Intentar destacar en el día especial de otra persona

A ojos de muchos, una mala forma de actuar.

Efectivamente, da que pensar el porqué una persona decide que, por ejemplo, el día de la boda de su mejor amiga, va a ser el centro de atención. Las razones se me antojan diversas y van en proporción a lo putas y malas sean la novia y su supuesta amiga entre ellas.

Siempre escuché que a las bodas, las mujeres no deben de ir de blanco. Cosa que creo que cae de cajón más que nada porque de blanco no se viste casi nadie (a excepción de Francis Lorenzo, aquel panete que iba de galán que hacía de profesor de física en 'Compañeros', que salió en alguna gala con un chaqué blanco). De otros colores no se saben limitaciones, así que la horquilla es amplia.

Ahora pon que la amiga esté curiosa y que entre lunch previa a la comida y durante el ágape, ésta ingiera la nada desdeñable cantidad de 2 hectolitros de caldos alcohólicos. En cuanto la orquesta empieza a tocar los primeros 'tiru-lirus' y la gente empieza a acercarse a gastar pista después del waltz, la amiga tratará de reunir las miradas haciendo lo que mejor sabe hacer:

Efectivamente amigos, aullar y dar vueltes:

Ya se veía en el careto de la novia tras los primeros alaridos un resquemor y un resquemor. 'Esta me la arma', pensaba Rocío con su recogido de 200 euros mientras bailaba al son del Pericote muyaidín ese que tocaba la orquesta. Luego claro, la amiga vio la mástil y entre el licor de mango con 7up estaba cargau y que era putuca como ella sola, pegó el brincu pa espatarrase y quedar enganchada como una andarica, con los efectos ya visionados.

La novia con hemorragia pero manteniendo el rictus pensando en como va a trepanar a la amiga, el novio a cuadros, gritos entre las gentes más impresionables, la orquesta que aguantando el tipo aún cayendo el tenderete y la amiga que no sabemos nada de ella.

¿Moraleja? En eventos así lamentables ya de por sí en los que estás rodeado de desconocidos y que para encima vas vestido de forma atípica, bebe si eso, pero agarrau al taburete de la barra y sin mucho desplazamiento más allá del que te transporte al baño pa vaciar el tanque.

¿Eh?

Música en la calle

Superada la fase aquella en que orientales con pantalones de tergal nos acosaban por las calles vendiéndonos flores, diademas multicolores y demás parafernalia, e inmersos hoy en la época del vendedor de CDs y DVDs, entramos este verano ya definitivamente en la era del músico callejero cansino.

¿Cómo reconocerle? Es cuando menos cazurro, sino extranjero, pero siempre caucásico y con marcado CE. Porta generalmente acordeón o clarinete y los más virtuosos un violín sin barniz. Mucho ojo con estos Paganinis de salón que generalmente hacen como que tocan pero la realidad es que te hacen un guitar jiro y luego encima piden perres.

Van amplificados o al menos con 'backing tracks' de grandes éxitos de terraza para acompañar y brasean cinco o diez minutos hasta que ven aparecer venas en las frentes de varios de los clientes. Es en ese preciso momento, cuando hacen una razzia recaudatoria y arrancan a dar la murga al bar de enfrente, por lo que aunque a distancia, seguirás oyéndolos un buen rato más.

Eso sí, como en todo, hay sub-mundo amateur y artistas más profesionales. Y para muestra no perderse al crack que nos estuvo amenizando en Muros del Nalón el otro día:

Después de ese "Lif de kids aloún" y el Paranoid, como para no rascar el bolsillo y darle unos sextercios.

Y sí, efectivamente, sigo con vida.

Lo que la alcantarilla esconde

No es por insistir, aunque lo haga con bastante frecuencia, pero lo que anda suelto a media tarde por el barrio del Llano es para hacer un estudio demográfico en profundidad. Ayer, sin ir más lejos tuvimos la suerte de observar, mientras caía una tormenta veraniega, como dos jóvenes gachupines patrullaban el parque con de la Serena blandiendo sendas pistolas de aire comprimido y, de cuando en cuando, se mandaban unas ráfagas ante la alegría y alborozo de los parroquianos.

Debido a los calores intrínsecos de la tormenta estival, se acrecentó en 4 puntos la aparición de snipers en las ventanas, uséase, vecinos que ante el sopor de su propia existencia, buscan diversión pasando la tarde asomados a la ventana. Pues bien, ayer se pudo observar la presencia de familias enteras turnándose para asomarse, así como varios snipers desnudos, buscando la evaporación rápida.

Y me pregunto yo, ¿es posible relacionar la conducta de un barrio entero mediante un nexo común, como por ejemplo su alimentación? ¿es posible que empresas de semillas transgénicas hayan tomado el barrio del Llano como centro de experimentación secreta?

Antes de tacharme de conspiranoico, espera a ver la prueba empírica. Gracias a unos contactos en la Empresa Municipal de Aguas de Gijón, hemos podido realizar esta misma mañana un trabajo de campo que aclara para siempre las dudas sobre la excepcionalidad de las gentes del popular barrio gijonés.

¿De qué modo puede ayudarnos la EMA para arrojar luz en esta sospecha de alteración genética? Pues bien, ante la imposibilidad de analizar a cada individuo por separado, se me ha ocurrido analizar sus desechos. Y el plan no es dar tupperwares aleatoriamente para analizar su heces, no. La idea es adentrarnos por las alcantarillas y ver, in situ, qué se cuece una vez que estos seres tiran de la cadena.

Pues bien, la EMA nos ha permitido introducir una cámara robotizada por el ramal de una de las calles más populares del barrio (vía que no revelaremos de cara a evitar agravios comparativos), para así intentar acercarnos lo más posible, hablando siempre en términos relativos, a los ojetes (con perdón) de nuestros conciudadanos.

El resultado es este:

Una vez acostumbrada la vista (porque al principio su puede pensar que estamos ante una colonoscopia o las hoy tan de moda lavativas a las finas hierbas), podemos comprender la naturaleza del experimento, la tubería y el detalle en el que hacen zoom los técnicos de la EMA.

Efectivamente, amigos, ahí hay algo que tiene un latido propio. He de decir que los técnicos municipales no era precisamente becarios del Plan Piles, sino tres hombres curtidos en cientos de fosas sépticas y otros pozos de la alegría y he de señalar que dos de ellos acabaron regurgitando el pincho de tortilla mientras el tercero echaba mano a la estampita de la Santina que llevaba en la cartera mientras manejaba el mecanismo óptico.

Ahora es momento que un equipo del CSIC tome el relevo y continúe las investigaciones ya que el fenoméno claramente nos supera. Hemos demostrado que parte de lo que campa por los duodenos de los vecinos y, horror, quizá dentro de los nuestros propios, sigue con vida, aún después de realizar el tránsito y ser arrojado al saneamiento municipal.

Mucho ojo cuando merques esas galletas de marca alemana o etiqueta en cuatro idiomas de los que tres son de escritura cirílica, es posible que estés dando tu consentimiento a ser el huésped de una criatura, que una vez analizadas las pruebas, tiene poco de entrañable.

Feliz aperitivo :D

Una de fontanería casera

Algo genético de la época en que vivíamos en cuevas y teníamos la misma esperanza de vida que un lemming, hace que de cuando en cuando nos veamos tomando la iniciativa y sacando lo mejor de nosotros mismos dejando boquiabiertas y ojipláticas a nuestras parejas e incluso a nuestra familias políticas.

Solemos hacernos los remolones, ya que las tareas manuales son, para que negarlo, cansadas. Y además generalmente estas tareas que precisan de nuestro instinto cavernario, suelen ser ideas geniales de ellas, tales como cambiar una cortina, montar un sinfonier para el retoño o arreglar el grifo que gotea.

Pero una cosa si que está clara, una vez que nos ponemos hacemos que se arrepientan de habernos levantado de nuestro trono de pensar. Desplegamos toda la ferramienta disponible, generamos un nivel adecuado de suciedad y desperdicios acordes con la maniobra y acompañamos la faena con gruñidos sordos, maldiciones por lo bajini y sudores mientras nos observan hacernos con la alcayata de marras.

Pues bien, dentro de las tareas que se pueden llegar a realizar en una vivienda, las hay fáciles, menos fáciles, difíciles y realmente complicadas. Eso sí, aunque no tengamos ni los conocimientos, ni los medios, ni la entereza de pedir ayuda cuando nos vemos perdidos, por nuestros cojones que acabar se acaba. Veamos un par de ejemplos de estas tareas tediosas de fontanería casera.

En primer lugar, tenemos a la joven pareja que abandona la tiranía del asfalto y compra una "entrañable" casina en Pinzales en medio de la naturaleza. Tras despertar del arrebato agro-folk, los urbanitas se percatan que los paisanos de antes no tenían calefacción y que se tizaba a diario para mantener la casa caliente. Tras sopesar una décima de segundo la idea de comprar carbón y al instante desecharla, ella dice que la caldera la puede instalar un primo de ella que es fontanero. Él, con cara de sobrau baja al sótano con un lápiz y una llave inglesa y anuncia que para la hora de cenar habrá agua caliente. Tres días después, nos encontramos con esto:

Vemos que tras afuracar la pared había que sellar, y qué mejor sellador que treinta tubos de Supergén™. Para hacer masa un par de rodillos de cocina de esos que regaló la suegra cuando se casaron y pista

En segundo lugar tenemos a una pareja de Corvera de Asturias, que están viviendo en usufructo en el piso de la abuela de ella. Tras pasar una semana "en una nube" con la nueva vivienda, al poco tiempo empiezan a verle las pegas. Que si el colchón no es que esté blando, es que ruedas hasta el centro, que si cierras la ventana y pasa el aire por la carpintería...

Pues bien, de tanto usarlo se gasto el monomando (que no el amor) de la cocina. Ella sugiere comprar uno nuevo y llamar a un fontanero. Él, que tiene una FP y las prácticas acabadas pone la cara esa de "yo controlo" y dice que lo arregla él. Mientras hay que cortar el agua o hacer un apaño en la cocina; fácil, este rapazón no tarda tres días, en diez minutos se despacha con esto:

Ahí lo tienes; rápido, eficaz y con ese toque que hace imposible negar que lo has hecho tu mismo. La envidia de las amigas de ella cuando vengan a casa. "Lo hizo mi Robertín, con esas manitas". Otro tema será arreglar el monomando, pero eso ya para la próxima vez que de tanto dar la turra, dejes de ver la película y por no aguantarla más, decidas ponerte a hacer de hombre de la casa.

Via There I fixed it

Lo último en casas prefabricadas

Estamos a poco más de un mes para que sea abra la puerta a la nueva edición de la Feria de Muestras de Asturias, aka. feria de la quincalla, aka. feria de bocandrillo de calamares.

Pues bien, como cada año, los fabricantes ultiman las novedades para sorprender al ya sobre-estimulado público con la intención de colocarles sus productos. Y si hay un gremio que se está resintiendo por la desaceleración acelerada, es el gremio de los prefabricados.

Si conoces el recinto ferial, no tienes más que cruzar por la puerta principal, que en frente ya te topas con los chalets prefabricados que llevan cogiendo polvo 15 años. Un par de soluciones que van desde la cabaña de madera que más que para vivir da para agazaparse con el Cetme a la espera de la propia captura, y uno más dotado y atrezado, que desde el exterior tiene el aspecto de una vivienda. Apariencia que queda en duda si se visita el interior y se golpean las paredes de cartoné, que anticipan noches de ruidos de los críos o las risas de los suegros cuando vayas a defecar a media noche.

Hay que innovar; y gente con perres sigue habiendo, así que es la hora del prefabricado. Esas parcelas edificables pueden pasar en menos de un mes a lucir con un chalet tirolés de maderona que resaltará y aportará diversidad a la ya agotado y cansino paisaje de casas a cuatro aguas con teja romana.

Pes bien, estuve esta semana en las instalaciones de un fabricante que cree que tiene la fórmula para dinamitar el mercado de la vivienda prefabricada con nuevos diseños más atractivos, aún si cabe. Al verme de menos de 40 años, y tras la presentación general, me llevó a la urbanización donde tienen montadas las casas piloto y aparcó delante de una en concreto. El emprendedor me dice, "no me dirás que esto no os vuelve locos a los jóvenes":

Ahí lo tienes. Parece ser que se puso este buen hombre en manos de una consultora madrileña que le hizo un estudio de mercado para ver en qué podía mejorar los diseños de sus viviendas. Tras desembolsar una cantidad indecente, creerme que realmente indecente, de dinero, le sueltan unos bocetos con la idea de la casa "Windows" o casa "Wifi".

El empresario, tuvo a bien a seguir las indicaciones de diseño, pero alterando el nombre a "Manhattan". Sabia decisión, ya puestos a gastar dinero, ¿qué prefieres?, ¿vivir en la caseta Wifi o plantar tu colchón de látex de la Nasa en tu magna vivienda prefabricada de dos plantas modelo Manhattan?. Está claro.

Vender no se si va a vender muchas, pero desde luego que este verano se va a hablar de la casa esta. Tela, tela los que vienen empujando...

Los restaurantes están cambiando

Al igual que la música, la moda y la ropa interior, todo cambia. Y una realidad palpable es que los chigres de siempre están dando un giro para adaptarse a las nuevas demandas de los clientes.

De un tiempo a esta parte, y de cara a lograr una distinción con el resto de la competencia, los hosteleros tratan de hacer de su local único. Ahora se cuidan detalles que hace unos años nadie reparaba en ellos. Desde el hilo musical, que otrora se nutría de cd's de música lounge de ascensor, hemos pasado a poner Pericote-Chill-Out, Nu-Jazz y otros excesos ambientales que hacen imposible tararear nada entre la ensalada y el entrecot.

Otro tema en el que se busca la distinción en es el nombre, y más que el nombre en acotar el negocio. Antes había tres tipos básicos de negocios. Bar, Restaurante y Mesón. Pensarás que se te ocurren más variedades. Pues sí, las había pero no dejaban de ser atisbos de hacerse el guay. Una cafetería no deja de ser un bar pero con una vaporetta y 10 kilos de café 'El Gallego'. Una cervecería es el intento fallido de montar un bar de parroquianos y ante la falta de aforo se trata de ganarse a la mocedad a base de Mahous y alpiste salado.

El Restaurant en favor de restaurante, dice mucho del empresario. Quitamos una vocal y el negocio se vuelve más moderno, más internacional, más azafrán, más de todo. Pues bien, vuelve esa tendencia.

No es raro escuchar la nueva apertura de un gastrobar en algún barrio elegante de tu ciudad o villa marinera. ¿Gastrobar? Da la impresión que es el bar de siempre pero con pinchos de tortilla de chorizo. Pues no, se trata de un nuevo concepto. Pagas por cenar 50 euros, pero en mesas de madera de Pino Valsaín, puedes renunciar al corsé de la mesa tradicional y tapear en taburete y atiende, ¡por el mismo precio sin sobrecoste alguno!

Los camareros van ataviados con un mandil diseño Balenciaga y con una sonrisa de medio lado que te hace pasar la velada temiendo que te aliñen las endibias caramelizadas con otros fluidos que no sean jugos de Módena.

Y lo más importante, ¿sabes cómo darse cuenta que estás en un local distinto? Cuando te disculpas de tu pareja y/o invitados y te vas al baño y te encuentras con esto:

Date cuenta, ¿ves el alicatado? cómo logran el envejecido vintage de los azulejos ni idea, pero desde luego el efecto gastrourinario está conseguidísimo. Parece que estás en Casa Aurora. ¿Y esos mingitorios? De metro cincuenta y de loza salvaje de la Granja de San Idelfonso, igualmente envejecida por el luthier de Roca.

Si añadimos la ausencia de iluminación eléctrica en favor de la ecología y el olor a cera de iglesia enfrentándose mano a mano con el geuníno olor a orín, hace la experiencia de ir a vaciar el tanque uno de los placeres de estos nuevos establecimientos, donde hasta la roña, parece roña genuína.

Un gustazo.

Marketing agresivo

Da igual que acabes de inventar un robot de cocina que hace al mismo tiempo arroz con almejas y frixuelos todo en el mismo habitáculo, o que acabes de conseguir la franquicia de la parrilla de George Foreman para el bajo Nalón, que si no tienes un medio de publicitar tu producto, estás condenado a ver como cría pelusa en el almacén.

Eso mismo debió de pensar este emprendedor del barrio del Llano, cuando llegó a sus manos un accesorio para potas que evita que al hervir el guiso que no derrame líquido. Tras tener el invento, hizo un análisis de quien iba a ser el target de su producto. En este caso, la destinataria prototípica estaba clara; mujer blanca (aunque usualmente con dos capas de polvo del desierto kashmere por la cara), que suele bajar en zapatillas a sacar la basura, que ansía vivir en el quinto en vez de en el tercero, no por intuir el Cantábrico, sino por poder fisgar con más profundidad de campo cuando hace sus guardias asomada a la ventana y, lo más importante, que a pesar de llevar 40 años cocinando siempre se le pegan las lentejas.

Definida la presa, ahora hay que pensar en el medio. ¿Campaña viral en la red? Estos troles de roca la única red que conocen es la que se ponen para entrar al sarcófago cada noche para alargar la vida de sus cardados, por lo que descartada. ¿Anuncios en prensa local? Sólo compran la Voz de Asturias los fines de semana y porque regalan coleccionables del estilo "Economía de mineros autistas prerrománicos en la Asturias del siglo XIX". En cartoné, a todo color y que acabará con seguridad en las manos de algún nieto con cara perpleja al recibir semejante ladrillo.

Queda la radio. Pero como estas audiófilas extremas no se salen de Cadena Dial y Radio-Olé, es imposible entrar en estas radiofórmulas cañí que adolecen de publicidad y patrocinios.

Nos quedan las técnicas de guerrilla urbana, el pasquín, la propaganda bélica, el mensaje que te cala y lo recuerdas hasta cuando levantas la taza ya en casa. Te hace falta por tanto un mensaje, un eslogan, unos colores, un parto creativo, un...

Bueno sí, o esto.

Este barrio es para hacer visitas guiadas y no el Madrid de los Austrias...

Costumbres de barrio

El año pasado más o menos por estas fechas traíamos a este espacio en el que de todo se aprende, a una muchacha que nos enseñaba una nueva forma de limpiar un acristalamiento de tres hojas. Hubo quién se llevó las manos a la cabeza, quién sugirió productos nano-tecnológicos para suplir la exposición al riesgo...

La cosa quedó así. Pero claro, estamos en 2009 y lo del año pasado ya no se lleva. Te das cuenta en todo, en la limpieza por supuesto, pero también en la moda. Este año parece que causa furor entre las féminas más o menos pantaloneras, el embutirse en unos pantalones bien apretados de Escai™. Toda una delicia para ellos, el llegar de madrugada al piso y tratar de separar de la piel de ellas de esa tela para descubrir el gato acostado hervido en su propio jugo, pero en fin, nos estamos yendo del tema principal.

Hoy hablamos de limpiar cristales de forma inusual. Y como las cosas si se cuentan sin ilustrar, la gente te da nula credibilidad, traigo instantánea. Más concretamente de un vecino del entrañable barrio del Llano de Gijón. Cuna otrora de pro-hombres como Carrillo, hoy es más bien el barrio donde todo es posible.

¿Creías que ya nadie bajaba en zapatillas de andar por casa a la calle? ¿añoras ver a la gente sacudir por la ventana alfombras, manteles y recogedores de polvo? ¿recuerdas con cariño a las vecinas asomadas día y noche tomando nota en su cuaderno de bitácora tus horas de entrada y salida? ¿te traían recuerdos a Fallas el ver a los vecinos tirar la colilla por la ventana? Pues bien, todo eso y mucho más se ha recuperado en el Llano.

De un tiempo a esta parte y tras un esfuerzo de padres a hijos se han recuperado estas y otras entrañables tradiciones que hacen que el Llano tenga ahora un aire a Hell's Kitchen en los tiempos que llegó Vito Corleone. Lo que pasa es que como siempre, los hijos superan a los padres y ahora se están viendo nuevos intentos por ampliar el abanico de habilidades vecinales y para ejemplo esta fotografía:

El pixelado es para proteger la identidad del vecino que, como aquellos espontáneos que se lanzaban a los ruedos antañ,o lo que busca es una oportunidad de aparecer en el Varekai del Circo del Sol, no una efímera fama via Internet, así que por eso ocultamos su faz.

Como vemos, a esta gente los protege el espíritu de la navidad. En calcetos, superficie húmeda, expuesto al nordeste y ahí lu tienes, con cara chiste. El mismo efecto lo hubiera conseguido basculando el cristal y sacando el brazo, pero está claro que así se da un mensaje al barrio. No es lo mismo ir escuchando Brahms al 2 en un Renault 12 en una radio Punto Azul, que pasar por Eleuterio Quintanilla en un Ibiza amarillo con la ventanilla bajada y sonando al 20 de volumen en el Piooner™ una de esas saetas de reaggaetón que tanto gustan.

Hoy no hablamos de seguridad ni de limpieza, hablamos de estilo y de envidia de barrio. De bajar luego a la cafetería pedir un tercio y ver reflejado en el Sintasol™ de la barra la cara de los parroquianos murmurando y mirándote de reojo embriagados de admiración.

Hablamos de molar.

Seguridad y carretillas elevadoras

Instructivo a más no poder el vídeo este sobre la prevención de riesgos laborales poníendonos en la piel de Klaus, un hombre que acaba de sacar su Superlicencia para manejar maquinaria (recomiendo verlo entero, que la cosa se pone interesante según avanza):

Metese en hipoteques

Mucho se ha hablado de las ventajas e inconvenientes que tiene el alquiler frente a la compra de una vivienda. Los defensores de la compra reducen la cuestión a la posesión de la misma y la posibilidad de venderla si en cualquier momento se necesita liquidez. Por el contrario los que prefieren el alquiler blanden argumentos como la posibilidad de vivir en un piso mejor situado o la posibilidad de cambiar de vivienda si nos pica.

No vamos a entrar en polémica (que cada uno elija lo que pueda), sino que vamos a traer una nueva posibilidad para aquellos que en su momento se empufaron entrando en un piso y que unos años después empiezan a verle las pegas. Que si el barrio aquel "joven y con expansión", ahora se dan cuenta que es un zulo extrarradial y que tienen como alegres y bisoños vecinos a los Ñetas, que si aquel capricho luminoso de 40 metros ahora lo ven como una ratonera oscura de 30, etc.

¿Qué hacer ante esta bofetada de realidad? ¿donde están aquellos interventores bancarios que a la hora de firmar la hipoteca trataban de relajarte mientras firmabas con boli Bic el pacto con Satán arrullándote por lo bajini aquello de "estar tranquilos, que de lo malo podéis vender y sacarle dinero"? No te queda otra que ampliar el piso.

¿Es posible? ¿de donde voy a sacar los metros cuadrados para el cuarto del niño? ¿del piso de la vecina? Calma, porque los tiempos cambian que es una barbaridad y el que menos tiene, ya tiene una FP. Y la gente es emprendedora en tiempos de escasez, y si no al loro con lo que acaba de discurrir este vecino del sexto:

Efectivamente, ganándole metros al vacío, que para eso es de todos. La ilusión de todo infante (la casa en el árbol), en su homólogo urbano (el bloque de pisos), hecha realidad para el otrora niño y ahora hombre ilustrado y versado en la ebanistería y el reparto de cargas.

Podemos buscar toda una tarde, pero pocas imágenes nos darán una visión tan enternecedora de una ampliación de vivienda. Se ve la influencia griega en el uso de los ángulos de escuadra, ese tejadín a dos agües, la madera blanca... un caprichín ganado a la nada. Y la vecina de abajo contenta, que ahora puede salir a fumar y sacar el gargüilu por la ventana sin temor a joder la permanente.

Que ya se sabe, en tiempos de paro, el diablo mata mosques con el rabo. Que malo ye el Interné y la autoformación, amigos...

Lleguen los calores a la obra

Una cosa es la entrada de la primavera a nivel burocrático y otra muy distinta es la llegada real del cambio estacional. Muestra de ello es la floración desigual de los árboles o la escalonada cría de patos que vemos estos días. Pero aquí no solemos hablar de ornitología, a menos que la coyuntura lo exija; lo que si solemos tratar son las situaciones cotidianas que pueden encontrarse en una obra.

Si hablamos por tanto de cambio estacional, estamos refiriéndonos a algo bastante serio. Efectivamente, vas a pasar de tener una serie de cuadrillas currando en los andamios a tener una suerte de pumas castizos en celo siblando y murmurando gochaes a las muyeres que osen pasar por derredor de tu centro de trabajo.

Podrás pensar que todo se reduce a que con los calores primaverales empiezan a brotar los escotes y las falducas, pero el operario es un ser de sangre caliente, que corta el pelo en cuarto menguante y que es afectado por los biorritmos. Y como muestra un botón, no perderse la ocurrencia que tuvieron anteayer al sol de la tarde, una cuadrilla que trabaja por la zona de Somao poniendo caravista:

Ahí los tienes, enredando cuando no miras pa ellos, pero con la salvedad que en vez de estar lanzando boles de papel albal a los encofraos, o bebiendo botelles de vino de 2 euros del Alimerka, ahí los tienes hoy trabajando la escultura lasciva con áridos de granulometría muy fina.

Vete encargando pacienda y bromuro a la constructora que llegó la primavera.

Jardinería en tiempos de crisis

Estamos en tiempos de cambio. Y todo esto se ve reflejado en detalles del día a día. Hoy por ejemplo contamos con el aporte de Luisja, prohombre llaniscu y aficionado a vagar por caleyas en busca del detalle que le haga entrar en catarsis con síndrome de Stendhal .

Pues bien, la semana pasada estuvo deambilando por la zona de Ardisana y entre palacios indianos y carbayos, Luisja se topó con un jardín delicioso, propiedad de una simpática lugareña. Charo, burguesa renacentista y experta jardinera se vio afectada por unas malas inversiones en la bolsa (hablaba de que depositó su fortuna en unos sellos preconstitucionales de dudoso valor neto), con lo que vio sensiblemente reducidos sus fondos. Las épocas vienen mal dadas, pero Charo sigue teniendo inquietudes y si bien los tiempos de tener jardineras de fundición con chapaos en oro y amatista ya no volverán, la necesidad de seguir ampliando el jardín hace buscar alternativas. Veamos:

Si amigos, un bidé. Y yo digo, si a Charo no se le caen los anillos por recurrir a sanitarios como base para sus creaciones arbóreas, ¿debemos quedarnos con la mofa o la burla? ¿no es más cierto que tiene un encanto steam-punk si me apuráis? La simbiosis entre un depósito de deshechos con la descarada fuerza de la vida que brota en ellos, emociona. Y ver a Charo transformar una bacinilla Jacob Delafón en una base para un centro de mesa no merece otra cosa por nuestra parte que quitarnos el sombrero.

Eso sí, hay que reconocer que en Llanes son raros de cojones :D

Está el sistema unitario, el separativo y ahora con ustedes el retornable:

Efectivamente, hay una tercera vía. ¿harto de la tiranía de los servicios de recogida de aguas de tu municipio? ¿le parece poco ecológica la recogida unitaria? ¿se te llena la boca con la palabra 'derroche' en estos tiempos de sequía? ¿cree que el sistema separativo es un mito y que bajo las aceras juntan pluviales con fecales? ¿es usted de los que hablan de la orina como verdadero 'oro líquido' en favor de la ya trasnochada adoración olivarera?

Está de suerte, porque ahora puede gestionar usted mismo la preciada orina que fluye por sus urinarios de pared. Gracias al sistema de garrafa retornable, puede decidir qué hacer con esas meadas que hasta hoy pasaban a engrosar el sistema de recogida municipal a fondo perdido.

¿Harto de coleccionar fotos con los famosos que visitan su local? dele un giro original y muestre orgulloso en una alacena pequeños frascos de cristal con las descargas fruto de la saturación alcohólica de sus más distinguidos parroquianos.

Almacene las mejores añadas para uso personal o hágale competencia directa al UREADIN. Que aunque ellos digan que la urea se extrae de plantas tropicales, usted y yo sabemos que la realidad es otra. Haga realidad sus sueño y contrate el sistema retornable de evacuación de orina para su local.

Ains, lo peor ye que la foto ye de verdad :D

Y entonces, ¿con el tubo que hacemos, jefe?

Me llega el testimonio de un compañero que acaba de firmar por una empresa como coordinador de seguridad con la única cortapisa de no revelar ni su empresa, ni la ubicación de de donde fue tomada la imagen que me envía.

La historia es que tras encargarle una serie de obras a las que llevar el tema de seguridad, le comentaron también la oportunidad de ser DF de una obra que tenían parada desde hacía unos meses por temas de la crisis y que ahora querían volver a poner en marcha.

En principio tras entregarle el proyecto y consultarlo la cosa no pintaba muy compleja, además que le había prometido una prima lo que no dejaba de ser un buen aliciente. La única pega es que estaba en un pueblo un poco alejado de la civilización; pero total, para pasar a lo sumo un par de veces por semana, era asumible.

Total que el jueves de hace dos semanas después de comer, nuestro compañero se dirige ataviado con un GPS en el coche al pueblo de marras a ver el estado de la obra. Tras merodear por el pueblo y pedir indicaciones del solar en el bar y tomar un cortao, apareció a las cuatro y media en la obra.

Tras saludar al encargado, pasaron al solar para ver en que fase se encontraban los trabajos cuando se interrumpieron por falta de fondos y fue, en ese momento, cuando nuestro colega vio esto:

El encargado al ver la cara del técnico, le empezó a comentar que el tubo no estaba en ningún plano cuando se hizo la excavación y que como el ayuntamiento no lo tenía claro, decidieron dejarlo allí, que ya se vería. Los trabajos siguieron y la cosa estaba así.

Lo mejor, fue que mientras el aparejador volvía al coche de mala ostia, oía la voz del encargado preguntándole:

Y entonces, ¿con el tubo que hacemos, jefe?

Lo moderno es lo unisex

No falla, cada cierto número de años se producen una serie de cambios en el mundo de la empresa, que si bien van siendo introducidos poco a poco, siempre están los que están más cerca de los 60 que de los 40 que se niegan a adaptarse a los cambios, aduciendo que hasta entonces carburaron de una manera y que no están por la labor de reciclarse.

¿Quién no conoce a algún nostálgico de la Olivetti que aún hoy mira con recelo a los ordenadores y que agarra el ratón con dos manos? Auténticos antisistema que trabajan junto a ti en la oficina, aunque eso sí, ni Diox les hace caso porque suelen ser cansinos a más no poder y se dedican a contarte una y otra vez cuando con una peseta compraban tres cucuruchos de percebes.

Pues bien, tras adaptarnos a los ordenadores, las redes locales, la gestión documental sin papel, las normas ISO y el DNI electrónico, ahora viene un nuevo cambio que puede hacer que esas personitas que viven al límite de ser unos analfabetos funcionales dentro de la empresa, acaben por pedir la cuenta, entrar en depresión o quemar la oficina: los lavabos unisex.

Que si, que al final tanto ver series infames americanas acabó calando y los arquitectos (esas personas vagas que suelen vestir de negro), aprovechando la coyuntura, se acaban se ahorrar los metros cuadrados de poner dos baños y se despachan poniendo uno.

Buen rollito, todos al mismo meadero. Eso sí, mientras que para la chavalería puede resultar toda una experiencia, imagina a los inadaptados a los que antes nos referíamos. Esos que ya procuraban dejar lo echar el tronco al aserradero en casa, por lo de no poder concebir postrarse en la taza de la oficina, ahora directamente van a optar también por no miccionar. Veremos dentro de poco escenas de agonía, cistitis y fugas en la silla.

¿Por qué para unas cosas los empresarios van de modernos y luego para otras siguen en la edad feudal? No hay más que ver algunas compañías y su política de vestuario; esos hombrecillos en agosto con traje y corbata por las calles de la ciudad. Y da igual que la empresa sea de telecomunicaciones que de fabricación y puesta en obra de tangas de oricio: traje de tergal para todos.

El caso de la foto ya es el extremo. No sólo se ahorran un baño, sino que al conjugar la situación en la fachada que da una calle muy transitada, junto con la dotación de cristaleras Cool-lite de suelo a techo, hacen que las escapaditas a la taza con el Marca y el paquete Marlboro dejen de ser el oasis en el que evadirse en una mañana ajetreada.

Si es que cuando algo funciona, generalmente, no hay que tocarlo.

No te me apoyes, por si acaso...

No es la primera vez que sale por aquí algún caso de auto construcción. Ese arte consistente en sentirse inspirado por Vitruvio y que hace que la gente haga ampliaciones al chamizo sin pedir cuentas ni consejo a nadie.

Loable es el impulso renacentista que hace que ahora la gente vuelva a hacerse preguntas de cómo funcionan las cosas y así desentrañar sus misterios gracias al estudio, pero eso es una cosa y esto otra:

Llega la primavera y apetez tener un poco porche delante la cochera, que si una gargacoa ocasional, que si la suegra puede tejer a la sombra, que los vecinos tienen porche y tú no...

Total que buscas en Yahoo answers como se hace la estructura, das gracias de antebrazo y luego te destapas con una cosa como esta, ante el alborozo familiar y las envidias de los paseantes.

Eso sí, luego con la brisa de octubre petará y la culpa será de alguien...

No, si el clero ya no manda casi nada...

No, por los cojones:

Clara muestra de que mandan y mucho. En este caso lo que vemos es un claro trato preferencial para con el párroco de la entrañable parroquia de Lugones. De hecho lo que se está dejando claro es que el utilitario del clérigo tiene preferencia para saltarse el Código de circulación siempre y cuando surja un servicio oficial, como por ejemplo, un exorcismo de guardia en el barrio del Resbalón.

La foto la hizo Luisja

Pufistas en Cabueñes

Hoy viene en la prensa local la denuncia de un hostelero que alega que tres personas cenaron en su establecimiento el día 24 de febrero y que luego, ensín pagar, salieron picando rueda a punto de chiscar a un camarero que les trató de impedir la huida.

Así de pronto y antes de leer nada más, uno piensa que es posible que el pufismo se esté recrudeciendo, alcanzando niveles de violencia que, por definición, no son concebibles en el pufista, que si bien ye un cabrón, tien guante blanco y nunca llega a poner en riesgo vital a sus víctimas. No obstante veamos más en detalle la denuncia del hostelero:

La dolorosa ascendía a 454'22 euros y gracias a la colaboración del chigreru, tenemos acceso a ella y su desglose. La descripción facilitada por el dueño es que eran tres paisanos de Gijón de 25, con tatuajes y piercings, pero bien vestidos. Vemos que las calcamonías y los aros de acero causan recelo y temor en el empresario, no obstante al verles lucir unas camisas de novedades Eloína, quedaron aplacados en parte sus prejuicios y los sentó a la mesa.

Por lo que vemos en la cuenta, estos tres rapaces debían de llevar tol día descargando palés porque encargaron, agárrate, ocho parrilladas de mariscu con cigales, bogabantes y tol combo marino. Pa nun quedar de sectarios con la tierra, pidieron también un chuletón pa compartir. Esto regáronlo con sidra y albariño.

El chigreru cuenta apesadumbrado que "fruto de la euforia etílica, los comensales comenzaron a montar un gran escándalo en el comedor, bromeando entre ellos y tirándose viandas, por lo que los camareros tuvieron que llamarles repetidamente la atención". Hombre euforia euforia, no creo yo que diera pa muncho, más si cabe bebieron 3 botelles de sidra y una copina de vino pa cada uno.

A partir de aquí se precipitan los acontecimientos. En los lances de los juegos de borracho, se rompen una copa de cristal (lo menos de Swarovski) y, horror, cayeron al suelo dos platos de riveteada loza. Los comensales se niegan a apechugar con la cuenta y enfilen al parking donde protagonizan una salida picando rueda poniendo en grave peligro a uno de los camareros.

Y hasta aquí lo que cuenta el hostelero.

Ahora bien, aquí hay coses que huelen tan mal como lo que sal de la parrilla del chigre en cuestión. Al que conozca el Llagar de Cabueñes en su época reciente, sabrá como funcionan, pero lo que ya ye de traca es que lleguen tres paisas y encarguen pa ellos solos OCHO parrilladas de marisco y no pase nada. Joder, como sería la mesa pa cargar semejante orgía marina.

No obstante vemos que les clava en concepto de varios 18 euros; a menos que los bogavantes tuvieran bengalas en vez de antenas habrá que pensar que esas 3000 pesetas de las de antes son de pan.

Y luego lo de la furia etílica, desde luego el periodista hace que uno se imagine a Joe Pesci en 'Uno de los nuestros' lanzando ñocles y amenazando de muerte a los camareros. No obstante paez que el tema alcohólico es la baza principal para derretir al personal porque se asegura que el conductor iba ebrio. Joder, pues si a los ojos del chigreru estos iban mamaos y tomaron 3 botellas de sidra, somos definitivamente una tierra de psico-killers en potencia.

Dos cosas me quedan claras, una ye que vas con una factura, perres, una movida y en El Comercio van, atrécentela y sáquente en la sección de Local. Y la otra ye que esti paisanu que tien el Llagar debe pensar que la gente ye subnormal profunda.

No hay más que dar una vuelta por los alrededores de cabueñes en verano. Tan tolos chigres y merenderos hasta los cojones de gente. Pases por el llagar de esti paisa y no hay ni diox. ¿Por qué? Joder, pues a mi se me ocurren unas cuantas razones. Pa empezar nada más llegar ves que tiene una plantilla de sudamericanos con una cara de tar cobrando 300 euros al mes y durmiendo en toneles de sidra y pa encima, los viste de asturianos, que debe pensar que el efecto ye per-guapu.

Luego siénteste y entre que huel a haber fregao con agua del Piles, tarden en atendete la de diox haya la gente que haya. Ye poner en juego el famoso bivalente tiempu/fame, cuanto más esperes menos va a importate si la vaca llera vieya o si ta seca como la piedra del molín.

Y luego ya la carne. Menos mal que la parrilla ye especialidad de la casa, porque si no nun quiero ni pensar cuantos muertos en cocina iba a haber por incendio a la semana. Da igual el puntu de la carne que pidieras, que van a traete la carne con una costrina de carbón de hulla del pozo Nicolasa.

Lo cojonudo ye que después de arrancar de allí y presignate de que nunca volverás, surgen preguntas. ¿De qué vive esti puntu? Nun hay ni diox, pero ahí sigue. ¿Tará dau de alta como ONG y recibirá subvención estatal por emplear a estos probinos con cara sueño?

Por lo pronto nun ye la primera vez que se oye que esti empresariu debe perres a proveedores por todo Gijón. Nun hay más que leer un poco los comentarios de la noticia para ver que hay gente que tien factures ensin cobrar por reparaciones y pedidos de esti as de la cocina regional. Así que nun sería de extrañar que estos supuestos pufistas nun fueran 3 chavales que por llevar tiempu sin cobrar decidieron pasar por el llagar pa por lo menos llamar la atención.

Mal ellos si es verdad que casi chisquen a un camarero que nun tien culpa de nada, pero sobre todo mal el empresario por tener el negocio esi tapadera andando debiendo perres y ya de copetín, mal al periódico por contar semejante historia sin cotejar nada.

Pero así ta montao esti submundo de los chigres; fútbol es fútbol, joder.

via: El Comercio

Nun se os puede dejar solos

Todos conoceréis a alguien que en cuanto le encargan una tarea y desaparece el supervisor, aprovecha para ser él mismo y dejarse llevar. No obstante en esto de vaguear, como en todo, hay niveles. No es lo mismo aprovechar para marchar a desayunar durante media hora, leer el marca, ponese a usar el teléfono de la empresa... que coger la retro y aprovechar la carretera para jugar al tres en raya:

Y es que no sé si es casualidad o que, pero cada vez que veo a los del Plan Piles haciendo obras públicas me encuentro a dos trabayando y a cinco fumando y quejándose del tiempo.

via: blame it on the voices

De morir, morir en el chigre

Eso pensó un vecín de Trubia al enterarse de la existencia de una nube tóxica de naftalina que asolaba la comarca. Al confirmarse el incendio de 500 toneladas la nociva substancia y pese a que las autoridades y medios de comunicación, instaban al confinamiento en los hogares cerrando puertas y ventanas, parece ser que el mensaje no caló por igual en todo el sustrato poblacional.

Veamos, lo que aparece en portada hoy de la prensa asturiana:

Puede parecer frívolo el comentario, pero bien pensado y habiendo llegado la hora de morir por inhalación de naftalina: ¿sería mejor estar en el chigre tomando una caja sidra y un pinchín o morir viendo la cara de la suegra con la letanía de que un paisano de verdad hubiera fecho esto y lo otro pa salvar la villa?

Yo doy un paso al frente y os digo: como en el chigre, en ningún sitio.


via: El Comercio

Salto de fe

Ya hacía tiempo que no ponía alguna imagen de estas que hacen que el concepto de riesgo laboral tome un nuevo cariz. Veamos un sistema de protección personal que haría las delicias de cualquier coordinador:

Una vez más queda demostrado que la imaginación es el límite :D

A comisaría por tocar dos culos

Este es el estado policial en el que vivimos; tal cual te lo cuento, por tocar dos ñalgues acabó un vecín de Gijón en comisaría. La cosa ye seria porque aparte de dormir en el calabozo, acabó con la nariz fracturada y con osties como pal pulpo. Veamos como se sucedieron los acontecimientos.

Tenemos a Alfredo, 43 años, publicista. Trabaya en la Plaza Europa y pese a la crisis siempre saca perres pa ir a tomar unos cubalibres el viernes noche. Fredi ye un paisano de los de antes y acostumbra a ponese ciegu y soltar de noche lo acumulao de tola semana. Y ahí lu tienes cacharro en mano izquierda, Marlboro mano derecha, faciendo el gira-tutto en medio de la pista del Blow-Up en Poniente.

Fredi vivió la reconversión de Gijón-la-nuit. Empezó saliendo pol barrio la Arena, vivió la edad de oro en la Ruta, pasó por su fase indie en Cimavilla y ahora gusta de ritmos chapúm-chapúm en Poniente. Más que nada, gustai la moda de las pantaloneras que frecuentan los chigres en estos tiempos. Un superviviente de las camisas vaqueras y las hombreras de los 80, directamente alucina con las faldas cinturón, les tangues d'oriciu y los leggins.

Tres de la mañana, Fredi ta como la sota bastos viendo a dos amigues vestidas de jineteras del valle de Tuscany y se acerca a comentar animosamente lo hermosas que las encuentra. Las dos chonis pasan de nuestro protagonista mientras siguen moviendo el culo. Fredi insiste y comenta a las dos potronas que tien un R19 Chamade aparcau nel barriu del Carmen, a lo que éstas reaccionan comentando que van al baño. En ese momento Fredi deja caer que cuando vuelvan que 'igual' les toca el culo. Joder como quien comenta que tien tanta fame que va a tostar una vaca y comerla, un comentario, un anhelo, una ilusión.

Total que vuelven y Fredi, camisa con tres botones abierta, procede a sopesar las cachas de las interfectas. Lo curioso del caso es cómo se suceden los acontecimientos después de que nuestro protagonista realiza ambos tocamientos. En otros tiempos, si las dos muyeres no recibieran gustosas la ñalgada, serían ellas la que de una ostia nel focico, o las más aviesas de patada en ingle, dejaran claro el mensaje. Pero claro, los tiempos cambian.

En ese momento, sus chonísimas majestades llaman a Berto y Pipe, dos gichos de Blimea que a puño cerrao caen sobre Fredi aplicándole un severo correctivo. Home por favor, mirai que desproporción: Alfredo 'roza' dos ñalgas y por esi detalle pierde la nariz aguileña esa que tanto éxito tenía. Luego pa encima lleguen los de la Local, roio teniente Furilo y detienenlu por, no te lo pierdas, abuso sexual.

Desde luego si ligar ya estaba duro, en estos tiempos queda claro que aún más. Toca sublimar los instintos no vaya a ser que por arrimar el cuernu pan en un pub, acabes en comisaría por intento de sodomía con el agravante de uso de objetos extraños.

via: El Comercio

Pasando fame en Tapia

Así se vio el presidente del Principado, el Sr.Areces, tras la inauguración de las nuevas dependencias del ayuntamiento de Tapia. Una vez más errores de intendencia dan al traste con lo que parecía una alegre inauguración del edificio consistorial.

Parece ser que tras las fotos de rigor y el compadreo habitual, los políticos enfocaron a la sala donde les esperaba el clásico catering para comer de tapeo. Pues bien, el Presidente no encontró pinchos calientes. Como lo oyes, fía, pinchos de tortiella fría, empanada, pollo al ajillo y unes olives. Y TODO DE PALILLOS. Home por favor, tener al soviet supremo y nun sacar unos tenedores y algo caliente...

La cosa ye que por lo visto los del PP dicen haber visto al Presi comer todo eso, bonito con salsina y una tortilla entera a dos carrillos. Este aspecto es negado por el portavoz del PSOE que niegan haber visto aparición de bonito y/o de cubiertos. Muertu fame, el Sr. Areces arrancó para la capital, no sin parar en Otur a comer unos pinchos ya calentinos y más a su gusto. El portavoz apunta además que en cuanto salió el Presidente del edificio consistorial, aparecieron cubiertos, bonito, calamares frescos, mejillón salvaje y un surtido de chupitos.

Dudas me asaltan tras oír a ambas partes. Bien parece que Areces y su camarilla tengan fama de tener buen saque y estos rumores de gran ingesta pueden haber precedido a la llegada del Presidente a la comarca tapiega; temiendo quedar sin existencias para todos los invitados, pudieron tratar de forzar el abandono de la comarca a la caravana presidencial mostrando manjares hipo-calóricos, pero no por ello menos sabrosos.

También puede ser que el presupuesto dedicado para catering fuera insuficiente para el número de comensales, o bien que los políticos locales consideraran que habiendo fondos limitados para ágapes, que por lo menos éstos quedaran para los tapiegos, asumiendo que los visitantes de fuera que traerían los suyos.

No obstante, no deja de ser lastimoso que un funcionario de clase alta, con esas jornadas de viajes interminables en utilitarios por toda la provincia, pase fame. Y más en esta tierra, en la que para encontrar trabayu podemos acabar desesperados, pero para encontrar donde comer una chopa y beber una caja sidra, tampoco hay que buscar mucho.

Que nun pasen fame por Diox, que si tando fartucos entaman lo que entaman, no quiero ni pensar lo que puede pasar si van afamiaos.

via: LNE

Se detiene a una ladrona en Gijón

María Felicidad, Feli de 56 años, de profesión ama de casa y pufista a tiempo parcial. Acaba de introducirse en el mundo del hurto a baja escala y piensa dedicarse a tiempo completo viendo el rendimiento que le esta dando.

El modus operandi de nuestra Feli es el siguiente, madruga un poco y baja a la calle Corrida y toma un cortado en esas elegantes cafeterías de nombres americanos que pueblan esta magna avenida. Después de leer el Comercio, empieza a patrullar los exteriores de las sucursales bancarias de la zona.

No pienses que Feli va a entrar al asalto, porque ella no es mujer de ese tipo de acción. Ve, de pronto, a las puertas de la Caja salir un jubilado con chaqueta granate y que guarda en el bolsillo una cartera gastada en la que suponemos que irá la paga mensual.

Feli acelera el paso y a unos metros de su víctima, levanta los brazos y empieza a dar saltinos. Saltinos y voces, por supuesto, pero al jubilao son los brincoss lo que i-llama la atención porque el escote que lleva Feli, ye un espectáculo digno de ver. En cuanto se da cuenta el paisano, Feli ta abrazándolu efusivamente, contandoi que son amigos de la infancia, que si ta muy guapu, que si ella nun ta tan guapa como él, que si de nenos a ella i-gustaba...

La situación llega al extremo en el que Feli, échai mano al paquete al jubilao, momento en el cual, con el otro brazo, sustrae cartera y la paga. Mientras el hombrecillo, sintiendo en su ingle lo más parecido a una fiesta, permanece ajeno al engaño, fantaseando con su antigua compañera de escuela.

Pero en breves momentos, Feli suelta la pirula, da un paso para atrás, escruta a paisano y finge haberse equivocado de persona, partiendo a buen paso a continuación. Cuando nuestra víctima quiere darse cuenta tiene un conato de erección y la paga de esti mes perdida.

Pues bien, que sepáis que ayer trincaron a Feli. Nuevamente un caso más en el que la gente competente de esti país en vez de aprovechar esi don que tienen, dedicanse al robo.

Sal hoy en El Comercio

La Junta de Castilla y León, adquiere nueva maquinaria invernal para carreteras

Parece ser que tras lo vivido en lo que llevamos de invierno, la Junta de Castilla y León va a tomar cartas en el asunto para evitar las ya comunes estampas de centenares de vehículos atrapados por la nieve en esas noches donde el grajo vuela bajo.

Esta información me la hace llegar un hombre versado en estos temas, no tanto en su faceta tecnológica sino en la personal, ya que lleva papando frío por las carreteras segovianas y por ende castellanas. Hablamos como no del gran Higinio; ese del cual es famosa la leyenda de levantarse en Zarzuela del pinar con dos palmas de nieve y poner el R21 en Segovia a los pies del acueducto en 35 minutos.

Como castellano de pro y joven promesa, ahora reside en Valladolid y por una fuente que no revelaremos aquí le ha llegado el dossier que a continuación paso a detallar:

Vista la tendencia climática de los últimos años, el parque de maquinaria se ha ampliado con la adquisición de una nueva máquina para distribución de sal en las carreteras en período de nevadas.

Dotada de la última tecnología, cuenta con:

- Visores infrarrojos para detectar las zonas heladas.
- Amplio depósito de carga.
- Tolva de alimentación automática, mediante sensores de carga.
- Distribuidor de sal hacia las zonas detectadas por los infrarrojos.

Se complementa con un doble sistema de tracción, dotado de EDB, ESP y ABS que le confieren la fiabilidad adecuada para estos menesteres. Todo ello, como no, controlado mediante una potente central de proceso de datos (CPD) de última tecnología.

Como vemos la Junta se ha dejado de la eterna burocracia, de los amiguismos y de las concesiones a dedo y ha decidido gastar los fondos del erario público en una maquinaria punta. Dejaremos por tanto de ver los camiones Pegaso equipados con una pala en su frontal, dando paso a unas potentes bestias de acero que se desenvuelven en heladas y nevadas como Higinio en un pub a las cinco de la mañana.

La sorpresa fue mayúscula cuando seguí ojeando el dossier y llegué a la documentación gráfica en la que se detallaban las partes de la quitanieves:

Tras asimilar este despiece de la moderna maquinaria, fue más sencillo recibir la segunda imagen, que recogía en este caso, el funcionamiento de la misma:

Vemos que la Junta se ha tomado la cosa en serio y que los fondos este año se han invertido de forma transparente y que por primera vez, se verá justificado el desembolso al poder transitar por las carreteras de la comunidad con inusitada fluidez.

Esperemos que este ambicioso proyecto sea ejemplo en otras comunidades y que en un futuro este buen hacer por parte de los gobiernos autonómicos, sea una situación asumida con normalidad por parte de los ciudadanos.

De nuevo agradecer a Higinio el dossier que nos ha hecho llegar sin coste alguno, renunciando a hablar con Interviú, que estos sí, le ofrecían suculentos emolumentos por la exclusiva.

El declive de una marca

Hay marcas que en un determinado momento de su vida deciden apostar por diversificar y así intentar acercarse al consumidos a través de distintos flancos y una de estas marcas que optó por el marketing disuasorio fue Camel, la marca de cigarrillos, allá por los años 90.

La marca del camello esa que todo lo que tocaba lo teñía de amarillo. Desde el malogrado Ayrton Senna a bordo de un Lotus F1, las motos y como no, el Camel Trophy. La considerada como 'última aventura' en la que un puñado de hombres a bordo de Land Rovers se embarcaban en la tarea de recorrer 1000 millas por terrenos ignotos.

A raíz de la popularidad de este evento, surgieron multitud de elementos de merchandising para que los que, quedaban en tierra sin poder realizar tan magna exploración, al menos tuvieran la oportunidad de vestir como auténticos dandys coloniales. De ahí salieron relojes Camel, ropa, calzado, juguetes y un largo etcétera. Productos que sirvieron para aumentar la caja de los dueños de la tabacalera.

Esto funcionó hasta el año 2000, que fue el año del último Camel Trophy. La empresa patrocinadora se bajaba del barco aduciendo, como no, problemas económicos. La aventura pasaba de moda, y con ella la rama de productos textiles y complementos.

Pues bien, los recortes parece ser que durante estos últimos años han hecho mella en la marca del camello. El fumar empieza a no estar relacionado con la aventura precisamente sino con el cancer y demás úlceras sangrantes con lo que las ventas caen y caen.

Una nueva generación se encuentra ahora al mando de la empresa tabacalera y parece ser que este año, vuelven a intentar relanzar la campaña de productos ajenos al tabaco para volver a conquistar el mercado. No obstante, parece ser que los herederos han optado por otro objetivo, y esta vez pasan de la aventura a los productos de primera necesidad:

Terrorífico testimonio que nos manda LuisJa. Ahí lo tenéis, lo último de Camel: una lejía anti-microbiana. Vemos que han optado por traducir la marca para llegar a la ama de casa septuagenaria, pero las señas de identidad son claras.

No obstante no puedo evitar un sentimiento de lástima al contemplar tan torpe intento. Mismamente el uso del término 'microbio', que aunque con validez científica, le confiere un aire casposo y de producto de bazar.

La foto fue tomada en una drogería de Lugones, donde esta semana se hizo la presentación a nivel mundial del producto. Lo que son los tiempos, antes cuando Camel cerraba al Palace en Madrid para presentar un reloj de pulsera, ahora opta por el escaparate de una digna, pero nada estilosa, droguería de Lugones para su vuelta al mundo de la aventura.

No somos nadie, pero el camello menos.

Trabajos invernales

La seguridad es el tema recurrente; de cuando en cuando salen noticias, fotos sobre el tema de la prevención, accidentes, anécdotas... y si no se inventan. La seguridad vende, amigos.

Pues bien, para los no iniciados el asunto este de la seguridad y salud es un rollo acojonante y no son conscientes de que a la vuelta de la esquina les espera la sorpresa. Veamos a continuación una, a priori, entrañable estampa invernal a la que el clima nos tiene acostumbrados en estas fechas:

Ahí lo tienes, da lo mismo que sea Peñamellera Baja que Guadálajar, Espein. Cuando nieva a veces pasan estas cosas, que nieva de cojón. Y que se te acumule un metro ochenta en el tejado no es muy agradable, por mucho que se suponga que aguante la estructura. Porque luego hiela y igual cae un tapín de 4 kilos a la calle e igual matas al hijo del alcalde y a lo mejor no te dan la licencia para la chabola nueva.

Total, que te subes al tejado con una pala y las botas de pescar. Así de primeras la cosa pinta peligrosa: primero porque según abres la ventana que te lleva al tejado, te encuentras que hay nieve como para una boda y que no se ven las tejas; y segundo: ¿quién te dice a ti que revolviendo con la pala de los cojones no vas a ocasionar un mini alud y acabas en la acera?

El sentido común te pica en el cerebelo y te pide que te ates o algo. Al final optas por el algo y lo que haces es llamar a tu cuñado que viene también con botas de río y con otra pala. Tú abres camino y el te sigue mientras avanzas por el tejado. Produciéndose estampas tan majas como esta:

Ahí los tienes, acercándose al alero, palotiando como campeones. Pero claro, no pasa nada porque nunca pasa y sobre todo porque eres un paisano como los de antes; sin miedo al vacío.

A abrigarse que viene el temporal.

Solo el penitente tenderá

Con este titular no me quiero referir a los hábitos de los creyentes en lo respectivo a hábitos de higiene textil y su correcto secado, sino a la epopeya que en según que viviendas, es el tender la ropa:

Vemos la habilidad del vecino de tender en ángulo agudo para evitar el agujero. Cualquier día nos hace un salto de fe y acaba con suerte en la terraza del segundo.

A ver si al vecino le da este 2009 por renovar terraza o por el contrario sigue viviendo emociones fuertes al ir a buscar los marianos al tendal.

El lucro siestante

¿Alguna vez te da la sensación que en tu obra se te escaquea alguno de la contrata? ¿Notas que cuando los miras entrecerrando los ojos escrutándolos, alguno traga saliva? ¿Ignoras que cuando te das la vuelta te hace burla la mayoría? Pues ten cuidado porque igual estás sufriendo de absentismo presencial dentro del centro de trabajo.

Hoy en día cada vez se sufre más este mal del que adolecen según los estudios del INE, un 35% de los centros de trabajo. ¿Cómo se llega a este extremo? Se ha intentado relacionar estos altísimos niveles de escaqueo con los distintos niveles de exposición de la obra (véase ambiente marino en el norte, ambientes especiales como en Extremadura), llegando a resultados poco concluyentes.

También existen teorías que relacionan estos desplantes con el color de los cascos de la contrata, cosa que tampoco ha llevado a ningún sitio, más que a constatar que el de casco blanco suele ser el que mete miedo a los que lo tienen de otros colores.

No es ni el primer ni el segundo correo que me envían comentándome anónimamente casos de escaqueo que hacen saltar las lágrimas, pero es que el que me ha llegado esta semana eleva el listón a nuevo nivel. Se trata de un compañero que trabaja de jefe de obra en un bloque de viviendas todo exterior de 6 alturas y que sufre, agárrate, de lucro siestante.

¿En qué consiste este lucro? Pues bien, se trata básicamente de uno o, dios no lo quiera, más operarios que después de comer y volviendo teóricamente al tajo se dedican a echar una siesta dentro de la obra. El problema no parece muy grave en un principio y seguro que piensas que pueden ser fácilmente detectados y reducidos. Pues bien, aquí empieza el primer problema:

La formación. No tratamos con muñones mentales, señores. Años de cursos, formación y el tesón de los técnicos han acabado por crear a un operario evolucionado. Evidentemente evolucionan los mejores y este caso los pufistas ahora son pufistas 2.0 mucho más jetas de lo que hatsa ahora nos tenían acostumbrados.

Recorren el centro de trabajo buscando ángulos muertos, aleros no vigilados, zonas oscuras y ahí acometen con sus pigarcios pasándonos luego horas de trabajo de más. El problema es que hasta este momento nunca se había cazado a uno de estos neo-pufistas de obra en el acto, pero eso fue hasta esta semana.

El compañero que nos cuenta su historia consiguió gracias a un vecino de un bloque anejo, la siguiente fotografía que ilustra un grave caso de lucro siestante:

Se nota que no es su primera vez; ataviado con su colchón, almohada cervical, pose distraída y en una terraza de una planta en la que no suele haber mucha gente. Sin abusar de su condición, toma pequeñas siestas de veinte minutos cada 2 horas cambiando constantemente de planta y escondrijo.

No obstante esta fotografía acabó siendo la evidencia que hizo caer una célula de una conocida contrata que no citaré aquí ya que los procesos judiciales siguen abiertos.

Así que ya sabes, sal de la caseta y date paseos a horas y zonas aleatorias que nunca se sabe cuando tiene uno un jeta de este calibre por la obra.

Nuevas necesidades, nuevos servicios

En estos días de compras desaforadas, uno se da cuenta de la imperiosa necesidad del pequeño comercio de toda la vida de adaptarse a las nuevas condiciones que impone el mercado para no quedarse desfasado y desaparecer. Las grandes superficies con su presupuesto casi ilimitado para marketing y publicidad pueden ahogar al negocio del tendero de siempre.

Se sigue creyendo, a mi juicio erróneamente que con un trato personalizado ya se tiene todo arreglado. nada más lejos de la realidad, porque lo del trato no funciona. Más cuando atienden de puta pena en la mayoría de las tiendas a todo aquel que no sea cliente habitual y que no supere los 50 años.

Lo que necesita la gente es que el tendero se adelante a las necesidades de la mayoría, en definitiva, que se abra paso. Y si de paso consigue que sus productos sean accesibles a cualquier hora del día, el negocio es evidente. Veamos a continuación una fotografía que aporta Luisja desde el barrio de La Calzada en Gijón y que ilustra perfectamente los frutos de un departamento de I+D+I, en este caso de industrias cárnicas:

Efectivamente, una máquina de venta automática 24 horas, pero que evita la salida fácil de usarlo como punto de venta de aperitivos variados, bebidas o, como hemos llegado a ver en el barrio del Llano, tangas comestibles. Aquí se arriesga y se llena la máquina con despiece cárnico variado, ave, caza e incluso con toques delicatessen de casquería.

¿Es que a nadie se le había ocurrido esto antes? ¿nadie fue capaz de ver el nicho de mercado que existía en el mundo de la carnaza? Hombre por favor, llevo esperando esto media vida. Esas noches que andas por casa ausente mirando en la despensa, la nevera... tas refalfiau de todo tipo de alimentos, nun topas nada afoyaizo porque nun sabes lo que quieres. Pero en el fondo tu píloro lo sabe de sobra, lo que te apetez ye unos riñones a la riojana. Pero claro, ¿dónde cojones topas riñones a las 3 de la mañana? Ni se te ocurra pensar en un bazar paquistaní, o en la gasolinera, porque van a reirse en tu cara al expresar tu necesidad.

Hombre por favor, o que estás en medio de una gargacoa, aparecen visitas sorpresa y sube el antojo de criollo exponencialmente y te ves sin suministros. ¿Qué haces? ¿quedas como la Gocha-Pumarín ofreciendo un chorizo rojo extra? poder puedes, pero vamos, el que tien antojo de criollo, que i-ofrezcas un chorizu grasu nun i-va a sentar ni medio bien. Con esta máquina dices que vas a por hielo y en un cuartín de hora tienes criollo en casa como pa una boda; gargacoa salvada.

Bueno, y por no mentar el tema de los antojos de embarazo. Ahora que vuelve a preñar la gente de forma masiva, cuántos homes tienen que ver con impotencia que sus mujeres gordas como cebollas les exigen un bocadillo de sobrasada con nata y todo esto un domingo por la noche. Le des lo que le des que no sea lo que piden, te lo van a tirar a la cara, además de recordarte que "la que lo va a parir es ella" y que "eres poco hombre" y el dañino "un paisano de verdad me conseguiría la sobrasada". Gracias a la máquina el antojo se apaña y se conserva y potencia la pareja.

Lo dicho, chapó para el empresario que acaba de dar el paso. No me extrañaría que incluso enfrentándose a la mofa de los compañeros del gremio. Veremos cuando en unos meses ponga la primera máquina en la calle Corrida si esas burlas se tornan en envidia.