Vergüenza ajena

Ayer cruzamos Corchete (Mi Citröen C3) y yo castilla desde Segovia a Gijón y a la altura de Medina del Campo paramos. Él para que le pusiera sopa y yo para tomar una Pisicola y tal y cual.

Así que tras repostar me adentré en el área de servicio. Nada más entrar me encuentro con una oferta que anunciaba que 5 litros de líquido para el limpiaparabrisas antimosquitos 'sólo' valía 6 euros.



Mientras me preguntaba quién coño podría pagar 6 euros por ese bidón con líquido lleno de orín de empleado de gasolinera, veo a una familia, compuesta por padre, madre e hija y mientras ellas miraban de soslayo abochornadas, el pater familias se dedicaba a sopesar bidones para coger el que más llevara.

Entonces sientes eso que la gente llama vergüenza ajena; es como ponerse en el papel de los sufridores del hombre con palillo en boca que buscaba su bidón.

Pero mi aventura acababa de empezar. Tras acercarme a la barra veo un mapamundi tamaño XXL ocupando toda una pared del bar-restaurant y en medio del mapamundi, a la altura de sudáfrica veo a un hombrecillo en shorts, camiseta tirantes en una silla espatarrao durmiendo la siesta, con móvil y chupito de Pacharán en una mesa.



No le hice foto por si algún familiar se percataba y me ofrecía una tollina de recuerdo de Medina del Campo.

Tras tomar la Pisicola voy a pagar a una camarera que comentaba a voces con un compañero que se había acostado con el novio en la cama que le compraron los padres cuando hizo la primera comunión, y tras pedirle la cuenta me dice lo que es.

Para redondear, le doy más dinero de lo que marcaba la cuenta para que ella me diera cambio exacto y me dice 'Perdone me da más dinero de lo que vale el refresco'. Tras discutir un ratito le dije que tecleara el dinero que le doy en su máquina mágica y a ver que pasaba.



Al volver de la caja me miraba de mala ostia, mientras yo la miraba con vergüenza ajena, y no por su laguna monetaria sino por ese tinte rubio putón de Connecticut con raíces más negras que el ojete de una rata.

Y que conste que no tengo nada en contra de los amables lugareños de Medina del Campo, pero lo que si es verdad es que cuando viajas por carretera y paras en un área de servicio de estas que no hace falta salirse de la autovía, puedes ver mucho friki suelto.



Por no hablar de la zona de revistas porno (muy útiles en viajes largos), con los últimos números de Private, Ébano, Clímax o esos DVD picantuelos que tan discretos están colocados junto a los Doritos Gargacoa.

Un lujazo asiático estos bazares de carretera; en fin, que tengo jet lag por el viaje, así que no cuento más.

Un maizón en la F1

Otro fin de semana con los coches; esta vez Lobato está en Monza paseando la calva. Otro año de turné por el mundo y con su inglés de CCC de nivel conversación. Sin olvidar al gordo del Seara con eso de que "si parpadeamos nos lo vamos a perder". Lo que tenía que pasar es que el técnico de sonido al parpadear el Seara le apretara una tollina. Menudo despliegue de comentaristas gasta Tele5.

En fin, que después de una semana llena de rumores, emails, pirateo fino, que si Alonso se piensa retirar...

Pobre, el hombre que tiene más cuello que cintura que gana 11 millones de euros al año y como Hamilton, ese hombrecillo que tiene un padre cansino que viaja en la grúa, le copia la telemetría se encuentra estresao y dice que lo deja.

Mucho meterse con el negro pero ese en vez de arrimar cebolleta a una canaria, mete fichas a la hija del jefe. Si es que estar enamorao es lo que tiene.



Pero la desazón de Alonso es comprensible; en estos casos tener el dinero por castigo, haber participado en las fiestongas de Briatore, vivir a todo confort... eso no cuenta para nada.

Joder, que parece que acaban de tener los padres un hermano y que está celoso de nuevo. Con lo que le pagan tendría que pasarlo bien saliendo con un Seat 1500 mañana en la pole.

Deberían hacer un debate entre Alonso y Nadal, moderado por Sánchez Dragó. Eso si que sería para no parpadear.

La Masa Nicolasa

En esta entrada quisiera hacer una reflexión en voz alta sobre la posibilidad de crear un cursillo obligatorio para seres humanos que deseen afrontar un embarazo para evaluar sus capacidades psicológicas y alertar de posibles parejas de retrasados que estaban mejor dándole a la zanahoria que trayendo más seres al mundo.

Para muestra un botón, hoy leemos esta noticia en la Voz de Galicia:

Una mujer de Tomiño da a luz en su oficina minutos después de enterarse de que estaba embarazada; si a día de hoy parir fuera de un hospital ya es algo extraordinario, el caso de Beatriz Rodríguez es incluso más curioso ya que no sabía que esperaba a su segunda hija

Vamos a ver, ¿quién se traga esto? Es decir, no dudo de la veracidad del hecho de que Beatriz de 32 años, posó hoy un guaje en media oficina auxiliada por una compañera; pero lo que no cuela es que se enterara hoy de la preñez.

Veamos unos testimonios de la alumbrada y poco iluminada Beatriz Rodríguez:

"De verdad, desconocía que estaba embarazada; fui madre hace quince meses y quedé un poco gorda; yo me notaba barriga, pero como tenía pérdidas y tengo el período un poco irregular no desconfíe nada en ningún momento" (...) "

Ta bien, mujer, ta bien. Así que quedaste un poco gordina después del primer parto ¿eh? Ya chata, pero vamos a ver, una cosa es tener un poco tripa y otra que cuando tienes la barriga tensa como un globo sonda, con algo que te oprime dentro, que notas bamboleo, no lo vas a achacar a que ayer noche cenaste garbanzos Litoral.



Y otro tema es lo del periodo irregular; 15 meses tras el otro parto, osea que pasaron 6 meses hasta que quedó embarazada y todo esto sin periodo. Tu tranquila, pa que vas a ir al ginecólogo; uis que va, con el miedo que da ir de médicos, que fijo que te encuentran algo, mejor te escondes en casa y así no pasa nada.

Por no hablar de Antonio, el marido; Co-autor de este numerazo y sujeto activo de la empresa de preñar a Beatriz (si no se nos escapan más variables). El Toni debe estar ahora que no da crédito. Imaginaros el careto de Toni cuando lo llaman al trabajo desde la oficina de la mujer para decirle que llame a Cofidis para pedir 12.000€ que acaba de tener a un nuevo vástago hambriento, deseoso de pañales y demás gastos.



En definitiva, ¿qué clase de familia de chamarileros son estos? ¿No tienen amigos o familia sin lobotomizar? ¿Alguien les explicó a esta pareja lo que implica copular y sus consecuencias? ¿Beatriz cree que las palabras gestación, o mamografía se refieren a porno alemán?

En fin esperemos que en vez de matriz a Beatriz le coloquen un bol de ensalada para que no pueda tener más sustitos de este tipo, porque ella se lleva sustos, pero no me imagino su marido (que lo que debe estar aguantando en la soledad del hogar este hombre no se paga con dinero).

Canción protesta

Pedazo de canción protesta; y también toca el piano ;)

"A mí, me gustan grandes"

Va a ser definitivamente la semana del pene. Si el otro día salía a relucir la historia del eunuco de Salamanca, hoy traigo a la palestra un vídeo de Teletienda que últimamente es la comidilla en el trabajo y que traerá cola.

Se trata de Jes-Extender, un alargador de pene casero que evita esos engorrosos momentos de cirugía, vendas e incertidumbre. La máquina en cuestión se basa en la teoría que si alguien te tira de la punta de capullo así de continuo, genera un aumento de grosor y cómo no, de longitud.

Por lo visto las células del cuerpo si tiran de ellas se dividen y multiplican creando un nuevo mango, mejorado. Ya puestos, a ver si sacan algo para hacer crecer fémures, pero sin más dilación, veamos el vídeo:



No me negareis que es una joya el vídeo.

Partimos de la premisa que es un producto para hombres, por lo que trata de ganarse nuestra confianza mediante todo tipo de argucias psicológicas; y tocan todos los palos:

• Tenemos cobertura para los sesenteros adinerados, como queda reflejado con la presencia del cáncamo estilo Papuchi, acompañado de la hembrona de la edad de su nieta. Nos recuerdan que "ellas" se ponen tetas y labios así bien duricos y nos pican para que nos hagamos la pregunta "¿Por qué yo no puedo desear una minga campeona?"; salvando la diferencias que esto sólo cuesta 120€, frente a lo que les cuesta a ellas meterse en siliconas.
• Sale también un testimonio femenino que sirve para horadar a los que tienen el orgullo socavado, que tras una breve reflexión en voz alta, proclama "A mí, me gustan grandes", despachando de un plumazo ese mito sobre si el tamaño importa.
• Tenemos a un barbas al que por lo viso ya calza un churro tamaño estandard, pero que tras ser sondeado por un colega de trabajo se lo piensa. Tras remarcarnos varias veces que él problemas no tiene, decide que con 4 centímetros más iba a ser la comidilla. Poco después, aparece sonriente alertándonos que "Ahora va bien armado".
• Luego viene el que más jodido está con diferencia. Un chaval en un gimnasio que dice que cuando se ducha y compara con los otros gladiadores, que no le salen las cuentas. Vamos, que encima de pajillero de ducha de gimnasio, encima con complejo. Añadiendo dramatismo a la escena, el director del spot nos lo retrata en penumbra, con la cabeza gacha y reconociendo abiertamente que en vez de cetro tiene un timbre.

A estos testimonios ya certeros si añadimos lo de que se puede poner para ir a trabajar (no me quiero ni imaginar que se te caiga yendo a mear, lo comprensivos que iban a estar los compañeros), que durmiendo se puede caer pero que si lo aprietas fuerte que también se puede, y que como dice una de las lascivas mujeres que dan testimonio "que ahora lo hace más a menudo y que le apetece más", ya me imagino que van a vender más aparatos de estos que dobla camisetas en la Feria de Muestras de este año.

Eso sí, ojito que tardarán poco en sacar el Jes-Restorer para devolverte tu amada y ahora dañada colilla a su estado original tras intentar estirarla y acabar con ella en carne viva.

Con un par de huevos

Expresión habitual cuando alabamos una gesto, una hazaña efectuada por un individuo, pero no esta vez; esta vez la coletilla viene a raíz de un hecho físico acontecido en Salamanca y de la cual he sido informado esta mañana al desayunarme con la Nueva España:

'Ingresado en un hospital tras cortarse el pene para "no pecar más" Sucedió en Salamanca; el hombre, de 30 años, que tiró el miembro seccionado al retrete, se encuentra fuera de peligro'

Es de suponer que para desencadenarse a si mismo el corte de su fistro duodenal, debería de llevar una vida lujuriosa de aúpa. O eso las penitencias cambiaron como la ley de seguridad vial y ahora tocarse pensando en la vecina del tercero se sanciona con la guillotina.

Aún así, si te toca sajar, las cosas se hacen bien. Porque nuestro protagonista se geolocalizó en la taza del WC y armado con un Cutter destos naranjas que a tres veces que los usas tienes que aguantar con el pulgar la cuchilla para que no se meta, se deshizo del apéndice y tiró de la cadena.



¿Te imaginas las caras de los de Urgencias? Porque eso no se deja con un chorro de Betadine y le das el alta, no. O le colocas un corcho de Sidra Trabanco o le pones un by-pass al ojete, o sellas y que pete por donde quiera. Pero vamos, que tienes que levantar atestao y hacer fotos para contarlo a los colegas de profesión porque no te lo creen.

No se que tarda la Policía en interrogar al párroco porque si bien al chaval le falta un verano, habrá que ver que cosas le metería el iniciado en la fe católica para que lleguemos al extremo de considerarse impuro como para pasar de ser Gilipollas a sólo Gil.

Esperemos que su badajo no acabe en las alcantarillas y a la larga en la costa Portuguesa porque una cosa es nadar y ver una medusa flotando o un alga, pero que te llegue el crío con esto en la mano y te diga, "papa, esto que es"...

Esto si que es una noticia de verano impactante y no el cortaypega habitual :P

El andamio de la risa

Ojito con lo que pasa si se te suelta el andamio y a eso le sumas que sopla nordeste; espero que si había algún paisano subido le diera tiempo a bajar.



Casi na.

Lo importante ye querese

Esa es la filosofía a adoptar cuando decides formalizar tu relación Dios/alcaldesa/juzgao delante. Para a posteriori celebrarlo pacífica y alegremente junto a tus familiares y amigos.

Lo malo ye juntar en la boda a unos cuantos de Nembra, a la familia de las Hurdes a los de Andoain y que salga el tema que la novia llega desflorada o no a los nupcios:



Si todas las bodas acabaran así, en vez de poner cara de mala ostia cuando te invitan a una, seguro que poníamos otra cara y no apuntábamos a kickboxing en el gimnasio pa llegar fuertes.

Via | Fishki.net

Festa rachada en Ecuador

Para que luego nos quejemos en España de que las fiesta de graduación en la facultad son denigrantes por que nos ponen un virrete, una toga, ponen el Gaudeamus Igitur y demás tradiciones añejas.

En Ecuador, el presidente Rafael Corréa (no perderse la musiquilla que acompaña su website), decidió arrimarse a una facultad para dar una arenga a los recién licenciados.

Después de las charlas hubo tapeo, copas, puros, música ochentera y se lió la cosa; hasta el punto que el presidente escoltado por su camarilla ministerial se arrojo sobre las cheerleaders en una vorágine orgiástica.



O mucho me equivoco o esta es la típica foto que no pone contenta ni a la AVT, ni al foro de la familia, ni a los peones negros, ni al obispo castrense ni a la oposición.

Pero, que cojones presi, un día es un día.

Detenido por tirar dinero falso a la basura

Desayunándome con la Voz de Asturias me topo con la siguiente noticia:

"La Policía local detuvo ayer a dos personas por un presunto delito de falsificación de moneda. Los hechos se produjeron por la tarde cuando, ante la presencia de una patrulla en la playa de Poniente, uno de los detenidos, L. A.B. salió de un coche e intentó deshacerse de varios billetes de 50 euros tirándolos a una papelera. Tras registrar el vehículo, se encontró más dinero falso en su interior. Minutos más tarde, la policía detuvo a P. V. C., propietario del vehículo, en la calle Corrida."

Sacando conclusiones así de pronto se me ocurre que el tal L.A.B durmió en el cuartelillo por tirar a la papelera billetes falsos. Si ya intenta entrar en Gyros y mercar pitas pa él, pa el compinche y pa la moza igual acaba con un tacto rectal, con electrodos en los genitales y rumbo a Guantánamo.



Lo que ya le hace perder puntos es que claramente cantó de pleno a la policía y fueron a trincar a P.V.C. a la calle Corrida por ser el dueño de coche.

A ver, llamándose Policloruro de Vinilo, desde luego es para sospechar, pero no se por qué por ser dueño del coche en el que L.A.B. transportaba dinero del Monolopoly tiene que acabar detenido. Joder, Policloruro estaba tomando un chisme en la terraza del club de regatas en la calle Corrida y pasaba casualmente por allí Lámina Asfáltica Bituminosa y le pidió el coche pa facer unos recaos, media hora más tarde se precipitan los acontecimientos.


Algo se nos escapa a los mortales de a pie; pero no a la Policía, que como dice mi güela, no es tonta.