Yo soy un hombre

El otro día estábamos en casa cenando mientras veíamos Prison Break, y en unos anuncios estábamos comentando no se que gilipollez; total que empezó este anuncio y quedamos con la boca abierta:



Si el anuncio empieza bien; el notas está comiendo con una moderna en un bistró moderno. Desos que pides el chuletón ahogado en racúnculo con espuma de mocheta. Y llega el camarero con una ensaladera con una rama en medio, en una esquina una bolina de carne y mucho sirope que rellena el plato haciendo dibus.

Todo eso por 60€, música de fondo de la de ascensor o del Cercanías de RENFE y luego llegas a casa con cara gilipollas y tienes que sacar el choped con cara de Mickey Mouse y hacerte un bocandrillo.

Luego dice que sus tripas suenan fatal (claro aviso de la úlcera de duodeno) y en vez de arrancar para la clínica de House, no; el puntu dice que lo que quiere es un doble Whopper. Eso es un claro ejemplo de mala interpretación de los mensajes del organismo.

Al rato sale el hombrecillo rodeao por un muestreo racial de cualquier ciudad yanquee. Tenemos a un negro que levanta la hamburguesa como si acabara de firmar por la IBM, tenemos al asiático encorbatao que rompe fibrocemento a golpe de kata, al tarao de la gorilla...

Y van llamando la atención. Nos ha jodido y la gente se levanta de los chigres y se une a la manifa. Normal, ves que media ciudad desfila dando voces y que dicen que tienen hambre y te unes creyendo que es por la fame de África o algo solidario.

Y empiezan los disturbios; salen dos encofradores empiezan a darse puñetazos, la gente quema gallumbos en el típico barril con llamas y ya, el acabose. Los de la Chrysler deben estar dando palmas con las orejas. Aparece un monovolumen; sacan al tío del coche y le cambian las llaves por un Whopper; la turba en pleno éxtasis lanza el coche por el viaducto.

No voy a entrar en si la carne la hacen con polvos como el Tang; no, el tema es:

¿POR QUÉ NO SE PARECEN EN NADA LAS DE LAS FOTOS/VIDEOS CON LAS QUE TE DAN EN LA VIDA REAL?

Es que a veces ofende la comparación. De esa hermosura de 40 cm de altura, a una cosa metida en papel mal doblao, de 5cm de altura, securcia, con el tomate crudo, una salsa que dan ganas de entrar a dar de ostias al camarero y obligarles a que te den una de las de verdad.

Aunque si todos los Burri-Kins son como el de Segovia, se entienden muchas cosas. No me hagáis hablar xD

Se acaba Hotmail y de paso se te formatea el ordenador

Hay cosas en Internet que todos hemos pasado por ellas. Por desconocimiento, por pecar de ingénuo, lo que sea. Pero vamos a ver, que ya no nos chupamos el dedo (o sí).

Tras años de recibir correos de niños que se subvencionan la silla de ruedas a golpe de corréo, alargamientos de pene para poder atármela al bajo muslo, bancos que me piden que meta mi cuenta y mi número secreto para no se que mantenimiento, ofertas especiales de pastillas vigorizantes, amenazas de mala suerte si no reenvío el corréo, niños siameses que no los operan si no se mandan tropecientos mil corréos al hospital, famosos que se acaban de matar de sobredosis o tráfico (casi me da algo con la falsa alarma de Úrkel).

Pero hoy acabo de recibir un par que se salen de lo habitual. Uno porque ya no suelen llegar cosas de estas y dos porque ponen en peligro algo que parece que toca la fibra, más que niños en estado vegetal o pequeñeces genitales. Veamos el primero de ellos:

Asunto: No me lo creo pero bueno

Urgente!!!NOSOTROS SOMOS ANDY Y JOHN LOS DIRECTORES DE MSN. PERDON POR LA INTERRUPCION PERO MESSENGER SE CERRARA. ESTO ES PORQUE MUCHAS PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES. NOSOTROS SOLO TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN EL VERANO DEL 2007. SI MANDAS STE MENSAJE A 18 PERSONAS DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA, TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A (www.msn.com) Y VELO POR TI MISMO. SI QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA NO MANDES ESTE MENSAJE, PERO SI QUIERES CONSERVARLA ENTONCES
MANDA ESTE MENSAJE A TUS CONTACTOS. ESTO NO ES UNA BROMA MANDAALO.... NO REENVIES ESTE MENSAJE COPIALO Y PEGALO EN UNO NUEVO, PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN LEERLO!!!!

Te cagas. Andy y John; ya me les imagino. Andy es coreano, podres de dólares, en tejanos, descalzos en la oficina y un día por la mañana John teclea en la terminal unos comandos y se cosca que se les acaban los nombres de las cuentas de Hotmail. El acabose. Andy el coreano reflexiona en voz alta y concluye que es culpa de "personas desconsideradas". Si es que hay mucha maldad, Andy.

Lo que remata la jugada son expresiones como "Esto no es una broma mandaalo..." Este John como domina la semántica. Esos matices de apremio, esa repetición de vocales; te hace pensar el cabrón. "Joder, esto va en serio, que se acaban los nombres en verano; via mandar esto a to quisqui".

Un poco más abajo el mensaje toma tintes Felinescos. Al loro con las instrucciones: "NO REENVIES ESTE MENSAJE COPIALO Y PEGALO EN UNO NUEVO, PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN LEERLO!!!!". Coño, coño, coño. A ver les perdono que me casquen 3 símbolos de exclamación sólo al final porque son de Idaho (ai-da-jo), pero lo que me alarma es que me piden que difunda el mensaje. Hotmail está realmente jodido y no dan a basto para mandar a toda la gente sana el mensaje. SOY UNO DE LOS ELEGIDOS.



Me recupero de este mensaje cuando llega otro del mismo remitente. Esta vez sin asunto. Posteriormente deduzco que es por la presteza a la hora de mandarlo a causa del acojone. Leo:

POR FAVOR DILE A TODOS LOS CONTACTOS DE TU LISTA,
QUE NO ACEPTEN AL
CONTACTO: inviztor@hotmail.com ES UN VIRUS QUE TE
FORMATEA TU ORDENADOR, EL DE TUS CONTACTOS Y TE
QUITA TU CONTRASEÑA DE HOTMAIL.OJO SI ELLOS LO
ACEPTAN, LO AGARRARÁS TU TAMBIÉN.
MÁNDALO. ES URGENTE. ES PARA EL BIEN DE TODOS, NO
LO TOMES COMO UN
MENSAJE SIN IMPORTANCIA ............ No lo reenvies
simplemente copialo y pegalo
para que el mensaje llegue bien

Bueno, viene sin remite, pero se deduce rápido que Andy y John andan detrás de este tambien, porque nos indican al final el modo correcto de difundir el mensaje. No quiero ni imaginar que mañanita de estress tuvieron estos dos hoy.

Con este mensaje tocamos fondo amigos. Te añades al colega inviztor; lo típico, te surge un fulano que dice que le añadas y le añades. A ver quién es, y que se cuenta. Pronto te entra un sudor frío y notas que te viene la cagalera trifásica esa que hablan en Antena 3 cada poco. Un virus de esos. No te lo cubre ni Sanidad; cuando vas a llamar al pringao de turno pa que te eche un ojo al ordenador es tarde. Se te formatea.


¡Y lo agarran tus contactos! Esto va a ser la pandemia. Ni gripe aviar ni ostias. Mañana en el curro/compra/cole/bar/apoyao viendo obra con jubilaos/peluquería va a ser el come-come. Todo el parque informático pa tirarle.

Valoro el Gesto de Andy y John, pero avisar no es suficiente. Para algo tengo el VIP Class de Legálitas. De esta se acuerdan Hotmail y su dueño Microsoft.


En fin, que a ver si pensamos antes de ponernos a mandar cosas de estas por la red. Que luego te pones a ver la web del Marca y te tarda cuarto de hora en cargar con ADSL y es porque tu ordenador está en un ceda el paso de Internet mientras pasan 3000 corréos de estos de SPAM. A propósito; al que me mandó el corréo le acabo de mandar un mensaje sobre casquería & familia & bolsas & cables pelados en genitales, que espero que le haga pensar si borrarme de su libreta.

Buenas noches.

Las 4 verdades de la obra

Es acercarse el momento de acabar la carrera y empezar a contarte los profesores la verdad sobre el mundillo de la obra. Hoy mismamente en ampliación de control nos comentaba el licenciado que como técnicos tenemos un poder mental superior.

Quedamos fríos; pero como filosofía de vida no está mal pensado. Desde el primer momento que llegas a la obra, como tienes 20 o 30 años menos que muchos de los que curran allí, todo Cristo se va a tomar tus indicaciones a risa.

Con la disculpa que llevan 30 años haciendo esas cosas que según tú se hacen al revés lo lógico es pensar que el equivocado es el técnico. Eso si se lo puedes comunicar y no viene de la estepa siberiana y a todo lo que le dices el hombrecillo asiente con la cabeza y dice insistentemente "Mocheta, mocheta", con lo que échate a temblar. Como para explicarles cositas así sin importancia como el casco, arneses, berenjenos...


No obstante no es para asustarse; con un poco de suerte la empresa te meterá a un becario en el que descargar tu ira e incompresión, encargándole tareas tediosas e inútiles; hasta que le vas cogiendo estima tomándole como tu Padawan. Cometerás el error tarde o temprano de irte de la obra para ir con la parienta a comprar no se que sifonier dejándole al mando. No tardará en llamarte al móvil para contarte la que se ha preparado mientras estabas fuera.


Normal, se quieren comer el mundo. Demostrar que ellos son mejores que tú; que se te suben a la chepa, hablando claro.
El tema es que dentro del organigrama de la obra, a pesar de ser en teoría el que manda, los de la contrata ya tienen a su lider. Ese hombrecillo que lleva toda la puta vida enredando y que sabe latín. Le conocerás porque se pone un Ducados encendido en los labios mientras ejecuta con pericia un vertido de hormigón con 7 centímetros de ceniza adherida milagrosamente al pitillo sin caerse.
No intentes compadrear con el Lider; amigo no va a poder ser. De hecho se recomienda llegar a la obra y tirar un pilar para que vean que vas en serio. Porque como intentes ir de colega te la van a clavar; la preparan y luego te miran todos con ojos golosinos y te dicen que el que mandabas eras tú.


Y luego vienen los de la dirección facultativa. El soviet supremo; esa gente en la que tarde o temprano (va a ser tarde pa que engañarnos), en la que te vas convertir. Esta vez como la has preparao bien no va a ser una charla de esas de "nos estamos yendo en tiempo, ponte las pilas". No; esta vez ya te sueltan cosas como "Este estropicio lo vas a pagar tú", "La Mutua me da a mi que es la última que te asegura" o la motivante expresión de "Te vamos a hundir, chaval".

¿Ya te ves comiéndote las uñas hasta la tercera falange? Lo normal, hasta que se te haga callo y no te acojones por casi nada.


Total, para que dentro de unos años, empieces a levantar cabeza, ahorrar unos Euros, mercar un todoterreno curioso para ir tranquilo por la carretera y que te pase esto yendo de rebajas a IKEA a mercar una mesa nueva para el salón. Pues eso, que al final el turrón no lleva almendra y nos esperan unos años de risa contínua en este, nuestro adorado mundo del ladrillo.


Que vivan los aparejadores, el tío Regalao y la cueva de Juan Candela! :)

Asturias y el oso Yogui

Hace muchos, muchos años algún creativo publicitario se le ocurrió lo de "Asturias Paraíso Natural" como eslogan. Y estuvimos viviendo de eso durante mucho tiempo. Entre la frase esa y la imagen de las ventanas de Santa María de Naranco, lo tuvimos hecho.


Lo que pasa es que de un tiempo a esta parte a alguien se le ocurrió buscar nuevos métodos de atraer turismo a la provincia. Por lo pronto, aquí en Segovia, en los autobuses públicos ahora hay publicidad del principado. Eso sí, es para verla. Sale una foto de una paisana, viejuna ella, en una silla de ruedas con cara de alegría, mientras un rapazón la empuja hacia la puerta de las termas del Campo Valdés es Gijón.

Es para analizar el collage. El zagal emburria a la paisana pa tirarla escaleras abajo y acabar con la agonía de la paisana, o bien se busca atraer al turismo del INSERSO de Segovia. Porque esa es otra. Mira que vienen lejos a buscar potenciales turistas. Y todo esto en una ciudad de 60.000 habitantes.

Tras este resbalón, a alguien se le encendió la bombilla y llamaron a la Warner pa preguntar que si podían poner a funcionar al oso Yogui para un spot. El Yogui lleva jubilao desde que Espinete marchó a Candanchú a poner una casa rural. Y todo esto le sonaba fatal. Volver a ver al Bubu, el estress, el catering... Pero las deudas son las deudas; y éste el resultado:



Ya, ya, ya sé lo que me vas a decir. Que te da no se qué viendo al oso poniendo un culín. Pero lo mismo decía la gente del escanciador automático de sidra de la feria y se vendieron como rosquillas.

Y no me negarás que no dice verdades como puños: "Que se come mejor que en Yellowstone", "Que la gente es más maja"... Eso sí, eso de entrar con antorcha a Tito Bustillo, véolo irregular cuando poco. Pero bueno, ya me contarás que te parece. Ayer cuando lo vimos por la tele casi caemos del sofá del susto.

Para los que viven lejos

Ahora que está tan de moda hacerse el petate e irse a vivir lejos, al principio todo es alegría; que si salgo aquí, que si me voy de compras allá... Total que a los dos meses no tienes ni un duro y necesitas rentabilizar cada Euro. Y llamar a tu pais te sale prohibitivo.

Vale, me dirás que tienes el Messenger, o mejor aún el Skype, pero eso coméntaselo a tu madre o mejor aún a tu abuela. Tienes dos opciones. Dejarte la pasta con telefónica o usar esta delicia de servicio que se llama Ja-Jah


Esto lo que es es un servicio de voz sobre IP, quizir, telefonía por Internet. ¿Cómo funciona? Entras en su web y nada más entrar ves una ventana donde poner dos números. Arriba pones el tuyo y abajo el de la persona a la que quieres llamar; le das al botón y acto seguido te suena el teléfono de casa. Contestas y te sale un robot que te dice que no cuelgues y en unos segundos te pone con el número que querías.

Así de fácil. Esa llamada de prueba dura 5 minutos, pero si te das de alta como usuario de forma gratuita y a la persona que quieres llamar también se da de alta, las llamadas a través de este servicio son gratuitas dentro de la mayoría de países de la Eurozona. Para el resto de países lo mejor es que consultes sus tarifas.

Ahora bien, llamándose Ja-jah el servicio no me extrañaría nada que salga gratis porque tienen a miriadas de niños de la parte alta del río Mekong trabajando de teleoperadores en largas jornadas; o eso o que este invento es la panacea. Tiempo al tiempo :)

Que viva la perfomance

Esto es una performance y lo demás son vulgares imitaciones. Que juego dan las cintas de andar. Pues eso, que igual que se sacaron los gimnasios de la manga el steppin y el Pilates y demás torturas, podían currarse cosas como esta.
Pagaba yo dinero por ver a más de uno/a ensayando esto; cuanta mandíbula rota íbamos a tener. :)

Esto lo encontré en el blog de naturaleza sideral (un saludo)

Microbiografías: Higinio

Si aún te recuperas de la bofetada de fútbol en estado puro que te llevaste ayer con Rául, lo de hoy desde luego le va a la zaga.

Ante todo sitúate; Provincia se Segovia y más en concreto Zarzuela del Pinar. Un bucólico paraje salpicado por la arboleda que indica su toponimia. 600 habitantes, 5 bares y un disco-pub donde se reúne la muchachada para aliviar tensiones y rondar a las zagalas. Entre esta población está censado nuestro protagonista, Higinio, un talento que aquí a unos meses saltará sin vuelta atrás a la fama nacional.


Tras una infancia llena de alegría un buen día empezó a llamar la atención en la escuela. No era raro encontrale en el recreo rodeado por sus compañeros entonando canción ligera. Pronto despertó la curiosidad en ellas y las envidias en la mayoría de ellos, pero con su don de gentes y su físico herculiano, aplacó las posibles escaramuzas contra su persona.

Los 90 estaban trayendo nuevos sonidos, pero Higinio estaba en favor de recuperar a los clásicos. Ante la petición de las mozas en las fiestas de la Exaltación de un año, antes de la charanga para el vermut, se negó a cantar una de los Secretos y en su lugar se marcó una jota que si bien al principio fue recibida con tibieza, acabó arrancando los vítores del pueblo allí presente.

Ese mismo verano, estaba Higino con unos amigos en la ribera del río Cega con su mascota y antes de lanzarse al agua y marcando abdominal, entonó "No te enamores Compostelana" sin saber que un ojeador de una discográfica regional estaba escuchando.


No se imaginaba la suerte que le iba a sonreir desde ese momento. Una maqueta grabada en poco más de una semana empezó a sonar en las radio fórmulas. Temas como "¡Ay, madre!", "Grábate y luego te oyes" o la aclamada por la crítica "¡Que bicha!", hicieron que ganara popularidad en toda la comarca.

Empezó a tener que compaginar la música con los estudios y actos públicos. Todo por exigencias de contrato; Higinio cumplía religiosamente los documentos y acudía presto a cualquier acto donde se requiriera su carisma. Aquí le podemos ver en la entrega de los Grammy Segovianos de Sauquillo de Cabezas, dormitando:


Ahí le tenéis; vestido de sport dando un premio a un rapero local y dando un pestañeo largo. Fue esta instantánea la que marco un punto de inflexión en su carrera. La prensa empezó a insinuar que no se le conocía mujer, dudando de su masculinidad; que pasaba largas temporadas en una granja, problemas con la bebida y un posible retoño que preguntaba por él en FuentePelayo.

Así es; de tener una gran progresión, vio como se le ibana los amigos. Pero conservaba los de verdad y recicló su talento hacia la construcción. Cual Bustamante empezó a ayudar a su padre en el tajo. Deslomándose por las mañanas animando la obra con sus canciones y de tarde estudiando un módulo de delineación.

Finalmente tras obtener el ansiado título decide dar un paso más y hacerse aparejador. Y es aquí donde le conozco y conozco su verdad; su historia. Y donde conocí su talento para con la canción. Debido a esto y desinteresadamente os dejo aquí un vídeo donde poder disfrutar esa voz y ese baile prohibido con brazos en jarra que lleva prohibido en Sanchonuño desde hace varios años.

Con todos vosotros Higinio cantanto Juan Charrasqueado mientras gobierna una parrilla:



Y está soltero, amigas. ¿Se puede pedir más de un hombre? :)

El nuevo Maradona

Si es que la selección no enamora; que no, que se ve que andan desganaos, que son jugadores de club. Que lo que les pone es la Champions, que por la selección ni sudan ni na.

Todo eso se acaba desde ya. Muchas veces habrás oído en prensa especializada, radio y televisión, que te sacan a un guaje de 13 años y te le comparan con Maradona, Pelé o Quini. ¿A quién pretenden engañar? Están ensin pegar el estirón y pasao mañana pasan del fútbol y se dedican a la zanahoria.

Esto no es prensa especializada y lo que te voy a enseñar no es un chaval sin destetar. Rául (acento en la "a" que si no se pone agresivo), es un hombre hecho y derecho; un paisano. Perfectamente adaptado a vivir lejos del hogar, estudiao, te va a dar juego en las ruedas de prensa. Con 3 como éste acabas con el San Benito de que los jugadores no saben hablar.

Gente sana. Sale cuando hay que salir y midiendo con quién. No se dejará camelar por esas golfas de club que intentan sacar los cuartos a las promesas, ni tiene vicios raros. A las 8 en casa para ver Panorama Regional.

Y ya vamos a meternos en su mejor cualidad. La calidad. Olvídate del fútbol samba de Ronaldinho que parece que se mueve la pelota con un cable. Rául te lo hace a cámara lenta para que el equipo rival quede con la boca abierta. Acabose lo de fichar en Brasil, la cantera viene de los montes de Somiedo. Ya sin más dilación veamos el primer documento gráfico. Un "robado" en el CAR (Centro de Alto Rendimiento), de Torrelodones:



Impresionante es poco. No cambia el rictus mientras ejecuta las filigranas. Sensacional juego punta-tacón y se ve nuevamente la obediencia de este talento a las órdenes de Tony Roland, su entrenador.

Antes de preguntarme por su representante y su cláusula escucha esto. Está acabando la carrera de Arquitecto Técnico. Como lo oyes. Ya no será Pablo Alfaro el único universitario del la Liga. Y no vayamos a comparar el fútbol marrullero del Sr.Alfaro con la clase innata del "guaje".

Ya por último en este segundo video podemos ver, como en situaciones de presión, Rául sortea el peligro recuperando el control de la jugada:



Como se puede oir, es la famosa jugada de "El abismo de Helm", en la que el jugador primeramente ejecuta una virguería, pierde el balón temporalmente (nada más lejos de la realidad) y se arrincona a si mismo contra la línea de banda y a punto de caer al foso de la grada, se recupera y con una filigrana regatea a linier, lateral y avanza solo a portería.

Dilo, dilo, a-co-jo-nan-te.
Lo sabemos.

Estrás conmigo que ahora que el Sporting de Gijón se engancha a la lucha por el ascenso a la primera, no convenía hablar con los interventores judiciales y que sacaran perres pa fichar a Rául como refuerzo invernal.

Viva el fútbol. No diga clase, diga Rául ;)

La gente desconocida del Messenger

No sé si a vosotros os pasa. Pero últimamente me está empezando a aparecer gente agregada en el Messenger que no tengo ni idea quién son. Pueden pasar dos cosas; que los haya añadido hace tiempo y por circunstancias no me acuerde de quién son o, la peor, gente que no conozco abosultamente de nada.

Y estos son los peores. Porque pudiendo borrarlos directamente de la lista, últimamente me da por preguntar cortesmente a cuenta de qué andan por aquí. El otro día Chuchi estuvo departiendo con una porteña que había aparecido en su lista de contactos. Después de saludarse, decidimos aprovechar la coyuntura y tirarnos el folio comentando que eramos gente de negocios en tránsito chateando desde la T4 de Madrid rumbo a Birmingham. No coló y a otra cosa mariposa :)

Más tarde me apareció una persona que se hacía llamar VVL. Le comenté si me conocía y me dijo "No sé como no puedes recordarme después de aquel año". Esto nos intrigó e intentamos averiguar que año fue ese y que se supone que compartimos juntos. Tras negarse a darme su nombre me proporcionó ella el mío: "Francisco Robustiano Suárez Segovia". Cágate lorito.

Como somos padres de internet, en unos momentos sabíamos que el tal Paco era de La Espuela (Trubia, Asturias) y que estaba entre los mejores de jugar a las máquinas estas de trivial de los chigres. A todo esto, Porru es el puto amo de estas máquinas. Y no porque sea la Encarta con pates, no; cuando le toca una pregunta que no sabe, abre la mano (como el mapa de Eurasia la tiene) y le mete un toriazo a la pantalla. Acierto asegurado oye. Lo malo es que no tarda en venir el chigrero amenazando con facurarnos un TFT desos.

Vuelvo al tema. Tras comentarle que no era el Paco el del trivial, me dijo que olvidara esta conversación y que la borrara. Total, que esta debió pensar que era una que estaba en nómina de los Men in Black y que nos iba a resetear el cerebro. Pero no; ahí fue cuando dimos el paso y nos hicimos con las riendas de la conversación y la echamos a los pies de los caballos. Como testimonio he aquí una captura de pantalla:


A partir de ahí nos empezó a tomar en serio. Lo de la bolsa nunca falla. Ella creer, no nos creía del todo pero es que le veíamos la cara. Alejándose lentamente con sonrisa, dándonos la razón todo el rato y con las manos a la vista.

Nos acabó cascando un "Creo que voy a cerrar y dejar esta conversación tan poco inteligente". A lo que replicamos que no se fuera sin remitirnos su dirección postal para mandarle unos paquetes con lo más significativo de su trivialero. Le comentamos que estábamos en posesión de unos bonos de MRW de 5 kilos, pero nada. Fue inútil. Eso sí, se borró ella sola de la lista.

Moraleja. Qué bien te lo puedes llegar a pasar cuando tienes mucho que hacer y en vez de hacerlo te dedicas a hablar con desconocidos mientras Chuchi te ayuda a gandulear, te graba en video y encima amenaza con subirlo a Youtube. Y menos mal que no me grabó interactuando con el cubo inchable para birras que se trajo como menaje para la casa de Inglaterra.

Cosas que sólo pasan con españoles I

Ahora que está tan de moda encasillarnos a los españoles como gandules, palmeros, siesteros, pimpladores e incluso, por qué no puteros (aquí en España cuando cae la noche no hay más que neones y focos de estos de llamar a Batman enfocando al cielo, que parece que estamos siempre en fiestas), quiero romper una lanza en favor de los cuerpos de seguridad del Estado.


Porque lejos de la realidad, aquí somos eficientes en grado superlativo. De la cantera de policía nacional de Avila salen lo mejor de lo mejor en ley y orden. Y como muestra un botón. A continuación os dejo un testimonio de un anónimo sirviente de la ley y el orden publicado en la web policias.org

No pierdan detalle; "La máquina de recuperar coches robados":

En el verano de 1.984 yo trabajaba en un vehículo radiopatrulla, los conocidos Z, por el distrito centro de Madrid. Era un trabajo que me gustaba mucho, y que incluso ahora echo mucho de menos.

Bueno, al caso… Estábamos patrullando por la calle Barquillo, cuando el compañero y yo observamos un vehículo que presentaba síntomas de robo…ya sabéis, las ventanillas abiertas y el “puente” hecho. Lógicamente seguimos el procedimiento habitual, consultar al Servicio de Informática si el vehículo figura como sustraído. A los pocos segundos nos responden manifestando que el vehículo no figura como sustraído, lo cual no nos sorprende ya que el motor estaba caliente, lo que nos hacia pensar que había sido abandonado recientemente.

Como estábamos seguros que el vehículo estaba robado, aunque todavía el dueño no hubiera presentado denuncia, nos encaminamos a Comisaría para dejar conocimiento del hecho e intentar localizar a su propietario para decirle donde estaba su coche.

Una vez en Comisaría comunicamos al Inspector de Guardia (Jefe de la Oficina de Denuncias) lo que habíamos visto y donde estaba el coche y allí nos enteramos que el vehículo pertenecía a una empresa de alquiler de coches. Creo que es el momento de decir que el Inspector de Guardia era (y es) un excelente compañero, un buen amigo y un gran profesional, pero tiene un defecto (¿o no?) es un “cachondo mental crónico”. Por esa época tenia unos 30 años y estar con él de servicio era garantía de diversión.

Pues mientras hacíamos esas gestiones apareció por la Oficina de denuncias una persona que quería denunciar la sustracción de su vehículo y…..OHH SORPRESA…era el vehículo que habíamos localizado en la calle Barquillo.

Por la expresión en la cara del Inspector de Guardia inmediatamente supe que iba a gastar una broma de la suyas, por lo que el “compa” y yo decidimos quedarnos, para ver que pasaba.

Entra el denunciante….y se trataba del típico turista norteamericano.

Alto, pelirrojo, con un cinturón de cow-boy y camisa de flores. Se trataba de un hombre muy simpático que hablaba castellano bastante bien (según nos contó era de Texas). Sólo el ver al Inspector de Guardia, con esa carita de pena que ponía, era motivo de risa, pero cuando el denunciante le explica que le habían robado el vehículo, su expresión cambio.

Le dice, con una cara muy alegre: “No se preocupe….hombre. En España, eso no es problema. Voy ahora mismo a consultar la maquina de recuperar coches robados, y dentro de un minuto el asunto esta resuelto”. No se quien puso la cara de sorpresa mas grande….si mi “compa” y yo, o el americano.

El inspector de Guardia se mete en el cuarto privado que había en el despacho y coge un “patito” de cuerda. Ya sabéis….esos juguetes mecánicos que se les da cuerda y se mueven y picotean el suelo, y suenan TAC-TAC-TAC. Pues bueno, durante varios minutos del despacho privado lo único que salían eran ruidos TAC-TAC-TAC…y el americano estiraba el cuello intentando mirar que pasaba, totalmente comido por la curiosidad.

Cuando el Inspector de Guardia sale del despacho, con una sonrisa en la cara, le dice: “Su coche esta aparcado en la calle Barquillo, frente al numero tal…presenta tal y tal daño. Vaya a comprobarlo, se hace cargo del vehículo y ……que tenga un buen día”.

El americano no salía de su asombro y se fue con una cara que era un poema.

Bueno….pues hasta aquí, una broma mas de nuestro compañero, pero….la cosa no acaba así. Resulta que el americano….era un alto cargo de una agencia policial de ámbito federal en Norteamérica y cuando finalizo las vacaciones….comentó en su país que los “Españoles….tienen una maquina para recuperar coche robados”. Entonces el Departamento de Estado Norteamericano le mando una carta al Ministerio del Interior Español preguntándole de manera oficial “el funcionamiento de la “famosa” maquina de recuperación de vehículos sustraídos, tiempo que llevaba funcionando y estadísticas de las recuperaciones de vehículos, antes y después de su entrada en funcionamiento”.

Yo no se que contestación se les dio a los americanos y lo que paso después…lo que si se, es lo que nos paso a nosotros. Al Inspector de Guardia le mandaron forzoso al País Vasco, después de cumplir un mes de suspensión de empleo y sueldo, a mi “compa” le metieron 4 días de empleo y sueldo y a mi me metieron 8 (4 días por lo mismo que a mi “compa” y otros 4 por no poder aguantar la risa delante del Instructor del Expediente Disciplinario).

De todas maneras, solo de imaginarme la cara que debió poner el Ministro del Interior Español (en aquellos momentos el Sr. Barrionuevo) cuando tuvo en su mano “la famosa maquina de recuperación de vehículos sustraídos” considero bien pagados los 8 idas de empleo y sueldo.

Este impagable testimonio lo he leído en la web de Soy Plastic. Ahí queda eso xD