Vivir en la comarca

Ahora que Antena 3 está programando las tres partes del Señor de los Anillos, esto que os cuento viene como picha al culo. Si recuerdas a los hobbits, te acordarás de la Comarca. Esa bucólica región al oeste de Bree donde los medianos viven en casas mimetizadas con el entorno y con esos barriles llenos de la mejor hierba; esa que Aragorn y sobre todo Gandalf saben apreciar.

Pues bien, mira que casa acaban de rehabilitar a las orillas del lago Övre Gla en Suecia. La casa era del siglo XIX (Año 1800) y para rehabilitarla tenían una serie de condicionantes muy restrictivos. Pues esto cayó en manos de un estudio de arquitectura que se llama 24H y les quedó así:



Hay que decir que el presupuesto de ejecución ronda los 80.000 euros y tienen la piel esa de ñu por el suelo que le da un toque demasiado kish, pero para algo hay chimenea; le prendes fuego a las pieles y te queda un refugio de lujo.

Para darle todavía un toque más elegante, la cubierta es de cedro y se oscurece con los años dándole la apriencia de un árbol que envejece. Y parece ser que mientras andas por la casa tintinea una lámpara de un diseñador vikingo. Todo confort.



Por lo visto está inspirada en las viejas costumbres del pueblo Sami, que debían ser gente sana de Escandinavia. Estoy por mover unos hilos y colocar una casa de estas en un prau que se yo parriba de Felechosa y montamos un parque temático. Un poco de vestuario y montamos una performance de Tierra media en el concejo de Aller... mmm xD

Si quieres ver más fotos y planos de la obra pásate por la web de Arkinetia.

Seguridad y salud: la radial

Decía nuestro profesor de Seguridad y Salud el año pasado que una vez que se llega a la fase de acabados en una obra, parece que se relaja todo el mundo. Que si el coordinador ya no se come tanto las uñas, que si los autónomos van a su aire...

Pero todo el mundo olvida a la radial; tu archienemiga en fase de acabados. Éste nos contaba todo nervioso (llevaba una obra mientras nos daba clase), que en su obra estaban ya los fontaneros, carpinteros... todo quisqui danzando por ahí. Y que era muy frecuente que el carpintero pusiera una radial en el suelo para cortar unos listones y le quitara el plástico de protección para ir más rápido. Lo cojonudo es que después de cortar el listón sse lo cargaba al hombro y dejaba la radial encendida en el suelo mientras tanto.

La jugada es cuando llegaba otro cargado de sacos hasta la cabeza y entraba en la misma habitación. El profesor nos contaba que cualquier día se le caía un hombre encima de la radial y ponía mucho énfasis en que se le salen las tripas y ahora a ver quien se las mete.

Pues para prevenir situaciones embarazosas de este tipo, acabo de leer en Fayerwayer, que la empresa SawStop, acaba de inventar esto:



La hoja al detectar la mano (via la electricidad que conduce el cuerpo humano), oculta para abajo la sierra inutilizándola, pero salvando así el colon de nuestro amigo cargado hasta los topes.

Lo curioso es que mientras contaba la historia, se le veía tan nervioso que nos partíamos la caja. Espérate de aquí a unos meses como ya no hace tanta risa :)

Las bondades del idioma

Pese a las alusiones y a causa de la falta de posibilidad de conectarme a la red me veo obligado a posponer mi informe sobre el Guitar Hero y el cómo une a una pareja de estudiantes. Eso sí, el reportaje vendrá documentado con audio y video.

Quería referirme ahora a los anglicismos, su sucesiva penetración en el lenguaje coloquial y las malas compañías. Hace unos años las cosas se llamaban por su nombre. El mesón era donde ibas a comer, la salita era la salita y salir hecha una llaceria de la peluquería era lo que era.

Pero en los setenta llegó el turismo extranjero y las suecas. Y los que vieron el negocio, se adaptaron. Los mesones cambiaron ese rudo nombre por Restaurant con "t" final sonora y pusieron un recorte de cartón con cara de chef en media acera con el menú del día y fotos en el escaparate con paellas de amarillo fosforito y fotos de todas las posibilidades de platos combinados que la cocinera podía imaginar.

Ahora nadie llama salón a la habitación donde está el sofá. No, ahora se llama living, que es mucho más moderno; mucho más pequeño también pero más moderno. Además da lugar a ciertas paradojas como por ejemplo que convivan en la misma frase lo moderno y lo kitch como: "Mira a ver si me dejé las bragas en el living, Ramiro".

La que sale estos días con un cardao asimétrico, las puntas decapadas virando a fucsia, flequillo pegao a la frente estilo llambetón de vaca frisona y 80 euros menos, no viene hecha una llaceria, "Tiene un cambio de look". Ya te digo.

Pero centrándonos en el caso que nos atañe, hablemos de rótulos. El otro día por Madrid estábamos entre la Puerta de Sol y la plaza de Santa Ana y nos topamos con un Hostal. Imagino al dueño, rondando los 50; culo pelao en esto de la restauración. No sabe como llamar al negocio, porque sabe que un mal nombre puede hacerle perder tajo del pastel. Lo llama Hostal Lucense, que la tierra tira y así tiene ganado el mercado galaico.


Ahora le viene el tema de panfletos, tarjetas de visita, rotúlos e imagen corporativa. Tiene dos opciones, hablar con un especialista (un saludo ;), o encargárselo a Veigas, el sobrino que tiene en Mondoñedo que siempre supo de ordenadores cosa fina. Le propone un precio bastante menor que la competencia y le encarga el rótulo. En principio no pasa nada. Pero si que pasa, pasan cosas como ésta:


Speaking Englisch. Algo hablan, eso está claro. No que no me queda tan claro es el qué. Y mira que un rótulo así puede dar lugar a mal entendidos; desde que la Lupe te hace un analisis morfológico-lexivo por 30€ o que Paco el recepcionista te atiende en gangocho como el payacho o loch gitanoch ingleses de Snatch.

Mira que lo tenían fácil; hostal El Ancla, hostal la Ballena, hostal El Peregrino. Lo que sea, porque no iba a dar la nota encima de la tienda de chuches y enfrente del mesón la Fragua (donde comimos un cocido completo por 10€ que supo a gloria). Pero amiguín, el que va de moderno, que se deje asesorar, que si no luego pasan cosas como esta.

A todo esto, feliz fin de semana (a los de Wolverhampton no se que decir, porque si celebran el Haloween de lunes pa ellos hoy será jueves ;)

Haciéndoos la vida más facil

Se acercan las navidades, época maravillosisisisisíma de amor, paz, felicidad y... REGALOSSSSS!!!

Todos andaremos locos por buscar ese pequeño detalle que consiga que la persona amada no ponga cara de: "me encanta!!! ... ¿Tienes el ticket?" al abrir el paquete.

Y por ello, he aquí la solución a todos nuestros problemas, la tienda definitiva.

Afirmo sin equivocarme que cualquier persona y yo (repito, YO) seríamos felices, con casi cualquier cosa de las que venden en esta tienda.

Un molde para tostadora que te pone la cara de maría en el pan bimbo (tambien la hay con cara de san jesus)


Colonia con olor a play doh (beachines, aún recuerdo cuando te comiste mis play doh de la cafetería, tu hermana NO olvida)



El enrollador de spaguetis (que yo por supuesto no necesito porque los como cual persona adulta con tenedor, y sin salpicar pero que a más de un@ le vendrían que ni al pelo)


Un cucurucho para helao motorizado (y no andar con el engorro de girarlo tu, gira solo!!!)



La pelota que te hace helao jugando con ella a patadas (posiblemente mi gadget favorito, en morao, of course)



El molde para hacer vasos de chupitos de hielo (como lo oye, amigo)



Esas tiritas con forma de loncha de bacon (nada que añadir).


Perfecto amigos, no quiero excusas estas navidoides. Acierta o acierta con tu regalo!!!!

La tienda aquí

Guitar Jiro

Como me conozco el percal, y se que en breve llegará el señoriiiiito contando la historia fantástica del increible chisme nuevo que han mercao, pues escribo yo antes... y le piso el tema ;)

Efectivamente amiguitos, el Chuchi y el Merucu se han acabado rindiendo a los encantos del Guitar Hero, con la consiguiente repercusión en su: forma de vestir (sin comentarios), hablar (oh, si nena, yeah), incluso pensar (las estrellas del rock somos así).

Para muestra un botón.

Por cierto, que me ha comentado no se que de pasarlo "hiper jevi, tron" en la proxima parrillada. Ais.
Y encima me ha apuntado para ser su fan, o grupi, o chirlider o como sea que se diga.

La tercera ley de Newton

La ciencia avanza que es una barbaridad y si no a los hechos me remito. Hablemos del problema de los residuos y de la basura en general. Años a, la gente acopiaba una suerte de heces y basura en unos bañales o cubos y cuando rebosaban lo que se hacía era abrir la ventana y resetearlos alegremente; la calle era la que pagaba nuestro derroche.

Pero los tiempos avanzaron y alguien le dio por separar basura de heces y se creó el saneamiento público. El problema a solucionar era la basura. Se crearon los contenedores. Los habitantes los rellenan diariamente y el consistorio se compromete a vaciarlos seis días a la semana; esto con excepciones como Bélgica, pero eso lo contamos otro día.


A lo que vamos. Que ahora los tiempos cambian y la moda de los contenedores ya no se estila. De los contenedores metálicos se pasó a los de plástico verde, más baratos, pero más fáciles de quemar, total que ahora lo que se hace es enterrar unos contenedores prefabricados de hormigón bajo el firme, que oculta a vista de la vecindad toda la mierda que genera, dando una imagen sana y saludable.

¿Cómo se construyen estos almacenes temporales de ponzoña? Pues de primera mano te lo cuento. Aquí en Segovia en el casco viejo se está acometiendo una sustitución progresiva de los contenedores tradicionales a estos de nueva generación.

Lo primero es meter una retroexcavadora (retro de hacia atrás y excavadora de excavar), que te haga un pozo rectangular de unos 7 metros de largo por 1 y medio de ancho y 3 de profundo. Entibas no vaya a ser que con la lluvia se te venga abajo el tinglao y luego encargas una grúa pluma. Esta grua tiene que levantar un prisma de hormigón de peso acojonante (el contenedor subterráneo) y meterlo en el agujero.


Pues el otro martes nos vimos Chuchi y un servidor de testigos de esta sigular hinca cual pareja de jubilados camino del chigre que paran a ver gente trabajando, que por todos es sabido que relaja mucho. Pues en la calle Donantes estaba una gran grua pluma azul, un encargao y dos ayudantes a pie de tajo.

Observando la maniobra alegremente vimos como el de la grua izaba majestuoso el gran bloque de hormigón y mientras un operario se introducía en el pozo para guiarle en el ascenso y posterior descenso. Es aquí cuando alguien olvidó la tercera ley de Newton:

Cuando un cuerpo ejerce una fuerza sobre otro, éste ejerce sobre el primero una fuerza igual y de sentido opuesto.

Los de mente despejada intuirán a donde queremos llegar. El tema es que el de la grúa puso un contrapeso en la grua hace 6 años y como nunca levantaron nada singular, nadie se acordó de verificar cuanto levanta la grua con ese lastre. Pues os lo digo yo, el cubo ese pesaba mucho.

Tanto pesaba que la grúa empezó a levantarse por la parte de atras mientras por el otro el brazo con el bloque bajaba a encuentro del suelo. Con gran alborozo al contemplar como una grúa de más de 15 toneladas decidía echar a volar, corrimos como putillas ya que estábamos a lao de algo que tenía pinta de degenerar en necrológica.

Tras correr unos metros de sprint, dimos la vuelta comprobando que gracias a que el hoyo no era muy profundo la grua tras hacer un caballito apretó pal suelo otra vez. Unos momentos de tensión hasta que el encargao verificó que los gachupines se le habían salido del pozo antes del show y tras encender un trujas y silbar una de Mancini, hicieron como si no pasara nada.

Nosotros ciertamente salimos de aquello bastante decepcionados; en parte por cómo trabaja de a ciegas el personal y en parte por que no intentaran comprarnos el silencio o por lo menos un borrado cerebral o algo. Si es que las subcontratas ya no son lo que eran, no.

La enseñanza en España

Menudo correo que me acaba de mandar un colega desde Sevilla; sin desperdicio:

LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA

Un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su intersección y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuje B con color rojo)


L.O.G.S.E
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA: L.O.E
El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 heuros albender espekulando un mogollon d patatas. Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies. Lleba asus ijos a una esjuela de pago.

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Escribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

Pásalo.

Como la vida misma, ¿a qué si?

Orgía de ratones

Aquí estamos pasando el puente. Porque los puentes hay tres formas de pasarlos. Sin hacer nada en casa, de turismo por Palencia (por ejemplo) o trabajando.

Y estos que trabajan en puentes suelen estar de mala hostia subida. Y es de entender; tener la mueblería abierta o un supermercao es una estrategia pelín pesetera por parte del dueño y generalmente las ventas suponen poco frente al malestar de la plantilla.

Eso debieron pensar Fransuá, Bizcoché y Marie el otro día. Para que os vayáis haciendo una idea, estos rapaces trabajan en EuroDisney. Y el otro día como les toco trabajar en festivo, decidieron tomárselo con alegría.


Tras beber unos gin-tonic semisecos se pusieron los trajes para animar las filas de gente. Pero con la euforia, el calor y las cosas del directo empezaron a hacer un trenecito.

Que si lo dejas ahí, la cosa queda en mera anécdota. Pero por lo visto entre bambalinas se montó una orgía con el muñeco de nieve, Chip y Chop y la ratona. Y como no, alguien lo grabó y lo puso en internet, que pa eso está.

Como descongele Disney... La noticia salió en la Voz de Galicia.

Actualización: He aquí EL VIDEO DE LA FIESTACA

Uiiiii ar de champions mai frennnnn

Somos flamantes Gurús del mesuena


¿Que es eso que oigo???? ¿rechinar de dientes??? ¿Os falta alguna respuesta amiguitos???

xDDDDDDDDDDDD

Los emigrantes

Cuando vives lejos de casa empiezas a valorar hasta las cosas más triviales. Una de ellas en mi caso es el síndrome de la sed constante o SSC.

El primer día que pasas en Segovia tienes sed todo el rato. Da igual que bebas como una chopa que la sed esa cansina no se te va en todo el día. Y ya cuando te levantas y en vez de ver a tu querida familia ves a Chuchi, legañoso en albornoz y murmurando en élfico para que te cuento más.

En homenaje al desarraigo, a los emigrantes, a los Erasmus de Wolverhampton, a Curro el perro que marchó de casa y a la gente que tiene morriña en general, os dejo con un clásico de los clásicos; Juanito valderrama, el emigrante.


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Para ti que lloras si cae una hormiga bocabajo, para ti que miras por la ventana y hay niebla y llueve todo el rato y para mi que una vez más (por última espero) me veo rodeado de llanura y sequedad. Saca los cleenex.