high-tech de carbono. Lo segundo, prescindir de marcas ni logos. Colores uniformes y llantas a juego o en combinación. Se abre la puerta a gamas cromáticas Di Stijl, o fluorescencias ochenteras. Y por último la concesión decadente y ultramoderna. Piñón fijo, sin marchas y ojito: sin frenos.

Silencio en la sala 'azul 88'. No parece ya tan pijada la idea de Conrado. De hecho en 15 minutos ya están dos diseñadores con llenos de aros por el focico haciendo una serie de la bicicleta en distintos colores el el Corel. Al rato se saca a Arno de la habitación oscura donde pasa su media jornada y se le enseña el parto creativo de Conrado. No solo le vale, sino que apuntilla que un buen medio de difusión del la bicicleta moderna puede ser a través de peluquerías modernucias, tiendas vintage e incluso mercerías de barrio. Pre-ordena tres para él mismo. Éxito total.



Esa misma noche el Jefe de Proyecto cena con los representantes de la Fundación en un Thai de comida manchega siendo felicitado efusivamente. ¡Los has vuelto a hacer, Valbuena'. Mientras tanto, Conrado carga a la VISA de la empresa un un cuartín que kilu de harina Villafranquina y acto seguido se le conceden 3 semanas de vacaciones pagadas mientras en la empresa empieza la producción del diseño final de lo que va a ser el éxito del 2011.

El resto, amigos, es historia.

Emociones fuertes por unos 500 euros y ser la comidilla en la cuesta del Cholo o en asambleas de barrio está al alcance de tu mano. La posibilidad de dejar la ortodoncia por el asfalto al no poder frenar, no es nada en comparación por estar ahí, entre los que van a triunfar. Este año en Gijón no sé que va a pasar en los aledaños del Centro San Agustín en el Festival de Cine con tanta bici aparcada fuera.

Y es que las tendencias se crean a golpe loncha de Conrados, amigos.

Flame clerical

Hola buenas tardes,

Entre que salgo y no salgo de esta ya larga época de falta de creatividad, te convido a pasarte por un antiguo post sobre cierto cartel sito en Lugones-sur-mer, que está convirtiéndose, a toro pasado, en un puro y genuino flame religioso.

Que mejor piscolabis que un flame para pasar este frío invierno y así desempolvar el hacha de guerra (unos) o el botafumeiro con ántrax (los otros).

El hilo se puede consultar por aquí

Intentar destacar en el día especial de otra persona

A ojos de muchos, una mala forma de actuar.

Efectivamente, da que pensar el porqué una persona decide que, por ejemplo, el día de la boda de su mejor amiga, va a ser el centro de atención. Las razones se me antojan diversas y van en proporción a lo putas y malas sean la novia y su supuesta amiga entre ellas.

Siempre escuché que a las bodas, las mujeres no deben de ir de blanco. Cosa que creo que cae de cajón más que nada porque de blanco no se viste casi nadie (a excepción de Francis Lorenzo, aquel panete que iba de galán que hacía de profesor de física en 'Compañeros', que salió en alguna gala con un chaqué blanco). De otros colores no se saben limitaciones, así que la horquilla es amplia.

Ahora pon que la amiga esté curiosa y que entre lunch previa a la comida y durante el ágape, ésta ingiera la nada desdeñable cantidad de 2 hectolitros de caldos alcohólicos. En cuanto la orquesta empieza a tocar los primeros 'tiru-lirus' y la gente empieza a acercarse a gastar pista después del waltz, la amiga tratará de reunir las miradas haciendo lo que mejor sabe hacer:

Efectivamente amigos, aullar y dar vueltes:

Ya se veía en el careto de la novia tras los primeros alaridos un resquemor y un resquemor. 'Esta me la arma', pensaba Rocío con su recogido de 200 euros mientras bailaba al son del Pericote muyaidín ese que tocaba la orquesta. Luego claro, la amiga vio la mástil y entre el licor de mango con 7up estaba cargau y que era putuca como ella sola, pegó el brincu pa espatarrase y quedar enganchada como una andarica, con los efectos ya visionados.

La novia con hemorragia pero manteniendo el rictus pensando en como va a trepanar a la amiga, el novio a cuadros, gritos entre las gentes más impresionables, la orquesta que aguantando el tipo aún cayendo el tenderete y la amiga que no sabemos nada de ella.

¿Moraleja? En eventos así lamentables ya de por sí en los que estás rodeado de desconocidos y que para encima vas vestido de forma atípica, bebe si eso, pero agarrau al taburete de la barra y sin mucho desplazamiento más allá del que te transporte al baño pa vaciar el tanque.

¿Eh?

Lo que la alcantarilla esconde

No es por insistir, aunque lo haga con bastante frecuencia, pero lo que anda suelto a media tarde por el barrio del Llano es para hacer un estudio demográfico en profundidad. Ayer, sin ir más lejos tuvimos la suerte de observar, mientras caía una tormenta veraniega, como dos jóvenes gachupines patrullaban el parque con de la Serena blandiendo sendas pistolas de aire comprimido y, de cuando en cuando, se mandaban unas ráfagas ante la alegría y alborozo de los parroquianos.

Debido a los calores intrínsecos de la tormenta estival, se acrecentó en 4 puntos la aparición de snipers en las ventanas, uséase, vecinos que ante el sopor de su propia existencia, buscan diversión pasando la tarde asomados a la ventana. Pues bien, ayer se pudo observar la presencia de familias enteras turnándose para asomarse, así como varios snipers desnudos, buscando la evaporación rápida.

Y me pregunto yo, ¿es posible relacionar la conducta de un barrio entero mediante un nexo común, como por ejemplo su alimentación? ¿es posible que empresas de semillas transgénicas hayan tomado el barrio del Llano como centro de experimentación secreta?

Antes de tacharme de conspiranoico, espera a ver la prueba empírica. Gracias a unos contactos en la Empresa Municipal de Aguas de Gijón, hemos podido realizar esta misma mañana un trabajo de campo que aclara para siempre las dudas sobre la excepcionalidad de las gentes del popular barrio gijonés.

¿De qué modo puede ayudarnos la EMA para arrojar luz en esta sospecha de alteración genética? Pues bien, ante la imposibilidad de analizar a cada individuo por separado, se me ha ocurrido analizar sus desechos. Y el plan no es dar tupperwares aleatoriamente para analizar su heces, no. La idea es adentrarnos por las alcantarillas y ver, in situ, qué se cuece una vez que estos seres tiran de la cadena.

Pues bien, la EMA nos ha permitido introducir una cámara robotizada por el ramal de una de las calles más populares del barrio (vía que no revelaremos de cara a evitar agravios comparativos), para así intentar acercarnos lo más posible, hablando siempre en términos relativos, a los ojetes (con perdón) de nuestros conciudadanos.

El resultado es este:

Una vez acostumbrada la vista (porque al principio su puede pensar que estamos ante una colonoscopia o las hoy tan de moda lavativas a las finas hierbas), podemos comprender la naturaleza del experimento, la tubería y el detalle en el que hacen zoom los técnicos de la EMA.

Efectivamente, amigos, ahí hay algo que tiene un latido propio. He de decir que los técnicos municipales no era precisamente becarios del Plan Piles, sino tres hombres curtidos en cientos de fosas sépticas y otros pozos de la alegría y he de señalar que dos de ellos acabaron regurgitando el pincho de tortilla mientras el tercero echaba mano a la estampita de la Santina que llevaba en la cartera mientras manejaba el mecanismo óptico.

Ahora es momento que un equipo del CSIC tome el relevo y continúe las investigaciones ya que el fenoméno claramente nos supera. Hemos demostrado que parte de lo que campa por los duodenos de los vecinos y, horror, quizá dentro de los nuestros propios, sigue con vida, aún después de realizar el tránsito y ser arrojado al saneamiento municipal.

Mucho ojo cuando merques esas galletas de marca alemana o etiqueta en cuatro idiomas de los que tres son de escritura cirílica, es posible que estés dando tu consentimiento a ser el huésped de una criatura, que una vez analizadas las pruebas, tiene poco de entrañable.

Feliz aperitivo :D

Propósitos

Fin de año.

Hoy quien más quien menos tiene otro evento social en su calendario personal. Una vez superada la a veces tensa cena de nochebuena y su inseparable compañera, la fartante comida de navidad hoy toca la cena de fin de año aderezada con la celebración ulterior.

Como vemos un mínimo de tres ingestas cada una con sus aspectos que las hacen únicas. La de hoy viene marcada por lo propósitos. Cual extrema unción, alguna gente ve que se le escapa el año entre los dedos y haciendo un rápido repaso a su vida se da cuenta que no ha progresado nada o casi nada dentro de los cánones que rigen hoy en día, porque evidentemente lo de aguantar la meada o lo de pasar la semana aquella en el pueblo sin duchar no son precisamente logros sociales.

Total, que toca plantearse enmendar el rumbo y hacer algo de provecho para el año entrante. No soy muy partidario de prometerme a mi mismo nada en esas fechas y menos en fin de año que con un par de copas de más uno puede llegar a afirmar casi cualquier cosa, pero lo que ya no trago es que la gente te haga partícipe de su autoengaño.

Porque ese es el problema, no pueden hacer una nota mental y el día 1 ponerse a hacer 200 abdominales no, encima tienen que contarlo en voz alta. Y francamente, que una persona que tiene un 100 pipers en una mano, un Chester en la otra, una lorcica incipiente y un ojo más abierto que otro te jure y perjure que el día dos se apunta al gimnasio Azteca, hace que a uno se le vengan a la cabeza imágenes de políticos en plena campaña electoral.

Además no se contentan con prometer una cosa, por ejemplo "este año voy a aprender inglés". Siendo ya de por si una tarea cojonuda, más cuando la que la promete tiene un paladar así recogido y que se va a pasar tres meses diciendo Jau-du-yu-dú a todo quisqui por la calle, la gente coge marcheta y se lanza. Tras anunciar lo de los idiomas te dicen que van a viajar más, a dejar de fumar, a incluso a meter Linux.

¿Qué debes de hacer si eres testigo de semejante hemorragia de buenos propósitos? si estás pensando en abrir tu corazón y soltar los tuyos, acabarás haciendo el mismo ridículo abandonando en Febrero el gimnasio, así que para un poco. ¿Te da envidia lo que ves? Es decir, ¿la contemplación de gente que promete apuntarse a cosas juntas te produce desasosiego? ¿te ves fuera una vez más de algo social?

Si tu idea de socializar es apuntarte a Spinning con la pandilla vete quitándotelo de la cabeza. Hazte a la idea que lo del spinning viene siendo como si te soltaran con la bicicleta de ferrote de tu güelu a subir el Mont Ventoux en el Tour de Francia. Y además no vas a adelgazar por ir dos veces por semana; vamos a ver, ¿cuánto hace que no sudas como una gocha tres veces por semana y pagando? ¿qué te va a motivar a ir, por ende, al gimnasio? olvídalo, que eres más de deportes de fondo.

Tómate estas demostraciones públicas de autoengaño como una oportunidad para usar el video del móvil y haz hemeroteca. Que te reciten todo lo que van a hacer, incluso que gesticulen que o cuales aparatos de gimnasio van a castigar. Nunca está de más tener a los cansinos estos bajo video para algún chantaje. Además en cuanto te enteres que cejan en sus propósitos, cuando Manolín vuelva a fumar, cuando la Rocío deje de ir a la Lawton sacas el video.

Así que ale, a portarse regular y cuidado con mezclar que luego se nos hace el Quimicefa en el duodeno.

Feliz año.

Comunidades de vecinos

Cuotas, derramas, juntas, tesorero, presidente, firmas, plazos, obras, denuncias, impagos... conceptos que a uno le evocan sensaciones equivalentes a depilaciones con lava o a cartas certificadas de Hacienda. Algo tiene el mundillo de las comunidades que todo el mundo teme o aborrece.

Cuando hace años se sentaron a la mesa unos hombrecillos de traje con gafas de pasta de las caras y barrigas prominentes fruto de dietas ricas en proteínas y en ácido úrico a redactar la Ley de propiedad horizontal, pensaron que el mundo era gominola; casi que prefiero creer que no pensaron mucho en el tema; claramente les importaba un cojón porque ellos vivían en chalet.



Porque si te das cuenta el concepto de comunidad de vecinos es circunscribir la realidad de un país a la incomodidad de tu escalera. Con sutiles diferencias eso sí, ya que al contrario que en política extramuros, aquí nadie o casi nadie (algún guardia civil jubilado con ansias de poder) quiere ser presidente. Tampoco es para tanto pensarás, total para cambiar un par de bombillas de cuando en cuando y poner cartelitos en el portal cuando aparece algo caído en el patio de luces no es para estresarse.

Piensa lo que dices; tu comunidad es una especie de catalizador de problemas y potenciador de la Ley de Murphy a partes iguales. Si estrenas presidencia, tras 10 años de no ocurrir nada y si añadimos que eres de los que no querías ser presidente y en la reunión en la que saliste elegido por sorteo trataste de zafarte con escasos resultados, ten por seguro que a la semana de ostentar el báculo de poder va a llamarte a la hora de la cena un matrimonio al azar. Ella con bata y el con gafas de culo botella a comentarte no se que cojonada de que la calefacción no calienta en el sexto y que ello son mayores y que lo mires.



Cuando trates de hablar con los del gasoil para que le den más calceta a esa caldera que parece forjada por los enanos de Moria te llamará la del primero que dice que tiene que abrir ventanas porque se cuece y ante tu sugerencia de que baje la temperatura de los radiadores te vociferará que ella no paga la comunidad para andar moviendo termostatos.

Pronto llegará la reunión extraordinaria con motivo del cambio de caldera, antena, carpintería, ascensor, saneamiento, electrificación o incluso por qué no una reforma de portal. Asistirás incrédulo como se tiran los trastos sus señorías los diputados de tu país en miniatura. Tendrás a la vecina que por sus voces y remango te parecerá que la criaron un par de lobas en las afueras del mismísimo Mondragón. No te faltará un clon de Martínez Pujalte que se decará a calentar y por qué no, a faltar para formar alboroto todo porque tiene resquemor con los del tercero izquierda.



Y mientras tú, impávido asistirás a este show como mero espectador ya que en el fondo eres un títere impuesto por el azar, y sólo recurrirán a ti cuando lo exijan los estatutos o cuando tú al tomar parte vas a procurarte la enemistad de la mitad del bloque.

Al final tocará pronunciar la palabra derrama, que evoca a una herida provocada por una cimitarra del s.XIII de la que mana a borbotones una sangre del color del billete de 10 euros y que provocará dispares efectos en tus vecinos. Algunos le quitarán hierro porque de una manera u otra están detrás de la misma, otros gritarán que no tienen ni para chopped aunque ya les has visto con un CLK e incluso algunos te señalarán con el dedo y te sugerirán que lo pagues tú.



Todo esto viene a cuento de que hoy apareció por la obra la presidenta de la comunidad del bloque del al lado nuestro que lo hizo la misma constructora para comentarnos que un vecino está tirando la fachada y haciendo ruidos y que si nos queremos personar en la reunión que van a celebrar.

Por supuesto silbamos tocatta y fuga y dijimos en perfecto gaélico que no hablábamos su idioma; faltaría más.

El día que fuimos a Carrusel Deportivo

Fue el 18 de marzo de 2007 y si bien Chuchi y un servidor habíamos ido el año pasado, ni comparación con lo que vivimos esta vez. Más que nada porque nos acompañaban Juan (que como el dice está muy loco) e Higinio de Lucas, jugador franquicia del Tama de la Nacional de fútbol sala, galán y gran promesa.

Fue un día completito. Nada más llegar a Gran Vía 32, nos vimos en la circunstancia de que no estabamos en la lista de público con lo que estábamos fuera del show. Higinio empezó a comerles la oreja a los de seguridad; que todo hay que decirlo, qué labia tenían. "Que si por ellos fuera," "que no es cosa suya..."


Al final nos dieron el número de teléfono de deportes y acabé hablando con el mismísimo Jorge Hevia; persona amable y accesible, que por si no lo sabes es el productor de Carrusel. Nada más explicarle la situación, nos reconoció que había mucho traspaleo de emails y que enseguida avisaba a los de seguridad.

Dicho y hecho; en un periquete nos acreditaron y empezamos a vagar por las entrañas del edificio rumbo a la octava planta donde se emite el programa.
Higinio, que es perro viejo, venía acompañado de una figura de colofonia, típica de su pueblo, Zarzuela del Pinar y que a la postre le abriría una nueva puerta de camino al éxito.

El estudio estaba hasta los topes; 22 grados y mucho calor humano para arropar a todo el equipo: Paco González a los mandos, Pepe Domingo Castaño con su micrófono de oro a la publicidad, Jorge Armenteros en la animación y Hevia a todo lo humanamente posible.


6 televisores, moqueta, decenas de sillas y hasta un piano de cola. Lo que haga falta para que el mayor espectáculo de la radio deportiva vaya sobre ruedas. Y lo pasamos muy bien; al principio en silencio, pero luego acompañado a voces las cuñas del Talonario, del Cemento, la de Correos...

Pero la cosa se desmadró cuando en un receso publicitario, Higinio le comentó a Pepe que le había traído un obsequio. En un periquete le tenían sentado en la mesa, flanqueado por Armenteros. Pepe, que es perro viejo, le llevó a la mesa un rato antes de que le tocara intervenir, para que perdiera el miedo escénico, que como pudimos observar, era mucho.

Higinio estaba abrumado de papeles, micrófonos, luces y sonidos; pero en unos minutos ya nos sonreía desde la mesa.

El Atletico de Madrid perdía en Zaragoza 1-0 y había que relajar los ánimos. Y fue cuando Paco avisó a Hevia y Pepe arrancó con lo de las pipas. Ante el alborozo general, se fue gestando la cuña de Facundo. Era el momento estelar de la noche e Higinio, estuvo a la altura:



Queda claro para próximas visitas, que les hace mucha ilusión que les llevemos cosas, pero más si cabe si son comestibles. Otro grupo les acercó una caja de mantecados y la fiesta gastronómica que se preparó fue de aupa. También hay que apuntar que desde nuestra última visita hasta ese día, se les ve a algunos de buen año.

Para terminar, al acabar el Madrid-Nastic, nos faltaba la firma de Pepe Domingo en dos ejemplares de su libro, que gustoso firmó a Juan y a Chuchi.

Tras abandonar la emisora nos dimos un garbeo por el centro de Madrid que disfrutaba de unos intrigantes 20º, que auguran un verano de infierno. Acabamos en un museo-bar-charcutería donde nos apretamos sendos pantumacas con jamón, menos Higinio, que como el dice "El jamón si hay que comerlo, le como, pero no me quita el sueño".

Si es que hasta para las delicatessen tiene arte; este de aquí a unos años salta a la fama. Tiempo al tiempo ;)

Henry Felgueroso, el Taxi Driver de Langreo

Que me haya enterado de la existencia de Henry Felgueroso por la red, sólo significa una cosa. Que esti rapazón de aquí a nada lu tenemos en la tele o de contertulio. Pero vamos por partes;

¿Quién coño ye Henry Felgueroso? Pues paez ser que el tal Henry ye un taxista natural de Llangreu que vino a trabajar a Xixón fai ya años. Luego veremos unos videos, pero si bien de Asturies pa afuera llama la atención, pal que sea de aquí, tampoco ye pa tanto; quien más quien menos conoz alguna perla como el Henry.

¿Por qué ahora? Eso ye harina de otru costal. Paez ser que algún fizoi gracia y grabolu contando filosofía de la vida y mangolu en Youtube, y claro; a poco que seas finu, con el Youtube acabes con honor y gloria mundial. Ya fue portada de la Nueva España.

¿Qué diz el Henry? Pues que i-gusta mucho les putes y el mariachi; que según el tien fama de ligón y que fai unos años nun se i-resistía ninguna. Animal nocturno y refalfiau de todo, dedícase a dar lecciones a la muchachada de lo que val un peine.

Vamos a ver el primer video en el que nos desengrana el por qué de esta serie de videos y que él llama el tema principal; Henry recuérdanos el panorama de Xixón-la-nuit en los 70 y más coses:



Ahí lu tenéis, que tien dos mellizes en Castiella y el con esa buina y eses patilles canoses recortaes al milímetru. Si ye como el House pero de la Cuenca; si tien algo, nótase. Será magnetismu animal, será esi saber estar, será esa sinceridad. Cómo se i-llena la boca con el "boborolo". Home vaya, un crack.

Pero salíendonos del drama familiar, lo que i-gusta a Henry ye contar histories. Y ye que un taxista sabe la de dios. Son años de mover xente por el Principau, y que saben de todo, joder. Que montes en un taxi y cuéntate lo que se palpa en la calle; ni pulsómetro ni encuestes, lo que nun sepa un taxista nun lo sabe nadie.

Veamos otru video en el que Henry nos da una máxima a cumplir pa llegar a vieyos:



Que me decís; son frases pegadizes, de les que lleguen. "Hay que poner condón, y os lo agradeceré toda la vida". Yo dígote una cosa, ye imaginar a Henry aparcando en la gasolinera de la autopista Y, sacando la manta con cuadros escoceses y apretando la ñalga contra la supuesta hembrona esa y dame un escalofríu :P

Pues poco más que comentar; tenemos una nueva estrella, ya hay relevo para Goyo Ramos, llámase Henry Felgueroso, mueve un taxi y ye ingenieru de la vida.

Más información:

Compendio de frases de Henry
Video de Henry comentando su infancia
Otru video comentando que recicla pero poco
Una historia carnal en la Bélgica de los años 70

Domingo de Superbowl en la SER

Este domingo 4 de febrero es la Superbowl en Miami fla, USA. Y como no va a ser menos, la cadena SER con toda la tropa de desiquilibrados dirigidos por Pepe Domingo Castaño, va estar cubriendo el evento.

Para el que no lo haya escuchado nunca, pensará: "otra retransmisión más" o, "que se les habrá perdido a estos con el fútbol americano". El partido es lo de menos; menuda noche de comedia nos espera. Más que nada porque se conjugan en una misma habitación toda la tropa de desiquilibrados en nómina de la SER con botellas, hielo y lo que parece pueda ser yerba de la comarca.

Al principio la cosa va muy técnica y seria pero poco tardan en prepararla. Desde hace dos años tienen hasta patrocinador en exclusiva, Cosentino y sus encimeras Silestone. Que yo creo que año tras año les venden la moto, porque más que hacer publicidad de las encimeras, acaban descojonándose de ellas.


Todos los años, Poli Rincón (que sale hasta en la Wikipedia), que entra sereno, sale afónico y con una papa trifásica a cuestas. No quiero ni pensar que puede pasar si baja Polanco en batín al estudio y les ve. Para mi idea se atracan dentro y no abren hasta que acaba el show. Si no tienes gana de dormir, tienes que estudiar o te pica el gusanillo, pon la SER a la 1.00 el domingo, que seguro que el lunes a pesar de andar con cara zombi por el trabajo, vas a tener algo para contar 8^)

Pues eso, que juegan los Bears y los Colts. Toda la información del partido en la web de la NFL España y recordar que al mismo tiempo se juega la Lingerie Bowl, que si bien puede tener ya nulo interés deportivo, tiene mucho más poso cultural y didáctico.

El concierto de año nuevo I

Te levantas (si te levantas), o llegas de doblete con un ojo cogido a su cuenca con un muelle, posas el culo en la silla de la cocina mientras comes algo que puede ser embutido o la alpargata de la abuela y pones la tele.

¿Que hay? Te lo digo yo que lo ves borroso; hay un paisano vestido de levita con ciento y pico paisanos y muyeres delante con instrumentos musicales. Intercalan imágenes del local, que lo tienen puesto a todo confort, adornao con calas que son los tulipanes estos que se ponen en misa.

Mientras suena música de vals, hacen fundido a negro y aparecen unos vestidos como el de levita de antes pero bailando en un especie de salón de palacio austro-húngaro que bailan como príncipes, oiga. Pero no se les ve cara de disfrutar; que si me apuras tienen cara de ser bailarines de ETT con contrato por horas.

Ya al final, que la gente de la sala del concierto yo creo que va para eso na mas, el director toca la marcha Radetzky, que es lo que suena aquí en Gijón cuando vas al hípico cuando apuestas la gemela y el danés tira 3 palos na más empezar y te cagas en todo.

Bueno eso que se gira el director al público y les dirige mientras aplauden como borregos. Haylos con frac, haylos con kimono y con túnica arábiga, pero aplauden todos y salen la mar de contentos a tomar el vermú, con 1000 o 2000€ menos.

Y yo pregunto: ¿Qué concierto de año nuevo es ese?

Pues parece que esa pregunta se la hace más gente porque este año un importante grupo empresarial, con el apoyo de patrocinadores como ingenierías, empresas de seguros, vinaterías etc... han apoyado la creación de un nuevo concepto de concierto de año nuevo.

Se unen el concepto de concierto pero llevado al heavy. Al igual que los Lordi en Eurovisión se quiere dar el campanazo, suplantando a los Strauss, Haendel y Mozart por los Iommi, Dio y Angus.

Así que una afamada empresa de casting empezó a escarbar entre lo mejor de lo instrumental del principado para conformar una banda con empaque. Tras meses de contactos se concertó un local, un vestuario y un equipo de sonido acorde.

Los músicos elegidos para esta primera experiencia son:

1. Luis J. Hammet. Avezado guitarrista de la escuela alemana. Artista multidisciplinar compagina el rock duro con la batuka. Acostumbra a quejarse de fiebre pero está como un coral.
2. Cristina Slowhand. Conocida por manolenta gracias al toque que i-da al bacalao descubre el mundo del metal gracias a Luis J. y alcanza un gran nivel en poco tiempo. Va acompañada de unas mallas de Rod Steward que mercó en eBay allí donde toque.
3. Rosana SG Panchos. De sobrenombre SG por su preferencia por el modelo Gibson, es conocida por Panchos por su preferencia de subir la guitarra hasta la sobaca como su fuera una de la tuna Compostelana.
4. Miguel Y. Ramone. Mucho oficio pero poca higiene. Pelo churretoso ondulado con alguna calva que otra son sus señas de identidad. Esa falta de saber estar le ha privado de tocar con los grandes.
5. Luis Young. Hace las veces de Fénix el del Equipo A. Anda detrás de coches caros y pequeños para impresionar a las chatis. No escatima en esfuerzos para ellas. Le funciona.
6. Nordes Wind. La mascota de la banda. Viene siendo un gato afro con mirada sibilina. No aprueba el heavy pero lo prefiere al chotis.

El concierto se desarrolló en el incomparable marco de la sala del local social de los Humanitarios de San martín de Moreda. El aforo casi se completa con una representación de los más famosos fubilados del concejo de Aller que al finalizar el concierto tenían partida.

Si bien hubo división de opiniones, el concierto rozó un alto nivel, aunque tres o cuatro puritanos no respetaron el arte y se acabó llamando a la comisaría. A continuación podemos ver extractos de la prensa regional que se hacen eco del evento:







Cuando menos dejaron huella. Si bien es posible que no esté la miel hecha para la boca del asno y quizá la elección del local no fue la más apropiada, ya tenemos una tourné por el concejo que nos tendrá ocupados todo el mes de Junio. En breve habrá un DVD del evento y unos EP con 5 temas entre los que están "Onde vas rapazona del metal", "Vamos a Rivendel a prendei fueu" o la coreada "El comburente".

En próximas entregas las fotos abochornantes del evento.

Babilafuente connection

Llevo sin pegar ojo desde mediados de Diciembre. La gente te lo nota, que os voy a contar. Ojos moraos, pelo con un extraño cardao natural, mal humor... Pero ayer pude dormir a pierna suelta.

Vi la luz tras tanto malestar. Y es que mi insomnio no provenía del nerviosismo o de un colchón absorve-llombu de mala calidad, no. Al final me encajan las piezas del puzzle.
Han sido noches de penurias investigando, pero al fin tengo la última evidencia. Tranquilos que todo caerá por su propio peso, pero para resumir un poco e ir haciendo boca os digo que:

CHUCHI ES UN DOBLE ESPIA DE LA KGB Y DEL Mi-6

Posiblemente tengas la boca abierta como el portal de Belén. Normal, pero comprobarás que las evidencias apuntan claramente a que este abulense de gafas modernas trabaja para oscuros gobiernos. Si revelo esta información hoy es que creo que mi vida peligra y quiero tener un seguro de vida por lo que pueda pasar.

Empecemos; Chuchi (si es su verdadero nombre), lleva una apacible vida de estudiante de arquitectura técnica en Segovia, pero de un tiempo a esta parte actúa de forma muy extraña. Desde hace un tiempo y sin razón aparente se pasa las noches pegado al auricular hablando en un tono meloso que sin duda se trata de alguna jerga secreta con la que codificar los datos a sus mandos. Ante mis dudas el trató de apaciguarme que habla con su novia en el extrajero. (Fijaros lo que llega a inventar).

Hace poco me llegó un sobre de estos color marrón sin remite que contenía documentación valiosa sobre Chuchi y que paso a relataros. Según mi anónimo informante, Chuchi realmente no se llama así; este apodo lo tomo durante su fase de entrenamiento con el KGB en Thailandia, donde pasó correteando por las montañas con una hoja en la ingle y una cuchara sopera. Tras sobrevivir así un mes acabó su formación de campo. El apodo de Chuchi lo tomó del poblado Khao Nor Chuchi, donde residió durante parte de su adiestramiento. Allí conoció uno de sus placeres más inconfesables que no es otro que la sandía tibia rellena de orujo, servida por simpáticas lugareñas ataviadas con faldita Thai.


Estoy en posesión de fotografías que atestiguan todo lo dicho en esta, mi confesión y que compartiré con quien las solicite.
Tras su formación, Chuchi, no revelaré su verdadero nombre por ahora, pasó un tiempo en Turquía haciendo las prácticas de empresa. Se dedicó a cultivar el noble arte de la corbata colombiana y sajando femorales a tutiplén. Los rusos le proporcionaron una coartada perfecta y le dijeron que montara un negocio para llamar aún menos la atención. Y ahí fue cuando nuestro oscuro espía abrió lo que acabaría siendo una franquicia internacional:


Ahí lo tienes, el Chesseli Chuchi; el tesoro de la cocina turca, las pitas mas grasientas, la marmita con más poso nacio en su primer destino. Como os digo, rápidamente empezó a verle posibilidades de incrementar suculentamente su riqueza personal. Y empezó a utilizar los bancos de datos del KGB para pasar información a capos locales. Estos a su vez a parte de darle suculentos donativos, aprovechaban para expander su franquicia por todo el pais.

Pero poco después, en un viaje a Suiza, Chuchi es tanteado por el servicio secreto inglés: el Mi-6. Como todos sabréis, es admirador de la puntualidad británica, asi como de sapo y molinete, con lo que accedio a dialogar. Los ingleses querían que les pasara información sobre los rusos y éstos a su vez ofrecianle un monto de euros considerable.

Chuchi meditolo con una sandía llena de orujo en su piso franco y al día siguiente aceptó la siniestra proposición, con la condición de que los ingleses le abriera también un restaurante en Zurich, para seguir creciendo como restaurador. Obviamente, los hombres de su graciosa majestad adquirieron un céntrico local, el que en breves semanas lucía de esta guisa:

La señora del primero negose en un principio a acoger la vaca reclamo en su terraza, pero fue cuestión de diplomacia de nuestro espia; bueno eso y que amenazola con un bate de reventarle la colección de figuras de cristal y la tele del salón. La vaca es clara evocación de su morriña de su infancia abulense viendo ganado vacuno en libertad. En este nuevo restaurante llegará a una fusión entre el chuletón de brontosaurio y el chocolate milka local.

Poco después le conoceré yo en Segovia-sur-mer. Aparentemente despistado y tímido llega como un supuesto estudiante con un pasado de delini ante para completar su formación. Nada más lejos de la realidad. Sus verdaderos motivos son otros; trabaja para los rusos obteniendo información de Martyna Aleksandra, la pantera de los urales, famosa espía polaca que reside también en la misma localidad.

Como veis, Castilla es un polvorín. Lejos de la actualidad del día a día se esconden personajes siniestros de este pelo. Pero como todas las historias de espías algo empezó a ir mal. El verano pasado, Chuchi comentó algo de irse de vacaciones. Parece ser que los rusos se habían enterado de sus escarceos con el Mi-6 y mandaron al agente Raulenkho (o Raul como le conocemos), a liquidarlo. Chuchi enterose y emigró a Venezuela.

Pasó allí tres meses hasta que se aclaró lo suyo con los rusos y pudo volver. Pero fruto de la estancia en Caracas y de la cirugía y de cómo no, un don natural para el camaleonismo puedo mostraros una revista rosa local en la que podemos ver a que se dedico el espía de mi historia durante este tiempo:


Efectivamente; le dio tiempo a empezar un culebrón protagonizado por el mismo en su versión travestida. Lejos de ser un deshonor, da idea de la gran preparación y entrenamiento en Thailandia. Porque si examinas la foto, a excepción de los morros, que siguen siendo los mismos aunque más hidratados, la transformación es completa.

Tras aquello se calmaron los jefes de Moscú y Chuchi retornó a Segovia. Y es ahí donde recibe una nueva llamada de los ingleses llamándole para una entrevista y donde equivocose de nuevo nuestro espía.

En el vuelo conoció a cierto personaje de Babilafuente. Se le presentó como Pablo, comercial de aguas ferruginosas ideales para el riñón. Estuvo todo el vuelo hablándole de las bondades del agua salmantina en general y de Babilafuente en particular. Lo que Chuchi no sabía es que pablo trabajaba también en la fábrica de bioetanol del pueblo y que en casa tenia el Cheminova y el Alfanova.

A lo que vamos, mezclando el poder ferruginoso del agua local con una destilación apropiada, lo que hacía el tal Pablo era un aguardiente de cagarse-la-pata-pa-abajo. Tras el vuelo fueron a tomar unas escudillas por las calles de Wolverhampton.

Acabaron en la parte alta de un local frecuentado por gente sana de Erasmus españoles donde les procuraron un trato preferente y donde se apretaron botella y media cada uno del aguardiente de Babilafuente (ojito al pareado).

Tras la ingesta Pablo le comentó a Chuchi la posibilidad de hacer un bussines. El alcalde del pueblo un tal Eladio Palomero, pensaba imitar a otros grandes de España y a estilo del pocero, transformar Babilafuente en un Benidorm de interior y acabar con el yugo de Salamanca capital y los jamones y todos los tópicos.

Una playa, 200.000 viviendas, acueducto... todo confort. Chuchi asentía a todo con la cabeza mientras bebía bioetanol salmantino. Lo que hacía falta era dinero y contactos. Y Chuchi los tenía; era su oportunidad de redimirse y dejar el mundo del espionaje. Una nueva identidad, una huerta en Babilafuente, nuevos amigos... empezar de cero.

Se vino abajo. Abrazó a Pablo y tras acordar llevar a acabo el gran golpe siguieron de comedia por Wolverhampton. Y es ahí de madrugada donde conocen a unas zagalas españolas de erasmus a las que encandilan con su desparpajo. Mucha risa, unos pellizcos y acaban en su residencia. Y como la película de los caballeros de la tabla cuadrada, esto acabó como acabó. Aquí podemos ver un video que a la postre es el último documento que tenemos sobre Chuchi:



En primer plano, ciego como un topo castellano, tenemos a Pablo ejecutando una cata circular ante el alborozo del respetable; luego se le incorpora el agente Chuchi con unas pantuflas para rematar el número.

Pero así es la vida. Alarmados por los gritos entresemana, alguien llamó a los Bobbys y en el final del plano secuencia podemos ver como horrorizado Chuchi puede ver como un sargento le escudriña desde la puerta.

Una vida de excesos, dos cadenas de restaurantes, estrella de culebrón venezolano, estudiante de éxito, guitarrista ocasional, gran nadador... Lo tuvo todo. Ahora descansa sus huesos en cualquier mazmorra, meditando sobre Babilafuente y el aguardiente.

Moraleja, ojito con las bebidas alcoholico-olorosas transparentes xD

¡Feliz año a todo el mundo!

Primo NO tan invisible

Pues si, como ya adelantaba el Meru, tuvimos la reunión de primos 2006. Quedamos en El Gato Tuerto, para tomar un "algo" e ir a lo importante: LOS REGALOS de primo invisible, (oiga, no vea para cuanto dan 20 yuros en los chinos), gracias a un programa de codificación secreta de mi primo el Programador, en teoría sólo se sabía a quien regalaba cada uno, y repito, en teoría.

Por cierto, que aprovecho para denunciar desde aquí, que el sorteo tenía cierto tufillo a Tongo-Lirongo.

Este año, nos faltó Adrián, que tenía que hacer nosequé en cierta isla tropicá, que sepas rey, que me debes un regalo, el año que viene me das dos ;)

Total que fue como sigue:

Elena a Ana,


Ana a Elena (sospechoso???, naaaaa),




Bea a Fer,



Fer a Patri (estos repetían),



Patri a Servidora de uds,




Yo a Ichi,



Ichi a Alber,


Alber a Gui,



Gui a Meru,




y Merucu a Bea.




Luego fuimos al Antiguo a tapear (viva la morchilla machatanaaaa) y como la gente es muy pero que muy formal, na mas acabar, nos fuimos a la cama y no tomamos copazo, ni fuimos a cantar al karaoke, ni na de na. So rancios.

Un beso a tod@s y el año que viene más y mejor.


Pd: Pal año que viene me pido un elefante, que a lo del pony ya no me hacéis caso.

Microbiografías: Higinio

Si aún te recuperas de la bofetada de fútbol en estado puro que te llevaste ayer con Rául, lo de hoy desde luego le va a la zaga.

Ante todo sitúate; Provincia se Segovia y más en concreto Zarzuela del Pinar. Un bucólico paraje salpicado por la arboleda que indica su toponimia. 600 habitantes, 5 bares y un disco-pub donde se reúne la muchachada para aliviar tensiones y rondar a las zagalas. Entre esta población está censado nuestro protagonista, Higinio, un talento que aquí a unos meses saltará sin vuelta atrás a la fama nacional.


Tras una infancia llena de alegría un buen día empezó a llamar la atención en la escuela. No era raro encontrale en el recreo rodeado por sus compañeros entonando canción ligera. Pronto despertó la curiosidad en ellas y las envidias en la mayoría de ellos, pero con su don de gentes y su físico herculiano, aplacó las posibles escaramuzas contra su persona.

Los 90 estaban trayendo nuevos sonidos, pero Higinio estaba en favor de recuperar a los clásicos. Ante la petición de las mozas en las fiestas de la Exaltación de un año, antes de la charanga para el vermut, se negó a cantar una de los Secretos y en su lugar se marcó una jota que si bien al principio fue recibida con tibieza, acabó arrancando los vítores del pueblo allí presente.

Ese mismo verano, estaba Higino con unos amigos en la ribera del río Cega con su mascota y antes de lanzarse al agua y marcando abdominal, entonó "No te enamores Compostelana" sin saber que un ojeador de una discográfica regional estaba escuchando.


No se imaginaba la suerte que le iba a sonreir desde ese momento. Una maqueta grabada en poco más de una semana empezó a sonar en las radio fórmulas. Temas como "¡Ay, madre!", "Grábate y luego te oyes" o la aclamada por la crítica "¡Que bicha!", hicieron que ganara popularidad en toda la comarca.

Empezó a tener que compaginar la música con los estudios y actos públicos. Todo por exigencias de contrato; Higinio cumplía religiosamente los documentos y acudía presto a cualquier acto donde se requiriera su carisma. Aquí le podemos ver en la entrega de los Grammy Segovianos de Sauquillo de Cabezas, dormitando:


Ahí le tenéis; vestido de sport dando un premio a un rapero local y dando un pestañeo largo. Fue esta instantánea la que marco un punto de inflexión en su carrera. La prensa empezó a insinuar que no se le conocía mujer, dudando de su masculinidad; que pasaba largas temporadas en una granja, problemas con la bebida y un posible retoño que preguntaba por él en FuentePelayo.

Así es; de tener una gran progresión, vio como se le ibana los amigos. Pero conservaba los de verdad y recicló su talento hacia la construcción. Cual Bustamante empezó a ayudar a su padre en el tajo. Deslomándose por las mañanas animando la obra con sus canciones y de tarde estudiando un módulo de delineación.

Finalmente tras obtener el ansiado título decide dar un paso más y hacerse aparejador. Y es aquí donde le conozco y conozco su verdad; su historia. Y donde conocí su talento para con la canción. Debido a esto y desinteresadamente os dejo aquí un vídeo donde poder disfrutar esa voz y ese baile prohibido con brazos en jarra que lleva prohibido en Sanchonuño desde hace varios años.

Con todos vosotros Higinio cantanto Juan Charrasqueado mientras gobierna una parrilla:



Y está soltero, amigas. ¿Se puede pedir más de un hombre? :)

El nuevo Maradona

Si es que la selección no enamora; que no, que se ve que andan desganaos, que son jugadores de club. Que lo que les pone es la Champions, que por la selección ni sudan ni na.

Todo eso se acaba desde ya. Muchas veces habrás oído en prensa especializada, radio y televisión, que te sacan a un guaje de 13 años y te le comparan con Maradona, Pelé o Quini. ¿A quién pretenden engañar? Están ensin pegar el estirón y pasao mañana pasan del fútbol y se dedican a la zanahoria.

Esto no es prensa especializada y lo que te voy a enseñar no es un chaval sin destetar. Rául (acento en la "a" que si no se pone agresivo), es un hombre hecho y derecho; un paisano. Perfectamente adaptado a vivir lejos del hogar, estudiao, te va a dar juego en las ruedas de prensa. Con 3 como éste acabas con el San Benito de que los jugadores no saben hablar.

Gente sana. Sale cuando hay que salir y midiendo con quién. No se dejará camelar por esas golfas de club que intentan sacar los cuartos a las promesas, ni tiene vicios raros. A las 8 en casa para ver Panorama Regional.

Y ya vamos a meternos en su mejor cualidad. La calidad. Olvídate del fútbol samba de Ronaldinho que parece que se mueve la pelota con un cable. Rául te lo hace a cámara lenta para que el equipo rival quede con la boca abierta. Acabose lo de fichar en Brasil, la cantera viene de los montes de Somiedo. Ya sin más dilación veamos el primer documento gráfico. Un "robado" en el CAR (Centro de Alto Rendimiento), de Torrelodones:



Impresionante es poco. No cambia el rictus mientras ejecuta las filigranas. Sensacional juego punta-tacón y se ve nuevamente la obediencia de este talento a las órdenes de Tony Roland, su entrenador.

Antes de preguntarme por su representante y su cláusula escucha esto. Está acabando la carrera de Arquitecto Técnico. Como lo oyes. Ya no será Pablo Alfaro el único universitario del la Liga. Y no vayamos a comparar el fútbol marrullero del Sr.Alfaro con la clase innata del "guaje".

Ya por último en este segundo video podemos ver, como en situaciones de presión, Rául sortea el peligro recuperando el control de la jugada:



Como se puede oir, es la famosa jugada de "El abismo de Helm", en la que el jugador primeramente ejecuta una virguería, pierde el balón temporalmente (nada más lejos de la realidad) y se arrincona a si mismo contra la línea de banda y a punto de caer al foso de la grada, se recupera y con una filigrana regatea a linier, lateral y avanza solo a portería.

Dilo, dilo, a-co-jo-nan-te.
Lo sabemos.

Estrás conmigo que ahora que el Sporting de Gijón se engancha a la lucha por el ascenso a la primera, no convenía hablar con los interventores judiciales y que sacaran perres pa fichar a Rául como refuerzo invernal.

Viva el fútbol. No diga clase, diga Rául ;)

¿A quién me recuerda?

Estaba leyendo la tira diaria de Gardfield , cuando me encontré con esta situación cotidiana que mas de una/o habra vivido en sus carnes. (Bien como el dueño o corriendo como la mascota)



La cosa es que me recuerda a alguien y no se a quién; ¿quién sera? xD

Beachines camino de ser super héroe

Felicitamos desde aquí a Beachines que ha aprobado tooooooooodititas sus asignaturas del Master del Universo. Ahora en cuanto defienda la tesis ya le dan la capa y los superpoderes.


A ver cuales te tocan, que los hay muy chungos, mira a ver si puedes quedarte con el de "evitar pasar el reinbou domingo resaca", ese es bueno.

FELICIDADESSSSSSSSSSSS