Para los que viven lejos

Ahora que está tan de moda hacerse el petate e irse a vivir lejos, al principio todo es alegría; que si salgo aquí, que si me voy de compras allá... Total que a los dos meses no tienes ni un duro y necesitas rentabilizar cada Euro. Y llamar a tu pais te sale prohibitivo.

Vale, me dirás que tienes el Messenger, o mejor aún el Skype, pero eso coméntaselo a tu madre o mejor aún a tu abuela. Tienes dos opciones. Dejarte la pasta con telefónica o usar esta delicia de servicio que se llama Ja-Jah


Esto lo que es es un servicio de voz sobre IP, quizir, telefonía por Internet. ¿Cómo funciona? Entras en su web y nada más entrar ves una ventana donde poner dos números. Arriba pones el tuyo y abajo el de la persona a la que quieres llamar; le das al botón y acto seguido te suena el teléfono de casa. Contestas y te sale un robot que te dice que no cuelgues y en unos segundos te pone con el número que querías.

Así de fácil. Esa llamada de prueba dura 5 minutos, pero si te das de alta como usuario de forma gratuita y a la persona que quieres llamar también se da de alta, las llamadas a través de este servicio son gratuitas dentro de la mayoría de países de la Eurozona. Para el resto de países lo mejor es que consultes sus tarifas.

Ahora bien, llamándose Ja-jah el servicio no me extrañaría nada que salga gratis porque tienen a miriadas de niños de la parte alta del río Mekong trabajando de teleoperadores en largas jornadas; o eso o que este invento es la panacea. Tiempo al tiempo :)

Que viva la perfomance

Esto es una performance y lo demás son vulgares imitaciones. Que juego dan las cintas de andar. Pues eso, que igual que se sacaron los gimnasios de la manga el steppin y el Pilates y demás torturas, podían currarse cosas como esta.
Pagaba yo dinero por ver a más de uno/a ensayando esto; cuanta mandíbula rota íbamos a tener. :)

Esto lo encontré en el blog de naturaleza sideral (un saludo)

Microbiografías: Higinio

Si aún te recuperas de la bofetada de fútbol en estado puro que te llevaste ayer con Rául, lo de hoy desde luego le va a la zaga.

Ante todo sitúate; Provincia se Segovia y más en concreto Zarzuela del Pinar. Un bucólico paraje salpicado por la arboleda que indica su toponimia. 600 habitantes, 5 bares y un disco-pub donde se reúne la muchachada para aliviar tensiones y rondar a las zagalas. Entre esta población está censado nuestro protagonista, Higinio, un talento que aquí a unos meses saltará sin vuelta atrás a la fama nacional.


Tras una infancia llena de alegría un buen día empezó a llamar la atención en la escuela. No era raro encontrale en el recreo rodeado por sus compañeros entonando canción ligera. Pronto despertó la curiosidad en ellas y las envidias en la mayoría de ellos, pero con su don de gentes y su físico herculiano, aplacó las posibles escaramuzas contra su persona.

Los 90 estaban trayendo nuevos sonidos, pero Higinio estaba en favor de recuperar a los clásicos. Ante la petición de las mozas en las fiestas de la Exaltación de un año, antes de la charanga para el vermut, se negó a cantar una de los Secretos y en su lugar se marcó una jota que si bien al principio fue recibida con tibieza, acabó arrancando los vítores del pueblo allí presente.

Ese mismo verano, estaba Higino con unos amigos en la ribera del río Cega con su mascota y antes de lanzarse al agua y marcando abdominal, entonó "No te enamores Compostelana" sin saber que un ojeador de una discográfica regional estaba escuchando.


No se imaginaba la suerte que le iba a sonreir desde ese momento. Una maqueta grabada en poco más de una semana empezó a sonar en las radio fórmulas. Temas como "¡Ay, madre!", "Grábate y luego te oyes" o la aclamada por la crítica "¡Que bicha!", hicieron que ganara popularidad en toda la comarca.

Empezó a tener que compaginar la música con los estudios y actos públicos. Todo por exigencias de contrato; Higinio cumplía religiosamente los documentos y acudía presto a cualquier acto donde se requiriera su carisma. Aquí le podemos ver en la entrega de los Grammy Segovianos de Sauquillo de Cabezas, dormitando:


Ahí le tenéis; vestido de sport dando un premio a un rapero local y dando un pestañeo largo. Fue esta instantánea la que marco un punto de inflexión en su carrera. La prensa empezó a insinuar que no se le conocía mujer, dudando de su masculinidad; que pasaba largas temporadas en una granja, problemas con la bebida y un posible retoño que preguntaba por él en FuentePelayo.

Así es; de tener una gran progresión, vio como se le ibana los amigos. Pero conservaba los de verdad y recicló su talento hacia la construcción. Cual Bustamante empezó a ayudar a su padre en el tajo. Deslomándose por las mañanas animando la obra con sus canciones y de tarde estudiando un módulo de delineación.

Finalmente tras obtener el ansiado título decide dar un paso más y hacerse aparejador. Y es aquí donde le conozco y conozco su verdad; su historia. Y donde conocí su talento para con la canción. Debido a esto y desinteresadamente os dejo aquí un vídeo donde poder disfrutar esa voz y ese baile prohibido con brazos en jarra que lleva prohibido en Sanchonuño desde hace varios años.

Con todos vosotros Higinio cantanto Juan Charrasqueado mientras gobierna una parrilla:



Y está soltero, amigas. ¿Se puede pedir más de un hombre? :)

El nuevo Maradona

Si es que la selección no enamora; que no, que se ve que andan desganaos, que son jugadores de club. Que lo que les pone es la Champions, que por la selección ni sudan ni na.

Todo eso se acaba desde ya. Muchas veces habrás oído en prensa especializada, radio y televisión, que te sacan a un guaje de 13 años y te le comparan con Maradona, Pelé o Quini. ¿A quién pretenden engañar? Están ensin pegar el estirón y pasao mañana pasan del fútbol y se dedican a la zanahoria.

Esto no es prensa especializada y lo que te voy a enseñar no es un chaval sin destetar. Rául (acento en la "a" que si no se pone agresivo), es un hombre hecho y derecho; un paisano. Perfectamente adaptado a vivir lejos del hogar, estudiao, te va a dar juego en las ruedas de prensa. Con 3 como éste acabas con el San Benito de que los jugadores no saben hablar.

Gente sana. Sale cuando hay que salir y midiendo con quién. No se dejará camelar por esas golfas de club que intentan sacar los cuartos a las promesas, ni tiene vicios raros. A las 8 en casa para ver Panorama Regional.

Y ya vamos a meternos en su mejor cualidad. La calidad. Olvídate del fútbol samba de Ronaldinho que parece que se mueve la pelota con un cable. Rául te lo hace a cámara lenta para que el equipo rival quede con la boca abierta. Acabose lo de fichar en Brasil, la cantera viene de los montes de Somiedo. Ya sin más dilación veamos el primer documento gráfico. Un "robado" en el CAR (Centro de Alto Rendimiento), de Torrelodones:



Impresionante es poco. No cambia el rictus mientras ejecuta las filigranas. Sensacional juego punta-tacón y se ve nuevamente la obediencia de este talento a las órdenes de Tony Roland, su entrenador.

Antes de preguntarme por su representante y su cláusula escucha esto. Está acabando la carrera de Arquitecto Técnico. Como lo oyes. Ya no será Pablo Alfaro el único universitario del la Liga. Y no vayamos a comparar el fútbol marrullero del Sr.Alfaro con la clase innata del "guaje".

Ya por último en este segundo video podemos ver, como en situaciones de presión, Rául sortea el peligro recuperando el control de la jugada:



Como se puede oir, es la famosa jugada de "El abismo de Helm", en la que el jugador primeramente ejecuta una virguería, pierde el balón temporalmente (nada más lejos de la realidad) y se arrincona a si mismo contra la línea de banda y a punto de caer al foso de la grada, se recupera y con una filigrana regatea a linier, lateral y avanza solo a portería.

Dilo, dilo, a-co-jo-nan-te.
Lo sabemos.

Estrás conmigo que ahora que el Sporting de Gijón se engancha a la lucha por el ascenso a la primera, no convenía hablar con los interventores judiciales y que sacaran perres pa fichar a Rául como refuerzo invernal.

Viva el fútbol. No diga clase, diga Rául ;)

La gente desconocida del Messenger

No sé si a vosotros os pasa. Pero últimamente me está empezando a aparecer gente agregada en el Messenger que no tengo ni idea quién son. Pueden pasar dos cosas; que los haya añadido hace tiempo y por circunstancias no me acuerde de quién son o, la peor, gente que no conozco abosultamente de nada.

Y estos son los peores. Porque pudiendo borrarlos directamente de la lista, últimamente me da por preguntar cortesmente a cuenta de qué andan por aquí. El otro día Chuchi estuvo departiendo con una porteña que había aparecido en su lista de contactos. Después de saludarse, decidimos aprovechar la coyuntura y tirarnos el folio comentando que eramos gente de negocios en tránsito chateando desde la T4 de Madrid rumbo a Birmingham. No coló y a otra cosa mariposa :)

Más tarde me apareció una persona que se hacía llamar VVL. Le comenté si me conocía y me dijo "No sé como no puedes recordarme después de aquel año". Esto nos intrigó e intentamos averiguar que año fue ese y que se supone que compartimos juntos. Tras negarse a darme su nombre me proporcionó ella el mío: "Francisco Robustiano Suárez Segovia". Cágate lorito.

Como somos padres de internet, en unos momentos sabíamos que el tal Paco era de La Espuela (Trubia, Asturias) y que estaba entre los mejores de jugar a las máquinas estas de trivial de los chigres. A todo esto, Porru es el puto amo de estas máquinas. Y no porque sea la Encarta con pates, no; cuando le toca una pregunta que no sabe, abre la mano (como el mapa de Eurasia la tiene) y le mete un toriazo a la pantalla. Acierto asegurado oye. Lo malo es que no tarda en venir el chigrero amenazando con facurarnos un TFT desos.

Vuelvo al tema. Tras comentarle que no era el Paco el del trivial, me dijo que olvidara esta conversación y que la borrara. Total, que esta debió pensar que era una que estaba en nómina de los Men in Black y que nos iba a resetear el cerebro. Pero no; ahí fue cuando dimos el paso y nos hicimos con las riendas de la conversación y la echamos a los pies de los caballos. Como testimonio he aquí una captura de pantalla:


A partir de ahí nos empezó a tomar en serio. Lo de la bolsa nunca falla. Ella creer, no nos creía del todo pero es que le veíamos la cara. Alejándose lentamente con sonrisa, dándonos la razón todo el rato y con las manos a la vista.

Nos acabó cascando un "Creo que voy a cerrar y dejar esta conversación tan poco inteligente". A lo que replicamos que no se fuera sin remitirnos su dirección postal para mandarle unos paquetes con lo más significativo de su trivialero. Le comentamos que estábamos en posesión de unos bonos de MRW de 5 kilos, pero nada. Fue inútil. Eso sí, se borró ella sola de la lista.

Moraleja. Qué bien te lo puedes llegar a pasar cuando tienes mucho que hacer y en vez de hacerlo te dedicas a hablar con desconocidos mientras Chuchi te ayuda a gandulear, te graba en video y encima amenaza con subirlo a Youtube. Y menos mal que no me grabó interactuando con el cubo inchable para birras que se trajo como menaje para la casa de Inglaterra.

Cosas que sólo pasan con españoles I

Ahora que está tan de moda encasillarnos a los españoles como gandules, palmeros, siesteros, pimpladores e incluso, por qué no puteros (aquí en España cuando cae la noche no hay más que neones y focos de estos de llamar a Batman enfocando al cielo, que parece que estamos siempre en fiestas), quiero romper una lanza en favor de los cuerpos de seguridad del Estado.


Porque lejos de la realidad, aquí somos eficientes en grado superlativo. De la cantera de policía nacional de Avila salen lo mejor de lo mejor en ley y orden. Y como muestra un botón. A continuación os dejo un testimonio de un anónimo sirviente de la ley y el orden publicado en la web policias.org

No pierdan detalle; "La máquina de recuperar coches robados":

En el verano de 1.984 yo trabajaba en un vehículo radiopatrulla, los conocidos Z, por el distrito centro de Madrid. Era un trabajo que me gustaba mucho, y que incluso ahora echo mucho de menos.

Bueno, al caso… Estábamos patrullando por la calle Barquillo, cuando el compañero y yo observamos un vehículo que presentaba síntomas de robo…ya sabéis, las ventanillas abiertas y el “puente” hecho. Lógicamente seguimos el procedimiento habitual, consultar al Servicio de Informática si el vehículo figura como sustraído. A los pocos segundos nos responden manifestando que el vehículo no figura como sustraído, lo cual no nos sorprende ya que el motor estaba caliente, lo que nos hacia pensar que había sido abandonado recientemente.

Como estábamos seguros que el vehículo estaba robado, aunque todavía el dueño no hubiera presentado denuncia, nos encaminamos a Comisaría para dejar conocimiento del hecho e intentar localizar a su propietario para decirle donde estaba su coche.

Una vez en Comisaría comunicamos al Inspector de Guardia (Jefe de la Oficina de Denuncias) lo que habíamos visto y donde estaba el coche y allí nos enteramos que el vehículo pertenecía a una empresa de alquiler de coches. Creo que es el momento de decir que el Inspector de Guardia era (y es) un excelente compañero, un buen amigo y un gran profesional, pero tiene un defecto (¿o no?) es un “cachondo mental crónico”. Por esa época tenia unos 30 años y estar con él de servicio era garantía de diversión.

Pues mientras hacíamos esas gestiones apareció por la Oficina de denuncias una persona que quería denunciar la sustracción de su vehículo y…..OHH SORPRESA…era el vehículo que habíamos localizado en la calle Barquillo.

Por la expresión en la cara del Inspector de Guardia inmediatamente supe que iba a gastar una broma de la suyas, por lo que el “compa” y yo decidimos quedarnos, para ver que pasaba.

Entra el denunciante….y se trataba del típico turista norteamericano.

Alto, pelirrojo, con un cinturón de cow-boy y camisa de flores. Se trataba de un hombre muy simpático que hablaba castellano bastante bien (según nos contó era de Texas). Sólo el ver al Inspector de Guardia, con esa carita de pena que ponía, era motivo de risa, pero cuando el denunciante le explica que le habían robado el vehículo, su expresión cambio.

Le dice, con una cara muy alegre: “No se preocupe….hombre. En España, eso no es problema. Voy ahora mismo a consultar la maquina de recuperar coches robados, y dentro de un minuto el asunto esta resuelto”. No se quien puso la cara de sorpresa mas grande….si mi “compa” y yo, o el americano.

El inspector de Guardia se mete en el cuarto privado que había en el despacho y coge un “patito” de cuerda. Ya sabéis….esos juguetes mecánicos que se les da cuerda y se mueven y picotean el suelo, y suenan TAC-TAC-TAC. Pues bueno, durante varios minutos del despacho privado lo único que salían eran ruidos TAC-TAC-TAC…y el americano estiraba el cuello intentando mirar que pasaba, totalmente comido por la curiosidad.

Cuando el Inspector de Guardia sale del despacho, con una sonrisa en la cara, le dice: “Su coche esta aparcado en la calle Barquillo, frente al numero tal…presenta tal y tal daño. Vaya a comprobarlo, se hace cargo del vehículo y ……que tenga un buen día”.

El americano no salía de su asombro y se fue con una cara que era un poema.

Bueno….pues hasta aquí, una broma mas de nuestro compañero, pero….la cosa no acaba así. Resulta que el americano….era un alto cargo de una agencia policial de ámbito federal en Norteamérica y cuando finalizo las vacaciones….comentó en su país que los “Españoles….tienen una maquina para recuperar coche robados”. Entonces el Departamento de Estado Norteamericano le mando una carta al Ministerio del Interior Español preguntándole de manera oficial “el funcionamiento de la “famosa” maquina de recuperación de vehículos sustraídos, tiempo que llevaba funcionando y estadísticas de las recuperaciones de vehículos, antes y después de su entrada en funcionamiento”.

Yo no se que contestación se les dio a los americanos y lo que paso después…lo que si se, es lo que nos paso a nosotros. Al Inspector de Guardia le mandaron forzoso al País Vasco, después de cumplir un mes de suspensión de empleo y sueldo, a mi “compa” le metieron 4 días de empleo y sueldo y a mi me metieron 8 (4 días por lo mismo que a mi “compa” y otros 4 por no poder aguantar la risa delante del Instructor del Expediente Disciplinario).

De todas maneras, solo de imaginarme la cara que debió poner el Ministro del Interior Español (en aquellos momentos el Sr. Barrionuevo) cuando tuvo en su mano “la famosa maquina de recuperación de vehículos sustraídos” considero bien pagados los 8 idas de empleo y sueldo.

Este impagable testimonio lo he leído en la web de Soy Plastic. Ahí queda eso xD

Vivir en la comarca

Ahora que Antena 3 está programando las tres partes del Señor de los Anillos, esto que os cuento viene como picha al culo. Si recuerdas a los hobbits, te acordarás de la Comarca. Esa bucólica región al oeste de Bree donde los medianos viven en casas mimetizadas con el entorno y con esos barriles llenos de la mejor hierba; esa que Aragorn y sobre todo Gandalf saben apreciar.

Pues bien, mira que casa acaban de rehabilitar a las orillas del lago Övre Gla en Suecia. La casa era del siglo XIX (Año 1800) y para rehabilitarla tenían una serie de condicionantes muy restrictivos. Pues esto cayó en manos de un estudio de arquitectura que se llama 24H y les quedó así:



Hay que decir que el presupuesto de ejecución ronda los 80.000 euros y tienen la piel esa de ñu por el suelo que le da un toque demasiado kish, pero para algo hay chimenea; le prendes fuego a las pieles y te queda un refugio de lujo.

Para darle todavía un toque más elegante, la cubierta es de cedro y se oscurece con los años dándole la apriencia de un árbol que envejece. Y parece ser que mientras andas por la casa tintinea una lámpara de un diseñador vikingo. Todo confort.



Por lo visto está inspirada en las viejas costumbres del pueblo Sami, que debían ser gente sana de Escandinavia. Estoy por mover unos hilos y colocar una casa de estas en un prau que se yo parriba de Felechosa y montamos un parque temático. Un poco de vestuario y montamos una performance de Tierra media en el concejo de Aller... mmm xD

Si quieres ver más fotos y planos de la obra pásate por la web de Arkinetia.

Seguridad y salud: la radial

Decía nuestro profesor de Seguridad y Salud el año pasado que una vez que se llega a la fase de acabados en una obra, parece que se relaja todo el mundo. Que si el coordinador ya no se come tanto las uñas, que si los autónomos van a su aire...

Pero todo el mundo olvida a la radial; tu archienemiga en fase de acabados. Éste nos contaba todo nervioso (llevaba una obra mientras nos daba clase), que en su obra estaban ya los fontaneros, carpinteros... todo quisqui danzando por ahí. Y que era muy frecuente que el carpintero pusiera una radial en el suelo para cortar unos listones y le quitara el plástico de protección para ir más rápido. Lo cojonudo es que después de cortar el listón sse lo cargaba al hombro y dejaba la radial encendida en el suelo mientras tanto.

La jugada es cuando llegaba otro cargado de sacos hasta la cabeza y entraba en la misma habitación. El profesor nos contaba que cualquier día se le caía un hombre encima de la radial y ponía mucho énfasis en que se le salen las tripas y ahora a ver quien se las mete.

Pues para prevenir situaciones embarazosas de este tipo, acabo de leer en Fayerwayer, que la empresa SawStop, acaba de inventar esto:



La hoja al detectar la mano (via la electricidad que conduce el cuerpo humano), oculta para abajo la sierra inutilizándola, pero salvando así el colon de nuestro amigo cargado hasta los topes.

Lo curioso es que mientras contaba la historia, se le veía tan nervioso que nos partíamos la caja. Espérate de aquí a unos meses como ya no hace tanta risa :)

Las bondades del idioma

Pese a las alusiones y a causa de la falta de posibilidad de conectarme a la red me veo obligado a posponer mi informe sobre el Guitar Hero y el cómo une a una pareja de estudiantes. Eso sí, el reportaje vendrá documentado con audio y video.

Quería referirme ahora a los anglicismos, su sucesiva penetración en el lenguaje coloquial y las malas compañías. Hace unos años las cosas se llamaban por su nombre. El mesón era donde ibas a comer, la salita era la salita y salir hecha una llaceria de la peluquería era lo que era.

Pero en los setenta llegó el turismo extranjero y las suecas. Y los que vieron el negocio, se adaptaron. Los mesones cambiaron ese rudo nombre por Restaurant con "t" final sonora y pusieron un recorte de cartón con cara de chef en media acera con el menú del día y fotos en el escaparate con paellas de amarillo fosforito y fotos de todas las posibilidades de platos combinados que la cocinera podía imaginar.

Ahora nadie llama salón a la habitación donde está el sofá. No, ahora se llama living, que es mucho más moderno; mucho más pequeño también pero más moderno. Además da lugar a ciertas paradojas como por ejemplo que convivan en la misma frase lo moderno y lo kitch como: "Mira a ver si me dejé las bragas en el living, Ramiro".

La que sale estos días con un cardao asimétrico, las puntas decapadas virando a fucsia, flequillo pegao a la frente estilo llambetón de vaca frisona y 80 euros menos, no viene hecha una llaceria, "Tiene un cambio de look". Ya te digo.

Pero centrándonos en el caso que nos atañe, hablemos de rótulos. El otro día por Madrid estábamos entre la Puerta de Sol y la plaza de Santa Ana y nos topamos con un Hostal. Imagino al dueño, rondando los 50; culo pelao en esto de la restauración. No sabe como llamar al negocio, porque sabe que un mal nombre puede hacerle perder tajo del pastel. Lo llama Hostal Lucense, que la tierra tira y así tiene ganado el mercado galaico.


Ahora le viene el tema de panfletos, tarjetas de visita, rotúlos e imagen corporativa. Tiene dos opciones, hablar con un especialista (un saludo ;), o encargárselo a Veigas, el sobrino que tiene en Mondoñedo que siempre supo de ordenadores cosa fina. Le propone un precio bastante menor que la competencia y le encarga el rótulo. En principio no pasa nada. Pero si que pasa, pasan cosas como ésta:


Speaking Englisch. Algo hablan, eso está claro. No que no me queda tan claro es el qué. Y mira que un rótulo así puede dar lugar a mal entendidos; desde que la Lupe te hace un analisis morfológico-lexivo por 30€ o que Paco el recepcionista te atiende en gangocho como el payacho o loch gitanoch ingleses de Snatch.

Mira que lo tenían fácil; hostal El Ancla, hostal la Ballena, hostal El Peregrino. Lo que sea, porque no iba a dar la nota encima de la tienda de chuches y enfrente del mesón la Fragua (donde comimos un cocido completo por 10€ que supo a gloria). Pero amiguín, el que va de moderno, que se deje asesorar, que si no luego pasan cosas como esta.

A todo esto, feliz fin de semana (a los de Wolverhampton no se que decir, porque si celebran el Haloween de lunes pa ellos hoy será jueves ;)

Haciéndoos la vida más facil

Se acercan las navidades, época maravillosisisisisíma de amor, paz, felicidad y... REGALOSSSSS!!!

Todos andaremos locos por buscar ese pequeño detalle que consiga que la persona amada no ponga cara de: "me encanta!!! ... ¿Tienes el ticket?" al abrir el paquete.

Y por ello, he aquí la solución a todos nuestros problemas, la tienda definitiva.

Afirmo sin equivocarme que cualquier persona y yo (repito, YO) seríamos felices, con casi cualquier cosa de las que venden en esta tienda.

Un molde para tostadora que te pone la cara de maría en el pan bimbo (tambien la hay con cara de san jesus)


Colonia con olor a play doh (beachines, aún recuerdo cuando te comiste mis play doh de la cafetería, tu hermana NO olvida)



El enrollador de spaguetis (que yo por supuesto no necesito porque los como cual persona adulta con tenedor, y sin salpicar pero que a más de un@ le vendrían que ni al pelo)


Un cucurucho para helao motorizado (y no andar con el engorro de girarlo tu, gira solo!!!)



La pelota que te hace helao jugando con ella a patadas (posiblemente mi gadget favorito, en morao, of course)



El molde para hacer vasos de chupitos de hielo (como lo oye, amigo)



Esas tiritas con forma de loncha de bacon (nada que añadir).


Perfecto amigos, no quiero excusas estas navidoides. Acierta o acierta con tu regalo!!!!

La tienda aquí