Salto de fe

Ya hacía tiempo que no ponía alguna imagen de estas que hacen que el concepto de riesgo laboral tome un nuevo cariz. Veamos un sistema de protección personal que haría las delicias de cualquier coordinador:

Una vez más queda demostrado que la imaginación es el límite :D

A comisaría por tocar dos culos

Este es el estado policial en el que vivimos; tal cual te lo cuento, por tocar dos ñalgues acabó un vecín de Gijón en comisaría. La cosa ye seria porque aparte de dormir en el calabozo, acabó con la nariz fracturada y con osties como pal pulpo. Veamos como se sucedieron los acontecimientos.

Tenemos a Alfredo, 43 años, publicista. Trabaya en la Plaza Europa y pese a la crisis siempre saca perres pa ir a tomar unos cubalibres el viernes noche. Fredi ye un paisano de los de antes y acostumbra a ponese ciegu y soltar de noche lo acumulao de tola semana. Y ahí lu tienes cacharro en mano izquierda, Marlboro mano derecha, faciendo el gira-tutto en medio de la pista del Blow-Up en Poniente.

Fredi vivió la reconversión de Gijón-la-nuit. Empezó saliendo pol barrio la Arena, vivió la edad de oro en la Ruta, pasó por su fase indie en Cimavilla y ahora gusta de ritmos chapúm-chapúm en Poniente. Más que nada, gustai la moda de las pantaloneras que frecuentan los chigres en estos tiempos. Un superviviente de las camisas vaqueras y las hombreras de los 80, directamente alucina con las faldas cinturón, les tangues d'oriciu y los leggins.

Tres de la mañana, Fredi ta como la sota bastos viendo a dos amigues vestidas de jineteras del valle de Tuscany y se acerca a comentar animosamente lo hermosas que las encuentra. Las dos chonis pasan de nuestro protagonista mientras siguen moviendo el culo. Fredi insiste y comenta a las dos potronas que tien un R19 Chamade aparcau nel barriu del Carmen, a lo que éstas reaccionan comentando que van al baño. En ese momento Fredi deja caer que cuando vuelvan que 'igual' les toca el culo. Joder como quien comenta que tien tanta fame que va a tostar una vaca y comerla, un comentario, un anhelo, una ilusión.

Total que vuelven y Fredi, camisa con tres botones abierta, procede a sopesar las cachas de las interfectas. Lo curioso del caso es cómo se suceden los acontecimientos después de que nuestro protagonista realiza ambos tocamientos. En otros tiempos, si las dos muyeres no recibieran gustosas la ñalgada, serían ellas la que de una ostia nel focico, o las más aviesas de patada en ingle, dejaran claro el mensaje. Pero claro, los tiempos cambian.

En ese momento, sus chonísimas majestades llaman a Berto y Pipe, dos gichos de Blimea que a puño cerrao caen sobre Fredi aplicándole un severo correctivo. Home por favor, mirai que desproporción: Alfredo 'roza' dos ñalgas y por esi detalle pierde la nariz aguileña esa que tanto éxito tenía. Luego pa encima lleguen los de la Local, roio teniente Furilo y detienenlu por, no te lo pierdas, abuso sexual.

Desde luego si ligar ya estaba duro, en estos tiempos queda claro que aún más. Toca sublimar los instintos no vaya a ser que por arrimar el cuernu pan en un pub, acabes en comisaría por intento de sodomía con el agravante de uso de objetos extraños.

via: El Comercio

Pasando fame en Tapia

Así se vio el presidente del Principado, el Sr.Areces, tras la inauguración de las nuevas dependencias del ayuntamiento de Tapia. Una vez más errores de intendencia dan al traste con lo que parecía una alegre inauguración del edificio consistorial.

Parece ser que tras las fotos de rigor y el compadreo habitual, los políticos enfocaron a la sala donde les esperaba el clásico catering para comer de tapeo. Pues bien, el Presidente no encontró pinchos calientes. Como lo oyes, fía, pinchos de tortiella fría, empanada, pollo al ajillo y unes olives. Y TODO DE PALILLOS. Home por favor, tener al soviet supremo y nun sacar unos tenedores y algo caliente...

La cosa ye que por lo visto los del PP dicen haber visto al Presi comer todo eso, bonito con salsina y una tortilla entera a dos carrillos. Este aspecto es negado por el portavoz del PSOE que niegan haber visto aparición de bonito y/o de cubiertos. Muertu fame, el Sr. Areces arrancó para la capital, no sin parar en Otur a comer unos pinchos ya calentinos y más a su gusto. El portavoz apunta además que en cuanto salió el Presidente del edificio consistorial, aparecieron cubiertos, bonito, calamares frescos, mejillón salvaje y un surtido de chupitos.

Dudas me asaltan tras oír a ambas partes. Bien parece que Areces y su camarilla tengan fama de tener buen saque y estos rumores de gran ingesta pueden haber precedido a la llegada del Presidente a la comarca tapiega; temiendo quedar sin existencias para todos los invitados, pudieron tratar de forzar el abandono de la comarca a la caravana presidencial mostrando manjares hipo-calóricos, pero no por ello menos sabrosos.

También puede ser que el presupuesto dedicado para catering fuera insuficiente para el número de comensales, o bien que los políticos locales consideraran que habiendo fondos limitados para ágapes, que por lo menos éstos quedaran para los tapiegos, asumiendo que los visitantes de fuera que traerían los suyos.

No obstante, no deja de ser lastimoso que un funcionario de clase alta, con esas jornadas de viajes interminables en utilitarios por toda la provincia, pase fame. Y más en esta tierra, en la que para encontrar trabayu podemos acabar desesperados, pero para encontrar donde comer una chopa y beber una caja sidra, tampoco hay que buscar mucho.

Que nun pasen fame por Diox, que si tando fartucos entaman lo que entaman, no quiero ni pensar lo que puede pasar si van afamiaos.

via: LNE

Se detiene a una ladrona en Gijón

María Felicidad, Feli de 56 años, de profesión ama de casa y pufista a tiempo parcial. Acaba de introducirse en el mundo del hurto a baja escala y piensa dedicarse a tiempo completo viendo el rendimiento que le esta dando.

El modus operandi de nuestra Feli es el siguiente, madruga un poco y baja a la calle Corrida y toma un cortado en esas elegantes cafeterías de nombres americanos que pueblan esta magna avenida. Después de leer el Comercio, empieza a patrullar los exteriores de las sucursales bancarias de la zona.

No pienses que Feli va a entrar al asalto, porque ella no es mujer de ese tipo de acción. Ve, de pronto, a las puertas de la Caja salir un jubilado con chaqueta granate y que guarda en el bolsillo una cartera gastada en la que suponemos que irá la paga mensual.

Feli acelera el paso y a unos metros de su víctima, levanta los brazos y empieza a dar saltinos. Saltinos y voces, por supuesto, pero al jubilao son los brincoss lo que i-llama la atención porque el escote que lleva Feli, ye un espectáculo digno de ver. En cuanto se da cuenta el paisano, Feli ta abrazándolu efusivamente, contandoi que son amigos de la infancia, que si ta muy guapu, que si ella nun ta tan guapa como él, que si de nenos a ella i-gustaba...

La situación llega al extremo en el que Feli, échai mano al paquete al jubilao, momento en el cual, con el otro brazo, sustrae cartera y la paga. Mientras el hombrecillo, sintiendo en su ingle lo más parecido a una fiesta, permanece ajeno al engaño, fantaseando con su antigua compañera de escuela.

Pero en breves momentos, Feli suelta la pirula, da un paso para atrás, escruta a paisano y finge haberse equivocado de persona, partiendo a buen paso a continuación. Cuando nuestra víctima quiere darse cuenta tiene un conato de erección y la paga de esti mes perdida.

Pues bien, que sepáis que ayer trincaron a Feli. Nuevamente un caso más en el que la gente competente de esti país en vez de aprovechar esi don que tienen, dedicanse al robo.

Sal hoy en El Comercio

La Junta de Castilla y León, adquiere nueva maquinaria invernal para carreteras

Parece ser que tras lo vivido en lo que llevamos de invierno, la Junta de Castilla y León va a tomar cartas en el asunto para evitar las ya comunes estampas de centenares de vehículos atrapados por la nieve en esas noches donde el grajo vuela bajo.

Esta información me la hace llegar un hombre versado en estos temas, no tanto en su faceta tecnológica sino en la personal, ya que lleva papando frío por las carreteras segovianas y por ende castellanas. Hablamos como no del gran Higinio; ese del cual es famosa la leyenda de levantarse en Zarzuela del pinar con dos palmas de nieve y poner el R21 en Segovia a los pies del acueducto en 35 minutos.

Como castellano de pro y joven promesa, ahora reside en Valladolid y por una fuente que no revelaremos aquí le ha llegado el dossier que a continuación paso a detallar:

Vista la tendencia climática de los últimos años, el parque de maquinaria se ha ampliado con la adquisición de una nueva máquina para distribución de sal en las carreteras en período de nevadas.

Dotada de la última tecnología, cuenta con:

- Visores infrarrojos para detectar las zonas heladas.
- Amplio depósito de carga.
- Tolva de alimentación automática, mediante sensores de carga.
- Distribuidor de sal hacia las zonas detectadas por los infrarrojos.

Se complementa con un doble sistema de tracción, dotado de EDB, ESP y ABS que le confieren la fiabilidad adecuada para estos menesteres. Todo ello, como no, controlado mediante una potente central de proceso de datos (CPD) de última tecnología.

Como vemos la Junta se ha dejado de la eterna burocracia, de los amiguismos y de las concesiones a dedo y ha decidido gastar los fondos del erario público en una maquinaria punta. Dejaremos por tanto de ver los camiones Pegaso equipados con una pala en su frontal, dando paso a unas potentes bestias de acero que se desenvuelven en heladas y nevadas como Higinio en un pub a las cinco de la mañana.

La sorpresa fue mayúscula cuando seguí ojeando el dossier y llegué a la documentación gráfica en la que se detallaban las partes de la quitanieves:

Tras asimilar este despiece de la moderna maquinaria, fue más sencillo recibir la segunda imagen, que recogía en este caso, el funcionamiento de la misma:

Vemos que la Junta se ha tomado la cosa en serio y que los fondos este año se han invertido de forma transparente y que por primera vez, se verá justificado el desembolso al poder transitar por las carreteras de la comunidad con inusitada fluidez.

Esperemos que este ambicioso proyecto sea ejemplo en otras comunidades y que en un futuro este buen hacer por parte de los gobiernos autonómicos, sea una situación asumida con normalidad por parte de los ciudadanos.

De nuevo agradecer a Higinio el dossier que nos ha hecho llegar sin coste alguno, renunciando a hablar con Interviú, que estos sí, le ofrecían suculentos emolumentos por la exclusiva.

El declive de una marca

Hay marcas que en un determinado momento de su vida deciden apostar por diversificar y así intentar acercarse al consumidos a través de distintos flancos y una de estas marcas que optó por el marketing disuasorio fue Camel, la marca de cigarrillos, allá por los años 90.

La marca del camello esa que todo lo que tocaba lo teñía de amarillo. Desde el malogrado Ayrton Senna a bordo de un Lotus F1, las motos y como no, el Camel Trophy. La considerada como 'última aventura' en la que un puñado de hombres a bordo de Land Rovers se embarcaban en la tarea de recorrer 1000 millas por terrenos ignotos.

A raíz de la popularidad de este evento, surgieron multitud de elementos de merchandising para que los que, quedaban en tierra sin poder realizar tan magna exploración, al menos tuvieran la oportunidad de vestir como auténticos dandys coloniales. De ahí salieron relojes Camel, ropa, calzado, juguetes y un largo etcétera. Productos que sirvieron para aumentar la caja de los dueños de la tabacalera.

Esto funcionó hasta el año 2000, que fue el año del último Camel Trophy. La empresa patrocinadora se bajaba del barco aduciendo, como no, problemas económicos. La aventura pasaba de moda, y con ella la rama de productos textiles y complementos.

Pues bien, los recortes parece ser que durante estos últimos años han hecho mella en la marca del camello. El fumar empieza a no estar relacionado con la aventura precisamente sino con el cancer y demás úlceras sangrantes con lo que las ventas caen y caen.

Una nueva generación se encuentra ahora al mando de la empresa tabacalera y parece ser que este año, vuelven a intentar relanzar la campaña de productos ajenos al tabaco para volver a conquistar el mercado. No obstante, parece ser que los herederos han optado por otro objetivo, y esta vez pasan de la aventura a los productos de primera necesidad:

Terrorífico testimonio que nos manda LuisJa. Ahí lo tenéis, lo último de Camel: una lejía anti-microbiana. Vemos que han optado por traducir la marca para llegar a la ama de casa septuagenaria, pero las señas de identidad son claras.

No obstante no puedo evitar un sentimiento de lástima al contemplar tan torpe intento. Mismamente el uso del término 'microbio', que aunque con validez científica, le confiere un aire casposo y de producto de bazar.

La foto fue tomada en una drogería de Lugones, donde esta semana se hizo la presentación a nivel mundial del producto. Lo que son los tiempos, antes cuando Camel cerraba al Palace en Madrid para presentar un reloj de pulsera, ahora opta por el escaparate de una digna, pero nada estilosa, droguería de Lugones para su vuelta al mundo de la aventura.

No somos nadie, pero el camello menos.

Trabajos invernales

La seguridad es el tema recurrente; de cuando en cuando salen noticias, fotos sobre el tema de la prevención, accidentes, anécdotas... y si no se inventan. La seguridad vende, amigos.

Pues bien, para los no iniciados el asunto este de la seguridad y salud es un rollo acojonante y no son conscientes de que a la vuelta de la esquina les espera la sorpresa. Veamos a continuación una, a priori, entrañable estampa invernal a la que el clima nos tiene acostumbrados en estas fechas:

Ahí lo tienes, da lo mismo que sea Peñamellera Baja que Guadálajar, Espein. Cuando nieva a veces pasan estas cosas, que nieva de cojón. Y que se te acumule un metro ochenta en el tejado no es muy agradable, por mucho que se suponga que aguante la estructura. Porque luego hiela y igual cae un tapín de 4 kilos a la calle e igual matas al hijo del alcalde y a lo mejor no te dan la licencia para la chabola nueva.

Total, que te subes al tejado con una pala y las botas de pescar. Así de primeras la cosa pinta peligrosa: primero porque según abres la ventana que te lleva al tejado, te encuentras que hay nieve como para una boda y que no se ven las tejas; y segundo: ¿quién te dice a ti que revolviendo con la pala de los cojones no vas a ocasionar un mini alud y acabas en la acera?

El sentido común te pica en el cerebelo y te pide que te ates o algo. Al final optas por el algo y lo que haces es llamar a tu cuñado que viene también con botas de río y con otra pala. Tú abres camino y el te sigue mientras avanzas por el tejado. Produciéndose estampas tan majas como esta:

Ahí los tienes, acercándose al alero, palotiando como campeones. Pero claro, no pasa nada porque nunca pasa y sobre todo porque eres un paisano como los de antes; sin miedo al vacío.

A abrigarse que viene el temporal.

Solo el penitente tenderá

Con este titular no me quiero referir a los hábitos de los creyentes en lo respectivo a hábitos de higiene textil y su correcto secado, sino a la epopeya que en según que viviendas, es el tender la ropa:

Vemos la habilidad del vecino de tender en ángulo agudo para evitar el agujero. Cualquier día nos hace un salto de fe y acaba con suerte en la terraza del segundo.

A ver si al vecino le da este 2009 por renovar terraza o por el contrario sigue viviendo emociones fuertes al ir a buscar los marianos al tendal.

El lucro siestante

¿Alguna vez te da la sensación que en tu obra se te escaquea alguno de la contrata? ¿Notas que cuando los miras entrecerrando los ojos escrutándolos, alguno traga saliva? ¿Ignoras que cuando te das la vuelta te hace burla la mayoría? Pues ten cuidado porque igual estás sufriendo de absentismo presencial dentro del centro de trabajo.

Hoy en día cada vez se sufre más este mal del que adolecen según los estudios del INE, un 35% de los centros de trabajo. ¿Cómo se llega a este extremo? Se ha intentado relacionar estos altísimos niveles de escaqueo con los distintos niveles de exposición de la obra (véase ambiente marino en el norte, ambientes especiales como en Extremadura), llegando a resultados poco concluyentes.

También existen teorías que relacionan estos desplantes con el color de los cascos de la contrata, cosa que tampoco ha llevado a ningún sitio, más que a constatar que el de casco blanco suele ser el que mete miedo a los que lo tienen de otros colores.

No es ni el primer ni el segundo correo que me envían comentándome anónimamente casos de escaqueo que hacen saltar las lágrimas, pero es que el que me ha llegado esta semana eleva el listón a nuevo nivel. Se trata de un compañero que trabaja de jefe de obra en un bloque de viviendas todo exterior de 6 alturas y que sufre, agárrate, de lucro siestante.

¿En qué consiste este lucro? Pues bien, se trata básicamente de uno o, dios no lo quiera, más operarios que después de comer y volviendo teóricamente al tajo se dedican a echar una siesta dentro de la obra. El problema no parece muy grave en un principio y seguro que piensas que pueden ser fácilmente detectados y reducidos. Pues bien, aquí empieza el primer problema:

La formación. No tratamos con muñones mentales, señores. Años de cursos, formación y el tesón de los técnicos han acabado por crear a un operario evolucionado. Evidentemente evolucionan los mejores y este caso los pufistas ahora son pufistas 2.0 mucho más jetas de lo que hatsa ahora nos tenían acostumbrados.

Recorren el centro de trabajo buscando ángulos muertos, aleros no vigilados, zonas oscuras y ahí acometen con sus pigarcios pasándonos luego horas de trabajo de más. El problema es que hasta este momento nunca se había cazado a uno de estos neo-pufistas de obra en el acto, pero eso fue hasta esta semana.

El compañero que nos cuenta su historia consiguió gracias a un vecino de un bloque anejo, la siguiente fotografía que ilustra un grave caso de lucro siestante:

Se nota que no es su primera vez; ataviado con su colchón, almohada cervical, pose distraída y en una terraza de una planta en la que no suele haber mucha gente. Sin abusar de su condición, toma pequeñas siestas de veinte minutos cada 2 horas cambiando constantemente de planta y escondrijo.

No obstante esta fotografía acabó siendo la evidencia que hizo caer una célula de una conocida contrata que no citaré aquí ya que los procesos judiciales siguen abiertos.

Así que ya sabes, sal de la caseta y date paseos a horas y zonas aleatorias que nunca se sabe cuando tiene uno un jeta de este calibre por la obra.

Nuevas necesidades, nuevos servicios

En estos días de compras desaforadas, uno se da cuenta de la imperiosa necesidad del pequeño comercio de toda la vida de adaptarse a las nuevas condiciones que impone el mercado para no quedarse desfasado y desaparecer. Las grandes superficies con su presupuesto casi ilimitado para marketing y publicidad pueden ahogar al negocio del tendero de siempre.

Se sigue creyendo, a mi juicio erróneamente que con un trato personalizado ya se tiene todo arreglado. nada más lejos de la realidad, porque lo del trato no funciona. Más cuando atienden de puta pena en la mayoría de las tiendas a todo aquel que no sea cliente habitual y que no supere los 50 años.

Lo que necesita la gente es que el tendero se adelante a las necesidades de la mayoría, en definitiva, que se abra paso. Y si de paso consigue que sus productos sean accesibles a cualquier hora del día, el negocio es evidente. Veamos a continuación una fotografía que aporta Luisja desde el barrio de La Calzada en Gijón y que ilustra perfectamente los frutos de un departamento de I+D+I, en este caso de industrias cárnicas:

Efectivamente, una máquina de venta automática 24 horas, pero que evita la salida fácil de usarlo como punto de venta de aperitivos variados, bebidas o, como hemos llegado a ver en el barrio del Llano, tangas comestibles. Aquí se arriesga y se llena la máquina con despiece cárnico variado, ave, caza e incluso con toques delicatessen de casquería.

¿Es que a nadie se le había ocurrido esto antes? ¿nadie fue capaz de ver el nicho de mercado que existía en el mundo de la carnaza? Hombre por favor, llevo esperando esto media vida. Esas noches que andas por casa ausente mirando en la despensa, la nevera... tas refalfiau de todo tipo de alimentos, nun topas nada afoyaizo porque nun sabes lo que quieres. Pero en el fondo tu píloro lo sabe de sobra, lo que te apetez ye unos riñones a la riojana. Pero claro, ¿dónde cojones topas riñones a las 3 de la mañana? Ni se te ocurra pensar en un bazar paquistaní, o en la gasolinera, porque van a reirse en tu cara al expresar tu necesidad.

Hombre por favor, o que estás en medio de una gargacoa, aparecen visitas sorpresa y sube el antojo de criollo exponencialmente y te ves sin suministros. ¿Qué haces? ¿quedas como la Gocha-Pumarín ofreciendo un chorizo rojo extra? poder puedes, pero vamos, el que tien antojo de criollo, que i-ofrezcas un chorizu grasu nun i-va a sentar ni medio bien. Con esta máquina dices que vas a por hielo y en un cuartín de hora tienes criollo en casa como pa una boda; gargacoa salvada.

Bueno, y por no mentar el tema de los antojos de embarazo. Ahora que vuelve a preñar la gente de forma masiva, cuántos homes tienen que ver con impotencia que sus mujeres gordas como cebollas les exigen un bocadillo de sobrasada con nata y todo esto un domingo por la noche. Le des lo que le des que no sea lo que piden, te lo van a tirar a la cara, además de recordarte que "la que lo va a parir es ella" y que "eres poco hombre" y el dañino "un paisano de verdad me conseguiría la sobrasada". Gracias a la máquina el antojo se apaña y se conserva y potencia la pareja.

Lo dicho, chapó para el empresario que acaba de dar el paso. No me extrañaría que incluso enfrentándose a la mofa de los compañeros del gremio. Veremos cuando en unos meses ponga la primera máquina en la calle Corrida si esas burlas se tornan en envidia.