Propósitos

Fin de año.

Hoy quien más quien menos tiene otro evento social en su calendario personal. Una vez superada la a veces tensa cena de nochebuena y su inseparable compañera, la fartante comida de navidad hoy toca la cena de fin de año aderezada con la celebración ulterior.

Como vemos un mínimo de tres ingestas cada una con sus aspectos que las hacen únicas. La de hoy viene marcada por lo propósitos. Cual extrema unción, alguna gente ve que se le escapa el año entre los dedos y haciendo un rápido repaso a su vida se da cuenta que no ha progresado nada o casi nada dentro de los cánones que rigen hoy en día, porque evidentemente lo de aguantar la meada o lo de pasar la semana aquella en el pueblo sin duchar no son precisamente logros sociales.

Total, que toca plantearse enmendar el rumbo y hacer algo de provecho para el año entrante. No soy muy partidario de prometerme a mi mismo nada en esas fechas y menos en fin de año que con un par de copas de más uno puede llegar a afirmar casi cualquier cosa, pero lo que ya no trago es que la gente te haga partícipe de su autoengaño.

Porque ese es el problema, no pueden hacer una nota mental y el día 1 ponerse a hacer 200 abdominales no, encima tienen que contarlo en voz alta. Y francamente, que una persona que tiene un 100 pipers en una mano, un Chester en la otra, una lorcica incipiente y un ojo más abierto que otro te jure y perjure que el día dos se apunta al gimnasio Azteca, hace que a uno se le vengan a la cabeza imágenes de políticos en plena campaña electoral.

Además no se contentan con prometer una cosa, por ejemplo "este año voy a aprender inglés". Siendo ya de por si una tarea cojonuda, más cuando la que la promete tiene un paladar así recogido y que se va a pasar tres meses diciendo Jau-du-yu-dú a todo quisqui por la calle, la gente coge marcheta y se lanza. Tras anunciar lo de los idiomas te dicen que van a viajar más, a dejar de fumar, a incluso a meter Linux.

¿Qué debes de hacer si eres testigo de semejante hemorragia de buenos propósitos? si estás pensando en abrir tu corazón y soltar los tuyos, acabarás haciendo el mismo ridículo abandonando en Febrero el gimnasio, así que para un poco. ¿Te da envidia lo que ves? Es decir, ¿la contemplación de gente que promete apuntarse a cosas juntas te produce desasosiego? ¿te ves fuera una vez más de algo social?

Si tu idea de socializar es apuntarte a Spinning con la pandilla vete quitándotelo de la cabeza. Hazte a la idea que lo del spinning viene siendo como si te soltaran con la bicicleta de ferrote de tu güelu a subir el Mont Ventoux en el Tour de Francia. Y además no vas a adelgazar por ir dos veces por semana; vamos a ver, ¿cuánto hace que no sudas como una gocha tres veces por semana y pagando? ¿qué te va a motivar a ir, por ende, al gimnasio? olvídalo, que eres más de deportes de fondo.

Tómate estas demostraciones públicas de autoengaño como una oportunidad para usar el video del móvil y haz hemeroteca. Que te reciten todo lo que van a hacer, incluso que gesticulen que o cuales aparatos de gimnasio van a castigar. Nunca está de más tener a los cansinos estos bajo video para algún chantaje. Además en cuanto te enteres que cejan en sus propósitos, cuando Manolín vuelva a fumar, cuando la Rocío deje de ir a la Lawton sacas el video.

Así que ale, a portarse regular y cuidado con mezclar que luego se nos hace el Quimicefa en el duodeno.

Feliz año.

Ludotecas

Uno de los negocios que están mas en boga hoy en día son las ludotecas. De hecho que están tan en boga que cuando alguien se plantea abrir un negocio, tras pensar en poner un chigre lo segundo que suena es la ludoteca. Pero, ¿qué es una ludoteca?

Una ludoteca está considerada como una institución recreativo-cultural, especialmente ideada para los más pequeños de la casa y que su misión es la de desarrollar la personalidad de éstos mediante el juego, poniendo los medios materiales necesarios así como ayuda y orientación para los mismos.

Uno después de leer esto piensa, ¿por qué no habría de esto cuando yo era guaje? Vamos, vamos, vamos; una institución recreativo cultural para desarrollate la personalidad. Vamos, que como si acudieras a un master en la universidad de Comillas, igual de educativo. Pero lo cojonudo es que todo este supuesto desarrollo te lo aplican metiéndote en una piscina de bolas y pintándote la cara como Batman.

Por lo visto las ludotecas exigen de un personal convenientemente formado que son los ludotecarios, que son los que animan la imaginación de los guajes, impidan que circulen substancias tóxicas (animarían el juego pero no con los fines deseados), evitando el uso de propaganda de origen ideológico, etc.

Así puesto todo cojonudo, pero luego hay que llevarlo a la práctica. Y no me negarás que a veces cuando vas por la calle y ves alguna ludoteca de estas te dan escalofríos. Normal, porque los controles de calidad son ambiguos.

Mientras tenga la licencia correspondiente pensarás, que sea cada padre el que decida donde posa a los guajes. Efectivamente, lo que pasa es que en la mayoría de los casos, los mayores no pueden acceder a la zona de juegos y no puede ver cosas como esta, que nos remite anónimamente un padre indignado:

Sabemos que la naturaleza es caprichosa en formas y tamaños y por tanto también los fontaneros. Pero previendo este aspecto, ¿cómo se le concede licencia cuando existe semejante accesorio de agua fría en el suelo de esta ludoteca?

¿Se trata de familiarizarlos con estas formas desde críos para no asustarlos en su primera vez, ya en la adolescencia? ¿No estamos engañándolos en aspectos como el color? ¿esto es un patrón estandard de un blanco caucásico? ¿Ya puestos no podríamos hacerlas más pequeñas? Lo digo porque si de niños los recuerdos que tenemos son de mayor tamaño que la realidad, si ya les enseñamos genitales del tamaño de un muslo humano, la decepción en la pubertad puede ser terrible.

Puede que el fin sea loable, pero desde aquí aconsejamos poner moqueta si eso y llamar al fontanero al orden.

Al pie de la letra

No es la primera vez que tratamos las relaciones personales aplicadas al mundo de la construcción. Aspectos como el tacto, el ponerse en el lugar del otro, las formas y el sentido común son las bases para una relación fluida y normalizada en cualquier centro de trabajo.

Pero hay veces que no todo es una balsa de aceite; hay veces en que la semana es larga y se te acumulan los problemas y lo pagas con el de siempre. Ese hombrecillo de la contrata que te tiene los huevos hinchados y que sabe sacarte de tus casillas. Ese que te marea, que te hace preguntas a las que sabe la respuesta mejor que tú, ese que según el día del mes puedes darle una voz y otras veces tienes que casi rascarle el lomo.

Pues bien, un día de esos de furia, coges a ese hombre y le dices enajenado y dando un golpe en la mesa de la caseta esa que tienes chapada en Sintasol™ y le dices "La cocina me la haces tal cual está en los planos, Bermejo. ¿Que te parece que hay cosas mejorables? me la suda me la haces como-sale-en-el-puto-plano-que-tienes-igual-que-el-mío."

Te vas a casa temprano porque tienes dentista esa tarde por lo del flemón. Eso explica en parte tu mala uva semanal. Esa noche duermes como no lo has hecho en toda la semana. Te levantas al día siguiente y llegas al tajo con energía renovada, pero al llegar notas que algo pasa. El encargado está jurando en arameo y no suele ponerse así. Al que grita es al contratista de ayer.

Subes por la escalera temiéndote lo peor, primer piso, segundo piso, vivienda 2J, entras en la cocina y entonces notas la flojera de piernas, te sientas en el suelo y ves esto:

>Así que lo de "que quede tal cual", mucho ojo a quién y cuándo se lo dices.

Dando seguridad al patrimonio

Se aproxima el fin de año y con él llegan las jornadas de ingesta masiva de brebajes y manjares en multitud de cenas y compromisos. Fruto de alguna de estas festivas farturas debió ocurrírsele a Aberto Mortera concejal de urbanismo de Oviedo la siguiente perla:

"Si no hubiera viviendas, Santa María del Naranco sería presa del botellón y actos vandálicos"

Todo esto viene porque se le ha permitido edificar a un propietario de una finca que está a escasos 98 metros de Santa María del Naranco. Total, que más da, además por lo que nos informa el concejal, hasta puede ser positivo el pelotazo.

Si es que no hay cosa que moleste a la chavalería que un chalet en el campo visual. El cacharro ya no sabe igual, ni aunque eches 100 pipers, ni aunque esté en vasu sidra. Tener a la vista un chalet acojona y amarga a pares iguales.

Pero el despropósito político no acaba aquí, atiende. El gobierno del ayuntamiento de Oviedo lo lleva el Partido Popular y como bien supones, alguien tendrá por encima. Efectivamente y además de distinto signo político, el gobierno del principado que está en manos del PSOE. Pues al enterarse de la sentencia del gobierno de Oviedo, el del Principado se opuso a la edificación, pero no presentó recurso a la sentencia, por lo que el tema sigue adelante.

Personajes del tipo de este concejal, todavía se permiten declarar que al propietario de la finca no le van a dejar construir cualquier cosa:

"Desde luego que no permitiríamos un edificio de cuatro plantas y de vidrio"

Vamos, que encima entiende de impacto arquitectónico y visual, acojona. Esperemos que no les de por pensar en poner cristales en Santa María del Naranco porque corre mucha corriente cuando sube la gente de visita o unas luces de navidad en Lillo para dar ambiente navideño.


La noticia en El Comercio

Desafiando a Newton

Hace ya un tiempo fui testigo de un operario que intentó, infructuosamente, desafiar la tercera ley de Newton. Pero debo reconocer que desde entonces no había visto a ningún visionario con el valor o la osadía para volver a tentar su suerte.

Pero como suele pasar, cada cierto tiempo nace un Mesías y sólo era cuestión de tiempo. Así que aquí tenéis a un ejemplo de que para levantar una compactadora con una grúa, por lo menos hay que echar unos números. Bueno, o utilizar el método Perkins, como en este video:

Y los del seguro dando palmas, que lo se yo :D

via

90 kilos de marisco

Leyendo el titular, lo mismo puedo estar hablando del cierre de la rula de Gijón o del peso de la camarera del Valle de Tuscany. Si esperas que hablemos de los putis y su fauna, nada más lejos de la realidad; el tema de hoy y más estando en fechas de farturas, es una marsicada no consumada.

Luisja, mi topógrafo de cabecera vuelve a aportar datos sobre una historia que sólo puede pasar en Asturias. Pongámonos en situación, retrotrayéndonos al 2004:

Tenemos a Gelín,ex-camareru de una marisquería de Avilés que por unas desavenencias de las que no tenemos conocimiento, que casi al 99% de probabilidad será por tema de perres, lleva una semana en casa maquinando como vengarse del chigre. Ponte en el papel de Gelín, tas en casa porque echáronte sin paro, con la muyer calentándote la cabeza, "que si no vales pa nada", "que no eres hombre, Angel", "que menudas navidades pa los críos", total que nuestro protagonista decide dar un golpe donde más duele, en la caja del chigre.

Gelín, que aunque pufista nunca tuvo malicia pa ser atracador, no piensa robar el chigre, sino realizar un simpa no presencial como veremos a continuación. Lo primero fue buscar un calcetín de Padre, de los de lana de los de antes para poner en el auricular y después llamar por teléfono a la marisquería. Luego poniendo voz de directivo de PYME encargó una cena para 34 paisanos de los de antes. Como tales, iban a apretarse cada uno una andarica, un lubrigante de un kilo y una centolla del mismo pesaje, amenazando que como nun fueran del Cantábrico iba a montar la de mi madre. También dejó claro que si cuando llegaran a cenar estaba frío el marisco que no contaran con cobrar.

90 kilos de marisco; al dueño del chigre ya se le hacía el culo pesicola pensado en la factura, porque con el menú esti seguro que colaba medio quintal de percebes y sabediox cuantes botelles de vino. Total que cómo no, el chigreru no puso inconveniente a las exigencias. Eso sí, sólo pidió un teléfono de contacto.

¡Ay amiguín! ¡púdote la codicia! ¿Vas a cocer 90 kilos de marisco pa una cena sin tener ni el DNI, ni una señal del supuestu directivu? Caro, como son gente de fiar y paguen en efectivo... Como se nota que en los chigres ven Panorama Regional y cuando vienen les noticies de economía internacional apaguen la tele.

Total que llegó el día de la cena. El dueño del chigre había preparao un dispositivo de la de mi madre. Toalles colganderes limpies pa los brazos de los camareros, veles de olor "alpine white" pa los centros de mesa, tenazes art-decó para desmembrar el bogavante, el recopilatorio de Ochote La Unión por megafonía así a volumen bajino...

Pero nun veníen los comensales. En un primer momento pensaron que igual estaban tomando algo por la zona, pero al pasar una hora empezaron los cuchicheos entre el personal del chigre. Más aún cuando al llamar al teléfono de contacto no había respuesta.

Como vemos, hasta este momento, Gelín tenía en sus manos el golpe perfecto: una mariscada infructuosa de 6000 y pico euros, cara de gilipollas de su ex-jefe, regodeo espiritual, patatím, patatám.

Pero una vez más, sale a la luz la dura realidad del pufista wannabe. No se le ocurre otra cosa a Gelín que llamar desde el móvil. Ahora hazte a la idea de los acontecimientos: chigreru llama a las fuerzas del orden, teniente Furilo que cruza datos de Vodafón, hallazgo de los datos de Gelín, juicio y empieza el show.

Ahora, volvamos al presente. Esti jueves Gelín siéntase como imputau en el juzgao y piden-i 6 años de prisión y una indemnización de 6.082 eypos. Para ablandar a su señoría el chigrero va a presentar fotos de la mariscada servida el día de autos. ¿Habrá imágenes más dolorosas que ver 90 kilos de marisco enfriándose en la mesa?

Mira el Gelín, de "Vengador enmascarado" a "Joven y debutante" en Villabona. ¿Merez Gelín semejante castigo? ¿6 años por pedir una mariscada y achantar? ¿qué hacemos entonces con los banqueros? ¿pa la Guayana a depilar tábanos?

Esperemos que si alguno tiene la tentación de liar una como esta por lo menos llame desde la cabina de teléfonos o por lo menos desde el móvil de un compañero de trabajo, que así por lo menos las risas a la hora del café van a estar aseguradas.

La noticia que me mandó LuisJa venía en la Nueva España

A dos ruedas con la excavadora

Habíamos visto una retro-excavadora bajar de un camión de una forma cuando menos peculiar, pero, ¿a qué nunca habías visto una excavadora de 15 toneladas a dos ruedas? Pues atiende:

Este video hace que me sobrevenga una pregunta recurrente: ¿cómo se aprende a hacer este tipo de cosas? es decir, es como el salto de esquí ese que vuelan 100 metros y caen con una rodilla doblada y luego hacen la cuña. Si, cojonudo, pero el día que te empujan por la cuesta por primera vez debe ser la risión.

Lo mismo este artista con la excavadora. ¿cuántos cucurrabucos habrá hecho hasta alcanzar esta maestría?

Arqueta a pie de bajante

Quien más quien menos sabe lo que es una arqueta; es una cámara que utilizamos para frenar aguas, o unir varios ramales, en definitiva, un elemento de control del agua. Una de las más comunes es la que se coloca en la parte inferior de una bajante y que sirve de paso intermedio de la bajante a la red horizontal. Pues bien esto es lo que NO hay que hacer:

Una cosa es que deba ser registrable, que esté bruñida y otra es poner esto. De nuevo un claro ejemplo de despedir al fontanero de cabecera y contratar mano de obra barata y poco especializada.

Tendencias en tazas

Voy a ir dando salida a imágenes que si bien yo las tengo muy vistas y asumidas, puede que te den ideas a t a la hora de reformar ese palomar en el que vives. Déjate de comprar la "Nuevo Estilo", el "Men's Health" o la cáustica "AR".

¿No te das cuenta que en esas revistas los salones siempre tienen como diez veces más metros cuadrados que tu piso entero? Ahora me dirás que o bien lo haces para cuándo tengas un piso grande o que simplemente te dan ideas.

Permite que diga una cosa: deja de auto engañarte de una vez. Al precio que estás pagando el alquiler y teniendo esos vicios que tienes, no te queda otra que hacerte a la idea que donde estás ahora no se está tan mal.

Bueno, hoy vamos a empezar por el baño. Sí, esa habitación que limpias cuando tienes el 110% de certeza de que traes a alguien a dormir a casa, o cuando viene madre y necesitas dar buena impresión o simplemente cuando se rebasa el nivel auto impuesto de higiene que en tu caso puede ser fácilmente cuando puedes cruzar el cuarto de baño de liana en liana sin pisar el suelo.

Déjate de creer que llega con poner un poco de incienso después de limpiarlo creyendo que ya lo dejas como un sitio zen. El incienso está muy bien para tapar la realidad en momentos puntuales pero no engaña a nadie.

Así que si te ves con unos ingresos inesperados, plantéate la reforma del C de tu piso o, por qué no, negocio para adecuarte a lo que se lleva ahora. Veamos un ejemplo:

No te lleves las manos a la cabeza que sabías que esto iba a acabar llegando. Efectivamente, el unisex lo abarca todo. Ya no llega con lavarte las manos junto a cualquiera, ahora ya puedes sacar la cabeza de la tortuga junto a, por qué no, una amiga especial.

No me hables de pudor, del olor o de los ruidos. Todos llevamos liberando a Gandhi años y años en la soledad de nuestras casas y todos somos ya mayores para saber que la mierda huele. Libérate de los complejos y procura resevar tu "Special K" para la oficina o para el pub. La de gente que vas a conocer.

Otro ejemplo de lo que viene para el sector hostelero, el arte fecal; si ya en los años 60 Piero Manzoni le dio por enlatar su propia nocilla y fue una auténtica revolución, ¿por qué no implicar a tu clientela con la decoración de tu negocio?

Lo de colgar fotos de carteles de películas está ciertamente trasnochado. Prepárate para enmarcar auténticas obras de arte urbano. Distintas texturas, distintas tonalidades, distintas razas enfocadas y un solo arte. Vuelve la época en que llevabas a enmarcar cosas, hablar de paspartús, marcos dorados y luz indirecta.

Finalmente un muestra de lo último de lo último en villas, la taza externalizada o "away from home". Se termino lo de poner tres cuartos de baño por planta en tu chalet. Renuncia a todo eso, da más importancia a otros cuartos e instala una taza como las del oeste a unos metros de tu vivienda.

Haz de echar tu tronco al aserradero algo ceremonial. Reconcíliate con el entorno, saluda a los vecinos con tu periódico de camino a la cita con la taza, siente el olor de la hierba al terminar como contraste con tu producto de desecho. Tanto tiempo con anuncios que te incitan a ingerir fibra para disfrutar de tu regularidad; ¡qué mejor manera que saliendo a celebrarlo a tu parcela!

Seguiremos con más tendencias, que anda que no te queda nada por aprender.

Un bazar en Llanes

El escalofriante documento gráfico que acompaña a este texto me lo remite Luisja, mi topógrafo de cabecera y oriundo de Llanes. Ponte en situación, Luisja, un paisano de los de antes, se levanta un domingo por la mañana con la intención de bajar a la playa de San Antolín para hacer surf. Claro que cuando mira en el armario se da cuenta que dejó el tanga de leopardo en casa, por lo que la experiencia ya no va a ser la misma. Así que así nos encontramos, necesitamos un tanga.

Pero claro, a ver donde consigues género un domingo; y más en Llanes que ya se sabe como son los de Llanes (se oyen continuamente historias de tenderos que te miran raro). Total que se recurre al socorrido bazar oriental. Parece ser que el de Llanes debe estar bien surtido, porque además de contar con las habituales secciones de menaje-hogar, regalo, material escolar y bricolaje, cuenta con sección de moda.

Y efectivamente, Luisja encuentra lo que busca y de hecho la oferta es variada. Además del tanga de leopardo estandard, también encuentra uno de oricio, y uno de tigre blanco moteado así muy crudo. Así que decide pasar al probador para contrastar. Ah, pero es en ese momento cuando uno de los dependientes orientales le señala un cartel sito junto a la entrada a los probadores:

Entre varios mensajes ocultos uno de los que se intuye es que "la tanga no puede probar", así que al final mercó los tres por no poder testear la mercancía.

¿A qué nos lleva esto? ¿qué quiere decir realmente el cartel? ¿se trata de algún de código? y si es así, ¿qué oculta? ¿la inclinación de las seis tiras de celo es aleatoria? ¿prubar la ropa es ponérsela o comérsela?

Cuantas preguntas...

PD: Gracias Luisja por el aporte :)

Planes generales

Ayer en el coche escuché una entrevista al creador de la web de planes generales, una página que aglutina toda la información sobre el planeamiento vigente de todos los ayuntamientos de Asturias.

Este proyecto surgió como necesidad propia de un arquitecto, que debido a que trabajaba por toda la provincia, necesitaba estar en conocimiento en todo momento de los planes de todos los consistorios, debido a que cada uno tiene sus particularidades.

Toda esa información no se encontraba accesible del modo en que hoy él nos la ofrece, sino que ha sido él el que mediante búsquedas en las publicaciones autonómicas ha generado una serie de canales RSS con las búsquedas para cada ayuntamiento.

Si a esto añadimos que el autor proporciona información variada sobre Normativa, legislación y construcción, tenemos una web más que recomendable para consulta.

El enlace: planes generales

Como NO se tira una pared

Las reformas de locales están consideradas un mero trámite, una pijada vaya. Efectivamente, no revisten la complejidad que otras obras conllevan, pero no por ello debemos descuidarnos. Y es que pasa lo de siempre, uno se confía, cree que los operarios son gente competente, pero falta que delegues y marches a leer el As al chigre para que cuando vuelvas te encuentres que, efectivamente ya empezaron a tirar el tabique sur, pero claro, a su manera:

Que si fue por una apuesta, que en Llanos de Somerón lo llevamos haciendo así toda la vida, que este sistema tiene ventajas, que mantiene la tensión en los trabajadores, que paran más jubilados en la puerta y que de cara a la apertura de según que negocios es publicidad gratuita...

Pijadas, que ver estas cosas da mucho miedo, sobre todo si tu firma va en algún papel. No delegues, que luego el que pringas eres tú.